Брожу по городу один среди огней, среди машин,
В зеркальном облике витрин виден проём.
И ваши слезы в тишине – слепая боль о прошлом дне...
Все отражается во мне, в сердце моем.
Торопиcь, скоро полночь!
Оглянись, напоследок почти...
Приоткрой свое сердце,
Приоткрой, книгу жизни прочти!

Сумей смятенье превозмочь, все повторяется точь-в-точь...
Опять на плечи улиц ночь стеллит покров.
Всмотрись внимательно вокруг – холодный воздух вздрогнет вдруг,
Доходит к нам сквозь сердца стук голос веков.
Торопиcь, скоро полночь!
Оглянись, напоследок почти...
Приоткрой свое сердце,
Приоткрой, книгу жизни прочти!

Свой век тратим дочиста,
Свой век одиночества.
В свой век поднимись до Любви!
Свой век – сердца исповедь,
Свой век – сердце исподволь,
Свой век не оборви!

Варшавский жжОт!!!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Спижжено с voffka.com

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.

Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Спижжено у воффки

Можете меня поздравить, я теперь свободный человек!
Как птица, как ветерь...
Я развожусь короче...

Всё, нах, херим все фотки, все записи, все файлы, всё!!!!
Нет её. Не должно быть таких людей, который предают мужа!
Бляди они все, бляди!

Как пьянит свобода...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
[показать]

Ну вы давайте, люди добрые, комменте их хоть как-нить - я ж старался...

Не надо шутить с защитой, ###ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не
Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, ###ь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации.



Билл, ты ковбой. Ты остановись, ###ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше
в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на
акциях заработать, ###ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ###ь,
сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же
ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ###ь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ###ь, копирайт,
копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ###ь. Ни души, ###ь.



Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat!, FineReader, ###ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ###ь. И
Россия умней тебя, ###ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер
презирают, ###ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ###ь, XP, ###ь, его
браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, ###ь,
чтобы какие-то ламососы, ###ь, с первых дней опустили продукт, который ты
называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже,
б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая
защита? Какая борьба с вирусами, ###ь? Маздайщики чертовы, ###ь, вирмейкеры,
чайники ###ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько
DoSов, сколько вирусов, ###ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри,
что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда
здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса
Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные,
###ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он
один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной
хреновой интернет-экономикой, со своим иллиардами, со своими лицензиями,
###ь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс
каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время
пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не
победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator!
Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя
могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ###ь. Тебе в Редмонд обратно, в
халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже
говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь
иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Davka



PS я плакал

Фотки салюта с набережной в 23:00 в Новосибирске
Смотрите в комментариях

Вот такой вот фотик.
Теперь буду ходить все снимать, даже "интим" фото буду делать...
Ух бля держитесь , девочки!!!!

http://konicaminolta.ru/products/consumer/digital_camera/dimage/dimageZ10/index.html
[показать]

Письма фанатов группе 'Руки Вверх!'

(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно 'Не бойся я с тобой' - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой 'Руки Вверх', но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню 'Алешка', спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб 'Стрелок', ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу 'Тату', я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: 'Погромче! Погромче!'. (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть 'Собачий' вальс и 'Люблю' (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! Читать далее...

Забавный креатив. Зеркало нашего форума:

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

ЧЕЛОВЕК: юзер N - редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы - проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя - так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин - и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

А чего это вы тут делаете? ї
http://www.liveinternet.ru/users/boss_shadow

Четверг, 31 Марта 2005 г. 11:20
НАТКНУЛСЯ НА ПОЛНОЙ ЛЕНТЕ
на следующий текст.

Хотел прокомментировать, но дневник уже удален.
Быстро.
Поэтому помещаю всё это у себя.
Скажите, с чем из этого вы НЕ согласны?



КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ

- Родиться в роддоме.

Тебя кинут на железные весы и посветят в глаз
фонариком. Тяжелейшая психическая травма на всю жизнь. Потом крепко свяжут,
отнимут от матери и положат в темноту, где постоянно кто-нибудь кричит.
Любой взрослый сошел от такого с ума.

- Верить, что родители самые умные и хорошие.

Мама сказала: 'Нечего просто так веселиться'. У нее
даже головной мозг не включался, просто брякнула. Но ребенок-то верит, что
родители - боги. И готово. Теперь висит запрет на всю жизнь: радоваться
просто так нельзя. Папа сказал: 'Что улыбаешься? Будь серьезным'. Мама
сказала: 'Нечего на мальчишек смотреть. Дураки они'. Папа сказал: 'Не верь
никому, сынок'.

Родители по недомыслию записывают в голову ребенка
кучу всякой противоречивой ахинеи. А потом удивляются, почему он порезал
себе вены или стал наркоманом.

- Ходить в детский сад.

'Жри, тебе сказали. Мало ли, кому чего не вкусно. Не
хочешь? Не хочешь, гаденыш?!' Среди воспитательниц, думаете, много
психически здоровых? Ой, как вы ошибаетесь.

- Учиться в школе.

Где забивают голову откровенной ***ней. Научат
решать уравнения и знать, когда родился Македонский. А научить быть
счастливым, любить и быть любимым, наконец, научить самостоятельно думать -
что вы, ни в коем случае! Ведь в программе написано!

Самостоятельное мышление преследуется: 'Нет, реши
пример по этой схеме! Подумаешь, правильный ответ! Не мог ты в голове
решить!', 'А вам не нужно понимать, вы должны знать'.

Заставляют неподвижно сидеть полдня, когда ребенку
просто необходимо двигаться. Запрещают смеяться, запрещают шалить.

Поощряют ябедничество и лесть. Внушают зависимость
от оценки! Где хорошими считаются крысята, которые послушно выносят все
издевательства типа домашнего задания. А плохими - здоровые парни, которые
после школы играют в футбол и гуляют с девчонками.

После такого нечего удивляться статистике. Из
школьного выпуска на десять человек только один относительно здоровый.
Остальные с аллергиями, астмами, гастритом, близорукостью, искривлением
позвоночника, мигренями.

- Учиться в университете.

Там только на словах поощряется мышление и
творческий подход. Требуются качества диктофона: 'записать - воспроизвести'.
Ты не должен думать, ты должен знать.

Всякие Молчалины, умеющие только повиноваться,
добросовестно 'учатся'. Самые больные и несчастные получают за старания
корочку другого цвета.

Большинство уже на втором курсе понимает, что высшее
образование - фигня полная. Но альтернативы не знают! И спиваются. Главное
занятие студентов 'лучшего вуза страны' знаете какое? Собраться и напиться.
Напиваются жестоко, до рвоты, падают и не могут говорить. В общежитии
бутылка водки на столе - это норма. Сидим, учим. Ну что, за теорему? - за
теорему.

- Работать на дядю и ждать пенсии.

Эти зажравшиеся боссы! Скорее бы все кончилось.

С утра вскочили, еще не проснулись, закинули в
желудок кофе с бутербродом, и бегом. Холод, остановка. Тряска в метро. Потом
скука, господи, как скучно-то! Поскорее домой: Поскорее бы: Господи, еще
целых пять часов здесь торчать.

Наконец-то дома. Набить живот, маленькая радость. И
до полуночи смотреть телевизор. Или читать газету. Или играть в компьютер.

Секс, главная радость. Коротко и бесцветно. И все
более бесцветно.

Опять будильник: Когда же выходные.

- Считать копейки, спиваться и смотреть телевизор.

Бедные пенсионеры.

- Жить в городе.

Рак в сорок лет. Расщепленная психика. Одиночество в
толпе.

- Считать себя умным.

То бишь полагать, что говно - это повидло. К вашему
сведению, гордыня - грех смертный.

- Обвинять в своих проблемах других.

Например, государство, политиков, чиновников,
соседей, родителей, жену и начальника. Хотя сам Читать далее...

Съездили мы всей конторой за грибами, теперь у всех всё болит...
Значит неплохо съездили...
Фотки далее...

"...Стоило сунуть в отверстие такой машины принесенную писателем рукопись и сделанные художником рисунки, как сейчас же из другого отверстия начинали сыпаться готовые книжки с картинками."

Вот такой девиз у моей программки, с помощью которой можно газету на 250 полос отверстать за день.
И нахрена нам будут нужны 7 верстунов?

Вот так я работаю. Иногда.
[показать]

1. МЧ, с которым я давно вроде как рассталась (назовем его МЧ-1), с которым не перемолвилась словечком с тех пор, и даже не смотрела на него соизволил написать мне смс (хорошо, что только по смс) в который говорилось, что он хочет со мной дружить и общаться(!!!). Я долго смеялась. Лучше бы он забыл, что я существую во Вселенной. А подумав над этим делом все-таки пришла к мнению, что не хочу видеть, слышать и чувствовать его. Вот так! Хотя многие говорят, что плохой мир лучше хорошей войны. Я все равно не хочу иметь с ним каких-то контактов. И жирная точка над этим! Я давно забыла о его существовании.

3. МЧ, с которым я вроде как встречаюсь (назовем его МЧ-3), и который мне с каждым днем становится все роднее и роднее. Странное дело, когда его нет рядом, и я знаю, что вечером его увижу, то мне хочется кинуться в его сильные объятия, и никуда от него не уходить. Хочется засыпать рядышком. Иногда даже становится страшнова-то за свои чувства.

Исходное сообщение Я_настоящая
Возрастом и положением. Эгоистично, но какая есть. Но любить я его никаким местом не собираюсь. Мне просто приятно проводить с ним время. Надеюсь, это продлиться не долго.

Вот таких вот девочек я называю "писька"...

(С) http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=742715

Это типа в самой крупной в Сибири...
[показать]

Был как-то в марте на концерте в Улан-Удэ каких-то местных рок-групп.
Там было примерно такое:



:super::super: :supercool:
:super::super:



Вот.

"Ты молодец!"

Девушке с тобой всегда хорошо! Она никогда не будет одинокой потому, что ты всегда страешься быть с ней рядом! Так держать!И о друзьях не забываешь!


Пройти тест "какой ты бойфренд(только для парней)"





Приятно....