Странно наблюдать за тем, как все меняется.. настоение, друзья, привычки... как меняешься сама.... Не нравится мне меняться!!
Странно...
Странно.. я занимаюсь постоянно тем, что мне не нравится...
Странно... я думаю всегда о том, о чем не хочу думать...
И ,наконец, странно... делаю я всегда то.. чего не хочу. А получается то, что именно хотела.

Глупо.

Не люблю навящевость и неуверенность. Не переношу притворства. Раздражает выпендрежь.

Нужно прощать врагов. Но лишь после того, как их повесят.

Мой любимый Шекспир...

Злюсь на кого-то без причины. Странно... скорее глупо...

Другой разговор :
-Что же ты переживаешь, Дуня?! Тебе все равно!!! Сама знаешь! Тебе все равно.
- Теперь сомневаюсь...
- Я понимаю, если бы были серьезные отношения. ТО, другое дело. А у вас - ??? А как девушки ждут ребят со службы?? Вот при.....
- Я только хотела начать... а он..
- Не перебивай! Вот тебе пример: если мужчина не сделал любовнице предложение руки и сердца в течении года. ТО он не сделает его никогда. А ты ведешь себя черт знает как! Очнись. А как же ... ??? А как же завтра? А Суббота? А твои вечные субботы??? Клуб, вечеринка, ребята, веселье?
- Время покажет... Придется ему мне все показать. Поеду в гости потом. Все решу сама.
* мда.... Насыщенный день. Чересчур.
Испели с подругой весь каталог песен КАРАОКЕ. Чувствовалось преобладание лирических песен. - Следствие sms'сок. Вот...

Формулы счастья не знает никто, но формула несчастья известна - это неумение беречь и ценить то, что имеем.

Имевши - не ценим, потерявши - плачем. Совсем недавно я ощутила это на собственном примере.
Мы очень хорошо общаемся. При встречах - большой интерес и «а-ля» крепкая дружба. По sms и телефону, чуть ли не любовь, приятные слова, намеки и все в таком духе. Наши отношения подавали грандиозные надежды. Его чувства ко мне крепки. Мои – легкомысленны. Я же – не придавала значения. Развлекалась, общаясь с ним. И я опять ждала ЧЕГО-ТО.
- Что-то тебя совсем не видно. Где пропадаешь?
- Да я справки по больницам собираю. Скоро. Уже ОЧЕНЬ скоро в санаторий еду. На полгода. Легкие подлечить. Ну так, для профилактики.
* 1.Ну, да – профилактика!! Кого на полгода на профилактику направляют?! Тоже мне, любитель экстремальных ощущений – наркоты.. 2.Мне не по себе.Внутри - шок. ШОК!!!! "Господи.Уезжает.Как на долго!!!!!"
- На сколько??? ПОЛГОДА???? И что ты молчал??? Значит, я тебя не увижу ПОЛГОДА??? И куда тебя "посылают"? А телефон там ловит? А из-за чего? Со здоровьем плохо?? Легкие??
- Да я еще сам не знаю куда точно. Телефон там должен ловить. Приезжать буду только на праздники. Но меня навещать можно в любое время. Странно, правда?!
* Ага! Намек…Но с такой уверенностью в голосе, именно такой, какой никогда не было прежде. Где-то даже равнодушие."Как он может??!! Я его не увижу!!! ЕГО!!! Не увижу!!! КАК????" - звенело у меня.. Было даже не понятно где звенело и что... Но меня всю колотило, как от приступа.
- А я тебя, значит, могу навещать?
*Он ухмыльнулся, но с удовольствием. Я продолжаю : А как же учеба?
- Как адрес узнаю - скину sms, а учиться - я там буду. Выпускаться – здесь. Если раньше курс пройду, приеду раньше апреля.
Я принялась за подсчеты. Конец полугодового срока – апрель => в голову лезут мысли: что будет, когда он приедет? А я? Так-так-так… Что делать… И вообще, КАК ЖЕ ТАК?!?!
У меня действительно шок. Я была равнодушна. Я! Была!! Мне его уже не хватает. Хотя он еще и не уехал. Действительно, как же я не буду видеть его?? Ведь наши встречи были не в недостатке. Опять переписка??? Нет, хватит. Только я собралась к новому. На, тебе, получите... Изменения-перемены...Не хочу!!!

Глупый тест, я отнюдь не такая.

"Ты - Мия. Женственная, хрупкая, романтичная и... немного самовлюбленная. Поздравляю!"




Пройти тест "Мия или Марисса? для девушек"

Ля -ля-ля.... Плавлюсь)))

Театр... театр...!!! Вот завтра куплю билеты, и пойду числа, так, 10-ого, в БДТ. Или филармонию?! Очень хочу сходить. В одиночестве причем. Подруга занята слишком, чтобы культурно развлекаться. Что ж.... ДО встречи в театре!!

С-У-Б-Б-О-Т-А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же я жду субботу!!! Мы задернем шторы и будем любить друг друга вечно...
Я отнюдь не романтична и смазлива, но постараюсь проявить в себе самые нежные качества. "..., я тебе это обещаю!"

Живу будущем...
Жду чего-то другого. Все для меня не то, и не так. А может это "что-то другое" никогда и не придет??!! И следует сейчас довольствоваться малым?? Хоть для каких-нибудь глупых радостей жизни?!

Радости моей жизни. Их много? Мало? Мне - хватает. Чего я жду, вернее чего ждет сердце (моя НАИГЛАВНЕЙШАЯ часть тела), - это самореализации чувства. Но нет... хорошее ему не подходит. Нужно только лучшее. Помнится, когда-то я читала про это в книге по психологии. Суть была в том, что "отказывайся от всего и придет лучшее". НО про это невыносимое чувство ожидания, там, кажется, ничего сказано не было. А жаль.
Он сказал, что я всегда чего-то жду. Что поэтому со мной так тяжело. Разве это плохо? ждать. Это тяжело, не плохо. Может быть, я и жду, может быть, и чего-нибудь.
Кому-то лучше спать со всеми. Этого им достаточно. Кому-то присуще полигамность. Но ведь это "кто-то", это они, а не я. Вообще стоит только остановиться перед своими начинаниями и начать сравнивать себя с другими, как покажется, что ты уже достаточно многого достиг, и пропадет необходимое для дальнейшей борьбы чувство острой обиды на жизнь. Жизнь, же по сути - борьба. Борьба против всех. Борьба за себя. И только.

Заметила за собой: не могу долго смотреть в глаза. Не то, чтобы совсем не могу..! ах, сложно...
Я наблюдаю и съедаю предмет глазами ровно до того времени, пока этот "предмет" не будет также пристально смотреть на меня.
При разговоре - часто бегают глаза. Бегают несознательно, я как бы пытаюсь, сделать несколько дел сразу: рассказать что-либо объекту общения, посмотреть на проходящих мимо объектов жизни и общества, заметить любые детали и предметы всего, чего угодно.
Говорят, "неприкованный" взгляд -показатель лживости и "искусственности" чел-ка. В моем случае - ничего подобного. Еще говорят, что это показатель - опять таки боязни (чего?? общения?? -ха-ха), признак неуверенности в себе. Не буду лукавить, (вот такая вот Я) сказав, что я самодостаточна и самоуверенна настолько, насколько считаю это нужным. И проблем типа "как же я боюсь", у меня не возникает.
Так что же это?? Меня отталкивают глаза?? А может я просто, посмотрев прямо в глаза, не желаю увидеть "настоящего" этого человека. Или же, не желаю, потому что знаю, что могу довериться (ввиду своей детской наивности). Ведь глаза - они всегда чисты. Это мое мнение. Каким бы не был подлым человек, его глаза всегда целомудренны. Другое дело - взгляд. Если человек зол, то и его взгляд будет таким же. Если он грустит - взгляд тоже. И так далее.
Вернемся к теме. Мне даже легче выступать "публично". Скажем или перед большой аудиторий, на крайний случай - перед маленькой, но компанией. Тогда мой взгляд разделен равномерно, на всех. Может издержки моей профессии?? Требующей смотреть постоянно в зал, окутывать вниманием каждого и каждую. Дарить всем взгляды. Может... Кстати...

Люблю легкий флирт - "стрельбу глазами". Мне это доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие. Причем тут это?? )))

Приятно…Сладко…
Человек, который столько лет делал гадости - получает по заслугам. Или даже чуть больше злости, мести, чем заслуживает. Странно… Как быстро меняются чувства, как проходят и заживают «старые», и с какой стремительной силой разгораются новые.
На то она - жизнь!!!

Столько мыслей.. Столько мыслей!!
Хорошо, когда голова настолько занята. Тогда не остается на многие другие вещи. Как оставалось раньше.

Например, недавно я поразмышляла: Как порой сложно отказаться от привычек в нашей жизни. Как они ненужны, но и необходимы одновременно.Одни предотращают "летальный" исход, т.е. что-то дурное, заставляя нас делать чот-то так, как мы уже делали в прошлом и знаем результат; другие же - портят, нет! усложняют жизнь. Т.е. надо отказаться, может уйти (это я на тему межличностных отношений), ан нет! - привыкла.Вообще, мы совершаем поступки, различные действия либо "по привычкам", либо "из любопытства". То одно, то второе постоянно перевешивает.

вся жизнь ночного мотылька состояла из размышлений. Он летал, ходил по "местным" развлечениям, барам,всегда был один,но среди общества. Я наверное, не правильно сказала, что вся его жизнь - раздумья, но они занимали большую часть его времени, а в следствии, и жизни.Все было обусловленно его незнанием, каким-то страхом жить, двойственностью мнений и желаний.Но так, наверное он может размышлять только сейчас, но ведь тогда "жизнь" он считал такой, какой она, собсвтвенно была.
"...что лично во мне выбирают сразу двое. И я даже не могу отделить их друг от друга. Не знаю, кто настоящий, и не знаю, когда один сменит другого. Потому что оба они намерены двигаться к свету, только по разным маршрутам. А делать они предлагают совершенно противоположное...
...Эти двое как бы делят мое время... Один - это настоящий я, окончательный, тот кого я считаю самим собой. Тот, кто хочет лететь к свету. А второй - это временный я, существующий только секунду. Он тоже, в общем, собиратся лететь к свету, но перед этим ему необходим короткий и последний отрезок тьмы. Как бы проститься. Кинуть последний взгляд. И что странно, у того меня, который хочет лететь к свету, есть вся жизнь, потому что он и есть я, а у того, кто хочет лететь к тьме, - только одна секунда, и все равно... я постоянно замечаю, что лечу во тьму.
... Вся жизнь ночного мотылька, это и есть секунда, чтобы попрощаться с темнотой.К сожеалению, кроме этой секунды в мире ничего просто нет..."

По прошествии какого-то времени, побывав во многих местах и переделках. Задав себе большое ко-во вопросов. И найдя (нелегко ему выполнялось это) на них ответы.Смотря на то, что на самом деле отражает свет - и куда но так долго срмемился - огонь,Ночной мотылей Митя рассуждает так:
"... Я сейчас понял.. что мы никакие не мотыльки...
...Вот только одного я не могу понять. Я стал светлячком только что или на самом деле был им всегда?..."

Очень выручают книги. Размышления, философия.

Даже на вечеринках сижу за бутылочкой "зеленого" пивка, смотрю на веселящуюся толпу, и думаю....
О нем, о ней, о своих проблемах, о проблемах мира. Я уже не ищу себя, как раньше. Я стараюсь стать тем, кем хотела.

"Что с тобой стало??" - слышу от старых знакомых. "Повзрослела, похорошела". Но я же, всегда им добавляю - ПОУМНЕЛА.


Спасибо ему. Он научил меня не верить. Обсолютно не верить тем, кто однажды предал, не совсем верить тем, кто может предать. За что я его так ненавижу? За то, что показал мне настоящую жизнь, за то, что "ударил", за предательство, за измены. Играю, теперь я играю. Общаюсь - говорю то, что хочу, чтобы ЭТОТ человек услышал от меня. Не больше - не меньше. От тех, кто меня не волнует, добиваюсь выгоды. Выгоды для себя. Все для себя.

Спасибо ей. Я очень ей благодарна!! За понимание, за уважение, за то, что она есть!!! За то, что она меня нашла, открыла, за то, что так сильно по-дружески любит. Я же ее еще сильнее. Она сказала: "Все еще будет, потерпи". думаю, она имела в виду другое. Но по-моему, это "все" уже приходит. "Более нравственная" - из нас - это я. Но стоит ей вытащить меня на дерзкие проделки... Но все же!! В меру морали. Никогда не делаю "на слабо", т.к. знаю - не слабо мне. Душа не позволяет, скажем напиться, или публично полностью раздеться.Но сделала открытие - я потрясающе танцую грязные танцы. С последующим раздеванием партнера (не себя). я победила. Ах! Это сладкое чувство победы!! Хорошо мне знакомое. Ах...Ах..!!!

Спасибо еще и ей. За то, что ничего не сделала.

Все!! Всех кого хотела - отблагодарила!!

Порой хочется чуть ли не плакать от того, что ты так счастлива! Что никто не может этому помешать, а лишь дополняют твою радость.

Порыв... Жизнь - это сплошные порывы. Порывы безграничной радости, боли, слез, успеха, разочарования, благочестия!!!!!!! Этот круговорот просто затягивает в себя.

Мне хорошо...))) За последние полгода я не ощущала ни настоящей жизни, ни настоящей дружбы, ни настоящей себя. А сейчас - так легко и приятно!!

Нашла и добилась всего того, чего так хотела и так искала)))

***
СПЕЦИАЛЬНО для ... : ты меня не поняла, впрочем, как всегда.
Советы не бывают бесполезыми для мудрых людей. Надеюсь, ты примешь это к сведению. Мне правда жаль, что все так вышло. Что не делается, все к лучшему.
Реши так, как хочешь сама. Может, получится.

***
И все таки!!! Как прекрасно!!! (Хоть сейчас и дел "по горло")

Наверное, это была только начальная стадия любви. Или же мне так хотелось любить?! Любить кого угодно… любого… любить для себя… Потребность была в любви что ли?!
Человек я легковерный, даже наивный, искренний. К тому же влюбчивый. Но никогда не прощаю...ненавижу… если узнаю или догадываюсь, что мной пользуются.
Один: мне нравились даже его недостатки. Это меня больше всего и привлекало в нем..
Его нет – страдала, томилась. Был рядом, а вместе – тошно становилось, не нужен теперь. Хотелось подарить ему все. Маленькая, я пыталась увидеть и создать «настоящие» сильные чувства. Ну что ж… создала… Душевная боль не проходила. Бездонная боль. Неразделенное чувство. Сильное чувство. Но лучше переболеть и уважать себя, чем унижаться и надеяться на то, чего уже никогда не будет, но чего мне так сильно и искренне хотелось.
Другой: подходит на роль «моего идеального» молодого человека. Приятен и заманчив в общении, обаятелен, и проч. и проч. Но все же, что-то не то. Мне нужен огонек. Глаза должны излучать блеск при виде его. Ан, нет. Нет огонька. Просто очень приятно.
Еще: Это, наверное, то, что мне сейчас более всего нужно. Сильный человек. Лидер, а скорее командир. Знающий, чего хочет от жизни. Четко аргументирующий свое мнение. И опять, просто приятно. И опять, что-то не то. Вообще, это ЧТО-ТО очень не дает мне покоя. Так как я не знаю ЧТО. Себя не понимаю. И поэтому ищу…ищу…
Последний: это одиночество. Порой, возникает просто потребность. Потребность побыть одной, потребность в музыке, потребность в изучении своей духовной жизни, потребность рассуждать. Но как только раздается желанный звонок, я все забываю, и несусь на встречу приключениям и радостям жизни. «Одинокий путь подобен смерти», я хорошо запомнила эти строчки. Но даже не знаю от куда они. Шекспир – этим все сказано тем, кто хоть немного знаком с его неоспоримым творчеством.
Хочу найти человека такого, который сочетал бы в себе все. Все, чего я бы так хотела. Все, за что бы я так его полюбила. Как говорил Солон: «Заводи друзей не спеша, а заведши – не бросай». И никогда бы не бросила.

Они скрытны, когда речь идет о их личных делах, даже если они и разговорчивы. Великодушны, но в тоже время жадны, собственники. Необходимо учиться правильному балансу: "давать - брать".
Тельцам присущи здравый рассудок, простота, прагматичная интеллектуальность. Чувства у Тельца острее, чем у других знаков.
Все таки, моя вера в знаки зодиака на чем-то основана…

Мир – постоянная последовательная смена чего-либо. Событий, действий, мыслей, жизней. Но так бывает порой не просто, когда твое каждодневное, привычное исчезает в миг. Все становится «с ног на голову». То, к чему ты привык, что любил, о чем мечтал, во что верил … нет больше этого. Становится пусто и грустно. Хочется вернуться назад.
Но всегда следует быть готовым к двоякому.
На смену старому приходит новое. Может оно будет лучше, чем прошлое?! Обновленные мысли, идеи, поступки куда более правильными, чем были прошлые. Поэтому не стоит противиться перемен, как пытаются многие. Перемены - всегда к лучшему. Нужно просто к ним приспособиться. Это мое мнение.
Смотри внутрь себя, и не зависимо от обстоятельств, изменений, «Внутри тебя – источник добра, который никогда не истощится, если ты не перестанешь рыть» (Марк Аврелий)

Я говорю много. Просто не умею мало говорить. Наверное, я даже люблю говорить, о себе, затрагивать или обсуждать разные интересные для меня темы.
Считают, это «болезнь» всех женщин. Не буду спорить. Если делиться мнениями с образованными людьми (с глупыми стараюсь вообще не общаться), выслушивать и рассказывать, обсуждать, дискутировать, получать знания – это «болезнь». То я больна. И притом, очень сильно.

В некоторых аспектах, моментах жизни, даже в самых, казалось бы на первый взгляд, аморальных и непонятных существуют оправдания этих поступков. Но их может найти и правильно аргументировать далеко не каждый. А вернее – очень редко кто может.

После веских аргументов, сказанных в защиту «таких» поступков, сам начинаешь размышлять : действительно, это не так уж и позорно, безнравственно и проч.
Мне привела пример моя коллега, она достала мне в метро книгу и прочла один абзац. В нем, молодая девушка защищает свою норму жизни, свой заработок – проституцию. Причем говорила она настолько уверенно (я мысленно представила),убедительно, приводила аргумент за аргументом в защиту «панели». Самое интересное! Она связала свою «профессию» с религией. Вообщем, все обернулось так, как будто все женщины просто себя не ценят, если отдаются мужчинам задаром. А она одна уважает себя + получая за это деньги. Вы все тут же кинетесь возражать. А я не стану.
Верю - чтобы понимать. Аврелий Августин
Судьбу каждого человека формируют его нравы. Античный афоризм.

Оч.понравилось, как меня назвала моя бывшая хорошая подруга. «Лидер» - сказала она. Из ее уст это звучал редчайший комплимент, пронизанный частичкой уважения ко мне. Но, зная ее пустословность, можно предположить, что сказано это просто так… истинного ничего не означая. И Я подумала: может поэтому мы и не смогли дружить по-человечески. Обе до конца не открывались друг другу, боялись какого-то соперничества. Пытались завладеть должностью «лидера» в нашей дружбе. Хотели показать себя лучше и сильнее, чем есть на самом деле. Обе – независимые, сильные, каждая считает себя лучше, не показывая настоящую себя, открываясь до конца, казалось бы, близкому человеку – лучшей подруге. А от сюда: недоверие, зависть, притворство и проч., и проч..
Но стоит то за всем этим – властная натура – натура лидера – наша натура.
Вертим людьми, мнениями, ситуацией, чем-угодно – как хотим. Также Я хотела управлять ей, она же – мной. У обеих не получилось. И как следствие – разошлись.

А если подумать, и отступить от рамок жизненного опыта (а он гласит, что в отношениях должен быть один «сильный» и один «слабый»), и если чуть смягчить натиск наших бурных стихий. Что получилось бы? – ядерная смесь двух дополняющих друг друга людей, непробиваемая, искренняя, уверенная. Мммда……. Я постараюсь когда-нибудь испытать такое. Но наверно, не с тем человеком, и не в скором времени.
У жизни другие законы:
« … Быть не можем мы все как один капитанами
Кто-то должен быть рангом пониже,
Здесь для всех есть дела – и большие, и малые.
Мы должны делать то, что нам ближе…» *отрывок из стихотворения Дугласа Мэллока

Моя вечная проблема – упертость. Это даже не упрямость, это сверхупрямость. Я надеюсь на то, чего уже никогда не может быть и не будет. Но для меня, на тот момент, не имеет значения будет это или нет. Главное – Я хочу. Мое СЛЕПОЕ потакание прихотям!! Я хочу – я получу. И живу как по принципу: чего не должно быть - не может быть. Это же не нормально!! (Хотя кто придумал такие рамки??!!)

Бывает, не могу смириться с ситуацией (результат ее завершенности или самого процесса меня не устраивает): и борюсь….борюсь…. бьюсь, как об лед, и все равно борюсь.. Любой бы сказал: «Все. Это финал. Ты ничего не изменишь». Но я же, пытаюсь все поменять, я свято верю в счастливый финал…!!!!
И только после 100-ой неудачи отступаю, целиком перекладывая вину на других. В душе – горечь поражения, в голове - понимание, что «да», зря старалась.. А в начале все так очевидно было.
Но на меня наступает новое желание, ставлю себе все новые цели.
Я бы, наверно, отчаялась и впала в вечную депрессию, если «неудачи» повторялись бы часто. Припоминаю только 3-4 штуки. Конечно, мелочей не считая.
Хорошо, что это редкие случаи. В основном, своего я добиваюсь, оставаясь при этом очень довольной и гордой собой.