Сегодня клёво пореповали!!! И у нас железо для установки халявное появилось!!!! Круто!! Осталось только в волу всё таки вогнать себя и вперёд за эмми....!!!!! Так чтобы всё и продолжалось бы!!!

20 - я зима уже... клёво!!! и хорошо стало, как снег выпал... фак! не буду тухнуть!!! буду бороться за всё что мне необходимо!!! ИИИИ.... )))) На учёбу на тралике... Круто... Так представил, тогда совсем недавно, когда я родился. Такой маленький был!! А сейчас уже большой... И странно становится...

Человеку грустно, когда ему одиноко... Когда его не понимают, и когда смеются над ним... За всё, за что должно воздаться - лишь осознание безсмыслиницы... Всего... Человек грустит, потому, что то, что он хочет видеть и ощушать он не имеет... Здесь и рождается состоние, которое такое, как в песне Yesterday... Или ещё в какой -нибудь другой. Anna да go whith him!!! Это уж лучше чем, ничего. Да и ещё чёто по почте никто не пишет... Ладно, что хоть снежок выпал!!!

Дурацкий день, и дурацкое настроение... Давно так не было... И этот холод... Хотя бы снег пошел... Дерьмо....

Дошол до того, что выбор какойто естЬ! Всегда так хотел Все бы хотели!!:razz:

Сижу, значит такой, в инете лазию, эмтвишные награды смотрю по телеку(в риме), а потом, значит дай думаю за окно выгляну - а там снег валит!!! Я такой охуеевший стал!!! Вот народ по утрам удивлённым будет
Эх, а осень то уже кончается!!! Не заметно!!! Быстро так, как то. Я вот всё один, и сколько я так пробуду не известно. Но мне хорошо!! Я счастлив :) А снега то много валит!!! Надо фотик с собой с утра взять, пофоткать мир....

Надоело блин дома сидеть!!!! Надо что то менять!!! Чем то заниматься!!! Только чем?!!! Не знаю.... Думаю... Но безрезультатно... Думаю опять.. И опять тоже самое.... Смысла все меньше и меньше... А желания все больше и больше... Надо ждать!!! Время знакомое мне штука... Быть терпеливым - это то что нужно!!! И еще надо стараться.... Чтобы быть достоиным встречи с тем днем и днями... Они уже не за горами!!! Но только путь к этим дням выбрать довольно сложно... Все эти пути прекрасны и интересны!!! Но по сути они не могут пересекаться. Исключают друг друга... Можно их совместить!!! Но результат может оказаться не эффективным ... Не ожидаемым!!!! Не удволетварительным... Скитаться между делами времени нет!!! Надо принимать решение... В какую сторону двигаться... Но видимо я дорожу каждым видом пути... И не могу исключить что то... Придёться быть малоэффективным!!! Я не могу жертвовать... Я не в том положении дел... Я перестаю думать и начанаю заниматься!!! Тем что меня приведет к тем самым дням..............!!!!!!!!!!

Уже вот ноябрь... Скоро будет снег и мороз... А дед прейдёт тоже совсем скоро.. Дедушка мороз! Наконец то получил права!!! Только толку от них не особо много... Машины всё равно нет! Эх бошка чёто чешется!!! А деревья уже голые и в полной готове, к всенародному празднику белого!!! Но только из - за испорченной нами людми всемирной температуры, будет праздник не белого, а серо - бурмалиного... Сейчас прямиком на троллейбус, и на учёбу.. Мои голубы небеса.......я тут а вы? Всё там же......

Мне вот что то захотелось написать. Просто не о чём. Траффик - это, что то не определёное, и всегда является определённой трудностью, при преодолении пути. А путь должен быть достойным. В этом нас не кто не обязывает.... Нам самим хочется этого, как самого естественного - потребности в комфортной и счастливой жизни. Этот вывод индивидуален, и не может быть универсальным, но он всё же является самым распространённым. Потому, что нормальное человеческое сознание, свободное от различного рода угнетающих факторов внешней среды, изначально является позитивным. Поспорить в этом вопросе конечно можно, но всё же человечество склоняется к добру, нежели ко злу. И это отражено не только во всевозможных произведениях литературы, живописи, музыки( того времени, когда человеческое сознание не было развращено свободой к ранее запрещённому, и принижаемому), но и во всех общепринятых и существующих религиях. Чистота - это непорочность перед остальными, кто порочен. О чистоте можно говорить тогда, когда с ней можно что то сравнивать, например грязь... Нет грязи - то и упоминание о чистоте не имеет смысла, потому что пропаганда не нужна. Для того, чтобы считать себя чистым, необходимо стихийно быть вовлечённым в порочный круг, который лишь( при сопоставлении отрицательных факторов во много раз больше, нежели положительных) приносит то самое зло. По - этому, как обычному, "нейтральному индивиду", для качественного существования необходимо оставаться "чистым". Но от этого отдаёт принижением всякой индивидуальности, свободы выбора и т.д. "Я появился на свет в это "тёплое время" не для того, чтобы слушать нравоучения о истинности непорочного существования, о здоровом и заинтересованном взгляде на мир, и будущее не только себя, но и будущих поколений, об уважении всех без исключения, таких же по сути, людей, как я. Нет я родился, чтобы разрушать свою жизнь своими привычками, которые я считаю единственным, что определяет мою личную свободу. Зачем мне ваш позитивный взгляд, когда я могу предпочесть загонять себя в угол в состоянии жуткой дипресии, резать себе вены, и наивно полагать, что таким образом я, как то смогу расчичаться с миром за всё то плохое, что он мне причинил": так скажет любой подросток, или же даже гораздо взрослый человек, спроси его отношение к "личностной чистоте, и её очищении"... Расчитатся с миром не получится в любом случае, потому, что вены режешь ты себе, а не миру, употребляя всякого рода стимуляторы( эх, каким же красивым словом назвали) ты, по собственной воли, а мир тут не причём. Так за что же на него обижаться? За то, что он дал тебе жизнь и возможность достойно её провести. Разве все решения связанные с теми или иными привычками принимал за тебя твой несчастный мир? Он счастлив и всегда улыбается, буть то пасмурная погода, или же солнце. Я понимаю таких людей. У каждого может быть куча неприятностей, которые выбивают из колеи. Но их надо встречать иным способом, а не напиваловкой в течении недели. Их надо встречать и исправлять. Все проблемы вызваны, лишь отрицанием доброты, заботы и уважении.... Подумайту, разве не так? Отрицательные качества личности возможно исправить лишь при помощи воли, осознания необходимости, потребности в позетиве, который перерастёт в итоге к идеальному обществу.

Эх! Почему я всегда всё отношу к себе? Неужели в моей жизни так мало того, что меня заберает себе, и не даёт остальному, такому же место в моей жизни. И я стараюсь зацепиться за всё, что так или иначе мило мне! Какая то часть моей жизни занята вещами, не связанными с отнашениями м\у людьми. А то, что касается отношений, то тут начинается странное, и одновременно понятное метание из одной стороны в другую. Метанием всё и ограничивантся. И сколько, это приносио мне не приятных переживаний. Словно подросток. Чуть, что и сразу видишь причиной себя... Пытаешься, что то зделать. Но видишь реакцию противоположную той, которую ожидал увидеть. Ну или хотя бы просто не совсем нужную! Нужную мне... Но я ведь сам не знаю чего я хочу. Наверное и знаю, но боюсь в это поверить. И возникает слишком много "НО"!!! И опять возвращаешся в нейтральное состояние... Обдумываешь... И при любом импульсе полной надеждой движешь в перёд в другую сторону!!! Которая по моим соображениям не на много хуже первой... И так до того момента, пока тебя не остановит какой то факт, или пока ты сам для себя не решишь, что то определённое... Возвращаешься, отдаляешся... А результата нет... Ждёшь и радуешься любому обращению! А что в этом хорошего? Действия вытесняются ограничением себя мыслями и бестолковыми набдюдениями... Эх!!!!!!

За окном Лондон. Точнее его атмосфера. Хотя я там не разу не был, но наслыщан о его пасмурности и туманности... Вот проснулся и такой вид необычный. Словно в другом мире. Как будто опустились на землю небеса и создали, какой то комфорт. Словно всё стало родным... Прикольно.

Все спят, а мне не посебе. Как будто после ужасного сна. На душе не спокойно!!! Блин что же такое? Спать ложится не хочу, ведь всего пол 3 го. А ч делать, если не спать не знаю. Дерьмо какоето. Я уже успел привыкнуть к человеку, даже не разу его не видев!!! Вот надо же. Плохо, что я вот так легко поддаюсь. А ведь всё от души. Только это не кому не надо. Ну и фиг с вами. Не хотите, как хотите. И без вас тошно.

Опять ночь. Опять тёмная комната, и мерцание монитора. В неизменной позе перед ним сижу я. Тишину, стоящую в квартире слегка нарушает музыка. Это опять наверное MOBY, или одно из электоронных жанров. По ночам, здесь уже давно, кроме такой, не играет другая музыка. Просто раньше было почти так же, и всё слегка поменялось. Поменялись и привычки, поступки, и самое главное - взгляд, отношение к миру. Это происходит всегда и в любом возврасте, но особо заметны для меня такие перемены последние года. Наверно я взрослею. Может так бывает с каждым, кто проходит этот этап. Все меняются в месте, друзья ростут вместе, и их, что то обьединяет. Но мир с каждым днём будто уходит из их рук. Он перестаёт быть таким интересным, как раньше! Когда даже прогулка по двору, казалась большим преключением, и полностью погружала в фантастический мир, где всё подвластно тебе. Но в детстве мы не способны сознавать, что способны чувствовать мир. А когда понимаем, что мы хотим его чувствовать, становится уже слишком поздно - ты повзравслел! Я думаю об этом постоянно! Я хочу вернутся туда, где меня поили кипячёной водой жарким, солнечным, летним днём, когда я временно перестал быть сыщиком, супершпионом, а может и даже плохим бандитом. Но назад пути нет. Это меня не угнетает и не вызывает дипрессий. Это лишь понимание, что один огромный, и наверное самый интересный этап моей жизни пройден! Детство, юность, школьные годы канули в прошлое оставив ностальгические воспоминания. Я теперь пренадлежу другой расе! Расе взрослых с ихними проблемами и заботами. Этот мир насыщен событиями, явлениями, странными и не привычными настроениями, всем тем, что слишком слишком мелочно по сравнению с детской мечтательностью и беззаботностью. Я скучаю! Я плачу! Кричу и стону, как волк на полную луну!
Нет! О боже нет! Не ужели я сейчас просто трачу своё драгоценное время? Не ужели через 5 - 8 лет я с такой же тоской буду вспоминать сегоднешние дни, и считать, что именно сейчас происходит самое интересное? Что я и сейчас неспособен сознавать ощушение мира. Не ужели такие чувства, эмоции открываются нам лишь во вспоминаниях?! .... Я загнал себя в тупик.... Не знаю? Да и зачем же знать? Я есть и всё вокруг меня не использованная возможность. Прошлые путешествия по двору переносятся на реальные, игрушечьные машины на настоящие... Тоесть всё повторяется! Только всё происходит уже не в детской игре а...
Почему ночью небо такое светлое? Оно так странно манит на улицу. Хочется бежать и улыбатся странному настроению. А бежать не куда! Клетка закрыта! Мы сами её закрыли для себя и для всех, для нашей души, которая просится на свободу, и не обязательно от тела. Наоборот для тела, для удволетворения наркоманской потребности в романтике!

Сегодня пасмурно!!! Ночью шёл дождь небольшой. Тучи. Нет их нет. Только серое небою Аж до горизонта... Блин это очень иноересно!!! Сегодня три пары, и возможность... Благо на жизнь - это здорово!!!

Сейчас посмотрел передачу про суицид по первому каналу. Мне стало как то грусно. Было трудно смотреть на подростков, которые пытались покончить с собой. И взрослые там были... Зачем? Я бы предпочёл мучатся на свете, потому, что покончив с собой ты не освободишься от того что тебя угнетает. Это всё останется с тобой и с твоей душой. Лучше потерпеть и мир снова будет улыбатся тебе, а ты ему...
Жалко тинейджиов, которые пребывают в таком, близком от суицида состоянии. Когда я проходил этот этап я простозакрывал глаза, напригал тело и просто терпел эту, знакомую всем внутреннюю боль. Боль за то, что мир не справедлив. На войне все думают, что именно они выживут, и что именно в них не попадёт смертельная пуля, но народ гибнет. Я тоже думал:"Почему именно я? Ведь я ничего плохого не сделал?.." Самое нелепое оправдание - это касить на какое либо божество. Нет. В подрастковом возврасте любая неудача воспринимается, как трагедия и влечёт обиду на мир и на окружающих, и на себя самого. Это проходят все кто способен переживать такое, и мне ужасно представить, если бы я себя убил тогда... Ведь я не попробывал бы того, что успел пережить с того момента! Нет это не для меня! Жизнь только начинается. Одиночество - это так же естественно, как дождь и оно лишь видение. Никто не ограничевает человека, только он себя. Выше только Бог...

Я кажется нашел человека, расположение которого буду ближайшее время добиватся. Посторатся надо очень, но это лишь пол дела. Я всё вроде обдумал и решил, что игра стоит свечь в общем... Привет то что будет завтра!!!! И сёня так солнце офигенно светит! С утра пошлялся по магазинам, прикупил кое что...

Первый снег!!! Хм... В октябре? Бывыет же!!! Да сегодня воистину знаминательный день. Вот как поеду на учёбу и буду кайфовать от всего этого.
А ведь оказывается в любое время года можно найти свои прелести. И каждое несет свою эмоциональную окраску. А тоски и грусти то нет :) Это навено потому, что я не отравляю свою жизнь всяким говном, типа бухла... Да и вообще жизнь изменилась ровно не 1674 градуса. Это не как не назову, потому, что не знаю плохо это или хорошо. Моя миссия - определить её по отношению к себе и к людям. Я возможно уже на правельном пути, но это лишь возможно. Посмотрим. Буду ждать подарков.
Вот фотка - вид из моео окна...
[показать]

Чёто не спится. Становится ужасно, когда понимаешь, как бежит время. Так ведь и не успеешь ни чего зделать. Я уже не подросток, но ещё не мужик... Понятно о чём пела Спирз! Их много, но они не подвластны мне. Эти возможности нашей жизни. Надо быть очень проворным. И мы ими иногда становимся. Но как ими правелино распорядится? Уповать на судьбу не кто не запрещает, но это особо не обнадёживает... Наверно просто всё изменилось, после постепенного перехода в мир взрослых, и всё не привычно. И привыкаю уже долго. Но я хочу совсем не того. Где вы сладкие переживания, осознания того, что живёшь? Утро, вечер... Солнце не солнце - всё одинаково и скучно. А фиг с ним. Похуй! Главное жизнь в руках, а остольное самое лёгкое...

Офигенно!!! Осень такая пасмурная. Я сегодня работаю свой последний день на работе в роли продавца дисков. Возобнавляю учёбу. А работу буду искать, что бы работать ночью. Так, что вот такие дела... Но а любви чтоо на горезонте не видно. Обидно, а ведь так хочется влюбится и чтоб та в кого влюблюсь я влюбилась в меня

Всё прошло гладко, и я доволен!!! прикольно - один блюёт, а другой над ним смеётся... Сёня у мамы день рождение, а точнее юбилей! Кй исполнилось 50 лет!!! Помню когда я был в 1 или 2 классе один парень в сочинении написал слово мама с большой буквы!!! ыыыы