У нас с Максом воистину идеальные утра. Прямо как в кино, или рекламах. На зависть всем, когда смотришь и думаешь \"Хочу ребёнка\".

Особенно они идеальны в дни когда он просыпается в 11 30. Хотя когда он это делает в 10-10 30, меня тоже всё устраивает. Сажаешь разгорячённого после сна ребёнка в горшок, и он туда ходит, пока делаешь кашку, попутно рассказывая что ему снилось. Потом завтрак. Где мы сидим и кушаем свои рисовые каши друг напротив друга (впрочем иногда я не в настроении и тогда я иду завтракать к компу и читаю ли ру пока он ест). А потом совместный долгий горячий душ.

И вот это меня беспокоит. Я люблю по утрам подольше поторчать под душем, и в принципе ничего мне не мешает просто закрыться там и часик по-кайфовать (я так и делаю, опять же если не в духе). И хотя Макс возражать не будет, мне это кажется не совсем правильным. Куда лучше - взять его в душ с собой. Прекрасное время для массажа стоп, книжек, или просто посидеть в обнимку под горячими струями воды. Идилия. Если бы не одно но - то что мы разного пола. Не выглядит ли это какой нибудь формой извращения? И до какого возраста уместно, если уместно вообще? Конечно наверное можно одевать в душ купальник.. но это уже совсем как то глупо.. что скажете?

А потом мы вместе стоим перед зеркалом, чистим ушки с зубками, расчёсываем волосы, и идём пить кофе, всмысле цикорий, ну а кто то вообще - ромашковый чай.

Красота да и только. Особенно хорошо то, что после этого я могу часа, 1.5 валять дурака пока он наобщавшись со мной вдоволь играет один.

P.S. У меня не муж, а прелесть. Один раз заикнулась что хочу пористого шоколада, ибо ела его последний раз лет 9 назад, и вот в холодильнике три штуки (тёмный, молочный и белый, видимо что бы не прогадать), но такая забота о моей фигуре удручает =/.
[466x700]

С первого числа болею не переставая. Я уже измождена до передела. С первого числа за ночь сплю не больше четырёх часов. И днём лечь не могу - из-за горла и насморка не уснуть совершенно..

А малыш молодцом - так и не заболел. Прямо горжусь им!

Я так замучена. Больным горлом, вечно заложенным носом, недосыпом, синяками и больными мышцами, что настроение просто аховое. Уже третий день думаю "А может ну его, может бросить всё. Всё равно не получится, только деньги зря тратим".. А сегодня уже всё равно все мысли в одну сторону думают. Как ещё поприкольнее на него можно залезть.

Господи хоть бы я уже поправилась..

Позавчера. Когда после получасовой пробежки, часа pole dance и немного стрейчинга - в десять вечера я каталась на коньках. Я вдруг осознала себя абсолютно счастливой. Я и в обычное время себя несчастной не ощущаю. Я вообще перманентно счастливый человек. Но обычно он не ощущается так остро и все поглощающие.

Я могу быть счастлива только тогда когда двигаюсь куда то. Находиться в постоянном движении, куда то нестись и что то делать - вот для меня истинное наслаждение. Всего лишь несколько часов без движения - и я сразу превращаюсь в овоща. Ленивого такого, лежачего скучного овоща. Так что если честно я даже рада его постоянным поликлиникам - это не даёт мне затухнуть.

Истинное счастье для меня это движение. А вовсе не то когда меня обнимает мой сын. И я не понимаю как может быть иначе. Даже наоборот когда он меня обнимает, приходит поласкаться или повалятся у меня на животе - я не ощущая счастья. Мне кажется что таким образом меня стараются приковать, посадить на поводок и связать мне руки. Ограничение моей активности. Стоит ли говорить что такое положение дел совсем не доставляет мне положительных эмоций. Для меня объятья, ласка и любовь всего лишь инструмент воздействия. Воспитательный момент.

Только не надо мне говорить "ребёнок, он же всё чувствует!". Херня это всё. Ничего он не чувствует. Ребёнок тот же человек. А любого человека очень легко обмануть, и уверить в любви, привязанности, дружбе, искренности. И во всём прочем. Уж я то знаю , я этим постоянно занимаюсь. И никогда ещё уличена в обмане не бывала. Такова моя лживая, хамелеонская сущность.

И стоит ли говорить что я это считаю исключительно правильным подходом? Такой подход не позволит чувствам застилать глаза, и оставит способность трезво мыслить. Принимать правильные, не предвзятые решения и конечно манипулировать.

Что же касается мифа по поводу "Ребёнок всё чувствует", это глупость. Потому что ваше поведение, ваша реакция, и ваши действия напрямую зависят от вашего настроения. И когда вы подходите к нему в хорошем настроении и плохом, даже если вы стараетесь делать всё как обычно, разница есть. А для человека который находится 24 часа в сутки рядом с вами, эта разница очень ощутима. Вплоть до малейшего изменений интонации, угла наклона губ, или крепости объятий - всё это выдают ваше настроение. И никакой мистической связи между матерью и ребёнком - не существует.

Поэтому я так спокойна по поводу "Недолюбили" или ещё чего нибудь в этом роде. Притворяться я умею очень хорошо. Потому что главное в притворстве это заставить себя реально ощутить то что ты изображаешь. И для меня это совсем не сложно. Актриса из меня бы вышла отличная.

Когда в моей жизни появился Сашка, я возненавидела футбол. Ну и покер со стингом за одно, что бы футболу одиноко не было. Это же так нормально для женщины - ненавидеть увлечения своего мужа. Просто за то - что эти увлечения отнимают его у неё.

Моя свекровь ненавидела рыбалки. За то что её бывший муж - каждые выходные уезжал рыбачить - и гори оно огнём. У моего мужа с этим по проще - футбол в конце концов занимает меньше времени, но всё равно до жути обидно.

Я сначала не понимала, что в этом такого? Пропустить футбол - что бы побыть со мной, со своей тогда ещё любимой девушкой. Но смирилась - футболу я конкуренции составить не могла. Всего три раза за наши с ним 9 лет, он пропустил его. В нашей семье это уже аксиома для всех - в жару или в стужу, хоть атомная война - а Саша на футболе.

А тут неожиданно поняла. Поняла когда он больной с температурой 39 попёрся на свой грёбаный футбол. Поняла потому что сегодня почти такая же попрусь на свои не менее грёбаные танцы. И наша семья тоже - наудивление спокойна приняла аксиому - что хоть мир тресни пополам, а Аля идёт на танцы.

P.S. Какие увлечения у ваших супругов. Что вы разделяете, с чем миритесь, а с чем пытаетесь бороться?

Вчера ёлки не было. Настя болела. Второй день высокая температура, насморк начался. Но мне это не помешала оставить ребёнка у сестры, а потом ещё весь день там протусить. Боялась ли я что Макс заболеет? Ну вероятность безусловно была. Хотя наши с Сашкой болезни он пропустил, и я решила что и Настину не возьмёт. А если даже и заболеет - ну мелочи короче. Когда это мне чем то мешало?

Макс не заболел. А сегодня утром я узнала что Олю с Настей забрали в больницу. Подозревали отёк бронхов в результате аллергической реакции. Но тема поста не в этом.

Какая была бы ваша первая мысль если бы вашего ребёнка забрали в больницу? Без вас. То ли потому что ребёнок уже достаточно взрослый, то ли потому что вы гипотетически - папа. Я скажу честно - я бы прыгала до потолка от счастья. Отдых! Одиночество! Сон! УРА!!!!

Но не спешите пинать меня ногами. Это не потому что я такая сволочь и меня не волнует собственный ребёнок. Здесь скорее играет роль моя святая вера в то - что всё будет хорошо. А раз всё будет хорошо, то зачем трепать себе нервы? Гораздо лучше воспользоваться плюсами нового положения! И подумать о том как я буду его навещать его.

А в то что всё будет хорошо - я не сомневалась никогда. Даже когда был Муковизцидоз, даже когда ставили родовую травму. Сию минутные слёзы - конечно. Но в глубине души я всегда верю в хэппи энд! Иначе и быть не может.

P.S. Вот такой видок у него обычно дома был, до не давнего времени. Дело в том что волосы были уже такими длинными что постоянно лезли в глаза. И что бы они не сажали зрение - я завязывала ему хвостик. На фотографии изображен его вечернее кормление. Пить из бутылочки он умеет только лёжа. Из чашки - разольёт. А с трубочкой он больше играет.
[700x466]

Сегодня с утра почувствовала себя лучше. Не здорова, но по крайней мере встать с кровати могу. и сразу звонить всем, звонить, планы строить! И вот что вышло:
5-го В 11 00 отвожу Макса сестре, к 12 00 лечу на танцы (exotic, да, тот самый что стриптиз), в 14 00 едем с сестрой на ёлку. И на вечер я забираю Настю к себе.
7-го или 8-го будет офигительный Мастер класс...
12-го тоже будет ещё один Мастер класс, даже сразу два. Один по exotic второй pole dance.

Короче жутко затратно, каждый мк порядка тысячи стоит. Но зато как же классно!!!

И самое крутое, что Сашка на НГ подарил мне массаж! Тот самый офигительный и дорогущий массаж, благодаря которому жопа моей сестры стала упругой как попка младенца - без единой целюлитинки!!!

И вообще сегодня последний день больничного режима - и опять нон стоп бегать в качалку - ура!

P.S. Вот так мы стрижёмся)
[700x466]

Опять я всё испортила.. Были такие замечательные планы.. А я ж не я буду если в каникулы не заболею. А теперь Сашка второй день возится с Максом один, а я изображаю труп на кровати. И ведь так херово ж, что ни заснуть не могу, не фильм смотреть, не книгу почитать. И это вместо того что бы сидеть с двумя детками, ходить в кино, ездить на дачу, и бегать в спорт зал каждый день.

Всех подвела =(.

Не удивительно, что Сашка не хочет отпуск со мной проводить - я же обязательно заболею! Мне так стыдно =(..

P.S. Вот так Макс кушает. Трапеза подходит к концу. Грязнее уже не бывает. Но хорошо то - что грязь только этим и ограничивается, нужно только вытереть стол. А Макс.. у нас с ним после завтрака совместный горячий душ обычно =).
[466x700]

Как я уже говорила свои отношения свекровью с появлением Макса я определила так. Когда он у вас, раз уж вы так добры что забираете его у нас иногда - то делайте с ним что хотите. Хоть круглые сутки на себе таскайте, хоть кормите круглосуточно, хоть вообще вешайте. он у вас - ответственность ваша.

У такого построения вопроса много противников! Избалует в конец чё.. Ну что я могу сказать. Избаловала в конец - не попрёшь. Такого поведения у него я не вижу нигде кроме как у неё дома. Даже у сестры - где ему позволено больше чем обычно - такого(!) он себе не позволяет. Но(!) ребёнок то не дурак. Он прекрасно сечёт, что, то что сечёт с бабушкой - с мамой не катит, а то что с мамой.. впрочем такого нет. С мамой ежёвые рукавицы. Меня такие его двойные стандарты - устраивают. Главное со мной он ведёт себя хорошо. Ровно до тех пор пока не появится свекровь. А когда она появится. Я могу спрятать головой в песок и прикинуться страусом.

На нг он вёл себя вызывающе отвратительно. Не отходил от холодильника (знает собака ге жрачка лежит) и орал. Затыкался либо когда я брала на руки, либо когда давали жрачку. Причём огурцы уже не катят. Нам сыр подавай! Если дать кусок - всё никаких проблем не видно и не слышно. Ну или если я соблаговолю обратить на него внимание. Правда когда рядом свекровь плюс наша пра - это сложно. Их по одной то слишком много, а месте... не подойти...

И вот это кошмар - пра дед. А он человек я вам скажу серьёзный. В своё время он был директором завода который делал белорусские тракторы на всю страну. И вообще он исключительно умён и талантлив. Когда он в свои далеко пенсионные годы искал работу - не его выбирали - он ходил и выбирал где ему комфортнее будет. На моё заявление что я достигла опредлённых успехов в воспитании Макса - сказал, что да, действительно он ведёт себя исключительно хорошо..

Я была в ахуе. Ведь он видел Макса только в компании Свекрови - а по моим меркам - это адский ад. Дома то - я могу хоть весь день с дивана не вставать, он и не пискнет, а тут..

P.S. Мать, глянь что я нарисовал! (Как я уже говорила мелки и маркеры всегда находятся в его прямом доступе. Доска для маркеров с другой стороны мольберта)
[468x700]

Я загадала желание. Это самое важное. Я буду очень трудиться за его исполнение. И было бы здорово если бы чуточку подфортило. Удача меня любит. Хоть бы не подкачала.

Настроение было... не знаю какое. Но в мою голову въехал камаз. Я не стала наряжаться. Я накрасила ресница мужем подаренной тушью оранжевого цвета, а то ногти жёлтые - им одиноко. Пополнила это фиолетовыми тенями на манер фингала. Разные серьги по крупнее. Достаточно страшного колье не нашлось, и пригодилась куцая гирлянда. А браслетов не было вообще - и я намотала на руку бузы. Дополнила красоту деревянным маминым кольцом (самое большое что у меня было).

И к моему огорчению - всё равно всё вместе выглядело вполне цивильно. Свекровь поражала, добавив своё веское "вся семья придурошная" - это она про нас - Невинских так говорит.

В этом Новом году для меня было главное во время лечь спать - я легла. Но у свекрови либо жарко, либо по комнате ходят пьяные люди в большом количестве и взрывают петарды прямо под кроватью. Но с петардами я наверное сжиться как нибудь могла. Но то что Макс спал со мной в одной комнате - меня добило. Если и начинала задрёмывать случайно - то любой его вздох или шевеление меня тут же будило. Короче не спала я в новогоднюю ночь вообще!

Но есть плюс. После вчерашнего кача, я думала - всё! Теперь точно не встану! Но нет! Я видимо опять себя недооценила. Ходить могу очень сносно. Я помню времена когда от пяти минутной пробежки я реально разогнуться не могла!

Но судьба решила подшутить и к похмелью с болью в мышцах добавила месячные. Короче всё вместе - превратило меня в инвалида. Но всё равно - жалко что спорт зал сегодня не работает (((.

Один минус. Ребёнок вёл себя отвратительно. Забавно что это отвратительно для наших пра - родителей явилось - хорошо. но про это (как сказала Светлинка) я по выпендриваюсь потом. И вообще я не выё, честно! Я делюсь радостью. И вдруг кому поможет то же - что помогло мне.

P.S. Подозрительно. Вроде бы в платье - которое подчёркивает всё самое плохое - я не кажусь себе самой жирухой. А вот в спортивной форме -которая вроде как прячет.. кажусь.. Подозрительно. Скажите мне уже наконец да или нет? Ну пожалуйста! Мнение неподписаных анонимов автоматически записываю к мнению "стройняшка!".

[466x700]
[466x700]

Чё то идиотская тенденция на ли.ру пошла, планы и тоги поститься.. Чё планировать то? Делать надо! И все. А планировать, ну его нафиг. А итоги.. вот они итоги. Весь год уже итоги пишу сплошные.

Главное - загадать желание с боем курантов - и оно обязательно сбудется! Честное слово. У меня всегда сбывалось. Последнее вот желание сбылось прям сразу. Залетела я.

Прошлый год я встречала глубоко несчастной матерью 2,5 месячного ребёнка. И хотя он с 10 00 до 02 00 - дрых. Я всё равно была глубоко несчастной. Потому что знала, оно проснётся.

А этот год, я встречаю чуть более счастливой. Я не мама, я девушка, спортсменка, танцовщица, да кто угодно, но только не мама! УРА УРА УРА. Осознание себя НЕ матерью вызывает во мне волны восторга. Нахрена мне сын? Мне нужен - друг. Моему лучшему другу Максу скоро будет год и три. И этот новый год мы встретим вместе. И он вместе со мной будет пить свой сок.

Вчера была наконец то в качалке. О, это было восхитительно! 10 минут бега, 20 минут пресс (верх, низ и боковые), 10 минут грудь, и ещё 15 спина. Потом надо было бегать 30 минут хотя бы, ноя каюсь - я сдохла на 13.. что то я не догадалась скорость снизить..

Началась тренировка в 7: 50, и только в 9:15, я пошла тянуться. Села удивительно легко на два шпагата (на третий даже не рискнула). Хотела после растяжки ещё побегать - но времени не хватило. В 10 меня ждал Незнайка что бы ехать на каток. А надо было ещё домой заскочить переодеться, коньки взять. Так что вернулась я только в 00:10.

Настроение после тренировки 5+! Сегодня снова еду в спорт зал, ура! Думала что утром не встану. Но видимо я была о себе слишком низкого мнения. Ничего не болит, кроме общей натруженности мышц.

Узнала ещё одно назначение полоски на голову - пот глаза заливает! А она его впитывает! В общем вещь - незаменимая.

Сфоткала себя в зеркало. И поняла... бляяя вот я жируха... Ахренеееть, это ж надо такой жирной быть.. жееесть.. Мощная как написала Аня. Аня это не мощная - это жирная. Хотя может быть и ты права, и это реально мышечная масса. Но я думаю ты меня обижать не хотела просто.

Вес 60,7. Какой идиот сказал что для моего роста и кости норма 60-65? Он извращенец.

Где были все эти чокнутые мамы которые мучают своих девочек в школах художественной гимнастики, или бальных танцев в мои 11 лет? Почему в мои 11 лет, не нашлось мамы которая запихнула бы упирающуюся меня в художественную школу? Почему моя сестра только в 14 лет открыла мне тайну - что я могу сказать папе "Дай мне денег я буду сама ходить на танцы".. И почему моя тупая голова не допёрла до этого сама?

Я помню своё детство. Когда до 7 лет я жила в Мурманске с мамой (в смысле с тётей). У меня был занят каждый вечер, то развивающие занятия, то английский, то балет (кажется, я смутно помню как нас маленьких снежинок вытолкнули на сцену, а мне достались балетки , или как там назывались эти тапочки с обрубком место пальцев меньше моего размера, а взрослые не допирали почему я плачу). И это были такие приятные воспоминания. Когда поздно вечером мама забирала меня с танцев и давала мне чищенное яблочко с вырезанной сердцевиной.

Я помню свою семь лет, когда я только начала жить у папы, и вдруг поняла что у меня куча времени, и спросила папу "Папа, я бы хотела занимать художественной гимнастикой", а папа мне сказал - а кто же тебя дорогая водить будет? А у меня в голове сидел вопрос - а разве я не могу сама? Но то что я сама не могу к тому времени уже было вбито ремнём в мою попу на мертво и я даже не спросила.

Где была моя мама, когда я была маленькой и гибкой. Где ты была? А теперь мне 24, и я опаздываю на 10 лет, а может быть даже на все 20 лет от своей мечты.. И неизвестно возможно ли в 24 года - её ещё догнать... Но я всё равно буду очень стараться.

Мамы, слушайте своих детей, а то вдруг они скажут где их судьба - а мы их не услышим.

На танцах подарил комплект - напульсники и полоску на голову. А оказалось что это то о чём я только мечтала! Меня так раздражали пряди волос которые при беге и прыжках выбивались из хвоста и лезли в глаза. А теперь проблема решена. Ибо этот комплекс очень требователен к внешнему виду, как мне кажется. Так что я впервые за всю жизнь озаботилась своим внешним видом в спортивном зале.

Вообще я отношусь к разряду людей которые считают что, красиво выглядеть во время занятий спортом - это моветон. И вообще напрашивается вопрос - на хрена ты вообще в спорт зал припёрлась, клеить кого? Поэтому старалась что на велосипед что на шест, что в фитнесклуб - одеваться как можно невзрачнее.

А теперь - то ли из-за полоски требовательной, то ли от того что мамой стала, то ли потому что реально намерена там с кем то познакомится (совсем не для того, для чего вы подумали, а что бы мне помогли с техникой силовых упражнения которая у меня ой как хромает), то ли просто что бы хоть как то удовлетворить обычную человеческую потребность в общении. Но так или иначе желание пугать народ своей угрюмой рожей с небрежным пучком из нечёсанных волос - отпало. Макияж в спорт зал не обещаю - но внешний вид подобрала вроде симпатичный. Сфоткаю и покажу как нибудь.

А как вы относитесь к намалёванным красоткам с сиськами на выпуск в спорт зале? И вообще считаете ли необходимым хорошо выглядеть там - где пот под мышками на майке, и его горький запах - считаются нормой?

Шли с Сашкой по ТЦ, и вдруг слышу:
-О, я нашёл кого то круче меня! Справа по курсу, смотри.

Не прощу.

P.S. А он всё сидит думает что я шутки шучу. Ага. Да я за такое убью.

А выходные меж тем планируются довольно активные.
Сегодня - ёлка и гулять по тёмному лесу.
Завтра - парикмахерская, сначала я, потом Макса. Потом семейный шопинг за новогодними украшениями, подарками, и игрушками, а где то между - купить абонемент в качалку.

Не жизнь, а просто праздник какой то! =)

Сходили мы с Максом на Ёлку. Я даже в честь этого, исключительно свекрови ради одела джинсы с кофтой, вместо распашонки с колготками на него. И о чудо! Мы были не самыми страшными! Было два ребёнка в бодике!

Детей было много, мест всем не хватило даже учитывая то что родители стояли с краю. Дети кому не хватило стульев сидели на платформах для степа. Я спокойно протолкалась в перёд, у уселась с ним прямо на пол. А что? Очень удобно!

Большинство детей вырядили к кошмарные костюмы каких то ли принцев, то ли арбузов. Ничего симпатичного. Во время хороводов кто то даже ползал, и о чудо - этот кто то был не мой ребёнок! Приятно было встретить родственную душу, знакомиться не стала. На роже написано "Не влезай, убьёт!", я её понимаю, два ребёнка. Судя по всему одногодки.

Соска не понадобилась, которую я взяла на случай, а вдруг. Ребёнок периодически разгуливал по залу, периодически залезая на меня. Ловить не ловила. Главное сказать себе "Всё будет в порядке!", и всё было в порядке. В хороводах не затоптали, йолки сверху не придавили. Никто не возражал.

Так что не знаю как ему. А мне ёлка понравилась, я замечательно отдохнула! =)

P.S. После классики с дедами морозами было небольшое но просто чудесное цирковое представление. С человеком-трубой и мыльными пузырями. Даже я залюбовалась. И как цирк дю солей до этого не додумался?

Последние танцы в этом году ;(. Печаль беда... следующий раз только 3 января... Я умру, завяну и вообще.

Я это сделала. Я сделала рогатку с шеста (с пола мне пока не светит) и крыло бабочки. Во всех элементах спокойно держусь положенные секунды. Я молодец.. теперь я верю что мне всё по плечу.
И что ещё круче - я села в шпагат с неудобной(!!!) ноги!!! Да у меня и с удобной он ещё не дотянут. НО! Главное что оба бедра стабильно лежат на полу! А это уже финишная прямая!

Вообще сегодня всё занятие было посвящено - попробуй сделать всё что ты умеешь с неудобной ноги/руки. Ася меня похвалила *_*.

Сашка вчера обрадовал. В конце февраля я еду с Максом в Египет отдыхать опять, сказал что бы я выбирала отель. А на майские праздники мы все втроём, куда то летим! И даже можно выбрать куда! Ура, ура, ура! Семейный отпуск! Наш первый настоящий семейный отпуск. Я так рада!!

Если честно, то я сама удивляюсь, на сколько гармоничные отношения у меня складываются с ребёнком. Вчера я оглянулась назад, и поняла, что я мало того не использую никаких методов физического наказания, но даже и не ощущаю позывов к этому. Да и если честно, я никогда, никогда, вот серьёзно, совсем никогда не повышаю на него голос, даже хотя бы на пол тона. Мне это не нужно. Иногда разозлюсь бывает - но я вовремя вспоминаю, что злюсь то я вообще то на себя, а не на него..

И Макс платит мне тем же - кричит только если упал и больно. Никогда не капризничает. Иногда случается что не получает желаемого - и давай на пол падать, орать. Но через пол минуты моего полного игнора - успокаивается сам и уходит играть в одиночестве. Он никогда не пытается добиться своего криков. Только ноет иногда, дабы напомнить мне - мать мне спать пора, или жрать..

Естественно всё это актуально - только когда никто не вмешивается. А когда вмешивается путь даже это мой муж - я начинаю срываться.

А ещё малыш послушен. Если хотите расскажу в чём мой секрет. Уверяю у вас, он совершенно идиотский.

Да времени и сил отнимает много. Но он отнимает только то время которое я хочу потратить на безделье.

Когда в 28 дней жизни, нам позвонили из поликлиники, я сразу узнала голос нашей медсестры. Я слышала что ей говорить было тяжело, но они выдавливала из себя слова рассказывая что пришёл результат скрининга и повторного скрининга, и что по его результатам у Макса серьёзное генетическое заболевание - муковизцидоз.

Всего два дня я была мамой ребёнка с каким то серьёзным отклонением. Я даже не плакала, когда Сашка ходил и ругался матом (что для него в принципе не свойственно). Много разных мыслей было в моей голове, но главная из них была одна:

За что? За что это ребёночку который ещё не успел ничего сделать. Только родился, а на нём уже клеймо - "Не такой как все", к которому многие из нас так старательно стремятся, но не с этой стороны. За что им такие муки, за что их бог наказал? Разве что за грехи родителей. Меня думаю есть за что наказать подобным образом, но разве это честно?

Я могу понять когда ты становишься инвалидом в результате аварии.. мне это кажется почему то более честным, чем если ты только что родился. Или ещё хуже - прямо зародился в утробе уже не таким. Хотя возможно и всё наоборот ведь те кто стал инвалидом.. ну например в 16 - уже успел пожить полной жизнью.. Или же наоборот. Им хуже всего? Именно потому что они всё знают и понимают?

Я в своё время много читала, о различных генетический заболеваниях, о родовых травмах, и ДЦП. Только представьте. Одна идиотская мутировавшая или повреждённая клетка, и всё. Одно неловкое движение или не верное решение в течении родов.. и всё.

Да, человеческий организм чрезвычайно сложная система, но мне всё равно кажется что в природе всё как то не продумано в этом плане...

Зачем существуют все эти болезни? Но этот вопрос из разряда - хочу мир во всём мире.. и нет войне, арку и СПИДу.