Появился растворитель...... жизнь пошла веселей.....

Читая Mucha задалась вопросом..... что ечли бы вдруг мне ударило в голову, и я завела бы дневник на Li.ru от мужского имени.... хм.... как долго смогла бы продолжать его вести?????

Поразмышляв, поняла, что не долго.....
Поняла, что слишком я Женщина для такого фарса....
Поняла, что ошибалась, когда предъявляла приятелям-мужчинам на их слова "не бывает дружбы между мужчиной и женщиной": - "Да вы что? Я ж пацан!!" ибо это в корне не так.
Да, есть в моей душе часть, отведенная под "железную мужскую логику", но в критические моменты она ((эта часть)) дает маху, и приходится оттдуваться за всё содеянное под её ((опять же этой части)) влиянием...

Посему не буду я такой дневник заводить, даже если ударит....

Ввиду того, что "Идут технические работы на сервере." не могу лицезреть тайного ((или явного, пока еще не знаю)) поклонника
Ищу автора симпатяшки
Признавайтесь, кому пондравилась...

Слышу в колонке музыку.... Лезу в WINAMP посмореть.... хтойто тама петь собирается.... читаю "Hero" *мысли лазбегаются* это про кого такого "НЕГО"? Иглессиас петь собирается??? Оказалось про героя какого-то...:D Вот и учи так язык..... Остается разве что устное народное..... (((пока слышу еще)))

БЛИН, перезагрузиться за 10 мин 7 раз..... Рекорд....
Надо идти домой!!! Никакой работы в такой обстановке

Это цитата сообщения Moooch Оригинальное сообщение

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой....

Единственное, чем не устраивает меня зима........
БЬЕТ ТОКОМ КАЖДАЯ ЖЕЛЕЗЯКА БЛИН

Это цитата сообщения DeathUK Оригинальное сообщение

сидел я, тихо посмеиваясь в скрюченную оконечность руки, глядя как другие, аки уклюнутые жареной птицей в одно место, носяцца по просторам лирушным степей с диким, тихим, настойчивым, молящим криком: "Кто?"
И так бы все оно и продолжалось, если бы кому-то не захотелось (произносится с теплотой) окунуть в этот омут и меня с головой

и вот уже на азимутальном крууге МОЯ нога подрагивает, не решаясь выбрать направление рывка с объятиями ( а то и засада вдруг ?)

а вообще я видно стал жертвой закономерности Адын звезда - Адна рука, Двой звезда - двой рука и не фиг изголяться, ведь идиология лиру в плане награждений и отличаний от "массы остальных" мне непокорялась до сих пор

С выходом в интернет работа приходит в упадок...

У нашей Маси потрясающая способность находить брошенных маленьких животных под своей дверью...
Так была найдена в общаге наша Кузя (в виде комочка на коврике)
Сегодня же утром это был замечательный котёныш (ну совсем как у Ромки Белогвардейца на аватаре)
Така прелесть!!!! Пушистый, горластый. Так просился в квартирку.

Но злобная Анька не пустила!!!! Вот так!!!

Пойдём...
За углом продаётся яд
По глоткУ и опять помрём,
По глоткУ и опять в АД
(с) "Уматурман"

Ах, Анюта!!!!! И зачем ты вчера пила пиво???

Хочеца посмотреть "Твин Пикс"

Жила-была девочка Анечка. Жила себе поживала в маленькой квартирке в «Доме-призраке» (((уж больно жуткого виду дом этот снаружи) да и внутри не на много лучше)) вместе со своей душечкой – лучшей подружечкой. Ходила каждое утро на работу, каждый вечер возвращалась домой.… Всё как обычно…
Жила эта девочка на 8-м этаже.
Однажды в понедельник (на то он и понедельник) лифт в доме-призраке сломался….. У Анечки как раз выходной в тот день случился. Пришлось девочке пешком на 8й-то этаж топать с огромной сумкой.… Но речь-то не об этом. Лифт… его отремонтировали, да не один, а сразу оба (всё что есть) Вот в нём-то, втором и всё дело…
Обычное дело – страшилки на ночь, послушаешь страшилочку, посмотришь ужастичек, подрожишь пока до квартирки доберёшься – и спиииЦЦааа всю ночку хорошо, весело так, кашмарики снятся…
Но утром….. утром на работу должно приходить существо спокойное, уравновешенное, пусть немного сонное и заторможенное (отопьётся кофием до обеда). А тут такое….
Ну да всё по порядку.

... Раздражают просто меня эти тетки, замотанные в разноцветные палантины!!!!!
Мода модой, но когда вижу каждую вторую девицу на улице в таком шарфу, чесслово хочеЦа шарфик етот сорвать и выбросить.....


((( Точно зависть... у самой 2 таких лежат)))))) :/

Это цитата сообщения Танюшка_Ромашка Оригинальное сообщение

Сплю

С тетрадками и ручками - жертва ночного идиотизма,
Мнениями по вопросам бюджетного федерализма
Книжками, где закладки - мессаджи мамы
Распечатками очередной образовательной программы,

С зажигалкой и пачкой плацебо под подушкой,
С форточкой открытой, чтоб не было так душно,
Потому еще, что заняты розетки
Бабка курит гадость - дым какой-то едкий.

Дисками без боксов, боксами без дисков
С голосом в мозгу, он низкийнизкийнизкий
С косами, пучком и мокроволосами
Голая, почти, а иногда в пижаме

С депешмодом медиума из угловой квартиры
С будильникомобильником (он может быть столь милым!)
С голодом под сердцем,
Голодом в желудке,
С планами на завтра
Сплю вторые сутки

В общем, с чем угодно - придумаете сами,
Но никогда - с живыми мужскими существами

(с) Дарья Смирнова

LI 3.9.25

Ну до чего же мне нравится Соня_Пупкина
Это же кладезь народной мудрости!!!!!

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

Входит Вика.
> Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

> Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

> Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
> Вика: anna privet. ti otkuda?
> Анна: Iz moskvi, a ti?
> Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
> Анна: da
> Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
> Анна: eto chto?
> Вика: а вот так можешь прочитать?
> Анна: mogu
> Вика: тогда переключайся на русский так проще
> Анна: Вот так?
> Вика: умница. тебе сколько лет?
> Анна: 15, а тебе?
> Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
> Анна: А тебе сколько, старушка?
> Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
> Вика: нет конечно
> Анна: Потому что компьютера не было?
> Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
> Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
> Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
> отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
> Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
> Вика: конечно, люблю разнообразие
> Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
> Вика: меня посадят за растление малолетних
> Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
> Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
> Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
> Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
> Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
> протягиваю ногу и задуваю свечу.
> Анна: Чем ты ее задуваешь?
> Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
> Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
> Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
> Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
> Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
> Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
> Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
>Анна: Это как?
> Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
> Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а
> Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6, других не бывает
> Анна: Спасибо! Все поняла.
> Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

> Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
> Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
> Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие?
> Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
> Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
> Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
> Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
> Вика: Анечка, сколько тебе лет?
> Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
> Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
> Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
> Вика: ну это от объема зависит, от сложности
> Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
> Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
> Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
> Вика: в 4 могу
> Анна: Пиши адрес: ...................
> Вика: это твой начальник?
> Анна: Это я сам.
> Вика: пятнадцатилетняя анечка?
> Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
> Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
> Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
> Вика: Егоров Виктор Александрович.

Уход за домашними животными
Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

(с)не моё:(

Полностью удовлетворенная иду домой СПАТЬки
[показать]