Вчера Kost поднял вопрос в своем дневнике, почему две женщины, которых мужчина считает просто друзьями, ревнуют его друг к другу.

Да они просто женщины, и в каждой из них живет надежда, что она станет не просто другом, а чем-то большим...

И после этого меня просто обозвали человеком, желающим настоять на своем слове до конца, если оно и не в тему...

Может, я чего-то не понимаю, но я не вижу несоответствия теме и не думаю, что мне должно быть запрещено считать так, как я думаю.

Странно все это...

Иногда некоторые мысли(в том числе и прочитанные на ли.ру) начинают провоцировать на различного рода размышления.

Чего мужчины хотят от женщин вообще?
Чего женщины хотят от мужчин?
Что я хочу видеть в своем мужчине?
Почему у них что-то получается или не получается?

Но это только размышления, которые от практики, как правило, очень далеки...

Довольно любопытно, но не уверена, что все - правда.(Хотя в принципе...)

Рак (22 июня - 22 июля) Это - первый из трех водяных знаков, потому он излучает потоки эмоций из всех своих пор. Очень чувствителен и обладает потрясающей интуицией.Небольшая доза его эликсира эмоциональности и обаяния - и вы почувствуете себя так, будто вновь родились. У Рака потрясающее чувство юмора, но одновременно сильное желание "окопаться" в своем гнездышке и заполнить его множеством маленьких рачков.Нет таких секретов в любви, которые были бы неведомы этому знаку. В сексе у него эротика и эмоции неотделимы, причем это сказывается на партнере и он чувствует себя единственным во вселенной. На первый взгляд не всегда заметные, от них практически невозможно отказаться после того, как узнаешь его поближе. Но вот заинтересуешь ли ты его, чтобы он захотел с тобой остаться?

Я так понимаю, что каждый волен выбирать цвет для дневника сам, какой угодно. А мне нравится именно этот.

Что я могу сделать?


Не хочу менять, и не буду! Вот.

Только что рассказали байку(или правду, не знаю) о том, что некая дэвушка по фамилии Метронова вышла замуж за некого молодого человека по фамилии Слободский. И фамилию при этом захотела оставить не какую-нибудь, а двойную: Метронова-Слободская. (А жили в Москве, но это к слову...)

Надо ли говорить, что через некий довольно небольшой промежуток она ее поменяла?

...Вот так же происходит и в болоте: его поверхность темна и практически неподвижна, но внутри него постоянно кто-то живет, плавает, возится, кого-то ест и боится...

Подскажем критические дни...

(Астрологическое бюро).

На выходных в метро наткнулась на плакат клиники "Чудо доктор". Сразу возникло в голове несколько вариантов прочтения данного шедевра с различными интонационными вариантами.

Вариант первый. "чУУУУдо, доктор!" (это когда не росло, не росло и вдруг что-то выросло, он и удивляется).

Вариант второй "чУУУУдо, доктор?" (то есть вы чего-то ожидали, доктор чего-то ожидал, еще что-то получилось, а получилось вдруг совсем не то, чего ожидали и вы, и сам доктор).

Вариант третий(недоверчиво) "чУУУУдо, доктор..." (до операции на скрипке играть не мог, а после нее смогу?).

Вариант четвертый (подозрительно) "чУУУУдо, доктор?" (то есть, если вдруг я сейчас покушаю вот этих беленьких таблеточек, и теми вот красненькими закушу, а запив настоечкой получится чудо... Может и получится, но не только ли в моем напившемся и наевшемся этими таблеточками воображении?).

И вариант пятый (на большее времени просто не было) "Доктор, ЧУДО!"(мне теперь не только к врачу не надо, мне, пожалуй, уже вообще никуда не надо...).

Если есть еще варианты - присылайте!

Это какой-то кошмар!

Не зря я от этой недели ждала неприятностей. Сегодня целую ночь не спала: болели зубы. И все утро чуть ли не кричала. Хорошо, по дороге на работу купила в аптеке обезбаливающее.

Так сейчас в офисе по телевизору какую-то великосветскую тусовку показывают, которую к тому же Балдик Пельш ведет, разные морды выходят на сцену и корячатся там. Само собой, это не стимулирует прекращение зубной боли, а скорее наоборот...
У нас телевизор постоянно работает, потому что информационное агенство, хорошо хоть без звука, кому надо, тот наушники одевает...

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Какая-то неопределенность...
Просто депресняк. Это не зима виновата, это ожидание выходных...
А ведь еще только середина недели.

Сегодня я впервые за несколько лет проснулась от звонка будильника, обычно я встаю раньше, а его завожу для проформы. Это, наверное, погода. А может, опять сны. Сегодня мне снилось, что я в очень дорогом кафе ем пирожные с кремом. Они очень вкусные, я никак не могу наесться (это при том, что я сладкое не слишком люблю) а рядом ходят какие-то грязно одетые тетки и подъедают то, что осталось на тарелках... А ведь кафе очень приличное... И последняя мысль перед будильником:"Больше сюда никогда не приду"...

На прошлой неделе во МХАТе тоже весело было. Идет спектакль "Униженные и оскорбленные".

В первых рядах сидят две девушки 10-11 класса. Конец приблизительно 2 акта, уже несколько раз занавес закрывался и соответственно открывался. Вдруг раздается довольно громкий вопрос одной девушке к другой:" А что мы вообще смотрим?"
Та отвечает: "Униженные и оскобленные".
В ответ слышно, тоже достаточно громко:"Какие же это "Униженные и оскорбленные?" Это "Преступление и наказание". Где же тогда НАСТАСЬЯ ФИЛИПОВНА?!!!! (Естественно народ на предыдущем и следующем рядах выпадает тихо в осадок).
И тут же: "А нам это по программе нужно?"
"Нет, просто есть такое произведение у Достоевского".
"Тогда зачем нам вообще сюда надо было приходить?"!!!!
(Без слов).

Сахар и соль - белая смерть. лес и природа - зеленые друзья.

Сегодня случайно наткнулась на надпись: "Прошел тест на IQ. Результат отрицательный".

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
(Существует, правда, закон принятый европарламентом два года назад согласно которому морковка таки фрукт. (Что позволяет делать и экспортировать из неё конфитюр в третьи страны)


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

а если все дети - одноногие инвалиды? Или трехногие мутанты?
или вообще не дети??
там же нигде не сказано, что ботинки маленькие. а если и маленькие - может это карлика, а если и не карлика, то..


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

Аналогичную задачку, но про количество шишек на березе задавали детям на собеседовании при приеме в 1 класс 444 школы (в простонародии "еврейка"). Правильным ответом считалось, что на березе не растут шишки, при неправилиьном ответе ребенка в школу не брали.


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
( Может,правильный ответ - "смотря кому снёс". Потому как ежели хозяевам, то вряд ли его после этого вообще куда с цыплятами выпустят, разве что в супчик...)
(Вообще-то, когда-то меня учили, что если петух сносит яйцо, то из него вылупляется Василиск. А 5 василисков в одном месте, это перебор.... )

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


a) ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


b) В условии говорится про один банан. Который каждые пять минут падает с елки.
Залазит на елку - и падает. Залазит - и падает...
Соответсвенно, через час один банан упадет 12 раз.
Хотя устанет страшно.

с) По этой задаче могут всучить вариант ответа 13 бананов на основе того, что между 13 столбами 12 расстояний,
что конечно же не верно для часа, но верно для часа и одной минуты :)))

Если отсчет времени начинать ровно в момент падения банана с елки, то правильный ответ 13 - как раз на основании того что между 13 столбами 12 промежутков. столбы-то нулевой толщины, никакого часа и минуты там не будет, будет ровно час.
Если по законам физики - то банан падает в Читать далее...

Мне все чаще стали сниться странные сны. Например, сегодня мне приснилось, что я - птица и лечу над морем. Помню, что было жарко и я куда-то сильно спешила. И еще все было очень синим. К чему бы это?

Что плохому танцору мешает, а тенору помогает?

УГАДАЛИ!::razz:

Выбор жены (тест)
02:16 2004-11-24

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А Читать далее...

Еще услышала.

Выступает с концертом довольно известная рок-группа. Где-то между композициями гитарист двигается к вокалисту и наклонясь тихо спрашивает:

- Что дальше играем?
Тот в ответ:
- I love you.
И слышит в ответ:
- I love you too. ТАК ЧТО ИГРАЕМ?