Я стараюсь забыть...я лучше буду окунаться в проблемы в школе, дома..лишь бы не вспоминать эти угольно-черные, прожигающие глаза...И сегодня мне это удавалось...правда сейчас стало возникать желание срочно влюбиться...полюбить..назло?Нет, просто забыть! Навсегда...просто вырезать из памяти ВСЕ...Но я стала перестала зацикливаться на том, что было, на этой боли...Я отгоняю от себя мысли о том, что он сделал.Я уже не думаю о том де он, с кем он.Мне ненужно это знать.Да, к лучшему все узнать и открыть правду, о том, как тобой играли, чем тупо гадать о том, что он сейчас чувствует.Только вот встречи с ним я боюсь.Боюсь, что это начнется снова, что будет слишком больно!! Но, наверное, лучше пережить эту боль сразу...Пусть...Пусть будет так, как будет...

Блин, как погано ... в родной школе опять заелись воры!!!!1Я, конечно, понимаю зачем сперли из моей сумки 100 с лишним рублей, но зачем ДНЕВНИК с кучей шпор?????? Дневник, уже заполненный!!!!!!!! И что мне теперь делать??У нас дневники кубанских школьников с этого года, а в продаже их уже нет! Я полностью разбита была...Ань, извини за то смс, у меня просто истерика началась, 3 хвоста (по геометрии, алгебре и физике), я в полуобморочном состоянии сдавала Н.В.аксиомы и теоремы с доказательствами..Слава Богу, она меня пожалела и простила оговорки...Алгебру тоже почти автоматом поставила-слышала ,как я Кристине рассказывала.А вот физику на понедельник...Завтра мы не учимся.
Принимаем участие в каком-то там митинге или как это назвать..короче в открытии дня города!Транспарант "МОУ-СОШ №2" несем я и Рита...Господи Боже...Завтра в центре будет ВЕСЬ АРМАВИР...Бешеная, неуправляемая толпа...море...

Вновь ты сходишь с ума,
Ненавидишь любовь
И по венам твоим
Все быстрей бежит кровь.

Ты не можешь понять,
Что в душе у тебя.
Ты летишь в пустоту,
Забывая себя.

Ты никак не найдешь
Свой душевный покой,
В свое море проблем
Уходя с головой.

И сидишь у окна,
И не знаешь зачем
Ты считаешь себя
В этом мире никем

Все пройдет, скоро все пройдет.
Подожди еще, ведь знаешь -
Время лечит.
Жизнь трудна, но сделай первый шаг.
Улыбнись судьбе и знаешь, станет легче.

Ты жалеешь о том,
Что уже не вернуть.
И опять с этой мыслью
Не можешь уснуть.

В голове у тебя
Сплошной беспредел.
Ты такого врагу
Пожелать не хотел.

У тебя никого -
Ни друзей, ни подруг.
Ты боишься всегда,
Что тебя не поймут

Перестань закрываться
И стань посмелей

А Артур думает, что этот Сережа заменяет мне другого Сережу, хотя типа должен заменять он, так как он похож на того Сережу...Мрак...Какой нафиг Сережа??? Какой Сережа??? Ведь никто ничего не понимает!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вообще не понимаю...Этот Артур придумал себе сначала, что я влюблена в другого Сережу, но так как этот Сережа далеко, то мне заменяет его тот Сережа, который рядом...Потом придумал, что он голубой...Теперь что я влюбилась в него, что мы встречаемся....И это притом, что я не влюблена ни в какого Сережу далекого (вот, блин, дает...), а тот, который рядом (Андреев)..он...друг...ну да, взаимоотношения у нас странные...но ведь ни-че-го такого нет!!!!!!и что? Ну да, мы ходим вместе домой....да, но всей бандой!!! Я, Рита, Кристина, Серый, Артур другой...Иногда еще кто-нибудь...Ну какого черта??Да, он ждет меня, мы постоянно общаемся, насчет уроков-тем более, часто на переменах вместе...ну и что?? Почему??? Зачем придумывать все это? Зачем шипеть на весь класс, когда Серый приходит к нам в класс на психологию? Ну пришел, кстати и Кристина пришла..Ну сел около меня, подмигнул, улыбается...Ну и что???!!!Зачем наговаривать на меня?На него? Зачем небылицы придумывать? Зачем весь свой гардероб строить по принципу "я себе приобрел такие же джинсы, как у того Сережи..."Кроссовки, футболки, джинсы, свитера...Чтобы я увидела-он как тот Сережа....Да причем тут вообще .......? Причем? Он мне вообще никто! Я его уже 2 месяца не видела!!!Какого черта делать мне еще больнее?
Зачем пытаться на сдаче нормативов по физ-р упорно стараться перегнать именно его? Зачем делать злобное лицо, когда он догоняет меня и радостно сообщает, что стометровку пробежал лучше всех? Зачем шипеть ему вслед маты, а потом снова делать лицо зайчика..За-чем...

Когда идешь мимо его любимого кафе и слышишь:но помни...(песня "Лондон-Париж"...)...А я не хочу помнить!!!!!!Я хочу забыть все ,что было с ним! Хочу, но никогда не смогу...
Сердце обливается кровью, но надо терпеть...Молчать...Маска...
Стас родителей доводит до белого каления, сегодня разговаривал с Красниковым...гы-гы...он не знает, что было с ним год назад...
Столькое хочется написать, но...

Серега...друг, хороший друг...знаки внимания.... ("ой, какой я сегодня влюбленный!")...и флирт с другими....но со мной не так...я не могу ничего понять...я боюсь думать о чем-то...не хочу..хватит...кошки-мышки, Сереж...так лучше...

Одиночество-это дорога
К бесконечному морю тоски.
Это храм позабытого Бога
Без единой иконной доски.

Одиночество-это рана,
На которую сыпят соль.
Этот бездна за краем дивана,
И застывшая в сердце боль.

Я не понимаю..не верю...но это правда...как мне больно сыать от нее о вашем походе в МОЙ любимый кинотеатр на ночной сеанс...Эо стало похоже на паранною...сегодня, когда она была у доски, я смотрела на нее и думала:а ведь он целует ее в эти губы...Мрак...От нее пазнет им, его сигаретами...
Но я согласна, что они два сапога пара...А я и он...мы не пара.Мы разные, из разных миров.И кто там наверху посмеялся 1 февраля 2003 года? Кто нас тогда столкнул, кто толкнул меня в его обьятья...Мы чужие.А все равно больно.Потому что умирает любовь...А он...он играл со мной...как игрушкой.За что?А я верила...а он потом смеялся...
И что он хочет сказать мне тем, что названивает с ее мобильника мне?
приходится делать вид ,что все хорошо...Даже если внутри у тебя рана...море крови и боли...Лицо, маска, улыбка...Надо же, хоть что-то я позаимствовала у одного человека.Хотя сама ненавижу его маску...Но теперь понимаю...

Ровно месяц назад...Катерок, каналы, Нева, брызки, мокрые с головы до ног мы с Аненком (особенно Анюся), мокрый Серенька у тебя в руках, мокрый альбом с фотографиями (джинсовенький, Кать! )...а потом....слезы, слезы и слезы...
Ань, как только в памяти всплывает последняя минута тогда с тобой...Боже мой...
Когда мы попрощались, я тупо стала переходить дорогу на площадь, звонок родителям-оказалось, что они застряли в пробке на Невском...Эти 20 минут, что я их ждала были...ох...мне хотелосб побежать, догнать, найти...А я стояла и плакала...прохожие, туристы с удивлением смотрели на ревущую в три ручья меня...Плохо помню те минуты...приехали родители, кажется меня куда-то потащили..
Я плакала весь вечер, всю ночь...И натыкалась на непонимание родителей...
Господи, что творилось со мной...
А сегодня у нас такое же голубенное небо, такая же погода...Прошел месяц...А сколько всего за этот месяц...

Спасибо, что сумела понять!!! (ответ на смс)

Странно...я НЕ МОГУ написать о том, что сейчас самое главное, самое ужасное...то, отчего скребут кошки на душе...какой там скребут..раздирают!!!!!!
Странно...я узнала, но...словно обрушилась стена...а надо не показывать вида, клеить улыбки... И только ночью, наверное, появятся слезы отчаяния...обманутые надежды...Всему цена-одиночество...

А еще..этот дневник я открыла для того, чтобы ..попытаться разомкнуть этот круг ...попытаться вновь раскрыться....Сейчас я зкрыта даже от самых близких людей, мне ужасно одиноко..Началось все это числа 22 августа...Когда вс проблемы, сплетни, слухи, наговоры, лицемерие и одиночество навалились разом...Я не могу так... а то, что было вечером 3 сентября...как я могла сделать это? КАК?! Но кто-то там сверху дал мне понять, что это не выход. Да, это не выход.И мне ужасно стыдно..мне очень хочеся верить, что меня смогут понять и не будет обид на то ,что я замкнута. Да, мне от этого хуже, но ничего поделать я не могу...

Армавир...Армавир я люблю, это мой родной город, мое детство, воспоминания...Армавир-моя родина..А Питер...Питер-моя любовь. Москва...этот город мне тоже дорог. Дашка как-то задала мне вопрос почему я люблю Москву.этот город мне дорог потому ,что там живет несколько очень дорогих мне людей, Катя.....Но не только поэтому...Он мне дорог...я уважаю этот город, у меня есть там любимые места...Москва...даже как-то и не получается...я настолько привыкла бывать там..нгастолько привыкла к этой жизни..но..этот город, куда я могу приехать максимум на недели 2..ну может быть месяц....не больше...это город, который мне дорог и любим мною, но...не МОЙ...

Новый дневник...И завела я его именно сегодня!! 15 сентября. Прошло ровно месяц спустя одного из самых счастливых дней в моей жизни!! Я очень хочу вернуться на месяц назад...Но это невозможно, я понимаю...Остались лишь теплые воспоминания, фотографии, огромное счастье в душе и огромная боль, потому что этого нет сейчас... Аня, мне тебя СЛИШКОМ не хватает!! Сердце мое осталось там, рядом с тобой...Там, на Невском, у памятника Екатерине Великой, у храма Спас-на-крови, в метро..там, где мы успели побывать, там, в Петродворце, Петергофе... в городе, в который я влюбилась с первого взгляда...с первого вздоха...С первого глотка воздуха в моей любимом городе, с первого рассвета, который я увидела там... А как я скучаю по самому родному человечку на Земле...Теперь я понимаю, что стало еще тяжелее от разлуки с тобой, дорогая моя Анютка! Наверное, тебе сегодня дошло какое-то из моих 2 писем... Я даже не могу позвонить тебе, даже смс послать не могу! Господи, а как хочется просто почувствовать, что ты рядом...но...ты снова в 2000 километров от меня.Точнее я от тебя и от города, где навсегда осталось мое сердце... Я знаю, что никто из окружающих не понимает меня, не верит, что так бывает....Что можно вдруг понять, что ты уехала когда-то отсюда, а теперь спустя много лет ты снова здесь...Все здесь до боли знакомо...Словно и не уезжала оттуда...Это твой город...Никто...Только Дашка сказала:"Алиненок, я понимаю тебя. Я верю в чувства." А приехав в родной Армавир я поняла....что уеду отсюда, я должна ЖИТЬ ТАМ!!!!!!! я буду там жить!!! Это я точно знаю! Я уеду туда не смотря ни на что, ни на кого.Это мой город.
15 августа было похоже на сказку, которая сбылась...