У каждого человека есть свои странности, выражающиеся в тотальном неприятии какого-либо вкуса, который другим людям кажется нормальным или даже благоуханным. Есть, например, убогие недоумки, воротящие нос от запаха благородной плесени на сыре. Есть тупые бараны, ненавидящие изысканный аромат почившей в бозе жвачки Орбит Лесные травы. А есть господа, знающие толк в жизни и понимающие, что в ней не место смрадной вони чернослива и приторно-блевотному запаху дыни, - господа вроде меня.
Но не так давно мне открылось таинство настоящей дряни и истинной гадости: я отхлебнул полглотка рассола из пакетика с моцареллой. Казалось бы, рассол от съедобного продукта должен быть аналогично съедобен: огурцы, помидоры, оливки, кукуруза... Но с моцареллой такой фокус не прокатит. Я бы, скорее, согласился выпить стакан холодных слюней больного цингой якута, чем повторно ощутить во рту этот тошнотворный вкус.
Я серьезно, этот рассол почти так же отвратитен, как пение Тату без фонограммы. Чтобы самолично убедиться в девастирующем воздействии моцарельной воды на вкусовые сосочки, необязательно даже его покупать. Сходное по большинству свойств пойло можно вполне в домашних условиях. Наливаете в стакан грамм тридцать жирного молока с пенкой, добавляете столько же односолодового шотландского островного виски и доверху разбавляете хлорированной водой комнатной температуры. Пить желательно над унитазом, чтобы потом не расплескивать по квартире, когда побежите блевать.
P. S. Я тут на днях пытался продолжить смотреть второй сезон "Ходячих мертвецов"... Теперь даже не знаю, что мне нравится меньше - эта сопливая нудятина или моцарельный рассол.
Долго думал, как об этом написать, и стоит ли вообще писать. Но умалчивать о событии, которое определенно сильно изменит всю мою дальнейшую жизнь, сложно, да и бессмысленно.
В общем, 1 сентября 2012 года я умер... на три минуты. Шел по улице красивого хорватского городка Хвар, внезапно почувствовал сильное головокружение, и меньше чем через секунду отключился. Как упал на землю, как ударился об асфальт головой, как друзья (век им благодарен буду) меня пытались откачивать, делая непрямой массаж сердца и искусственное дыхание, - ничего этого я уже не чувствовал.
Но мне повезло. Я свалился в двух кварталах от местной больницы, и "скорая" подбыла буквально через 3 минуты. Шибанули разрядом из дефибриллятора (этого я тоже не почувствовал), и вернули мое стремительно подыхающее и синеющее тело к жизни. Говорят, из тех, кого внезапная сердечная смерть настигает вот так посреди улицы, выживают только 5%... Повезло, так повезло.
Диагностировали гипертрофическую кардиомиопатию (ГКМП) - презабавнейший недуг, о котором в Педивикии сказано: "...внезапная смерть — может быть первым и единственным проявлением заболевания". О том, что с моим сердцем не все в порядке, я знал давно. Собственно, поэтому и в армии не служил. "У вас гипертрофия левого желудочка", - говорили мне. "И что по этому поводу делать?" - вопрошал я. "А ничего не делать, живите себе спокойно. Ну таблетки можете попить какие-нибудь, если хотите". И ни один врач не намекнул, что я вхожу в группу риска и в любой момент могу без предупреждения двинуть кони.
Так как 1 сентября я теперь с полным правом могу называть своим вторым днем рождения, то сегодня мне две недели. Какой-никакой, а уже возраст. Не могу сказать, что успел до конца осознать произошедшее - все это слишком дико, чтобы за такой короткий срок аккуратно уложиться в голове. Да и времени подумать особо не было - эти две недели таскаюсь по обследованиям, валяюсь по больницам и спасаюсь при помощи черного юмора. Пока могу только сказать, что умирать совсем не больно. Просто отключается сознание, и ты быстро и мягко проваливаешься в глубокий сон без сновидений. The End.
В общем, теперь я официально зомби (некоторые граждане утверждают, что, скорее, лич) - восставший из мертвых. После имплантации кардиовертера (встроенный дефибриллятор, который в случае чего автоматически херачит сердце током) стану еще и киборгом. В общем, жизнь продолжается.
P. S. Если захотите что-нибудь спросить, не стесняйтесь - с удовольствием отвечу в комментах к этому посту.
По-моему, протоиерей Пивоваров - охуевший мудак. Мало платят? Значит, плохо молишься! Бери пример со священников на мерседесах, они явно умеют правильно боженьку упрашивать. А вообще я так считаю: имеешь яйца наплодить шестерых детей - имей яйца их содержать. Бесят люди, которые считают, что им за плодовитость кто-то еще что-то должен.
Перевожу инструкцию к монитору состояния пациента - медицинскому оборудованию, от которого, вполне вероятно, иногда может зависеть жизнь людей. В дисклеймере натыкаюсь на великолепный пассаж:
"Our Company shall not assume responsibility for the incidental or consequential damages resulting from the errors in this manual or from the provision, actual performance and use of this manual."
Что вкратце означает: "Если вы сдохнете из-за ошибки в нашей инструкции, мы не виноваты". Китай традиционно прекрасен!
Защита от Антихриста поражает своей наивностью. Нет ворот и храма - нет Конца Света. Просто, как три копейки!
Если верить нашему гиду, очень похожие друг на друга пирамиды были примерно в одно время построены в разных уголках земного шара - в Мексике, в Перу и в Камбодже.
Камбоджийская пирамида отличается тем, что у нее по центру сверху вниз идет квадратный колодец размерами 4 на 4 метра. Увидеть его можно только сверху, забравшись на вершину. Говорят, сейчас деревянной лестницы уже нет. Да и тогда, когда мы там были, подниматься наверх было запрещено. Но 6 долларов, вовремя презентованные охраннику, иногда могут творить чудеса!
Сегодня собаки загрызли мамку моего Косяка, вислоухую шотландку Боньку. Она была беременной, поэтому не успела убежать...
Нет ни у кого дробовика на недельку погонять?
Завтра с раннего утречка отбываю на юга. Не те, на которых пьют коктейли, изнывая от безделья на пляже. Меня ждут места, где нет интернета и сотовой связи - в общем, крайне недружелюбные для белого человека.
Чтобы вы не строили предположений и не гадали попусту, куда я еду, скажу вам так: "Не стройте предположений и не гадайте!". Ну и не скучайте тут без меня.
Мы живем в квартале от городского ЗАГСа, нового и красивого здания в самом центре города. Возможно, такое расположение имеет собственные преимущества, но они не так очевидны, как недостатки.
Во-первых, по пятницам и субботам в нашем квартале образуются стихийные пробки, потому что свадебные кортежи паркуются где хотят и как хотят. Во-вторых, эти самые кортежи при движении издают звуки, более приличествующие охоте на мамонтов, чем благообразному мероприятию - гудят, в общем. Если верить статистике, половина из них вскоре разведется, причем вероятность развода не зависит от звукового давления, создаваемого клаксонами, и количеством машин в кортеже.
В связи с тем, что разводы такая распространенная вещь в нашей жизни, считаю, им нужно радоваться не меньше, чем бракосочетаниям и отмечать с не меньшим размахом. Тыкскызыть, удвоить счастье, связанное с записью актов гражданского состояния!
Давайте разберемся, почему люди радуются, вступая в брак. Думаю, не в последнюю очередь, они веселятся впрок, как бы авансом. У них происходят перемены в жизни, разительные или не очень. Они надеются, что семьей им будет жить приятнее, интереснее и в целом лучше, чем порознь. "Завтра будет лучше, чем вчера!" Ну а раз жизнь принимает такой приятный поворот, почему бы такую оказию не отпраздновать пошырше, да погромчее!
Теперь давайте смотреть, зачем люди разводятся. Здесь мне будет посложнее, так как свадьбу я уже пережил, а развод (тьфу-тьфу) нет, так что поправьте меня, если что. Люди разводятся, когда жить вдвоем становится уже невмоготу, когда за пределами брака им жизнь кажется слаще и милее, чем в браке. Почему-то принято считать, что развод - это тяжкий удар по психике, жестокая душевная травма и вообще мерзкая процедура. Но, если рассуждать логически, развод - это тоже поворотный момент, после которого жить должно стать лучше, жить должно стать веселее. "Завтра будет лучше, чем вчера!"
Ну и где фейерверки и гирлянды шаров, почему по улицам не гоняют кортежи разведенных и радостным гудением не оповещают окружающих о свершившемся счастливом событии - разводе?
Была бы моя воля, я бы вообще все тонировку запретил нахрен. И спереди, и сзади. Оставил бы только на членовозах высших лиц государства, чтобы снайперам неповадно было, а для остальных бы запретил. А то едешь позади какого-нибудь вхлам затонированного джипаря и понятия не имеешь, что происходит на дороге впереди. Может, там Камаз выскочил на встречку? Может, огромная яма посреди дороги? Из-за непрозрачных стекол передней машины ты об этом узнаешь лишь по факту, но никак не заранее.
"Че я, лох, ездить в аквариуме?" - а ходить по улицам без тонировки, "в аквариуме", тебе не западло? А в офисе (кинотеатре/ресторане/пляже) ты тоже вокруг себя тонированный аквариум конструируешь?
"Без тонировки будет видно, что у меня лежит на заднем сиденье!" - а нехуй возить калаш и кокаин на заднем сиденье. Прячь добро в багажник.
"Без тонировки в салоне жарко!" - включи кондюк и не выебывайся. На парковке можно закрыть стекла блестящими шторками.
"Без тонировки я не смогу ебать баб на заднем сиденье!" - купи микроавтобус или еби баб в других местах. И вообще, в первые минуты жаркого секса стекла сами изнутри затуманиваются (проверено Титаником и мной лично).
Вывод: нахуй тонировку, нахуй лишние понты.
Интересно, исследовалось ли влияние откровенно бредовых мультов на детей? Есть ли какой-то положительный эффект или всякие ежики, глючащие лошадьми в туманах и разговаривающие с "кем-то" в воде - это абсолютное НЕДОБРО? ) Я конкретно против ежа в атмосферном явлении ничего не имею, это классика и шедевр по-любому. Просто более глючного советского мультика сходу не припомнишь, хотя советские краски по-любому были крайне токсичными, причем с явным галлюциногенным эффектом. Надо ведь нехило нагрузиться, чтобы придумать Большого уха и Отшельника, живущего на стуле.
Интересно, а на что пересели торчки-мультипликаторы, когда мультфильмы стали все больше компьютерными? Начали нюхать термопасту или слизывать окисел с USB-контактов? Во всяком случае, нынешние российские мульты - Алеши Поповичи, Незнайки на луне и прочая современная отечественная анимация - определенно создается под чем-то более тупым и приземленным. Героином что ли?
В советское время на различные студии, производящие анимационные фильмы, зачастую поставлялись экспериментальные психотропные препараты. Особо мощные галлюциногены, судя по всему, завозили на "Арменфильм", благодаря чему на этой студии были созданы шедеврально бредовые мульты из серии "Ух ты, говорящая рыба!". Самой глючной работой из этой серии общепризнанно считается короткометражка, в которой рыбочеловек презентует свой трип-репорт Великому Э-э-эху. По слухам, оба персонажа на самом деле являются предсмертной галлюцинацией старика-рыбака, траванувшегося неправильно приготовленным фугу. Впоследствие сцену, в которой это разъясняется, вырезали во избежание протестов со стороны Японии, которая могла усмотреть в мультфильме неуважение к своему национальному блюду и начать требовать в качестве компенсации за нанесенный репутации японской кухни ущерб дополнительный остров из Курильской гряды.
---
Этот пост был, написанный 14 апреля 2011 года, я совершенно случайно откопал в лирушных черновиках. Надо порыться, вдруг еще какой-нибудь высер мозга найду )
Из Фейсбука:
"Стою в пробке 3-й час, не зная чем себя развлечь. Лениво проверяю корпоративную почту и ОМГ вижу сотни сообщенией, чуть айпад из рук не выпал, мне подумалось, что меня вновь ждут рабочие выходные) Читаю - Один сотрудник из РФ пишет письмо, что заканчивает карьеру в Байере и желает всем счастья и пр. Так вот, ошибочно ставит в копию весь мир, и тут мир ему начинает отвечать, что гуд лак тебе, и опять это идет копией всему миру))) и тут все начинают писать, чтобы их удалили из переписки, и опять все идет копией всем, а в мире более 10000 сотрудников, представьте)))) смеюсь)))) уже 2 часа сообщения не кончаются))))"
