Там же продавалась в каком-то углу туалетная бумага с названием "54 метра".


К чему такя точность? Что, есть люди, для которых это имеет принципиальное значение?

Тогда познакомьте меня с ними!:candle:

Правда, трудно представить себе, о чем мы сможем общаться...

Почему-то именно в метро меня посещают всякие интересные мысли.

Особенно в переходах, глядя на рекламу.



Вот и вчера вечером еду, а там на плакате над эскалатором висит реклама

нижнего белья "ВЕНДЕТТА".

Интересно, что имел в виду автор названия?

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем
бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели
окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше
платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с
вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в
постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай,
показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить
вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить
компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все
равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде
его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить
вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое
кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на
песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на
дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно
думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной
и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы
у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не
единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он
может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой
женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему
скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас
неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего
дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они
работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему
последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой
(примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное
подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает
вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет
в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

27.11.2004
адрес статьи:http://www.rokfeller.ru.postman.ru/odd/15154.shtml

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

В Москве закрывают приют «ЛАД».



Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.



Для того, чтобы пристроить псов, отведено 3 недели.



Контактная информация: телефон приюта 933-81-81







Хотя чего еще ждать от власти, которая к людям относится хуже, чем к собакам? Может, хоть на Страшном Суде они свое получат... Там не откупишься.







Взято у Sir_michael, Jull



Перепечатайте себе. Может, и спасем пару тварей. Божьих...

Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой,
жопой, """ем - нужное подчеркнуть). Далее от лица отца.
Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти
на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли,
и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на
арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные
мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130
кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже
выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно.
Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор
между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился
иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял,
что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу,
что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по
команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб,
т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед
женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а
ее-то удовлетворить ой как непросто!

З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на
следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого
заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят
только слоны? А правительство?

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Идет процесс. Обвиняют совсем старого грузина в изнасиловании.

Поскольку дело не трудное, защищает его молодая девушка - адвокат.

И наступает время произносить заключительное слово.

Девушка произносит заранее подготовленную речь и в порыве творческого вдохновения подходит к обвиняемому и говорит: " Господа присяжные заседатели! Вы только посмотрите (при этом наклоняется, расстегивает ему ширинку, вытаскивает "хозяйство") на это! Разве им можно изнасиловать девушку?!"




На что грузин наклоняется к ней и тихо шепчет: " Дэвушка, палцами нэ шэвели, а то процэс праиграем".

Сегодня ж Татьянин день!


Всех Татьян ( любимая сестра - Таня) с праздником.

Может, я первая поздравляю?

Но, поскольку день не только Татьянин), то еще и всех, кто имел счастье быть студентом, а также тех, кто сейчас еще учится.

Это как большое братство и сестринство.

Всех с праздником.

Пришла сегодня на работу, делать нечего, стала рыться в настройках.

И захотелось мне чего-то новенького.



Даже сама не знаю, нравится мне или нет новый цвет дневника...



По крайней мере, надо же хоть что-то менять...хотя честно не собиралась.

Что делать, если не знаешь как быть?

Как поступить, как решиться?


И стоит ли решаться?

Заспорили мы чего-то на ДР в пятницу, как лучше проводить отпуск.

Одни говорят, что надо ехать в горы, другие - на курорт.

А один молодой человек говорит, что надо ехать в Новую Зеландию.

Там придумали новый вид экстрима. Закатывают тебя в 6-метровый шар (не знаю из чего - видимо, пластиковый или типа полиэтилена) и пускают кататься по холмам.




Мы так поудивлялись, и кто-то спрашивает, как же тогда дышать? Воздух-то закончится...

На что тот отвечае: "А я не знаю, я там не был. Про это только слышал... А дышать.. так ГОЛОВА ЖЕ НАРУЖУ ТОРЧИТ!"



Представьте на секунду! У меня воображение образное... Хохотала я долго.

Еще раз о правилах и мерах безопасности.


А знаете ли Вы, что категорически запрещается делать при оказании первой помощи пострадавшему от электротока? Ни в жисть не догадаетесь... В землю закапывать!

Вот вы смеетесь. Вы скажете, что это уже не первая, а последняя помощь пострадавшему. А ведь не зря это категорическое правило прописано отдельной строкой в секретной методичке. Были такие случаи, были! И не смейте ржать! Ведь как рассуждал неграмотный солдат, а то и прапорщик. Если человека дернуло током, то его надо побыстрее заземлить, чтобы ток в землю ушел. И заземлять старались

Могу упомянуть одну историю о том, как сами русские сели в лужу с помощью иностранцев.
Во время встречи немецкой делегации, встречающая сторона решила, что после того, как деловая встреча перейдёт в неофициальный банкет, русские преподнесут иностранным гостям сюрприз и споют песню на немецком языке. С этой задачей хозяева вполне справились. И тут же раздали гостям листочки с текстом "Подмосковных вечеров", отпечатанным латинскими буквами. Стоит ли говорить, что "авторы" не учли особенностей немецкой фонетики! Представьте себе только реакцию российской стороны, в рядах которой было не мало детей, когда расслабившиеся немцы, весело улыбаясь, дружно затянули:
- Не слишни в ЗАДУ даже шорохи!..

Само название подорожника говорит о том,
что он растёт вблизи дорог. По нему ходят люди,
животные иногда ездят на велосипедах и машинах...
ОТРЫВОК С ПРОПУЩЕННОЙ ЗАПЯТОЙ
ИЗ УЧЕБНИКА ПРИРОДОВЕДЕНИЯ

Всегда, когда настроение на нуле, перечитываю Карпова.

Его книга - это нечто. И стихи, и хокку, и рассказы, и байки.

В свое время мужик работал на садевом заводе в Челекене (Туркмения) переводчиком. Скучно было, пишет.


Случай из книги.

"В субботу все меняется. По субботам в баре дискотека. Из города, вполне легально и законно приезжает целый автобус местных девочек из города. И начинается!.. Грохочет дебильная музыка, экспаты* с девками скачут. И некоторые переводчики тоже. Ну, особенно, под конец вахты, когда без женщин окончательно озверевают. А остальные наши так, побродят, посмотрят, пошутят. Жадные дамские взгляды половят. А потом пойдут к Джиму, купят пузырь и сидят на улице, если погода хорошая...
Женщины здесь тоже звереют. Мужиков мало. Продуктов нет. Нищета. Горячая вода у них в городе два часа в день идет. А холодная - часа три. Вот и рвутся на нашу базу в тщетных стараниях увлечь какого переводчика и уехать с ним куда угодно! Лишь бы не на край света, так как именно там они и живут.
Некоторые напротив, хотят кого-нибудь здесь оставить. Поди плохо - будет деньги приносить, омаров из столовой таскать...

___________________
* Экспаты (от англ. Expatriots) - на переводческом жаргоне экспатрианты, то есть, попросту говоря, иностранцы, как они сами себя официально называют. Иначе говоря - "бывшие патриоты".

Помню, поддал я как-то. Напала на меня одна такая. На шею бросилась. Целовать хочет.
- Ты не смотри,- говорит.- что мне тридцать восемь и у меня двое детей. Останься со мной! Я все для тебя делать буду! И готовить буду, и стирать буду! Только женись на мне!..
- Все - говорю, - замечательно. Вот только есть три "но".
- Какие? - спрашивает.
- Во-первых, - отвечаю. - готовить я люблю сам.
- Готовь! - кричит. - Готовь сам, милый!
- Во-вторых, - продолжаю я, - стирать за собой я тоже сам привык.
- Стирай, любимый! - всхлипывает. - Стирай, родной!
- А в-третьих, - говорю, - я напился. А не ебанулся!.. "

Американские археологи обнаружили могилу Буратино



Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольшой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес.
Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И археологи решились на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи".
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 г. родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом.
В 18 лет он пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя, словно диковинку, свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

Теперь из жизни моей подруги. Зовут ее Снежана. Такое прикольное имя.



У нас с ней постоянно происходят какие-то веселые истории. Особенно когда мы идем гулять. И по отдельности тоже.




Как-то раз пошли мы вместе подключать сотовые. Паспорт был только у меня.
Соответственно, и подключили мы оба телефона на него - чего выдумывать-то?

И случилась как-то у Снеги незадача: неправильно ввела 3 раз ПИН-код.

Ессно, надо разблокировать телефон. И пошла она в первый попавшийся салон связи для выполнения этой нелегкой задачи.

Приходит, там сидит такой попсовый мальчик, лет 17-18 за компом.

Она объясняет, что так, мол, и так, случилась вот такая незадача.

Он, по-деловому, растягивая слова: "Давайте, я посмотрю...".

Потом говорит, что ладно. Открывает сраницу в компе, спрашивает фамилию.

Она и говорит: "Овчинникова".

Он что-то пощелкал, потом спрашивает неуверенно так :" Девушка, а это точно ваша фамилия?"

Она задумалась слегка, потом говорит:" Ой, нет, Королева, Королева!" (Моя, блин).




Он (снисходительно): "Что, по мужу?" ( А сам набирает что-то, уже вроде все получается).

На что она ни секунды не задумываясь отвечает: "Да нет, по подруге!"

Следует немая сцена.



Снега потом призналась, что только через пару минут сообразила, что сказала...