Это парк в городе Ришон Ле - Цион
[700x525]

Типа набережная Тель-Авива
[525x700]

Я это ... короче я в Израиле
в городе Ришон-Лицион
Вот так я отмечаю свое увольнение!!!

Вернулся частично.
Буду заходить в LI-Ru из дома, пока не устроился работу.
Где буду работать не знаю .
Но ч.з. две недели еду к сестре ... типа отвлечься .

Так уж получилось , что дневник я открыл для общения ...
Только писал жаль мало , работа блин.
Но все в жизни меняется и на сегодня у меня новость:
Типа я со следующей пятницы свободен...
Уволняюсь.
Могут быть проблемы с письмами и коментами - не обижайтесь
Всем пока.
Я.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

LI 5.8.22

Иногда приходится слышать: "Ну сколько можно писать о наркотиках и наркоманах? Надоело уже...". Я считаю, что писать и говорить об этом, пока существует проблема, необходимо. Эту историю рассказал мне человек, имя и фамилию которого я по понятным причинам не называю. Я не могу вполне поручиться за то, что все в этой истории соответствует действительности, хотя и не доверять услышанному у меня нет оснований: достаточно было лишь взглянуть на этого несчастного, который в свои двадцать восемь выглядел стариком. Конечно, тот, кто уже имел дело с наркотиками, ничего нового в этом рассказе для себя не найдет, но тем, кто только собирается "приобщиться к кайфу", может быть, он послужит предостережением. Итак,

исповедь химически зависимого


Главное найти вену... А это непросто. Вчера укололся в шею. Было страшно, но еще страшнее умереть от ломки, так что выбора не было. При ломке ты целиком во власти боли. Я еще расскажу об этом... Сейчас – укол. Странно, вроде бы нашел хорошую вену, но, видимо, чувствуя приближение жала, она испугалась, ушла... Но вот игла входит в плоть. Нет контроля. Опять мимо! Будет очередная гематома. Что ж... Не привыкать... На руки и ноги я вообще стараюсь не смотреть – синяки и не успевающие зажить язвочки... На своем веку куда только я не кололся... в руки, в пальцы, в спину, под язык... К черту! Есть контроль! Кровь устремляется в шприц, смешивается с наркотиком. Надавливаю на поршень. Во рту появляется характерный привкус. По телу разливается блаженство. Это приход!

Мне не нравится слово "наркоман". Обычно я называю себя химически зависимым. Наркоман – слишком расплывчато, а я чувствую себя химической лабораторией или заводом. Если нужные компоненты не будут доставлены в срок, то завод встанет, а его работники будут отправлены в неоплачиваемые отпуска. За время наркосуществования мой организм переработал массу химикатов. Я употреблял все, что мог достать: транквилизаторы, средства для наркоза, барбитураты, амфетамины, "винт"... Последнее время сижу на героине. В двадцать восемь лет я выгляжу... в общем, выгляжу я дерьмово. Впрочем, на это мне наплевать. Какая разница, все равно я никому не нужен и скоро умру.


С тех пор, как я впервые отравил организм наркотиком, прошло восемь или девять лет... я точно не помню... Наверное, все-таки восемь, потому что это случилось в армии, за несколько месяцев до дембеля. Как-то сержант Пашка из дедов притащил какие-то таблетки, которые мы оприходовали с чифирем. Особого кайфа я тогда не почувствовал, но и противно не было. Через неделю Пашка принес ампулы с кетамином и шприц. Рядом с нашей воинской частью находилась больница, Паша завел дружбу с тамошней медсестрой, она стала снабжать его препаратами. Не скажу, что было не страшно колоться в первый раз. Но причина была не в том, что я боялся колоться наркотиком, а в том, что делать уколы мы не умели. Главный стрем был, как я помню, что в вену попадет воздух. Но все обошлось. До сих пор удивляюсь. Как я потом узнал, кетамин в медицине употребляется в качестве наркоза. А при отсутствии необходимого опыта и соответствующих условий инъекций лучше избегать, так как список возможных осложнений включает эмболию и абсцессы, газовую гангрену, столбняк и сепсис, СПИД и гепатит Б (при совместном использовании шприцев) и многое, многое другое. Но, кроме небольшого покраснения кожи, у меня ничего не было. После укола я почувствовал, что куда-то проваливаюсь, а мир стал распадаться на кусочки и начал вращаться. Наступил хаос. В какой-то момент действительность и мое тело исчезли. Вроде бы душа отделилась от тела и полетела в иные миры. Своих товарищей я не видел и не слышал. Помню, что на меня волнами накатывал страх. Сколько это продолжалось, я не знаю. Постепенно сознание стало возвращаться, я смотрел на окружающие меня предметы и пытался вспомнить, как они называются. Попытался встать, но ноги не слушались. Мои друзья к тому времени тоже очухались и бродили по каптерке. В общем, нам повезло в тот день, и все закончилось благополучно. Мы не отравились, нас не засекли офицеры. В этом моем первом приобщении к химии была и положительная сторона – мне не понравилось! Больше до конца службы я ничего такого не употреблял. По-настоящему я подсел на иглу уже в институте. В армии было желание хоть как-то скрасить пребывание в чуждом для меня месте, а в институте повод был иной... Я трудно схожусь с людьми. Но если друзья появлялись, я за них держался и старался от них ни в чем не отставать. Когда мне предложили попробовать "винт", я сперва отказался, припомнив свой опыт с кетамином, но меня убедили, что это совсем другое. Были мы на какой-то тусовке в компании олдовых хиппи, и вот один из них сварил винт из "Солутана". Я укололся. И понял – это именно то, что мне нужно. Никаких галлюцинаций, только кайф! Причем очень мощный! Внезапно все окружающие предметы приобрели необыкновенную ясность и красочность. По телу разлилось непередаваемое блаженство. Через некоторое время я почувствовал, что мне все по Читать далее...

*** Истории ***

Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли ? "МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ". От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр.
лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства, тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден список документов, которые "МЕТРО" имеет право требовать от посольств, а до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех пор украшает стену одного из отделов "МЕТРО":

Kongelig Dansk Ambassade Moskva

ООО "МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ"

Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом, подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.

Москва, 25 июня 2002 года.

Рассказал(a) Русич russel@bk.ru


*** Афоризмы и фразы ***

В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru

Рассказал(a) Александр

LI 3.9.25

Рецепт коктейля "Недоумение":
водка 100г
ананасовый сок 250г
лимонный сок 4%
тоник 2%
лед 17%
цена: 4000 руб.

LI 3.9.25

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

LI 3.9.25

как сказать "Я тебя люблю" - просто.....

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

LI 3.9.25

Всем привет!!! Это я!
Из отпуска проявился... в работу по самое закопался.....
Удач, успехов ВСЕМ!!!

LI 3.9.25

Отпуск?????
Да..... я ведь аж с пятницы в отпуске, ну в смысле с субботы...
Ага, тока сегодня дошло ,что если я на работе , то это не отпуск!!!!
Все!!! Узавтра стартую в сторону Крыма!!!
Тама меня ждут жена и ребята !!! Уехали на поезде и ждут когда приеду я.

Всем успехов и Удач , особенно мне - впереди 3000 км .

Буду числа 15-16 августа.

Все у кого дни рождения и всякие там свадьбы-юбилеи - ПРЯЗДРЯВЛЯЮ!!!
И пусть с вами прибудет счастье!!!

Я.

LI 3.9.25

Спасибо!!!
Сообчите плз. чья симатия ?
Ну открой личико :)

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут
просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку.
Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её
пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз
купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа
всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед
партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся
любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз"
точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все
мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я,
пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое
- я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я
обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой.
Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только
встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30.
Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно
глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она
забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в
кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд,
чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном
платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити
с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно Читать далее...

Фото

Poligon
3 0
20-05-2005 09:23
[обратиться по имени]
"Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,


накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,


прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей,


побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила


ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со


стола краюху хлеба, перекусила и довольная- спать,потом с ужасом


вскакивает


-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!"


взял у Мудрая_Nadejda

LI 3.9.25

Вот и пришел ...Вроде ждал, а пришел и немного грустно....
Может от того , что все напоминают о возрасте, прибадривают, желают счастья, здоровья, любви, денег... Последнее конечно не помешает :).
Спасибо всем ПЧелкам и не только им... :)
Полгода среди ВАс и понимаю, что нормальных людей много , что жизнь прекрасна чего и ВАМ ВСЕМ желаю.
Всегда Ваш, Павел

LI 3.9.25

Автор: emerald 11 мая 2005 в 01:18

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


LI 3.9.25

*** Афоризмы и фразы ***

Приятно слушать, когда женщина молчит.

LI 3.9.25

*** Афоризмы и фразы ***

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

LI 3.9.25