Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

Куда пропал?.. Да не было в живых!..
А удовольствия должны быть дорогими...
Как все обрыдло во главе с собой !..
Хочу быть Вам полезен как мужчина ...
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Ложись и думай, я приду - проверю.
Спасибо мне, что есть я у тебя!
Ну вот, опять нет повода не выпить...

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.

Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!

Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо...

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го...

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Если enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Целый день с ружьем папаша
По квартире мечется:
Думал, дочка - программистка,
А дочка - интернетчица...

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Нашу веру не убить,
Пили, пьём и будем пить.

Как-то на дороге,
Девятого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.
Добрый взял гранатомет,
Бах - и нет козла.
Все-таки добро-то -
Посильнее зла!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин!!!

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

Все идет хорошо, только мимо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Улыбайтесь, это сех раздражает.
Иди. Но прежде чем уйти, подумай: а нужен ли ты там, куда уходишь?
И что у вас за странная привычка - говорить, когда мозг отдыхает?
Моодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Не се женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят. (Андре Берри)
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Все люди братья, но не все по разуму.
Не отказывайт себе в том, в чем вам откажут другие.
Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Я мог бы выпить больше, но я пью до дна.
Господа, а вы не знаете антонима к слову эврика?
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Понять тебя можно, но некому...
Все люди братья: как Каин и Авель.
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - декольте. (А оптимист-ка с гетеросексуальной ориентацией в гульфик что-ли?)
Там будет все, что тебе нельзя.

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Лучше раз в полгода думать о замужестве, чем раз в неделю о разводе...

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и начались все проблемы.

Это цитата сообщения Раиса-Захаровна Оригинальное сообщение

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Hо только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Hе дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Hародная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Hастало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Hародная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Hовая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Hу он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Hу Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Hо Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Hу, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Hе бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Ум - это то, что позволяет человеку ограничить свободу своей глупости.

Это цитата сообщения Буривух Оригинальное сообщение

Японский исследователь Масару Эмото (Masaru Emoto) приводит удивительные доказательства информационных свойств воды. За время работы он сделал более 10000 фотографий, некоторые из них опубликованы в его книгах "The Messages from Water" 1, 2 и "Water knows the answer".
Доктор Эмото использовал Анализатор Магнитного Резонанса (MRA) для нескольких функций, включая качественный анализ воды. Он заметил, что никакие два образца воды не образуют абсолютно похожых кристаллов, и что форма кристаллов отражает свойства воды.
В лаборатории доктора Эмото провели много экспериментов с целью найти то слово, которое сильнее всего очищает воду, и в результате обнаружили, что это не одно слово, а сочетание двух слов: «Любовь и Благодарность». Масару Эмото предполагает, что если провести исследования, то можно найти большее число тяжких преступлений в тех областях, где люди чаще в общении используют сквернословие.
Доктор Эмото говорит, что все существующее имеет вибрацию, и написанные слова также имеют вибрацию. Если я рисую круг, создается вибрация круг. Рисунок креста создал бы вибрацию креста. Если я пишу L O V E, то эта надпись создает вибрацию любви. Вода может быть скреплена с этими вибрациями. Красивые слова имеют красивые, ясные вибрации. Напротив, отрицательные слова производят уродливые, несвязные колебания, которые не формируют группы. Язык человеческого общения — не искусственное, а скорее естественное, природное образование

На рисунках
1.Кристалл дистиллированной воды, не подвергнутый никакому воздействию.
2.Ключевая вода.
3.Антарктический лёд.
4.Так выглядит кристалл воды, прослушавшей «Пастораль» Бетховена.

9.Вода получила просьбу «Сделать это».
10.Вода получила приказ «Сделай это».
11.Слова «Ты надоел мне. Я убью тебя».
12.Вода получала электромагнитные излучения любви и благодарности.

13.Образец водопроводной воды Shinagawa, Токио.
14.Тот же образец после того, как 500 инструкторов ХАДО по всей Японии одновремено послали добрые мысли ему.
15.Вода, взятая из озера Fujiwara, перед молитвой.
16.Кристалл воды после молитвы буддистского первосвященника Като.


[показать]
[показать]
[показать]

Подробности можно прочитать тут: http://www.aspkz.freenet.kz/memory.html

У хорошего знакомого произошел несчастный случай, если есть такая возможность, прошу оказать посильную помощь в донорской крови. 4 группа-резус фактор положительный.
Донорская помощь необходима завтра утром.
Звоните по телефону 959-71-17, 959-71-18. Спросить Олега.
Сегодня до 18.00.

Заранее огромное спасибо.

после 18.00 звонить Майе 8-926-265-17-42

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Заголовок где-то в интернете: "Дэвид Бекхэм боится, что его продадут в клуб Романа Абрамовича".
В ЦСКА? Да, это страшно.

- О-бля-денно! (с) - это цитата, а не оценка.

Все больше ЛИ.РУшников болеет гриппом или ОРВИ. Неужели эта зараза уже и по интернету передается?

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreams).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze).
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся, а сам не плошай).
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
31. Читайте между строк.
32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
33. Будьте нежны с Землей.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
41. Учите правила, и некоторые - нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

Идут два алкаша. Один обpащается к дpугому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот пpедставь себе, что идут навстpечу тебе двое: один гpязный, а дpугой чистый. Как ты думаешь, кто из них идёт в баню?
- Гpязный.
- Пpавильно, он гpязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Hу а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же пpимеpе. Идут навстpечу тебе двое: один гpязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт гpязный, но он потому и гpязный, что в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Hу а что же тогда философия?
- Hа этом же пpимеpе объясню. Идут двое: один гpязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто?
- ... А х.. его знает!
- Вот! Это и есть философия.

Выйду замуж. Интим не предлагать.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Даю уроки вожделения.
Однажды мне пришлось выступать на круглом столе...
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день.
Изощренная Стерва ищет Редкостную Скотину для совместных дискуссий.
Я французский не знаю, но по-французски умею...

http://www.liveinternet.ru/journals...urnalid=691839/

Это объявление про доноров увы по-прежнему актуально.

Вот ответ куратора из клиники:

"Объявление в отношении Нади Кольцовой еще очень и очень действительно. По поводу Жени Лежнина врачи будут на этой неделе решать, как долго еще нужны переливания. Может, ему и прекратят давать гранулоциты через пару недель. Все будет зависеть от его состояния.
А Надя Кольцова вновь балансирует на грани пропасти. Врачи говорят, что трудно понять, где заканчивается одна инфекция и начинается другая. Только удалось справиться с бактериальной инфекцией, как состояние девочки ухудшилось из-за энтероколита, микробиологическую природу которого пока не удалось установить. Надя сильно истощена. Если девочка не спит, она лежит с полуприкрытыми глазами на кровати или на коленях у мамы. Из-за тяжелого состояния Нади врачи решились на ежедневные переливания гранулоцитов. На прошлой неделе обследовались три человека, готовые сдать гранулоциты для Нади Кольцовой. Мы просим обладателей четвертой группы крови с отрицательным резус-фактором, которые пока не нашли возможности помочь девочке, сдать для нее гранулоциты.

Телефоны:
8-903-662-60-44 (Катя Чистякова)
8-910-475-36-61 (Мария Суворова)

Кто может помочь кровью - помогите.
Кто не может помочь кровью - хотя бы скопируйте у себя"

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Был найден черный ящик самолета Ту-154. Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"