Сегодня сходила в Голди. Пришла как обычно за пол часа до начала занятия, что бы покачаться, да понаблюдать. И смотрю чё то мне тренер как то странно подмигивает. Не могу понять, кажется наверное. А она всё то подмигнёт, то головой кивнёт, то ещё что то. И тут подходит. Здоровается как со знакомой, спрашивает что то,а я луплюсь как баран на неё. Оказалось что она к Асе на тренировки ходила и я ей там примелькалась. А я в то время ещё ни с кем ни гугу, слушала слушала, а сама никому ни слова. Потому информацию о ней я помнила, а вот лицо её - не очень.

Сегодня тренировка была по классу экзотик. Что я могу сказать. То что у Аси экзотик не экзотик я знала давно =). И вот теперь я попробовала настоящий экзотик. Что ж, экзотик не для меня. Слишком тяжело =D. Не с плане сил, а в плане запомнить последовательность мелких деталей, смены незначительных движений, когда каждое следующее вообще слабо отлчиается от предыдущего.. мне тяжело. И вообще с координацией у меня не очень.

И хотя ничего сложного, волны в любых их проявлениях я делать умею, но за тренировку умоталась так, что одежда вся мокрая была, на майке аш пятна пота. Такого со мной давно на pole dance не было. Хотя после Асиного экзотика ещё хуже было. Мы оттуда выползали с языками на ружу и дыша как паровозы. Здесь же просто лёгкий фитнес, пот и натруженность мышц.

Итого каковы впечатления. Девчонки зря клеветали на не профессионализм этой школы. Разминка, пять с плюсом. Гораздо лучше чем у Аси. Даёт она более стрётуировано, и я почувствовалась что ей найдётся что дать на любой уровень, впрочем она и предложила одну штуку которую я сделать не смогла (поясничка моя бо бо), и поправила мой веер (а я то думала почему он у меня так фигово выходит! А я его делала не правильно!).

И всё де, экзотик к пол дэжнсу которым занимаюсь я имеет весьма слабое отношение.

А после занятия разболталась с ней.. У нас оказалась одна проблема с поясницей - гиперлордоз. Она посоветовала мне мазь, и что делать что бы помочь себе. И я заговорила с ней на счёт преподования. Попросила совет, как начать куда можно сунуться. Она сказала что нужно среди тренеров налаживать контакты, и сказала мб позовёт меня заменить её в другой школе. Это конечно шито белыми нитками я понимаю, но это не значит что я не должна тыкаться во все щели верно? =)

Вопрос прежде всего к молодым мамам. Как вы организовываете свою работу по дому?

Вчера разговорились с сестрой, а том сколько времени следует уделять уборке, как совместить это с ребёнком. Оказалось я домашним делам уделяю времени куда больше, при нулевом результате. Если не при минусовом =).

По скольку мой сын спит пока два раза в день - это накладывает много ограничений на мою деятельность. Встаём мы в 10 утра. Если по какой то причине Макс встал раньше (сегодня например в 8, убить его готова). То я упрямо не буду вставать до десяти утра. Таким образом я воспитываю в нём "Мама спит, маму не трогать". Не встану даже если очень писать хочется =). Макс же в это время как правило играет где то в комнате.

В 10 утра, мы встаём завтракать и умываемся. За такими ежеутренними делами уже становится 11. И в одиннадцать начинается мой первый час посвящённый уборке. Как правило трачу я его на посуду которую я мою раз в сутки. И устранение последствий завтрака, а так же подтирание полов от экскрементов Макса.

В 12 он уже хочет спать. Не смотря на то что я ростила ребёнка по принципу, спать с телевизором, после возвращения из Одессы в нём что то сломалось, и когда он спит, в доме должна быть идеальная тишина. Если я хочу что бы он спал (а недоспатый ребёнок смерти подобен), то я должна тихо сидеть, не имея возможности ни чая налить, ни опять же пописать...

Просыпается он около 14 00, опять же час уходит на обед и ежедневный совместный душ (теперь он сам уже залазит в ванную и ноет от туда "Мама, мама", пока я не приду в нему мыться. И в 15 00 начинается второй час посвящённый уборке. За этот час можно успеть либо помыть везде полы, либо убрать одну из комнат (вчера например мыла ванну). И в 16 00 - 17 00, его снова необходимо положить спать. Если уложить задержать сон позднее 17 00 - он уже не ляжет, или ляжет с проблемами. Иногда рискую и кладу его по позже, что бы иметь возможность помыть голову, или прибрать что нибудь ещё, или позаниматься с ним. И спит он до 18 00, примерно.

В 18 00 ужин, и игры. В 19 00 приходит муж и я сваливаю, до ночи.

Как видите, времени нету даже на то что бы погулять с ребёнком. Хочешь сходить в магазин, или погулять? Минус час уборки, плюс злой муж, плюс недоспатый ребёнок. Хотя я всеми силами стараюсь выходить из дома хотя бы три раза в неделю, понимаю как это безбожно мало, но как ещё? И конечно если мне нужно приготовить что то мужу, то на это уходит второй второй час уборки, со всеми вытекающими.. И не дай бог мне надо ещё в этот день и в магазин сходить, в дом зайти будет страшно...

И как результат всего этого, перманентный страшный бардак в трёх помещениях из пяти (Коридор, кухня, спальня, зал, ванная). В коридоре вечные залежи сумок (где только берутся), в ванной красный ковер становится серым (кис кис кис), в кухне на диване залежи игрушек. В спальне вся кровать верх дном плюс залежи шмоток на стуле. В зал вообще заходить страшно, подгузники ищем по запаху, и все разбросано.. *_*. Наведённый за час порядок в одной комнате как правило умирает смертью храбрых к вечеру =D.

Вместо того что бы поехать в спорт зал, вчера устроили себе веселуху..
.
Макс грохнулся со стула (я стояла рядом готовила, а он на стуле смотрел. Я так готовлю с тех пор как он стоять научился, а упал первый раз), заляпал кровью всю кухню, и половину ванной. Два часа думала, вызывать скорую, или просто зелёнкой намазать. Пока думала, отмывала полы, а он ходил за мной и пачкал их заново. Может быть вызывать и не стоило, но я бы посмотрела на вас если бы ваш ребёнок захлёбывался собственной кровищей, а место передних зубов видно было только какое кровавое мессиво.

Дождалась Сашку, вызвали скорую таки. Первый фельдшер напугал - рассечеение губы, второй - гемотома, будут вырезать передние зубы. Посадили в скорую, и повезли в Москву. В больницу Святого Валентина. К слову сказать, слёзы его прекратились в первую минуты трагедии, когда я промыв рот, сунула ему туда кусочек льда (жрачка чё), и больше не появлялись, и вообще его такие класные красные краски ужасно перли. Ребёнок был бодр и весел...

В больнице - врач оказался на операции, и все кто по скорой приехали, сидели ждали. Мне повезло, я приехала первой, через пол часа за мной выстроилось ещё четыре семьи. Одна мамочка с полугодовалым, тоже как и я приехала просто так. Ребёнок упал с дивана (эка не видаль). Кто то был с переломом, с остальными не познакомились.

Вообще больница меня удивила. Я в своём Зеленограде привыкла к тихим, чистеньким, аккуратненьким больницам с новым ремонтом, где всё сделано для людей. А там на пол коридора одним ленолиумом, четверть, другим. Коридоры без света, по бокам заваленные не знаю чем. Идёшь и только и ждёшь когда зомби полезут.

Но врач, и мед сёстры, ничего. Никто не грубил, не поторапливал, шутили, играли с ребёнком. Осмотрели - ничего страшного, просто ушиб, немножко надорвалась уздечка (как во время, а то она у нас как раз короткая была..гг..). А снаружи вообще никаких повреждений. Ничего делать не надо, просто зелёнкой мазать. И отпустили домой.

Ну что я могу сказать, Бог в очередной раз миловал нас. Спасибо тебе, Господи.

Ужасно бесит реакция всех людей на подобное не счастье. Стоят с похоронными лицами. Одна я, стою прикалываюсь и вообще перебываю в отличном расположение духа. Фигли страдать? Страданиями делу не поможешь, а нервные клетки не востанавливаються. Тем более если видите, с ребёнком всё в порядке. Живой здоровый, носится по приемному покою и ржёт. А передние зубы.. да ну фигня, для мужчины это не так уж и важно. И уж тем более не стоит строить трагедию, когда выяслнили что уже всё в порядке точно... Нет продолжают, страдать...

Вот бы развестись, и что бы Макс с Сашкой остался. И больше никогда не вспоминать что я сделала такую глупость, как родила =/...

Девчонки с танцев подходят, спрашивают когда я хожу, что бы попадать вместе со мной "Со словами, где тут на индивидуальные тренировки к тебе записываться, я следующая!". Шутки шутками, а я всё равно приятно чёрт возьми. Но и себя тренировать я не забываю =). Даже наоборот выполняю больше элементов чем если бы занималась не отвлекаясь на помощь другим.

У Насти канитель с Немо продолжается. Выдала своё первое предложение в порыве страсти "Где мой Немо?!". Ходили гулять пешком, в том плане что вообще без колясок пешком до площадки, и т.д. Дети как две неваляшки, бегут друг за другом, через каждый шаг падают (везде лёд!), встают и по новой. Смотрится ппц смешно.

Купили в икее ребёнку детский табурет. Сашка научил его за собой таскать его везде, и доставать туда куда он дальше не доставал.

Вчера Ася дала мне провести разминку. Разминка получилась вполне сбалансированная, но я всё равно налажала. Из-за того что я была уже разогрета, я слишком быстро меняла упражнения. Примем к сведению и исправим =).

Так же вчера дала второй шанс стрейчингу в клубе. Попала к другому тренеру. Это было куда лучше! Уже что то, парная растяжка, шпагаты, только спину немного пожалели. Кроме того ведёт она хорошо. Следит сама за правильностью выполнения упражнений, хорошо объясняет, и лично тянет двух добровольцев из зала. Угадайте кто был одним из них 8).

А ещё, невероятно льстит, что я с первого раза выполняю все новые элементы которые даёт Ася. Конечно не в идеале - растяжка у меня ещё не та. Но главное научится. Только смущает что девочки которые были много круче меня, когда я только вернулась в pole dance, сейчас оказались много хуже о_О, их порой обходят даже те кто занимается всего пол года - год.

1.
[423x700]

2.
[343x700]

3.
[425x700]

4.
[465x700]

Смотрю я вот медицинский сериал, и мысли у меня возникают - медицинские. Правда не столько медицинские сколько болезненные. Смотрела я очередную серию "Анатомии страсти" и там поднималась такая довольно забитая тема. Вот он и она и вдруг с ним что то случается... ну что то серьёзное, серьезное на столько, что нормально жить как раньше он уже не сможет.

И я поймала себя на том, что когда она преспокойненько извинилась и свалила от него, был принял мной абсолютно нормально. Как если бы я смотрела что герой сериала просто пьёт кофе. Но зато я страшно удивилась когда она встретилась с порицанием ей поступка от героев сериала.

Да я знаю, что все мы приносим клятву и так далее.. Но мы же говорим "да" стоя рядом со здоровым человеком способным самостоятельно помыться или сходить в туалет. И если уж совсем откровенно то многие ли из нас будут продолжать жить и клясться в любви своему мужу/жене, если вы остались единственным кормильцем, может быть даже с детьми, вынужденным после работы, не только хозяйством заниматься но и выносить судно своему благоверному?

Не так давно я уже задавалась этим вопросом. Когда была беременна и была неспособна сама не то что сделать - а даже взять себе поесть, без страха не упасть на пол пути до холодильника, и не заблевать всю кухню. И ответ мой был однозначно нет! Я свалю без зазрения совести. Я то была беременна, а это проблема слава богу проходящая, и я благодарна мужу что он вынес всё это и поработал моей сиделкой всё это время. Хотя если бы он испугался и ушёл.. мне бы было сложно его в этом упрекнуть.

К моему удивлению, сашка на этот вопрос тогда, ответил утвердительно. Да я бы с тобой остался. Для меня клятвы в Загсе были не пустыми словами. Но я всё таки решила что он дурак, и просто не понимает о чём говорит.

6 - го марта Ася улетает в отпуск. На целую неделю! То есть для неё то это конечно - всего неделя! А для меня, целая! Огромная! Длинная! Но без тренировок я не останусь =). Давно собиралась в голди (новая студия pole dance в нашем городе) сходить что к чему посмотреть. А то девки которые уже смотались на бесплатное занятие такие смешные штуки рассказывают. И Уходят весьма неудолетворёнными оттуда. Мне тоже весьма занятно узнать. Действительно ли всё так плохо, или это потому что мы относимся к этой студии предвзято? Но если они действительно начнут меня учить волну делать, как о них рассказывают - буду очень разочарована.

Короче записалась на три занятия. За один раз сложно будет реально оценить их уровень. Так что семерых одним ударом =).

Ну я сегодня и раскричалась. Ведёрко капало капала, и вылилось а последней каплей стала вещь которая меня вообще всегда выводит. Мне кажется я так громко и с такой злостью никогда не орала.

Он все во мне ставит под сомнение. Всё что я не скажу, не сделаю или не подумаю - он всё ставит под сомнение. Мне приходиться "защищать" каждую свою покупку. И каждое своё желание - я должна доказывать что это мне действительно нужно. Я должна доказывать правильность любого моего действия или решения касательно ребёнка. Я езжу на развивашки к сестре - я должна доказать что это хорошо и идёт на пользу. Я вожу его пешком? Тоже должна доказать. Я рисую с ним красками а не карандашами? Почему? Докажи что это лучше. Сегодня он поставил под сомнение то чем я собираюсь кормить его на обед. Я дала ему пирожок с капустой который делала сама. Тесто не сладкое, обычное тесто, капуста тушёная. Хорошая полезная еда! Всё равно что солянка с куском хлеба только без сосисок! Он и это ставит под сомнение. Да с таким видом, будто я совершила тяжелейшее преступление, словно я человека убила а не пирожок ребёнку дала.

Я ему не говорю что собираюсь купить, потому что он это обязательно поставит под сомнение. И мы всё равно купим это, только предварительно пару часов поругавшись. Я просто экономлю нам время и нервы. Он даже ставит под сомнение шампунь которым я пользуюсь!!!

Любое что я бы не сказала по умолчанию принимается как неверное и не правильно. Почему??? Я даже когда ему про шест(!!!) рассказываю, он ставит под сомнение правильность выполнения мною элементов! Чёрт возьми, да я в устройстве космических ракет шарю больше чем он в pole dance!!!

Когда он что то говорит или делает, я даже чисто из уважения к нему никогда не поставлю под сомнение то что он делает. Я всегда уверена что он прав, и делает всё правильно! Особенно вопросах в которых не разбираюсь, да и вообще. Я никогда не говорю, что он плохо водит машину, плохо следит за ребёнком, плохо его кормит, и уж тем более я не говорю что он плохо программирует. Потому что по умолчанию я решаю что его решение правильно и его мнение верное. Потому что я доверяю ему.

Так почему тогда всё что делаю или думаю я, ставится под сомнение? Как же меня это задолбало, задолбало, ЗАДОЛБАЛО!

P.S. А потом он ещё удивляется, почему это я сразу срываюсь на крик когда начинает распрашивать меня про что либо? Почему это я наорала на него когда он допытывался от меня в какой "шаражке" я собираюсь проходить аттестацию на тренера. Почему это я так злилась когда он уверял что это всё хрень, и люди там принимать чисто с улицы. Пришла тётя, сказала я крутая, я буду в аттестировать. Кстати в итоге он признал что это не шаражка, тёти не случайные и бумажка не просто корочка. Но для этого нужно было провести часов шесть скандалов и ставить под сомнение мой выбор.

Вчера впервые после двух недельного перерыва пошла на танцы. Боже, как я могла без этого жить? =) я наверное словила множественный оргазм от растяжки, так приятно было вновь напрягать мышцы, тянуть их. Тело истосковалось по нагрузкам. Думала что забыла как лезть на шест, но на деле оказалось всё замечательно, и я снова на коне. Получилось даже алегро сделать, последнюю её ступень. Вообще она не сложная, но имеет три степени градации в зависимости от гибкости спины. Простой шпагат, шпагат с не большим прогибом, и шпага с кольцо. Снизу поста прикреплю картинку что бы было понятно про что я =).

Ася по блату рассказала как будет проходит экзамен на тренера. Пока говорила, у меня аш коленки тряслись, и хотелось всё бросить и сбежать. А потом подумала... так я вроде бы всё это могу =). Всего элементов в алфавите будет 33 штуки. Семь из них я должна выбрать, показать, и разложить по полочкам как для самого тупого человека первый раз увидевшего шест. Потом должна станцевать связку из семи элементов. Минимальная связка на шесте должна включать не менее пяти элементов. А потом должна буду показать импровизацию на пол (??) минуты. Возможно я ошиблась и не на пол. На пол минуты импровизация это как то совсем мало.

Осталось оплатить и узнать наконец то что это за 33 элемента. Уверена я их знаю и делаю, но вся проблема заключается в том, что в разных школах, за не которыми элементами закреплены разные названия. А так же в том что я должна знать как русскую, так и английскую вариацию названия.

P.S. Сегодня едем в икею наконец то! Даёшь стульчик и столик для маленького мальчика! А то бедный ребёнок от того что ему негде сидеть (а он обажает сидеть как взрослый) уже пересидел на всех коробках (в которых я игрушки храню), на коврике для фитнеса свернётом в трубу и даже настойчиво старается посадить свою жопу на грузовик. В итоге проваливается в багажник, и ужасно печалиться... И вообще много чего хочу. Мой муж как всегда всеми своими рогами упирается и не желает не то что покупать, а даже просто поехать туда. Но у меня есть секретное оружие - свекровь, которой только скажи - она первая и денег даст на игрушку Максу, и побежит покупать. Так что я рассказываю ей что нужно, она тут же говорит "Ну так какие проблемы? Завтра поехали, и Сашка на мне нужен!". Приходишь домой, говоришь Сашке что завтра едешь с мамой. Сашка говорит что не даст денег, потом понимает что деньги даст мама. И даёт деньги что бы мама не тратилась! Правда класная комбо?

Но сам конечно же ехать отказался =(. Вернее если бы я очень хотела то он конечно поедет, но вообще то как то не хочется.. Так что я по прежнему одна как перст =_=. Но зато с нами навязался папа (мой). Так что буду я выгуливать Макса в икеи в кампании его и бабушки и дедушки..

1 вариация алегры
[266x190]
2 вариация
[288x175]
Последняя самая сложная, так я сделать уже могу.
[194x260]
Ну и в идеале это должно выглядеть так, это пока что мне не по зубам =))) если честно я это видела только у первых звёзд pole dance.
[144x225].

Пока не потеряем. Класика жанра. Я не особо ценила свою жизнь до появления Макса. В смысле не саму жизнь, а то как она у меня сложилась. Вернее ценила и понимала как мне сказочно повезло, но вот использовать её на всю катушку - это нет.

Ну и естественно рождение Макса, сказочку мигом прекратило. И именно по этому сейчас я стремлюсь использовать каждую секунду для себя любимой. Если раньше я могла пожертвовать парочкой часов на то что я делать не слишком хотела, то не сейчас не пожертвую и минуты.

С одной стороны, я конечно говорю что рождение ребёнка - моя самая большая ошибка в жизни. Но с другой - я то прекрасно понимаю что не родись его, я бы так и продолжала, просто лежать на воде в полный штиль. И только благодаря ему - я изменилась, и стала лучше..

Но с третьей стороны... как же не хочется теперь отдавать ему даже те крохи своего священного времени которые ему нужны. Вот прям реально жаба душит! Так сильно душит что прямо сил нет.

Собственно именно потому все развивашки, ласки, игры и его нужды я подстроила под себя. И вообще кто сказал что мазюкаться кремом, что то перемешивать - это не развивашки? Очень даже развивашки. А уж мыть грибы и выдавать по одному маме, когда я их режу что бы приготовить - вообще сказка. В специях он уже спец, простите за каламбур. Он уже даже свои бутылочки сам моет (когда мою посуду наливаю ему кастрюлю воды и кидаю туда грязные бутылочки, пока он с ними возиться, глядишь уже чистые).

Эти две недели что я не ходила в спорт зал, я опять жила как раньше в лоу режиме. Целыми днями тупила дома. Но сегодня с новыми силами возращаюсь в своё обычное русло. Пожалуй эти две недели и помогли мне осознать на сколько был мне не обходим этот толчок..

Но вот от ноги давшей мне этот толчок, ужасно хочется отказаться... Мол пнули, спасибо, прощайте. Но кто даст гарантию что обычная человеческая лень не победит и я опять не скачусь в унылое существование? Так что пусть уж будет.

Да уж, в этом вся я. Всех и всюду использую ради своего блага. Даже дитя малое приспособила для приношения пользы себе любимой =D.

P.S. Пришла к выводу что с сыном надо больше разговаривать. А то у нас всё больше как то молча, да молча, что плохо сказывается на речевом развитии.. Не привычно себя заставлять говорить, когда слова нам не нужны. Мы и без слов друг друга прекрасно понимаем Х_Х.

Ну вот среди четырёх Настиных дней рождений настал один детский. (один для Олькиных подруг, другой для Илюхиных друзей, третий семейный и четвёртый - детский праздник). Всё в лучших традициях, тьма шариков, летучих и ползучих, свистульки, колпаки, и маленькая толпа деток.

Сначала играли в кто выше кинет шарик, потом летали самолётиками, дули мыльные пузыри, свистели свистульки, танцевали. А потом перерыв на обед. Мамы сидели и поражались - мой ребёнок ест! Сам! Ура!!! За компанию наверное. Пока дети если, мы тоже выпили кофейку и вина. Потом девочки (Макс единственный мальчик) накушались встали, и играли в салочки. Потом прыгали с мебели... и на этом фоне сидит Макс, дожирающий третью порцию запеканки. Девочки то не стали - фигуру берегут. Поели и сразу бегать! Но по скольку свои порции попрятать они забыли - об этом позаботился Макс, и спрятал в лучших традициях котёнка по имени Гав....

А потом рисовали, лепили, играли в разбуди мишку и убеги пока не поймали. И дети устали. После чего им включили Немо. А мы с Максом поехали домой.

Уже неделю жиреем-с.. то спина, то горло, теперь вот насморк. Беда короче. Хочу на танцы.

С утра плохо повернула голову и снова болит спина. Не так сильно чуть чуть, но болит. крах всех надежд и мечтаний....... куда приткнуться женщине в 25 лет? Свободная касса?

Нстюхе на др подарили робо-рыбу. Вот такую: http://mypand.com/igrushki/robo-ryby-robofish.php. Как синенькая в низу. Реалистичная жёть. Я вообще ужасно доверчива. И когда мне показали как она плавает в аквариуме, а папа начал говорить "Привезли прямо из красного моря" я сразу же поверила, даже не допуская мысли что надо мной пруться. Поэтому когда сестра резко схватила её и кинула в меня. Я среагировала так, будто она кинула в меня тараканом ( а я их до одури боюсь). За визжала и драпанула подальше.

А вообще класная штука, дети в диком восторге! Настюха от неё не отлипает когда она в аквариуме. Правда батарейки хватает на двое суток. А если не в аквариуме - то всю таскает за собой и даже спит с ней! Эта рыбка в один момент сместила её обожаемого лунтика (хотя лунтика она не смотрит) с коорым она спит ест гуляет и стоит ли говорить что кормит и лечит она тоже только его. А когда мы на развивашках укладывали пупса спать, угадайте кто был уложен вместе с ним... Но теперь лунтик её не нужен. У неё есть рыбка! Одно плохо - теперь в доме каждые пять минут слышаться истошные крики "НЕЕЕЕЕМООООО", ибо она его за собой таскает и вечно теряет.

А ещё ей подарили железную дорогу. Большую, с мостиком, двумя поездами, и кучей аксессуаров. Теперь у взрослых болит голова от постоянного чух чух и ту-ту. А моему было до фени и до рыбки и до железной дороги. ему дали в руки массу для лепки!!! Ну не равнодушен он к этому! =_= А вот рисовать не любит.

Я по прежнему остаюсь Настиным фаворитом. Между криками "НЕЕЕМООО" она зовёт либо "мама" либо "Аля", переставляя к этому приставку попа. Что значит что не я попа, а "Живо подняла свою задницу и пошла со мной". Изредка говорит "дека" (дедушка). А вот папу вспоминает только когда мама наругает =))).

А ещё эти дети - стоитм не присесть без дела на полу или на диване, наперегонки мастят свои задницы мне на колени. Так что у меня на коленях теперь дерутся за место под солнцем. Причём в роли агрессора - Макс! Я конечно даю понять что он тут фаворит. Но на самом деле ужасна рада что она начал защищать своё по праву. А то обычно Настюха отберёт что то а он сразу горькими слезами заливается. Хай лучше деруться.

А мой ребёнок в 1.4 сам научился добывать себе еду. Сам достаёт себе бананы и мандарины, чистит, и съедает =_=. Т е не чистит, а выгрызает скорее, но остаются только корки, так что думаю это считается за чистит =)). Совсем оголодал бедный.. А дочка моей знакомой уличной, таким слабым голоском с надрывом, и протягивая руки к маме просит "Воды........ воды...." что в пору заснять на камеру и отправить в ювеналку. там точно подумают что ребёнка дома не поят и не кормят =D. Это она сама так шутит. не я.

И ещё, вчера я без всякой задней мысли взяла поильник с водой и сказала своё обычное "Малыш иди попей". Результат был поразительный оба побросали свои дела и из разных концов бросились ко мне. И кончено по дороге стукнулись лбами, и потолкались. Настя пришла первой... возраст, опыт, сами понимаете =)

Даже не знаю с какой стороны к этой теме лучше подойти, и что получится.

С детства пожалуй моим самым большим страхом было стать такой же как жигули позором для семьи - беременной школьницей. Как в старом бородатом анекдоте. Я так боялась залететь и испортить себе этим всю жизнь, что отдаваться не спешила. И серьёзно отнеслась к выборе контрацептива. Долго ознакамливавшись, я поняла что стоит пользоваться только презиком. Но там же не 100% защиты! И Когда в 18 лет я таки отдалась своему мужчине (угадайте кому?) каждый месяц у меня начиналась нервотряска и я бежала за тестами.

Тогда моё отношение к абортам было однозначно. Аборт! Только аборт! Рожать? Вы что? Я вообще о детях имела весьма смутное представление. Но ребёнок, для меня это было самым худшим из зол (о как я тогда была права).

Лет в двадцать, мне в голову что то стукнуло, и я решила что дети щастье, и стала активно добиваться от мужа согласия делать детей. Муж активно отбрыкивался (знал гад чем всё обернётся). Но если уж мне в голову что то стукнуло, я это добиваюсь. Ну и к 22 годам добилась. А этот период времени я уже жалела что не залетела лет эдак в 16. А что? Столько времени зря потеряла! Институт бы как нибудь закончила. С Сашкой тогда уже жили вместе. И единственные изменения которые произошли - это во и наличие собственной жил площади. Хотя и в 16 я уже жила одна в квартире. Только оформлена она была не на меня. И вот бы было класно.. в 16 залетела, и сейчас он бы уже в школу ходил и вся жизнь впереди!!! Сохранится фигура, будет время сделать карьеру! Да как видите ребёнок меня всегда волновал постольку по скольку, отстреляться по раньше и хорошо. Но вот я залетела и стала думать - а вдруг моя девочка (кончено, я ж Алиску ждала, а тут такая подства) залетит. Ну тогда конечно рожать! Дети наши всё! И обязательно жениться на том козле который её обрюхатил. Потом по поводу обрюхатил я резко передумала. И гнать козла в шею. Так у моей дочки будет больше шансов найти достойного отца своему ребёночку (любовь меня вообще всегда мало волновала).

После родов я резко поняла, что уже никогда не смогу сделать сделать аборт. Как можно сделать аборт, когда знаешь что получается вот такое? Но это было скорее всего гормональное. Со временем гормоны поутихли и я опять решила что дети это зло (это уже следует воспринимать с долей юмора).

И сейчас.. я до сих пор не знаю. Своего отношения. С одной стороны убить будущее "вот такое вот". А с другой стороны прости прощай мои мечты, прости прощай моя жизнь, и ещё раз так мучится? И это я не про роды. Не знаю, что я больше, мама или всё же эгоист. Знаю что я всеми силами буду стараться не залететь.

Хочется написать об абортах, раз уж эта тема так задела всех. Но пока нету сил на это. Не то что бы я хочу устроить бои в комментариях. Просто я подумала что никогда не выражала чётко своего отношения к этому. И даже перед самой собой. Но сейчас я опустошена.

Уже четвёртый день. Как оказалось проблема была не только в шее. Шея прошла ещё вчера. Судя по ощущениям есть что то в спине и я не знаю что это. Травма? Невролгия? Потянула мышцу, или тоже просто простудила? Если честно я боюсь до усрачки получить травму не совместимую со спортом. С ужасом думаю а что тогда? И ничего не могу придумать. Вообще никакого продолжения жизни тогда не вижу. И вообще спина такое опасное место в котором живёт позвоночник. У моего ребёнка просто смещение двух позвонков и куча последствий. А ведь в человеческом организме так просто что то сломать.

Уже четвёртый (или третий?) день провожу вечера дома. И это ужасно, скучно и бестолково. Я вынуждена по вечерам читать скучную не интересную книжку Белянина. Потому что других книг в доме нет. Сегодня уже готова делать что угодно, лишь бы вылезти из этой лужи. И самое поганое что за эти дни с больной спиной я набрала обратно те 700 гр что так упорно скидывала уже 1.5 месяца. Это удручает. И я вовсе не обжиралась. Я вообще ела как обычно. Не буду повторять что. Уже достаточно раз писала об этом. Может правда устроить себе голодовку? Как раньше есть по тарелке салата за день? Зато тогда я смогла похуденть с 59 кг до 55. Иногда до 53-54 - но тогда я чувствовала себя совершенно измождённой голодом и тренировками. И не просто похудеть - а сохранить результат. Мне кажется что я уже дошла до той точки когда мне срать на гастрит, поломанный обмен веществ, и на любые последствия голодовки, лишь бы быть стройной и красивой.

Пока останавливает то что я видела результат такого способа своими глазами, а падать в обмороки на улице мне не улыбается.

Я сделаю страшно ужасное признание. Мне очень тяжело на него решиться. Но я должна.

Я купила сантиметровую ленту и померила бёдра и живот. И это трагедия. Такой жирухой ещё никогда себя не ощущала. Бёдра 101, живот 73. А это значит что с момента когда я стала мамой я не только набрала 8 кг, но и в бёдрах у меня прибавилось 5 см, а в животе все 10. Интересно что из роддома я вышла со своими старыми сантиметрами 54 кг, 95, 65 приблизительно. А то что есть набралось с момента когда я стала спортом заниматься.

Муж услышал и прифигел. Сказал что я раньше была совсем косточкой и то что сейчас ему нравиться больше. Однако мне как всегда важнее своё собственное мнение чем чьё-то ещё.

И кстати, я станала настоящим фанатом разных средст для похудения и против целюлита. В магазинах мимо этих полок пройти не могу. Много читаю на эту тему. И мажусь, мажусь, мажусь *_*. Да здравствуют обёртывания, крема, скрабы. И конечно правильное питание и фитнес. Хотя если честно я уже слабо верю что мне хоть что нибудь, хоть как нибудь поможет. А быть красивой то хочется так сильно, что я начинаю почитывать про похудательные таблетки. Но это так, пёрлов ради, комменты там угарные бывают. В любом случае когда совсем отчаюсь пойду к диетологу и гормонологу...

Что то мы женщины, ещё хуже мужиков оказались. Только мужики письками меряются а мы сиськами =). Когда читаю очередную статью а-ля "Как я победила (наладила) гв" мне аш прям противно становится. Сразу представляю группу таких мамаш, голыми руками рвущих на себе рубахи и трясущие друг перед другом отвисшими сиськами с криками "А мой грудь брать не хотел, а я всё равно до Х лет кормила!!!"

Моё мнение что гв зло и ИВ куда полезнее для ребёнка, думаю тут известно всем, но сегодня я не о нём. Даже при условии что гв такое охренительно полезное возводить его в ранг подвига, падать ему в ноги, и кидать на его алтарь всего себя - это лишнее.

Выкормили? Намучились? Молодцы! Но зачем пихать своими молочными сисяндрами в нос окружающим? И тем более в лицо матерям которые предпочли ив? Они что, из-за этого становятся худшими матерями? Или может быть у них дети вырастают, неправильные, больные или тупые из-за этого? Вроде нет, так какого чёрта?

Я вот тоже например промучилась 10 мес с гв, преодолевала лактостазы, маститы, сцеживалась по 20 часов в сутки, научила не берущего грудь ребёнка таки её взять, приучила засыпать под грудью, огребла от этого, отучила, таскала кучи молокотсосы с бутылочками по всюду. Сидела везде развесив сиськи в обнимку с молоотсосом, забивала морозилку молоком проводила бессонные ночи из-за чёртово гв, но блин кормила же своим родным 10 мес! И что мне нужно гордиться этим? Тем что я испортила сама себе первые самые волшебные месяцы материнства? Тем что испортила первые 10 мес жизни своему ребёнку из-за тупого необоснованного стремления кормить своим молоком? Разве это делает меня героем? Разве это даёт мне праву с первосходством смотреть на мам которые избрали другой путь? Разве могу я выслушивая как у них не получилось сделать так что бы ребёнок взять грудь, не удалось наладить лактацию и не поняли механизмов работы пролактина и окситоцина, ехидненько улыбаться и говорить "Плохо старались значит, я вот смогла!". Моё мнение - нет.

Мне хочется считать себя героем за воспитательные успехи. Приучение к самостоятельности, налаживание, регулировка поведения, кормления, горшки и прочее.. Но на самом деле это тоже глупо. Потому что по большей части я решала проблемы которые сама же и создала. Моя сестра повела себя куда умнее. Она не смогла приучить ребёнка к самостоятельному сну. Она просто не приучила его к укачивания, сну под грудью или совместному сну. И в то время когда я решала проблемы - она их просто не создавала.

Выкормили ребёнка грудью? Ну и хорошо. Только это не делает вас лучше всех остальных.

И вообще когда я слышу от девушек "Я не буду кормить грудью, а то отвиснет" я готова жать их мужественную руку, они поступают умнее чем поступила я поддавшись на уговоры окружающих, лишая себя кучи проблем и давая шанс на нормальное младенчество своего ребёнка. Но и слушая тех кто говорит "Хочу кормить своим молоком, оно же самое полезное" я молча склоняю перед ними голову - готовыми класть на алтарь пользы ребёнка всю свою жизнь. Я вот не готова.

Ну вот. Ещё позавчера начала тянуть шея, в понедельник от занималась нормально. Вчера пришла на танцы.. и даже не дождавшись - ушла. То ли продуло где то, то ли повредила, то ли нерв защемило - не поймёшь. Но больно до одури, аш рука немеет от боли. Не могла ночью спать.

Не могу сейчас даже сама о себе позаботиться. Не говоря уже о ребёнке. И самое поганое, что я без спорта до пятницы минимум, а скорее всего и того дольше. Но сегодня уже лучше. Сегодня от боли уже слёзы не текут.