Это цитата сообщения Limonov Оригинальное сообщение

**********
[показать]

Это цитата сообщения Limonov Оригинальное сообщение

С плюшками.
[показать]

Это цитата сообщения Limonov Оригинальное сообщение

среди лирушников)))))
[показать]

Это цитата сообщения Limonov Оригинальное сообщение

Пьяный в какашку мусор........
[показать]

Проходи фестиваль молодежных рог-групп.

На сцену выходит ведущий и объявляет очередной коллектив. Под аплодисменты, крики (как положено всё): "А сейчас встречайте молодую , но ОЧЕНЬ талантливую рок-группу "ЗВЕЗДОЧКА"!!!!!!!!!!!!!:bis

Выходят на сцену четверо. Все как положено: немытые волосы, краска, угрюмые физиономии. В состав входят соло-гитара, бас-гитара, ударник и солист (то бишь вокалист).

Под шумные приветствия начинают что-то невразумительное петь и играть (благо, никто не слушает, да и из-за шума никто не слышит).

После первого куплета начинается проигрыш, довольно длинный. Во время него вокалист передвигается по сцене в сторону соло-гитариста и тихо того спрашивает: "Петь, ты не знаешь, как начинается второй куплет?"

Тот, не отрываясь от гитары, отрицательно качает головой.

А проигрыш продолжается....:)

Вокалист двигается дальше, подходит к басисту и спрашивает: "Вась, ты не помнишь, как начинается второй куплет?"

Тот, не отрываясь взглядом от публики тоже неврвзумительно качает головой: "Нет".

А проигрыш-то продолжается....

Тогда на грани истерики вокалист двигается в сторону ударника. Тот вообще в экстазе от стука, ни на что внимания не обращает.

Вокалист, уже по традиции, спрашиывает: "Саш, ты не помнишь, как начинается второй куплет?"

На что получает ответ "КАКОЙ ПЕСНИ?"

Вспомнилась довольно любопытная история.
Есть у меня подруга, Лена. Встречается она с парнем, Эдиком. Поскольку все люди взрослые и живут самостоятельно, то периодически Эдик у Лены остается ночевать (такая стадия отношений, знаете ли).
И да позволят мне открыть маааленький "интимный" секрет. Есть у них веселая "семейная" шутка. Заключается она в следующем. В самый ответственный момент, когда гасится свет и процесс "расслабления" находится в стадии от поцелуя к раздеванию, требуется спрятать у партнера какую-нибудь деталь нижнего белья для того, чтобы утром некоторое время не отдавать и искать ( а некоторые поиски иногда приводят к непредсказуемым результатам).

Так вот. Как-то в праздник пригласила Лена меня в гости. Заходи, мол, Эдик придет, посидим, отметим, выходные опять же. Я и зашла. А Эдика все нет. Ждать не стали. Праздновать стали сами. Эдик пришел в самом конце, когда нам было достаточно весело, но стали появляться мысли о доме. Состояние его вызывало серьезные опасения: дойдет ли до кровати? Пришлось помогать вдвоем. Дошел. Ленка стала его раздевать, что само по себе было сложно. Я тактично вышла. Появившись на кухне она спорсила совета: куда бы деть (извините за подробность, но в ней заключается вся фишка) трусы?
Надо пояснить, что сами мы были в достаточно веселом состоянии, когда очень хочется пошутить. Я посоветовала: за книгу, в шкаф. А у Ленки селая стенка книг, и внизу открывающиеся ящики с журналами. Она и спрятала.
До сих пор не знаю, что на меня нашло, но в тот момент, когда она отлучилась в ванную, я просто достала трусы и перепрятала их под журналы внизу.

Потом мы еще посидели и я пошла домой, посмеиваясь. Честно признаться, до утра я успела про все это забыть.

На работу мне нужно было к 13.00, а Лене к 9.00. Естественно, изъявив желание узнать, как прошло утро, я на работу пришла на час раньше. Первое, что сделала Ленка - это вытащила меня в коридор и саказала: "Аня, это моя квартира, я знаю, точно, где и что у меня лежит. Скажи мне, КУДА ТЫ ИХ СПРЯТАЛА?"
После этих слов я просто сползла по стенке от смеха...

Оказалось, что, проснувшись и возжелав одеться, Эдик в первую очередь поинтересовался, куда именно спрятала на этот раз Лена столь интимную деталь. Ленка посмеялась и с кухни посоветовала ему посмотреть за книгой. Не найдя там ничего, Эдик несколько разозлился, посчитав, что шутка на этот раз затянулась. Но когда оказалось, что Ленка сама не знает, где искать, рыться начали всей "семьей", обыскивая всю квартиру по периметру.
Отвлекались исключительно чтобы переглянуться и спростить, не нашлось ли чего. Обыскали обе комнаты, даже в кухне шкафы. Подняли всю пыль, которая скопилась среди вещей.

Короче, так и пришлось ему по зиме без трусов домой идти.
Вот такая история.

Белка тоже бывает разной.
Сегодня мне не дали выспаться соседи. В одной из квартир на площадке живет мужик. Как многие пьющий. И как не очень многие нажирающийся. И как еще совсем не так многие - до "белочки".
Так вот сегодня ночью его и посетило опять коварное животное. Подстерегла, когда мужик был дома, в хорошем подпитии, беззащитный.

Печальный инцедент. Но ведть соль не в том. Ночью, часа в 3, он стучал ногами и руками в дверь лифта и кричал: "Вызовите милицию! Сейчас ПРИДЕТ ИНТЕРНЕТ! Это страшные люди! Вы не знаете, насколько это страшные люди! Вызовите милицию!"

Я-то большей частью спала, а его сыновья с женой милицию ждали...::zub:

Поневоле нехорошее подумается....

Мне понравилось...

Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут хорошо оплачиваемую работу. Фотографии прилагаются.
[показать]

Был у нас, помнится, такой лозунг "Дети - это наше будущее", однако, судя по тому, что для них делается - очень мрачное будущее.

Итак: учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Нормально... Как вы представляете себе первоклассника излагающего основы налогового права? Вот и мне стало интересно.

Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999.

Каждая глава в этой книге предваряется картинкой. Сочетание оной и названия главы, как правило, термоядерное

[показать]
Глава 1. Несколько слов о героях этой книги.
Так как я еще и текст прочитал, у меня вопросов больше - что там делает ступа с метлой? Баба-Яга как персонаж там не фигурирует - надо понимать, что мальчик накатил бабушке в бубен и ступу отобрал.
Сверху справа на дереве сидит крокодил. С пятью лапами. И крылышками. С листочком бумаги. Ну действительно - с чего бы ему не сидеть на дереве с бумагой, ему крокодилу так удобней, на дереве-то, а в избушке туалета нет.
Совы. 2 штуки. Под солнцем. Про птицу под крокодилом я даже говорить ничего не буду.
Однако на то мы и взрослые, чтобы находить ответы на детские загадки - грибы буйно растущие по левому краю выдают происхождение крылатых крокодилов с головой.
Что забавно - соседняя с этой страница заканчивается отдельной, бросающейся в глаза фразой - "Умнейшая книжка, Ванюша!"


[показать]
Краткое содержание книжки - жил был в лесу мальчик Ваня "Как Ваня еще младенцем оказался в лесу он и сам не знал". Мы тоже этого не узнаем - к сожалению, тема происхождения лесных детей в произведении не раскрыта. Ну, в общем, в лесу ему надоело, и он отправился в город.

[показать]
Странный у них городишко. Конструкция подъемного моста, очевидно, не подразумевает сведение и проникновение в город по нему. Вместо этого есть невнятные ступеньки куда-то в сторону, на которых стоит стражник и собачка со свернутой шеей. Над городом при этом реет зеленое знамя ислама. Вдали же - автомобили и прочие откровенно индустриальные здания

[показать]
Обратите внимание на текст - это мальчик с тем стражником, что у ворот разговаривает. И этот герой собирается противостоять ракетному удару? А именно о нем речь, если я правильно понимаю картинку. Правда попутно на ракеты присели отдохнуть змеи горынычи, но это ничего - ракетам им все равно, они железные, а змеям отдыхать надо от долгих полетов. С последним только нехорошо получилось - ракета вниз пошла, а он за нее хвостом зацепился, потому и морда грустная. Идею насчет доставки ракет змеями, а не наоборот - не предлагать. Это уж совсем шиза будет...
[показать]
Глава 3. О том, как жилось бы людям не будь государства.

Странные у них представления по этому вопросу. Ну мужчина раком стоящий в центре понятно, политкорректность. Должен быть в книжке хоть один пид#рас. Но зачем товарищ стоящий справа с топором собрался треснуть им по башке сидящего рядом? Чем занимаются люди на деревьях? Извините за грубость, но судя по позам - яйца чешут. Никак по другому объяснить не могу. А слева между деревьями, на подстилке вообще мутант сидит. Кто это и как он туда попал - ответить затрудняюсь.

[показать]
Этот персонаж в книжке никак не поясняется. Но могу предположить - абориген сожрал врача, сделал из остатков халата флажок и радуется, что сегодня ему не придется есть мышей.
[показать]
Это картинка иллюстрирует по их мнению войну. А по мне так - толпа лысых ролевиков пристала к двум парням, которые отобрали у них кольчуги и пошли менять их на водку, при этом посылая бритоголовых матерно...

[показать]
А вот как оказывается выглядит солдат воюющей армии.

[показать]
Искренне возмущение - все украдено до нас. Зато становится понятен смысл предыдущей картинки - это был не солдат, а медвежатник, который сейф обнес. Только вещи они странные в сейфе держали - сосиски и монитор.
[показать]
Здесь все просто - Сверху обычный рынок - продавцы из азии легко узнаются по кепкам. Мужик с топором работает охранником на фирме по продаже инструмента и прочей ботвы, которую ворует и спихивает на базаре. Сегодня вынести удалось немного поэтому и грустит.
Снизу картины - семья придурков. Одна носит деньги в корзине и их еще и рассыпает. Второй накалывает их на антенну

[показать]
Смысл картинки из текста не очевиден. Может они имели финских смертников-"кукушек", которых во Читать далее...

И совсем философское.


Прошлое можно победить только если посмотреть в него широко раскрытыми глазами. Но совсем необязательно смотреть в него постоянно.

[показать]

Опять же Карпов.

АНТИРЕКЛАМА
--------------------------------------------------------------------------------
сценарий телевизионной антирекламы
шоколадных батончиков с орехами


На телеэкране по очереди появляются персонажи, приложившие свои усилия к производству шоколадных батончиков. Первый из них - огромный обнажённый негр. На мускулистой груди блестят капли пота. Негр прикрывает причинное место огромным плодом какао. Улыбается во весь рот.

НЕГР:
В поту и крови мои предки-рабы
Такие же рвали какао-бобы!


Следом за негром появляется мексиканский крестьянин с огромными усами. Скалится в камеру, показывая здоровенные, как у Щелкунчика, зубы.

КРЕСТЬЯНИН:
Растил и колол я хрустящий орех!
Здоровые зубы - вот главный успех!

Далее, на экране - голландская крестьянка в сером фартуке. Улыбаясь, чешет брюхо корове. Та шумно мочится.

КРЕСТЬЯНКА:
Смогла я для вас надоить молока,
Бурёнку за вымя подёргав слегка!

В кадре появляется первый рабочий. Пытается улыбаться. У него это не получается. Чтоб не упасть хватается за край громадного котла.

I РАБОЧИЙ:
Варил в этих чанах для вас карамель я.
Хлебаю её по утрам я с похмелья...

Его сменяет второй рабочий. Он бос. Штаны закатаны выше колен. Смущённо перебирает по полу грязными пальцами ног.

II РАБОЧИЙ:
А эту начинку - арахис с нугой,
Месил я в тазу мускулистой ногой!

Третий рабочий имбецильно улыбается. Ковыряет пальцем в носу. Заметив камеру, вытирает палец о штанину и тычет им в объектив.

III РАБОЧИЙ:
А этого пальца мозолистый кончик
Обмазал для вас шоколадом батончик!

Следом за ним на экране - группа весёлых девушек. Пальцы их рук заляпаны шоколадом. Текст произносит та что на первом плане. Остальные обсасывают пальцы, выкусывают из-под ногтей и т.д.

ДЕВУШКА:
А мы уже форму ему придавали:
Ногтями щипали, скребли, вылепляли!

Далее появляется дизайнер этикетки. Страшен, как смертный грех. Подмигивает единственным глазом и обнажает кривые редкие жёлтые зубы.

ДИЗАЙНЕР:
Хотите угробить старуху-соседку -
- Подсуньте ей тихо мою этикетку!

Камера переносится в больничную палату. Под капельницей лежит рабочий типографии. Кожа его рук и лица изъедена парами краски. Пытается приподняться.

РАБОТНИК ТИПОГРАФИИ: (хрипит)
Обложка красива! Дизайн просто сказка!
Подсохла уже ядовитая краска...

И ВСЕ ВМЕСТЕ ХОРОМ:
Купи же скорей шоколадку, дружок!
Но на ночь готовь пообъёмней горшок!!!

А еще про детей...


Вспомнилась небольшая история, произошедшая в то время, когда я еще работала, скажем так, с детьми(углубляться в подробности не хочется).

Я думаю, что все помнят маленькую детскую сказочку про лису, которая убегала от охотников, спряталась в нору и там начала допрос собственных же частей тела: типа, что делали нос там, лапы, хвост... Соответственно лапы бежали, нос нюхал, а хвосту что? он же дурак, прямо и говорит, что мешал бежать. А у лисы на тот момент, видимо, мозги от страха отбило, или она по жизни не умнее хвоста была, так она до чего додумалась: высунула его из норы, ешьте, собаки! Ну и задрали милую...

Так я к чему. Детям 5-го класса (10-11 лет) задаю домашнее задание: определить тему сказки.

В одной из тетрадок при проверке натыкаюсь на запись: это сказка про то, что ИДЕАЛЬНОГО КОЛЛЕКТИВА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!:gagaga:

А вот и ещё.

Жизнь полна неожиданностей, но наиболее неприятные и болезненные преподносят нам наши самые близкие люди.

Совершенно не думала, что вдруг найдется что-то, что захочется записать в дневник, да и еще чтобы люди прочитали. Но вот нашлось. Любить человека и постоянно держать его при себе - совершенно не одно и то же.

Так бывает: читаешь просто занимательную книгу и вдруг натыкаешь на совершенно близкие тебе слова, применимые не только для отдыха и развлечения.

:Говорят, что в Москве живёт человек по фамилии Лимонад, который в своё время женился на даме по фамилии Гриб...
Самая известная байка о нём такая:
Однажды человеку этому пришлось, извините, сдать на анализ мочу. Не мудрствуя лукаво, он протянул медсестре баночку с наклеенной на неё этикеткой: Лимонад. Медсестра, решив, что над ней издеваются, схватила ручку и на глазах у опешившего Лимонада жирно зачеркнула его фамилию и цинично написала сверху: МОЧА!..

rotate:
(Это мой любимый автор, Александр Карпов. Жаль, но он погиб в Норд-Осте. У него много разных историй, баек, стихов, песен. И вообще, он классный. Когда скучно, когда хочешь подумать, когда просто надо разгрузиться - лучше его нет).

Хочется пообщаться просто с кем-нибудь о книгах.