Очередная статейка из вк.

http://vk.com/feed?w=wall-63657636_10032

Что думаете? Я не конечно понимаю дети бывают разные и все такое, но конкретно моему ребёнку все эти лобзанья явно до одного места. Если он упал и плачет есть три варианта:

Сказать: "Малыш, иди сюда мама тебя утешит" (при этом не двигаясь с места). Малыш сразу прекратит плакать, встанет и пойдёт по своим делам, и как правила эти дела находятся в другой от меня стороне.
Сказать: "Ой, малыш упал, ну вставай давай скорее, чего разлёгся?" - он посидит/полежит не много и пойдёт по своим делам дальше.
Чем то отвлечь, то бишь просто сунуть в руки любую найденную вещь.

А от лобзаний и утешений он только сильней скандалить начнёт. Какая у вас ситуация с утешениями?

Как хорошо иметь Московскую прописку чёрт возьми. Помню 5 лет назад получала загран паспорт в сонечногорске т.к. прописка была подмосковная. Куча гемороя, сотни раз мотаться в солнечногорск, в и тоге сделали за денюшку. Получение готового паспорта тоже было больше похоже на цырковое представление. Орган выдающий их работал всего несколько часов в самое неудобное для обычных людей время. Человек 60 запускали группами по 10, в душную маленькую комнатку без окон и стульев. Выходил дяденька и держа паспорт над головой кричал "Иванов Иван Иваныч, тут? Ваш паспорт, где Иванов, тут есть Иванов?!".

А сейчас красота - один раз зашёл, никакой очереди, тебя и сфотографировали, и от ксерили документы если надо, на всё про всё ушло 10 минут. Пошла получать, тоже, никого ни до ни после меня. Орган работает с утра до 6-8 вечера. Помещение светлое, чистое, тётеньки не хамят стульев больше чем людей, улыбаются и искренне стараються помочь. Например я сегодня припёрлась получать, паспорт взяла, а старый загран забыла. Она всё оформила, сказала приходите потом без очереди просто подходите, я вырежу код и всё. А могла ведь просто послать меня куда подальше. Она же не виновата что я идиотка клиническая, и всё время что то забываю.

И находится это место в трёх минутах от моего дома. Красота.

Вчера выяснилось что мой муж искренне считает себя идеальным мужем. На зависть всем женщинам. Но вот не задача, ему такому идеальному досталась совершенно не идеальная супруга, точнее сказать даже анти-идеальная супруга. Я ничего не говорю, у меня замечательный муж! Зарабатывает, ухаживает, дарит подарки, помнит праздники, балует... Но у него тоже есть недостатки.

Например, приписали бы ли вы своему идеальному супругу такое восхитительное качество как привычка орать на свою жену по всяким мелочным поводам. Ну там например, разбитая посуда, разлитая вода, потерянный стилус, не убранные во время вещи?

Или например привычка подтирать за ней задницу и за это тоже на неё орать? Ну условно говоря. Он уверен что он должен за мной идти собирать осколки, вытирать воду, убирать вещи. Но я вроде бы и сама не инвалид, и сама прекрасно справлюсь с лужей. Я их за максом по пять штук на день устраняю. А муж даже и не узнаёт что они когда то были. А значит ничего критичного - от того что он не убирает за мной - не случается. Но нет. Если я закончила тренировку - он идёт убирать за мной гантели, коврик и прочие сопутствующие тренировкам вещи. И ругается на меня за то что я этого не сделала сама. Но вот не задача, я просто не успела - потому что убирать помчался уже он. А я тварь такая хотела сначала переодеться и принять душ. Приписали бы вы своему идеальному супругу такое качество? Убирать за своей женой, когда та по каким то причинам (ну пускай она не достаточно расторопна) и орать на неё за то что он за неё убрал?

P.S.Все фотки сделаны сегодня. Изменила цвет волос немного. Убрала мерзкую желтизну в пользу пепельноного. Мне нравится. Фото с прогулки и перед треней дома - давно обещала показать тренировочную форму свою. С сегодняшнего дня начинаю усиленную подготовку к аттестации трени два раза в день по 1.5 часа. 1.5 недели болезни не прошли даром - отжалась всего 12 раз место 20...

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[525x700]

Никогда не понимала зачем люди рвутся на дачи по выходным. В упор не понимаю я кайфа часик постоять в какой нибудь подмосковной пробке, среди таких же горе дачников, приехать на дачу, жарить шашлык, который к слову я даже нюхать не могу - на столько считаю его омерзительным, и сидеть просиживать штаны и жрать. А на этих выходных - сидишь даже не на условно свежем воздухе - а в доме. Потому что на улице слишком холодно.

Скучное унылое обжорство. Ради того что бы вечером снова погрузиться в машину и опять постоять в пробке. В дни когда родным удаётся вытащить на дачу, я ощущаю себя бесполезной жирной амёбой. И разумеется глубоко жалею об испорченном дне.

Впрочем дачников - огородников не люблю ещё больше. Не понимаю я кайфа тратить выходной что бы покопаться в земле, когда на свете есть куда более прекрасные занятия.

Ладно ещё пойти в не большой поход в лес, пару часиков в одну сторону и пару часиков в другую, зажечь настоящий костёр! И посидеть у огня. Мангал это не костёр! Поджарить на палочках сосиски и заварить в лёгком походном котелке горячего травяного чая. Вот это я понимаю! Это интересно и приятно и сжигает кучу калорий. Но сидеть на стульях вокруг мангала - нет, это не моё!

Или например устроить не большой пикник. Взять с собой термосок чая, что то вкусненького вроде свежеприготовленной пиццы, пирожков или на худой конец просто бутербродов. Приехать на живописный берег уединённого водоёма (у нас в округе таких мест вагон, можно даже не выезжать за пределы города). Посидеть на подстилочке любуясь видами с любимым человеком, или если с друзьями - играя в весёлые настольные групповые игры. Но только на пару часиков и всё! Без килограммов помидор и огурцов, а цивильно и аккуратно.

В общем майские испорчены двумя дачами. Сначала с папой выпивающим с двумя свекровями говорящими о папином воспитальном провале в лице меня (при том что он то конечно всё сделал правильно!), потом Сашкиными занудами играющими в занудные игры, в которые я не играю - уж слишком занудны. Я вообще то люблю настольные игры их великое множество и разнообразие - но последние несколько лет они выбирают исключительно скучные и сложные экономические стратегии. Так что мне оставалось просто молча сидеть и смотреть. Ненавижу.

Меня можно обвинить в чём угодно. Что я паршивая мать, не люблю его бла бла бла. Но в том что я плохо слежу за ребёнком - меня обвинить нельзя. Это моя фишка. Но мои родные с удовольствием делают и это.

Нет я их понимаю. В их глазах я действительно совершенно не слежу за ним - потому что видят они меня на совместных сборищах, где я действительно на него - ноль внимания. А нахрена если за ним попятам и без меня ходит с десяток нянек. Нафига мне толкаться жопами с папой, бабушкой и дедушек полными энтузизамом позаниматься ребёнком, когда я в это время могу с чистой совестью расслабиться и получить удовольствие.

Но мудрости понять это - у них не хватает. А я за ребёнком слежу хорошо. Я могу с уверенностью утверждать что я знаю о чём он думает сейчас, какая будет его следующая мысль, где именно он споткнётся, и когда зассыт трусы я тоже знаю. Да я знаю, когда мой ребёнок хочет в туалет. А вы разве нет?

Всем плечам плечо! Зависть! *_*
[700x466]

Мой муж всегда мечтал что бы я, а теперь я с Максом вместе с ним ходила на его футбол. Всмысле он играет, а мы в сторонке на травке сидим и не отражаем. В чём глубокий смысл этого "совместного" время препровождения мне совершенно не ясно. Ибо обращать на нас внимание во время игры (да все два часа) это - моветон. И на кой мы ему сдались - не понятно.

Да и мне не улыбается вставать по выходным так рано что бы к 10 утра успеть на поле. И два часа тратить на какую то ерунду. Сегодня я решила попробовать попробовать. Честно старалась мыслить позитивно, наслаждаться моментом, и не тратить время зря. Я тянулась, тренила стойки на руках. На площадке рядом нашла шест и пробовала то что можно на нём сделать (мало места и в одежде). Вообще я всегда на прогулках с ним тренируюсь, на турнике ли, отжимания ли, растяжка ли.

У меня даже идея родилась попробовать сделать прикольное видео про прогулки с ребёнком и тренировки на улице. Многие девушки хотят трениться на улице в свободное от групповых занятий время, и порой просто не хватает воображения что бы это делать.

Одна я нахожу это видео ужасно стёбным?

http://www.youtube.com/watch?v=I2kNFPv3SJ0

ПРям не видео а откровенное насмехательство. От первой секунды до последней. Особенно меня порадовал дешевое наложение картинки, и юбка - просто созданная для шпагата, может они в такой юбке минусовой шпагат заснимут, как раз что бы мужик тоже сел хотя бы на обычный, вотв еселуха была б.

Я поняла почему меня так выбешивают мимишные дитячьи посты. Всё оказалось просто.

Мне обидно. Потому что я в своё время купилась на эту дешёвую пропаганлду, как круто быть мамой. Все эти ванильные фотки с младенцами и пузиками без растяжек. Купилась, а потом быстро поняла как сильно меня наебали.

Я ж реально не знала на сколько хуёво быть беремнной. Я то видела что беременяшки везде ездят, летают в отпуск, а не прикованы на 9 мес к кровати. На смотрелась фоточек с мило сопящими младенцами у маминой титьки, или голеньких малышей на животиках в позе зародыша (как их фоткают? Моего так сфоткать можно было только если наркотиками накачать наверное, ибо он всё время орал). На расказики ка круто быть мамой дочки. Ну почему мне блин никто не рассказал про месяцы бесонных ночей, и что быть мамой, это работа на 24 в сутки и никакого личного времени?! И что мои руки будут вечно заняты 6-тью килограмами орущего ребёнка.?!

И ничего, совершенно ничего общего с тем о чём пишут во вконтактиках!!!

Обидно! Знала б не рожала.

А то мне ж говорили, что дети в первый месяц только спят и едят. Этож надо так нагло обманывать.

и почему мне никто не описал всю ту гамму эмоций, когда приносишь домой из роддома ребёнка который в роддоме как по книжкам всё делал, А стоило занести домой - в него вселился орущий демон. И какого то, когда ты стоишь, у тебя болят швы. хчоется спать, сиськи капают, башка чугунная. на руках орущий ребёнок и ты совершенно не персдтавляешь что с ним делать потмоу что кушал он только что, памперс у него сухой, и сисю он не берёт. Порный паралич, никто не обяъснил ка ких успокаивать и что с ними делать. Личноя могла только качать его на руках и со слезами на глазах говорить "Прости меня пожалуйста, я не знала что так будет, про такое нигде не написано", без возможности что то исправить, и с ощущением что ты крупно подставила лбюимого челвоека. У которого была прекрасная жизнь, любимая карсивая жена, хороший отдых и свободное время. А пояивлся тоьлко орущий ребёнок который перечеркнул ВСЁ.

Почему никто не предупредил об этом? Ух я разошлась... вылечиться скорее надо а то от безделья кто занет чем это закончится..

Нет никого красивее беременной женщины… В глазах — счастье… В сердце — любовь… На щеках — румянец… А внутри — маленькая жизнь…

Прочитала в вк, не удержалась что б не постебаться..

В глазах мука, в сердце - повышенное (или пониженное в зависимости от триместра) давление, на щеках румянец (да тут не попрёшь, только румянец не здоровый), а внутри - смерть, твоя и всех твоих амбиций.

Нет, простите, не понимаю как женщина которую можно спутать с толстой - можно назвать красивой. Красиво это талия и пресс, а не брюшко.

Как мне сказачно повезло с ребёнком. Всего то и делов с ним гулять. Перешёл через дрогу до детской площадке - покачал пол часика на качелях, (сама сижу читаю при этом), ещё пол часика в песочнице посидела почитала пока он ведёрко наполняет дырявой лопаткой, ещё пол часика на качелях покачала. Взяла за ручку и через дорогу обратно домой.

Идеальные условия для взращивания целлюлита.

На улице сидим. Дома тоже сидим. Потому что мой ребёнок - книжный террорист. Хлебом не корми - книжку почитай. Я уже приспособилась книжку ему читать, а сама сериал одним глазом поглядываю. Не ужели мамы в декрете правда устают? Нет я конечно тоже устаю, но исключительно потому что мне не нравится сидеть с ребёнком а делать то чего не хочется - ужасно утомительно в эмоциональном плане. Но на сколько я понимаю устают то мамы вовсе не в эмоциональном плане. Да я совершенно не понимаю что такое неуправляемый орущий или непослушный ребёнок, и спасибо тебе Господи за это. В противном бы случае я бы наверное уже сидела за убийство несовершеннолетних.

Впрочем я не люблю употреблять формулировку - "повезло с ребёнком", что лепила то и получила.

Да мне захотелось похвастаться. Поскольку нормальными вещами типа флажка, сорока отжиманий, идеальной чистотой, вкуснючим обедом и идеальной фигурой я похвастать не могу - хвастаю тем что есть, так что необесудьте. Вот Ведьма Кель с железками балуется, а я даже гантельки перед сериалом потягать не могу 8(.

P.S. А чем вы можете похвастать?

http://vk.com/feed?w=wall-9785892_9662

Вот что я должна была делать в 7 лет. А не воровать из дома еду что бы накормить бездомных собачек, читать книжки и страдать от того что меня в школе гнобят.

Я прожила тупую, неправильную жизнь. Ужасно больно от потерянных годов. От того что то что я сейчас начала нужно было начать 20 лет назад. И это уже никогда никогда не исправить. Никогда мне не стать звездой спорта, видной фигурой в мире pole dance и олимпийской чемпионкой. А я ведь могла, могла! Я ведь из тех на кого косо смотрят и с завистью говорят "повезло с генами". Это я, Я могла, и всё просрала. А сейчас сижу и строчу злобные посты в своём бложике.

Мда. Уже неделю (болею жутко) не трогала шест. Мне срочно нужно по трениться что бы поверить в себя. А то сейчас сижу, смотрю видео с кубка мира по pole dance и думаю "куда ты рвёшься девочка, сиди дома пироги пеки"..

http://vk.com/feed?w=wall-46715888_272

Узнала что занятия в студии помогает вести девушка которая занимается пол года. Да она пиздатая я не спорю, три шпагата и качалка. Не знаю чем она занималась раньше. Правда как тренер она совсем не рубит фишки, и в элементах не шарит, знать куда поставить ногу - ещё не быть тренером. Но не в этом суть. А в том что это не я. Больше не я.

Я умудрилась куда то просрать и это. Удивтельный талант. В нашеи городе если не едйствовать жёстко -мне больше ничего не светит. Не в плане карьеры, а в плане какой то помощи минимальной хотя бы.

Настроение сейчас: Всё бросить и растить сына и жопу.

P.S. И вообще где српавделивость? Сжигаю уйму каллорий, слежу заедой и сука жирею. Валяюсь на жопе уже неделю, жру майонез, шоколад и вообще просто жру. и минус 2 кг!!!

С каждым годом pole dance становится всё меньше и меньше похож на тот которым я когда то начинала заниматься. Он растёт, развивается, и становится ещё более невероятным. Требующим невероятной гибкости и невероятной силы. Всё дальше дальше отходя за грань реального.

Я не устаю поражаться сколь кому новому учатся женщины и мужчины в танце с шестом. Казалось бы, ну палка и палка, что с ней такого особенного можно сделать? Но каждый новый элемент поражает воображение заново, даже тогда когда казалось бы что поражать уже нечего.

http://www.youtube.com/watch?v=4x84jRH0Eck

Вчера выдалась ночь. Я только заболела, больное горло, сильная температура, так при которой всё тело ломит. Я не спала всю эту ночь, переодически вставая прополаскать горло или сходить за таблеткой. И стоило мне поднятсья с кровати (ночь, я была голодна) на меня тут же накатывало то до боли знакомое по беременности состояние. Сильное сердцебиение, озноб, слабость такая что ноги не держат и руки трясуться, сложно дышать. Обычно после этого меня рвало. Словив пару раз это состояние вчерашней ночью, сложив к нему месячные которые почти что в ноль ослабли на второй день и что на 4 день продолжал болеть живот.. В общем этой ночью я решила "Я точно беременна". Забегая вперёд скажу что я не бременна. Но ночь я была уверена в этом. И это позволило увидеть мои истинные чувства по этому поводу.

Это был ужас. Ужас от того что мне опять придётся менять подгузники, носить на руках, кормить. Ужас от того что моё тело опять попадёт в аренду на 9 мес другому человеку. А если это ещё и мальчик будет - я его точно возненавижу, и на 30 неделях потребую аборта (знаю что нельзя).

И да я планировала аборт. Думала когда идти ложиться на аборт, утром, или ждать понедельника. Радовалась что после аборта на пару дней останусь в больнице, а значит бездетной. И ни что не смогло бы убедить меня в обратном. Разве что Сашка вдруг резко возжелал бы второго ребёнка и непременно от меня. И то скорее всего это означал бы развод а не решение - рожать.

Я совершенно точно осознала. Что не люблю детей. Я хорошая мама. Я точно знаю как его растить и воспитывать и у меня отлично это получается. Но это для меня - нелюбимая работа. И я ни за что на свете не пройду этот ад второй раз. И ни за что не предам так сильно Макса. Потому что не дай бог если я решу, и это будет девочка... Одним словом ещё один ребёнок с искалеченной жизнью. Ему и так сильно досталось от судьбы. Потому что я не просто хотела девочку. Я НЕ хотела мальчика. Я очень НЕ хотела мальчика. И я до сих пор жалею что не могу наряжать своего ребёнка в платья, завязывать бантики, и прочие радости быть мамой девочки.

Бедный мой ребёнок. У него есть только папа. Но этого мало. Ему нужна любящая мать, или на крайний случай вообще полное её отсутствие, нежели такая мать как я. Чьи мысли заняты чем угодно кроме него, я даже о завтраке думаю больше чем о нём. Мои чувства к нему... забота, материнский инстинкт, страх за него, радость что он есть, местами даже счастье. Но я такая бессердечная тварь что не могу сказать что я люблю его. Хотя если честно я никому не могу сказать что люблю его. Возможно я не совсем правильно понимаю чувство любви, но почему то мне кажется что то что я действительно люблю это pole dance. И ни к кому из людей я ничего подобного точно не испытываю.

Надо спросить Сашку, похожа ли его любовь к футболу на любовь ко мне или к Максу.

Сходила вчера на первое занятие по go-go. Вернее go-go и стрп пластика - своеобразный микс, как говорит сама девушка. Ну это действительно не то чему я училась пол года, несколько лет назад. То была вообще муть какая то, непонятная и скучная. Тут хоть и не так интересно, как акробатика, пускай даже не на шесте а в партере, но всё равно довольно весело, а главное динамично. Целый час в активном движении находишься, сжигается не мало калорий.

И хотя это явно не моё. Ну не заводит меня это так же, как присутствие шеста, кроме того это слишком сложно! Я просто не могу повторить большие последовательности маленьких движений совмещённых с постоянными хитрыми влияниями бёдрами, финты руками и необычными шагами. И это всё одновременно! Кошмар! Плюс моя травма голеностопа =_= из-за которой я бросила хастл - тут тоже он работает ОЧЕНЬ сильно.

Что забавно - ведёт девушка с которой мы начинали танцевать хастл. Точнее она начинала, я уже некоторое время занималась, и бросала. Мы с ней никогда не разговаривали, но я её совершенно точно запомнила, потому что она подкатила к Сашке однажды. На дискотеке, пригласила его на танцев, болтала с ним, и спросила "А это твоя сестра, да?". Мы же постоянно менялись партнёрами как и всё, в то время как большинство пар предпочитало не меняться. Хотя на дискотеках по большей части танцевали в месте. Мне конечно тогда было не слишком приятно. Но мало ли. Вдруг правда думала что сестра =).

И вроде несколько лет назад я видела что она вела хастл в общаге. Вот такая забавная история.

Записалась на go-go...

Я в полной жопе... в смысле глубокой депрессии. Одна сплошная чёрная дыра в области груди и тотальный упадок сил. Хочется всё бросить и начать растить жопу и сына.

Вру конечно, я хочу только танцевать. Всегда, с перерывом на сон и еду. А в остальное время танцевать. Следующая тренировка будет только в пятницу и я не знаю как дожить до этого дня. Всего три часа в неделю. Только подумать! Я счастлива - три часа в неделю!!!

И мне кажется я никогда не стану счастливее. И буду растить жопу и сына. И когда я успела стать такой унылой говняшкой?

Хвала яйцам, лучше поздно чем никогда =)))

Где эти чёртовы месячные??? Какого хрена? Должны были быть 1 апреля!!! Это уже даже не смешно. Тошнит от голода - но это для меня уже стало нормальным состоянием. Иногда потягивает живот, как бы намекая - мы ща придём, но никто не приходит. Я даже уже подозреваю себя в клиническом кретинизме, может они прошли, а я не заметила?! И эта удивительная упавшая на меня сила (делаю удивительные вещи с удивительной лёгкостью) не даёт мне покоя. В тот раз было так же - рраз, и флажок ни с того ни с сего.

P.S. Потренировалась. Я счастлива. Шест я тебя люблю, клянусь в вечной верности и жить без тебя не могу не бросай меня пожалуйста! =))

Вот смотрю я на это фото и думаю - зачем выставлять на рекламу плохо выполненный элемент?

Ссылка для тех у кого фото не грузиться.

http://www.dancefirst.ru/schools/pole-dance

[270x300]

Ошибки, элемент не доделан. Колено внешней ноги должно быть сильно зажато, и нога должна составлять откровенно острый угол, а не 90 градусов. Грудь не довёрнуто, туловище должно не висеть вдоль шеста, а выведено вперёд, зацеп осуществляется не подмышкой, а на боку вдоль талии. Ниже привожу правильно выполненный внешний вис. Только голову опустить и глаза в пол))
[275x183]

Вчера приехали с дачи, а в вк сюрприз. Сообщение от Аси, что я могу ходить в нашу студию, при соблюдении ряда условий. Слава богу. Большое облегчение. Нужно глубоко вздохнуть глаза в пол, и молча музыку в уши и молча танцевать. И готовится к аттестации. Правда не особо представляю всё равно как жить дальше.

Сдам аттестацию, а через пару месяцев вернётся Кристина (хозяйка студии). Как раз такой человек, которого едва завидишь - волосы на загривке дыбом встают. У неё учиться не хочется совсем. Хотя думаю что смогу через себя переступить. А что с работой делать тоже не ясно. Макс маленький, не знаю как совмещать тренировки, работу и его. Разве что года через два работу искать...

Ладно плевать.. Буду молча сидеть и тренироваться... А там глядишь что попадётся.. А на Асю теперь точно молиться буду х_Х