С недавних пор поняла как сложно людям читать чьё то нытьё. Или опасение серых будний, хотя для хозяйки дневника они может вовсе и не серые, а мне читать ой как тяжело. И вроде надо бы, и вроде жалко что ли пару абзацев почитать, но не могу.

Сама я стала писать вроде бы более собрано. Стараюсь посты делить на темы, и что бы в одном посте поднималась одна тема, рассматривалась, возбуждалась дискуссия, и что бы интересная. Но знаете, сегодня я тоже хочу по ныть. И по ною, чуть позже. А ещё я сатараюсь по меньше писать о мамских делах, и побольше каких нибудь других. Но не выходит. Наверное я с тала скучной и однобокой всё таки раз не о чём больше не думаю. Но я чёрт возьми хочу писать мамские посты и буду. А не нравится не мои проблемы.

Сейчас у меня есть (минимум) один человек в друзьях чей дневник мне ну ОЧЕНЬ тяжело даётся. Мне читать скучно нудно и тоскливо отчасти потому что я ничего не понимаю, и действующие лица левые какие то. И вроде бы и стыдно ибо этот человек иногда заходит ко мне, комментирует что то, и стараюсь читать но с первых же строк мозги пухнуть начинают. Так что в скором времени отпишусь наверное, уж звиняйте...

А у вас есть такие дневники, которые ещё почему то у вас в друзьях но которые читать не выносимо. Ответ "Да, твой" тоже приветствуется.

А теперь нытьё (можно смело проходить мимо)

Настроение никчёрту, мир серый и не вкусный. Вес большой, силы мало, нихрена не получается.

Вчера с Асей немного потёрлись. Она опоздала на занятие на 10 минут, я с девчонкой решила провести разминку что бы Ася потом на неё время не тратила, а лучше побольше по танцевали. А она взяла и сначала начала. Ну я решила - хай разминаются, я лучше другими группами мышц займусь пока. А она одёрнула меня, мол делай то же что и всё. Обидно было, что я ей мешаю? Сижу в уголке пресс качаю. А она вот так. Ну я решила чёрт с ней, не портить же отношения из-за её плохого настроения, и стала делать тоже что и все - хотя до того как Ася пришла этими группами мышц я уже позанималась. А она ко мне опять снова прицепилась, говорит "Альбин, а может ты будешь как все синхронно делать" и тон такой знаете обидный. Я прям так удивилась, так расстроилась, так обиделась что мне прямо захотелось сразу собраться и молча уйти с занятия.. Ноя молодец я сдержалась, я с пониманием отнеслась к чужому плохому настроению. Не повод это портить отношения.

А дальше вроде бы ничего, и получилось тоже всякое разное новое, и даже быстрее и лучше, но настроение то уже говно. А когда настроение говно и спины не гнутся, и ноги не тянуться, и даже руки не держат. И ушла с половины занятия. А вечером мышцы страдали, хотели растяжку. На шпагатике посидеть.. но не в 12 же ночи мне растяжку делать....

А сегодня на концерт едем Мелин Фармер. И круто вроде бы. А так не хочется. Из-за настроения. Столько всего делать надо. И в поликлинику бежать и в магазин, и убрать, и собрать Макса к свекрови и собрать себя на концерт. И что самое ужасно я танцы сегодня пропускаю, а след - только в понедельниииик. Так что я делать ничего не хочу сижу не умытая и в дневник нытьё строчу, потому что так поныть хочется что сил никаких нет и в берлогу забраться и не делать ничего.

А сашка телефон подарил новый Самсунг Гэлэкси Мини как я хотела, но цвет такой идиотский что прямо тошно. Так что я буду делать говно фотки себя в зеркале. Бу-га-га.

Вот и по ныла. Полегчало. Можно идти помыться.

На первом месте у меня конечно же ролы. И прочая японская кухня. Куда ж без неё то.

На втором месте у меня идут такие лакомства как: вино с сыром, шампанское с фруктами и кофе с ликёром.

А третье место как правило вечно вакантно. Сюда залипает какое то блюдо на месяц-другой а потом пропадает и его место занимает какое-нибудь другое. Сейчас оно вовсе пустует.

А что любите кушать вы? =)

P.S. Кстати у Макса за отпуск вылезло столько зубов что я их даже считать боюсь, пару раз пробовала но сбилась. Так что зубов у нас теперь ДОХРЕНА... Уверенно могу сказать только одно - их не меньше четырёх (новых).

У каждого вероятно своё понимание идеальной женщины, я попробую кратко объяснить свою позицию, и интересно у слышать вашу Ведь как забавно получается. Люди бы вроде одни, в мире живём одном и женщина тоже одна (ну допустим по национальности или ореолу обитания), а идеальность у всех разная.

Идеальная женщина должна быть красивой лицом, красивой (идеальной) телом, красивой душой. Она должна быть ухоженной, она должна быть счастливой. Она не должна быть умной, она должна быть мудрой. Она должна быть слабой, терпеливой и мягкой.

В моём понимание идеальная женщина не работает. Она занимается своими увлечениями. Идеальная женщина, творческая, и без технического во. Она хорошо образована (литература, история, танцы). Идеальная женщина должна быть темпераментной и у неё не должно быть подруг, но должно быть много мужчин (это не значит что ею обладают эти мужчины, или она с ними спит, но желать её должно много мужчин).

У идеальной женщины должны быть дети. Больше одного. И идеальная женщина должна быть замужем.

К чему я вообще это затеяла? К тому опять же что после рождения Макса я изменилась. Помимо пробудившейся силы воли я поняла что больше не являюсь недотрогой, я теперь сильная, твёрдая как скала упрямая. Обладаю своим мнением и это мнение написано на моём лбу. Стала прямолинейной и куда менее эмоциональной. И вообще как то закостенела что ли.

И это печально. По моему мнению всё это никак не выписывается в образ идеальной женщины. Это всё прямо таки противоречит ему. Меня это бесит.

А ещё больше меня бесит то, что я абсолютно разучилась общаться с мужчинами, я перестала их чувствовать понимать, они стали для меня инопланетянами просто. Как с ними общаться, о чём, а главное собственно зачем? 0_о И это меня убивает больше всего, прямо таки смысл жизни пропал что ли.

P.S. Ув. анонимы которые считают иначе, я знаю ваше мнение, и мне на него глубоко насрать. Вы не знаете меня, а я не знаю вас. А посему можете даже не трудиться высказывать его. А можете высказать, потратить лишние драгоценные секунды своей жизни на него, только что бы позабавить меня. А я на самом деле даже хочу что бы вы меня позабавили =D.

Едва приехав в отель (и поссорившись с папой), я тут же прочесала всю территорию на пример мамочек с детьми до 1.5 лет. И со всеми ими перезнакомилась. Не то что бы я сильно хотела общаться, но мне очень нужно было что бы Макс видел и учился общаться с другими детьми. Так что я как последняя кукушка подкладывала ребёнка в чужие \"гнёзда\", ну и сама там тусовалась конечно.

Но и для меня это было очень интересно и познавательно. Всего я встретила трёх мам, что забавно у каждой ребёнку было 1 год и 3 месяца. Все трое практиковали совместный сон, и кормили грудью, но при этом лишь одна была довольна таким положением вещей (ещё бы, лактация позволяла ей жрать и при этом весть 49 кг при нормальном росте!), у остальных - эта была вынужденная мера и они проклинали тот день когда начали это =D.

Одна мама была большая оригиналка, и насмотревшись как мы с Максом купаемся (а купались мы долго и со вкусом), тут же возжелала что бы её сын купался так же. Только она не учла что я к этому шла долго и осторожно (и ведь не поверишь когда увидишь Макса в воде, что этот ребёнок просто ненавидел воду во всех её проявлениях, и ненавидел купаться! А говорите зря я пыжилась...). Так что смотреть было на неё смешно и жалко, но я молодец, я молчала аки партизан и с советами не лезла. Но что самое оригинальное - купала она ребёна прямо в том в чём он о этого бегал по пляжу - в памперсе!

Другая мама была вегетаринка и йогистка (занималась йогой 3 года, я их так называю, йогистами), я была разочарована, ибо её фигура была далека от идеала... Нет не толстая, даже стройная но всё равно далека. И вообще (это я так к слову просто пришлось) я не понимаю женщин которые позволяют себе ленится, или кушать излишества когда у них пока они не выглядят как на картинке снизу!).

Впрочем все эти знакомства в конечном итоге мне очень помогли. Я на проверку оказалась мамашкой-растеряшкой, и к концу отпуска растеряла всё что было можно и нельзя. Круг, солнцезащитный крем, все игрушки для песочницы, как ещё ребёнка не потеряла не понятно... Вообщем в конце концов я ходила по лежакам и попрошайничала солнцезащитный крем, одна из мамочек поделилась со мной Смектой, а игрушками на пляже мы перманентно пользовались чужими, благо мамы не возражали...

Наверное все девушки рано или поздно садятся на диету. Неважно на какую, пусть то голодовка, здоровое питание или даже вегетарианская диета - но садятся. И наверняка каждой известно что такое срывы.

Бесспорно тяжело себя держать в заданных рамка, когда перед тобой красуется, и манит что то очень желанное. Но я лично для себя нашла рецепт как уберечь себя от срывов.

Что самое плохое в срывах? То что вот ты неделю держался не жрал ничего, а тут допустим выходной, едешь в гости.... а там... шашлычок сочный, тортик сладкий, ну или кто на что горазд ибо у каждого свои предпочтения и любит каждый своё. И вот ты пришёл в гости сорвался. И весь вечер нажираешься приговаривая себе шёпотом "вот с понедельника опять начну".

Так вот лично для себя я сделала уступку, что если сильно чего то хочется то можно попробовать. Но именно попробовать, съесть кусочек и если ваши ожидания по поводу восхитительного и не забываемого вкуса этого блюда- неподтвердились, положить на место и больше не есть. Ведь на самом деле глядя на сосиску или креветку (ну люблю я это), я представляю себе что то непревзойдённое, а реальность она как правило разочаровывает. И сидя на диете в таком режиме - я очень скоро поняла, что, что бы я не попробовала - скорее всего это будет совсем не так вкусно как я себе это представляла. И теперь диету уже не нарушаю, не прилагая к этому никаких особых усилий, прощайте срывы.

Это я так, вдруг кому то пригодится. А вы как заставляете себя отказываться от чего то няшного но не вписывающегося в ваш режим питания?

Так уж вышло, что пока я была в Египте, мой муж катался по Европе. И там он совершил две самых страшным на мой взгляд вещи. Я была так расстроено что чуть не плакала.

Когда вся его кампания пошла в стриптиз клуб. Он туда не пошёл. Я ранена в самое сердце. Как он мог не пойти??? Он обязан был пойти и заснять всё на камеру и показать мне! До сих пор как по думаю о том что он упустил, тоска съедает. Но по крайней мере он пообещал сводить меня в стриптиз клуб здесь. Сгораю от желания и нетерпения туда попасть. Это же моя давняя мечта!

Но зато место стриптиз клуба Сашка побежал в сексшоп, а никто больше не пошёл. Но увы и ах и там он налажал, это ж надо было упустить такой шанс, и место давно желаемых мною стрипов (туфлей для стриптиза), взять и купить всего лишь сески пеньюарчик... Ну нет фантазии у человека =D.

А потом он звонил из дьютика, и спрашивал какой косметикой я пользуюсь, шанель шанель конечно шанель, мне очень нужна тушь шанель! Пять минут распиналась какая именно мне нужна тушь. Купил, привёз, подарил. А она оранжевая. =_=

Так что была и будут у него теперь ночи любви без стрипов, с ночнушкой, и макияжем а-ля цирк дю солей.

P.S. Кстати о цирке. В Москве знаете ли уже несколько месяцев показывают новое шоу цирка дю солей KOZA, а мы на него не идём. Это вообще повод для развода я считаю. Но он реабелетировался тем что мы идём на концерт Мелин Фармер. Но лучше бы всё таки на цирк...

Моей больной фантазии не хватило на то что в Египте могут быть комары. В отпуск, обязательно позарез нужно брать фумикатор с фумитоксом (детские разумеется). Так что теперь у меня ребёнок сплошь искусан комарами, и живого места на нём нет, мне даже в самолёте стыдно было, выглядел он страшно до жути, быдто чем то серьёзным болен.

Так же моей больной фантазии не хватило на то что у ребёнка может быть понос. Ибо всю его маленькую жизнь я борюсь скорее с излишне твёрдым стулом, а тут на тебе.. начал писать попой. Его самого этого не сколько не беспокоит - но мне ряд сложностей создавало. А Смекты я с собой не взяла.

А ещё, обязательно возьмите деньги! У нас денег практически не было (поздно подумали об этом когда все банки были уже закрыты а папа решил что нам ничего не надо. Если бы были деньги и смекту и фумикатор и малоли чего ещё можно было бы купить на месте, прямо в отеле. Но увы и ах =)

Вот так вот я крута лажанулась аш три раза. Можно показывать пальцем и смеяться.

Уезжая в Грецию с ребёнком приученным к горшку моя сестра брала подгузы из расчёта 4 штуки на день. Я подумала что, мой то ещё совсем не приучен, терпеть не умеет и проч, но решила тоже взять столько же. В итоге, даже не смотря на его понос больше одного подгузника на день мне не потребовалось.

Сестра так же горячо убеждала меня взять килотонны тёплых вещей, десятки распашонок и миллионы бодиков. А так же резиновые тапочки, коралловые тапки и гидрокостюм (всё для ребёнка, да-да!). Поскольку мне всё равно - всем этим снабдила меня сестры, я это взяла и пожалела. За весь отпуск мне понадобились два тёплых бодика (один на перелет туда, и один на перелёт обратно, ибо за перелёт загадили мы эти бодики до неузноваемости, зарыгали, засрали (в прямом смысле слова) и много чего ещё. там мне потребовалась одна тёплая распашонка (в ресторане такой кондей адский, что даже мне было холодно) На еду я его так и носила в подгузнике и распашонке и носках. Пять штук трусов. Одни штаны (одевала только по вечерам когда мы шли на детскую площадку, что бы он с горки нормально катился, и ползать было комфортно, колены у штанов были чёрные с первого же дня, но кого это волнует? Вечером всё равно не видно, меня не волнует). И сандалики с носочками (на время перелёта кроссовочки). Всё, больше мне ничего не понадобилось. распашонку и трусы я каждый день стирала ручками мылом отелевским (если загадили таки) времени на это уходило минут пять не больше - так что мне было не жалко.

А одевать бодики и шортики и другие красивости что бы донести ребёнка от номера до пляжа или бассейна - это уж извините идиотизм по моему мнению. На солнышке он естественно всегда был в трусах или плавках. Не в подгузнике же его на солнце жарить на самом то деле...

Из лекарств - простудные лекарства и от ожогов - понадобились для папы.У ребёнка всё было хорошо, только деринат ему капала когда папа заболел. И конечно солнцезащитный крем!

Из посуды - тарелочка маст хев, ложечка, одна бутылочка для ночных кормлений, и поильник для ежевечернего ромашкового чая.

Очень спасла положения взятая с собой питьевая вода, всего на неделю плюс перелёты потребовалось 5 бутылочек маленьких со спортивным наконечником. На ночное кормление брала кисломолочные смеси Агуша (ну у кого сиськи тому не надо).

Вот пожалуй и всё =).

Напрасно я волновалась, перелёт был перенесён нормально. Ночью, лететь конечно было легче, но и днём тоже вполне терпимо. По дороге туда, и слинг и кенгуру оказались совершенно лишними. Коляску отобрали только у самого трапа, и вернули сразу же после спуска с самолёта. А по дороге обратно - кенгуру пригодился, потому что коляску возвращали только вместе с багажом, а туда ещё дойти надо, и паспортный контроль пройти, всё это таща дитя на руках - было бы тяжеловато. А слинг я на обратный путь не брала - но думаю мог бы пригодиться, позже объясню почему.

Полёт туда, прошёл совсем хорошо. Так как ребёнка подняли в 4, и до взлёта я ему не давала спать - уснул сразу же во время взлёта. Я боялась что я сдохну сидеть с ним на руках всю дорогу пока он спит, а на папу рассчитывать не приходилось - он не подумал мне помочь даже когда принесли еду. Но на деле я преспокойно поела сама со спящим ребёнком на руках и остаток полёта провела потягивая вино, закусывая сыром, и читая свою обожаемую книжку. То что во время этого на руках спал Макс - нисколько не мешало мне заниматься своими делами. Проснулся он за час до посадки, но этого часа хватило только что бы покормить его, пройтись один раз по самолёту и поиграть в предусмотрительно взятые с собой игрушки (реально пригодилось, обязательно берите!).

Макс в отличие от остальных детей вёл себя на пятёрку, бывало начинал капризничать, но дольше чем пол минуты которые мне нужными были что бы что то достать, это не продолжалась. Другие дети капризничали, на мой взгляд из-за недостатка сноровки и предусмотрительности у мам. Я же очень кстати припасла кусочек твёрдого сыра, сок и игрушки (спасибо вашим советам), телефон со стингом (да-да кому Моцарт, а моему Стинга подавай) и конечно же запасная соска =D. Единственный момент когда мне понадобился папа - когда мне нужно было по нужде, но папу тут с удовольствием заменит любая соседка по салону (не стесняйтесь заводить шапочные знакомства и побольше улыбаться, вам обязательно помогут!).

Обратный вылет был в 16 00 по Москве, не смотря на то что в тот день Макс проснулся в пять утра, и до вылета не спал - он уснул во время взлёта, но проспал всего лишь минут сорок, я успела только поесть и немного почитать. В остальном пришлось сложнее чем туда, но опять же мне удалось избежать капризов. И тут наличие папы - только мешало, не будь его я бы преспокойно спустила ребёнка на пол, и хай ползает где ему надобно. А так пришлось за ручку таскаться с ним по всему салону, но когда мы нашли лестницу (самолёт был двух этажный) все проблемы были решены, мне оставалось только спускать ребёнка вниз, а он тут же с радостным визгом забирался обратно на верх. И опять же шапочные знакомства - рулят. А во время ожидания самолёты, мы с Максом веселились во всю, бегали по залу ожидания (я учила его ходить), прыгали, залезали, слезали и вообще всяческими способами веселили скучающий народ. Народ был доволен и с улыбками наблюдал за на нами. Все кроме моего папы. Папа был недоволен, по его мнению ребёнок вёл себя плохо, вероятно в его представлении он должен был смирно сидеть в коляске и не вякать. С чем я в корне не согласна. Во первых - это было бы скучно мне самой, зачем сидеть тупо пялясь в одну точку когда под рукой такая классная живая игрушка. Полтора часа ожидания пролетели в одну секунду и хорошее настроение обеспечено, опять же папа только мешал, так бы я преспокойно позволила ему ползать и вариантов развлечение было бы куда больше.

P.S. На пути обратно услышал разговор мамы и её дочки (15-18 лет) о нас:
-Прямо идеальный ребёнок, не то что наш Петя.

А что, приятно чёрт возьми!

Никогда не понимала тех, кто куда то ездит что бы лежать пластом и жарится на пляже. Поглощать в непомерных количествах еду со шведского стола - и вообще что бы вести ленный и никчёмный образ жизни. По мне так - если уж я решилась куда то лететь (а для меня это подвиг) это должно быть что то феерическое. Что то полное эмоций и движения. Ну или в крайнем случае для ознакомления с традициями чужой страны. Но пляжный отдых явно не для меня, это же просто скучно, и плохо отражается на фигуре (вот где собака зарыта!).

Но пляжный отдых с ребёнком - это прекрасно. Простое валяние на лежаке заменяется играми в песке, беготнёй, плесканием в воде, валянием дурака. А серьёзная мина - улыбками и смехом. Конечно сама бы я предпочла отправится в какую-нибудь индию, или моя давняя мечта - на озеро Байкал, но и вот такое семейное время препровождение - тоже имеет место быть.

Мне понравилось - как и ожидалась папа не помогал а всё время нам мешал, скажу больше - мешали бы мне все с кем бы я решила поехать, кроме разве что мужа, но даже он наверное для меня был бы - лишним. Так что в подобные места с ребёнком - нужно лететь вдвоём, только ты и он.

И это ни капельки не сложно. Я имела возможность это проверить - потому что на второй день мы с папой поссорились и больше не разговаривали, и наше общение сводилось только к тому что мы спали в одном номере и делили единственные ключи.

Одним словом - при первой же возможности опять махну куда то, но хотелось бы попробовать с сестрой и Настей (при условии что номера у нас будут разные), или с мужем.

P.S. Как я и ожидала поездка оказала огромный толчок для физического и интелектуального развития ребёнка. Правда ходить он так и не начал =( Наш рекорд пока что 8 шагов, но обычно порядка 5-6 всё таки.

Если раньше моя сила воли заключалась в том что я просто храбрилась, и заставляла себя лазить на шест, соблюдать диету или что то ещё внутренним криком "Я СМОГУ!". То вчера я поняла что перешла на новую ступень развития. Мне больше не нужно храбрится, я и так знаю, что я я смогу. По любому смогу, а иначе и быть не может.

Мой организм просит дать ему колбаски, а я обманываю его кусочком сыра. Сестра узнав что я теперь овощ - теперь готовит потрясающе блюда из мяса (а я всегда к ней пожрать приходила). Заходишь к ней в квартиру, а там там такой аромат, что аш коленки подкашиваются. Спрашиваешь, ух ты, ты кабачки с чесночком пожарила? Нет, Аль, я кролика запекла. А больше есть нечего, даже сыр - и тот кончилась. Но я молодец, я обошлась апельсином. А в Египте хорошо у меня даже соблазна не будет нарушить диету - все эти шведские столы ни сколько меня не вдохновляют, и ем оттуда по любому только рис и фрукты. Главная задача на отпуск это жёсткий стрейчинг пока Макс спит на пляжу.

А когда я иду с Максом за ручку (ура, я этого добилась!), как с настоящим ребёнком (он не спереди, а рядом, как белый человек (то бишь выпрямившись), чувствую себя такой бесконечно счастливой...

P.S. Девушки, у меня диллема, я не знаю что делать. Вылет в шесть утра, улёт в два дня. Я хотела обойтись одним кенгуру, но это будет ночь, и малыш будет хотеть спать, а спать удобнее (мне так кажется) в слинге, а на обратном пути будет день и спать он наверное не захочет и с этой точки зрения удобнее кенгуру, не ужели мне придётся брать и то и то? =(

Может просто не давать ему спать в аэропорту? Лучше пусть поспит когда прилетим мы то с папой не железные..

Этим летом будет ровно три года как мы живём в нашей собственно квартире. ОТ прошлых хозяев помимо шикарного ремонта и дорогущей мебели досталась полу пустая (на половину полная) литровая бутылка Фэйри, и горстка таблеток к посудомоечной машине (посудомоечная машина тоже прилагалась).

Не давно (неделю назад) у нас с мужем был новый этап в наших отношениях - мы купили новую бутылку фэйри (та наконец то, через 2.5 года закончилась). Самое интересное что таблеток ещё уйма осталось.

Вопрос - как я мою посуду, и какая я хозяйка?

Бу-га-га, но на самом деле секрет в том что я как правило готовлю в противне с селиконовой бумагой. После готовки бумагу выбрасываешь - и мыть ничего не надо! Никогда ничего не жарю, и жирное в пищу не употребляем. А что и как готовите вы?

Вчера на танцах случайно увидела себя в зеркале. Не так как обычно, обычно я даже не смотрю особо, а если смотрю то вижу бока, жопу и брюхо (ох уж эти мозги). А вчера что то мельком глянула, и подумалось мне что моя фигура стала отдалённо напоминать женскую! А какая же она была раньше? расплывшаяся и рыхлая, да. А женщина не может быть расплывшейся и рыхлой. А сейчас чтото человеческое в ней прорисовываться стала. Жопа он конечно жопа, но я вобъёме кажется стала тоньше (кажется потому что сантиметра нет), но брюхо поменьше и кажется на животе что то помимо одного большого кубика прорисовываться стало. Не кубики конечно, но какой то рельеф определённо.

Короче я довольна как слон - только увы, из-за отпуска тренировки отложаться на целую неделю - и это делает меня несчастной ;(. И хотя ежедневную свою тренировку (минимум это: 40 верхнего пресса, 20 нижнего, 20-30 боковой пресс, лодочка-40, отжимания 20-30, и всё это по три подхода) я в отпуске делать продолжу, но без родного шеста будет так плохо ((.

Я на уроках пархаю как бабочка. Ася говорит что будем делать, а я это показываю и объясняю. Ася своим поведением открыто дала понять что не возражает против этого и даёт мне шанс, а я его использую - мне нужна практика. Она даже (походу специально) взяла мой танец и планомерно даёт его другим ученицам школы, и всего 1-2 новых (новых не значит что я их не знаю, это значит что я их ещё не делала) для меня элементов (которые я кстати схватываю на лету, правда крыло бабочки и рогатка - по прежнему моё больное место).

Улетаю в воскресение в 6 утра.

Я кажется поняла зачем детям любить маму. Без этого ну никак в их маленьком возрасте. Ибо любовь к маме их единственный (или по крайней мере самый стильный) стимул развиваться. Сейчас я очень активно учу его ходить. Зараза маленькая поняв что его держат за одну ручку а не за две - сразу начинает визжать, выгибаться, и падать на колени. Хотя ходит он уже очень даже хорошо. А вы бы видели его лицо когда я его отпускаю и зову к себе. О эти глаза. Они так и говорят "Ну мать, если бы не ты, фиг бы я этим занимался, мне и ползать хорошо, только ради тебя раз тебе это так нравится. А сам - ну никогда!!!".

А какая в этих глазах сосредоточенность и концентрация, не больше-не меньше Сократ!

Вот он и открылся его единственный стимул. Только мама отвлеклась - а он давай ходить начинать. Знает что мама сразу побежит его хвалить, обнимать, целовать и ловить. И знает что криком он никогда и ничего от меня не добьётся кроме отправки спать. Манипулятор мелкий =_=. И зачем спрашивается ему учится ходить? Догадывается видать, что научится ходить - фокус сразу прокатывать перестанет.. И ещё чему то другому учится придётся не дай бог. Например пальчиковыми красками рисовать, в песочнице играть.

Ух уж это мать. С её неуёмной фантазией. Скоро за еду учится придётся.

P.S. Пост следует расценивать исключительно как стёб.

Тяжела участь писательская. Всегда считала что о писателе как о человеке многое можно сказать по его книгам. Особенно если писатель не слишком хорош. Вот например Саймак (этот писатель правда очень хорош, но всё таки), он явно тащится с рыжих женщин которые просто рядом и не слишком мешают жить. Почему? Да потому что вы видели любовную линию в его рассказов? И правильно, нечего там смотреть.

Панкеева вроде как писать должна ничего, Двенадцать книг же как то наклепала, и купившись на это я решила осилить цикл её книнг. Я ещё не дочитала и первой но общее направление мне ясно. Вообще на сколько я понимаю мир современного фэнтези, то Белянин в нём - некое святило что ли, аки донцова, но в другом жанре. Однако мне он никогда не нравился. Его книги считаю наиболее скучными из всего юморичтического фэнтези что я читала. А прочитала я его ой как не мало!

Ну в Панкеевой конечно не всё так уныло как может показаться. Захватило, читаю - оторваться не могу, но бля эти дикие неотъемлемые особенности аля кальвадос у Ремарка, меня просто убивают. Почитал пол книги я удержалась решила у знать, кто же это незабвенная дама. Увидев фотогафию я ужаснулась, а узнав что она замужем и даже имеет двух детей, не поверила.

Да у него комплексов столько сколько мне и не снилось, да ещё и таких закоренелых, что только пожалеть можно. Каждая положительная героиня, полюбас уродина, и мужененавистинца. В том плане что девственницей ходит до трицатника, или по ещё каким либо извращенным причинам не допускаетв своей жизни романов. Но конечно эти романы сами их находят. Причём с неизменно самыми лучшими кадрами, неизменно познавших всех женщин во всех местах. Ох уж эти её эротические фантазии! Чудо просто, психологу бы она что ли показалась?

Да собственно и на всё продолжении её фэнтези герои ничего не делают, а только треплются, глушат водяру и ТРАХАЮТСЯ! Да именно трахаются - потому что других слов для обозначения этого действа она по моему не знают. Потому что она не просто описывает это всё одним этим словом, так ещё каждый положительный герой книги просто обязан кричать его в голос на каждом шагу.

А ещё все жители её мира, просто помешанные. Мужики ебут всех кто к ним попался в руки, дамы ебуться со всеми мужиками которых видят. И никто этого особенно не скрывает. Хотя сама Панкеева в своём романе (потому что не фэнтези это) утверждает, что социальные нормы её мира от нашего не отличаются. А этот мир наоборот, скромнее что ли. А может она просто жила рядом с борделем? Я не знаю, но результат на лицо.

И хотя мне нравится в её романе умение вести одновременно несколько раноценных сюжетных линий, порой пересекающихся, другие литературные приёмы кажется ей не известны. Писать не умеет совершенно, но зато фантазии, особенно извращённой у неё хоть отбавляй! Так что читать довольно увлекательно если закрыть глаза на ломаный слог.

А может быть я к ней слишком строга? Начиталась понимаешь классиков, а теперь к современным писакам цепляюсь...

Навеяно постом OpuXuMe. Свой дневник я веду уже.. дай бог памяти - лет 9-10 наверное. Когда начинала я была ещё туповатой школотой 14-ти лет. Это был крик души. Мне отчаянно не хватало друзей, не хватало внимания со стороны социума и любви со стороны родителей. И всё что меня волновало, печалило или радовало я писала сюда.

Тогда если меня вызывали к доске или со мной заговорил хоть кто нибудь, это было самым значимым и восхитительным событием который я смаковала весь остаток дня. Так что и писала я о том. Кто со мной разгвоаривал, как я ответила и проч.

Я писала сюда боль, от папиных побоев, пыталась выместить это в творчестве, писала о надежде.

Потом я познакомилась с мужем. Я начинала осознавать себя как девушку. Я храбрилась, надеялась, мечтала, заманивала (он то мой дневник уже тогда читал), и об этом писала тоже.

А потом были эмоции, мой дневник читало эн-ное количество моих реальных знакомых, я хотела быть честной но возможно не могла что то сказать слух. И я писала эмоции, мысли, выводы, искала мудрость и снова эмоции.

А сейчас я уже ничего не ищу. И нет никаких эмоций. У меня есть книги, дневник, танцы, родные, немного дизайна, и Макс. Много Макса. Мой дневник стал немного популярнее из-за более популярных проблем. Я научилась немного структурировать мысль, и писать более собрано и ясно. Меня читают. Мне приятно, я рада, я восполняю свою потребность в общении и ищу совета.

Но мне не хватает эмоций, искренности. Тех непонятных никому кроме меня одной постой. Сначала я думала что это потому что мой дневник из-за роста пч приобрёл другой формат, а после её поста я задумалась и поняла.

Это не дневник приобрёл другой формат - это я приобрела другой формат. Увы глубины моей души сейчас ни кто и ничего не трогает. Нет друзей - нет переживаний. Есть только Незнайка, но тут всё давно вошло в колею, и такую глубокую что вытолкнуть из-этой колеи может только одно обстаятельство с которым я не буду бороться. Во первых потому что это не человечно, а во вторых мне самой это давно наскучило.

Но я всё равно хочу эмоций. Они ужасно мешают жить, но зато эту жизнь разноображивают. Но увы в ближайшее время не предвидится того что может выбить меня из своей тарелки. Но когда это случится, мне хоть и будет жаль потери тех людей кто от меня отпишется, но то что я приобрету будет куда важнее.

Какие не оригинальные проблемы могут быть у деток?

Дерматит (пелёночный или аллергический не суть), кидаешь в детскую ванночку пакетик череды, можно для надёжности кипяточком плеснуть прежде чем воду наливать, и будет тебе счастье. не знаю как кому, а мне череда на раз от всех проблем помогала.

Проблемы с жкт: слабый стул - смекта (от 0 мес), крепкий стул Дюфолак (тоже от 0), но если ребёнку больше 4 мес, просто введите чернослив и будет счастье.

Насморк - аквамарис, називин, виброцил, а если задолбало разочек можно капнуть изофрой (антибиотик).

Простуда - хлорофилип (на масляной основе 3 р. в день на соску). Виферон (свечи), Нурофен (температура). Я ещё люблю мазать под носочки эвкалиптовой(или не эвкалиптовой? не помню) мазью.

Колики: Эспумизан, Сабсимлекс, Боботик - выбирай любое. Боботик с 28 дней, Эспумизон опгрейженая укропная водичка, Сабсимплекс считается сильнее всего, но каждый ребёнок индивидуален, что поможет не известно можно перепробовать всё по очереди.

Вес и дисбактериоз - бифидобактерин.

Зубы: калгель.

Что мазать под памперс и чем протирать складочки: Под памперс детский крем, специальный крем, масло, присыпка - выбираем что больше нравится. Я люблю присыпку она вкусно пахнет 8). Складочки - тот же самый набор. Но я выебнулась и протирала ваткой смоченной в череде, куда удобнее и быстро и о чудо опрелости в складках и краснота в момент ушли и больше не появлялись.

Чем мыть: Чем угодно, не сахарный не рассыплется. Мне понравилось жидкое (именно жидкое) мыло "наша мама". Когда подмываю. А мою я его и голову и всё остальное одной и той же баночкой мустеллы.

Но обязательней всего иметь Бепонтен, как панацея - от всего и сразу, и даже для ваших сисек.

Вот такой вот пост, которая пишет наверное каждая мама, если я что пропустила и интересно моё скучное мнение, напишите - отвечу в моментах.

Приближается 20 октября, и мы отчаливаем в Египет. Слинг и поводок лежат рядом и ждут своего звёздного часа. И столько всего взять надо!

Кто отдыхал с ребёнок, по накидайте пожалуйста идеек, что бы такого супер необходимого захватить?

Ведёрко брать или там купить?
Блендер брать или так хай ест? Он так кончено есть, но всё время неперемолотой пищей я кормить ещё не пробовала.
А игрушки нужны какие то?

Ох, впервые в отпуск без сестры. Как же так))) а я так привыкла что у неё всегда всё на троих детей с собой =))).

Сижу читаю ли.ру. Ребёнок где то сзади копошится, то пианино играет, то с утёнком общается (по звукам выводы), а тут что то притих, а я зачиталась, так притихла. Слышу только копошится кряхтит за спиной (кроватка стоит прямо за моей спиной если я за компом). Оборачиваюсь... а он соску с шапкой (обязательный атрибут нашего сна) нашёл, соска во рту, шапка в руках. И в кроватку залезть пытается (за прутья держится, ноги задирает) и кряхтит ещё от натуги.

Бедный ребёнок, жизнь тяжёлая, мать спать не даёт, сам укладываться начал..

P.S. Листала новости в вк (бывают там демотиваторы какие то), а там фотки со свадьбы одной знакомой. Меня чуть не стошнило. Нет может быть я это так завидую, мол они счастливы туда сюда, не знаю. У меня тоже свадьба была. Одно из самых не приятных воспоминаний. Идиотское платье, идиотский ресторан, идиотская фото сессия, идиотский ЗАГС. Ненавижу. Даже суши пожрать не дали в "мой день". Одним словом я была совсем не там где хотела бы находится, и делала совсем не то чего хотела и нахрена оно всё нужно? Вот как пить дать, разведусь, что бы снова женится. Но уже так как я хочу. Чёрное платье, ночь, море, суши.. ещё что нибудь потом придумаю.. и хочется написать "И никаких детей", но это во мне вредность говорит, на самом деле, что за праздник без Макса? Без него будет скучно. Но потом он спать - а мы по любому дальше женится! Хочется сего то очумительного, адреналина, сорви головы. Вот например на мотоциклах что бы покатали, а раз море то наверное лучше на катере, на быстром быстром.

Увы и ах.

Я не знаю что с этим делать, но стоит мне разозлиться, то всё. Понеслась душа в рай. От меня такие волны ненависти исходят, что бегите кто может, а кто не может ползите. Я начинаю ненавидеть весь мир. Бросаюсь на людей, ору, нет визжу как будто бес вселился. Брызжу слюной, ломаю предметы, и до смертоубийства точно когда нибудь дойдёт (ну я преувелчичиваю кончено). Всё что мне нужно - просто выместить негатив. Наорать как следует и сразу кайф приходит.

Но это ведь ужасно. из-за этого я не могу достаточно правильно воспитать своего ребёнка. Если я выйду из себя - в тар-ра-ры летят все эти умные методики и рассуждения. У меня в голове остаётся только "убить-убить-ненавижу". И я с огромным трёдом сдерживаюсь, что бы не грохнуть кого-тол об что то. Как правило просто хлопую дверью и ухожу остывать на три-пять минут - в другую комнату. А потом уже и можно вспомнить о том, как нужно поступать в действительности.

Да и на семейные отношение это влияет не ахти. Да какие там мытые полы и готовый удин? В нашем случае Сашка будет рад если его встретит довольная милая жена, а не монстр с раздувающимися ноздрями. И я честно ради него стараюсь. Он приходит я встаю прибиваю гвоздями улыбку и спрашиваю "как дела", обнимаю, там целую, или что там ещё делают правильные супруги. Но на самом деле - меня раздирает такая злоба, что в пору смирительную рубашку одевать.

Вот после танцев, я довольна. Я ангел, весь негатив я выместила и жизнь прекрасна и замечательна. Но на утро, как только я слышу "Агу" из кроватки до 9 утра - я вновь ненавижу. И вообще жизнь хороша только когда он спит. Или его нет (гуляет с папой или у свекрови).

Но на самом деле всё не так плохо. Чашечка кофе с утра, и на несколько часов я идеальная любящая мама. А потом как раз он снова спит, и у меня есть время выпить ещё одну чашечку кофе. И так каждый день. Как правило три чашки кофе поддерживают во мне миролюбие и доброту до вечера.

А сегодня у меня была только одна чашка кофе. Так что, я сегодня сильно всех ненавижу.