Подруга уехала в Берлин, вышла там замуж и скоро совсем переберется в Германию.
Грустно мне.
И тоже хочется куда-нибудь уехать.
[160x267]У вас такая Машка не выскакивает в Одноклассниках?
Нет что ни говори а она красивая, хоть и кукольно-искуственная. Решила все когда мне будет 40 как и ей тоже сделаю сиськи и губы. Что? Она младше меня?!
Вопрос: где мой мозГ? Если я сижу и пялюсь на Машку с сиськами....
[300x184]... суть да дело... И Ибица чуток откладывается... Нас зовет Родина-мать, простите, Киев, простите Славик, у которого жена и дети в доме отдыха и которому охота тусовки :-)
В общем сегодня кидаем вещи в машину, цепляем С. и Ю. и ....
Надеюсь алко-удар будем не слишком разрушительным и мы попадем-таки в Лавру!
[400x267]Вообще то я не большая поклонница транса и т.п. музыки. Но поскольку собиралась хорошая компания, планировались пре-пати с афте-пати и прочее веселое времяприпровождение....
В клубах-то я в основном около бара предпочитаю крутиться, поэтому провести всю ночь на ногах представлялось сложным. А оказалось.....
...Разгорячившись мохото, напялив красные рога и периодически подливая в себя Берна, я выплясывала до 4х утра даже не заметив времени. Энергетика многих тысяч человек и музыка от лучших ди-джеев планеты творят чудеса даже с теми кто не в теме :-)
Моя влюбилась в сие действо. Моя хочет на Ибицу :-)
Отключение горячей воды каждый год как удар под дых, предательство и издевательство над личностью в одном флаконе.
Д. - моя больная заноза из прошлой жизни...
На моем сайте в одноклассниках свадебные фотографии, на его сайте в одноклассниках свадебные фотографии.
Больше 5-ти лет прошло с того короткого но бурного романа. Столько слез, разговоров, смс-ок, надежд... Через 5 лет смотрим друг на друга с фотографий, вспоминаем, аккуратно обходя зыбкую почву как 2 сапера...
.... И ... мне легко. Интересно если б снова увидела?
Сделать сюрпрайз и не проболтаться - подвигу подобно для меня. Несколько дней стойко сохраняла тайну. А в субботу повезла Ивана полетать с фигурами высшего пилотажа.
- Сделайте ему больно, - попросила я инструктора
- Устроим, - посмеялся он.
Не соврал.
- Меня жена убить хотела, - "жаловался" он потом друзьям.
Хотела бы - убила бы.
Зато после глотка адреналина Иван целый день был в движении, хватило на бильярд, боулинг, всеночное бурное пьянство в клубе и даже утром проснулся как огурец.
В субботу праздновали ДР крестника и смотрели евровидение. Домой вернулись в 6 утра. Такой пьянющей я не была уже оооочень давно. Во всем виновата музыка :-)))))))
Это цитата сообщения Каструля Оригинальное сообщение
Пицца "Минутка"
Для теста: 4 ст.л. сметаны
4 ст.л. майонеза
2 яйца
9 ст.л. муки
Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду и уже сверху положить:
шампиньоны консервированные
колбаса копченая соленая (на терке нужно измельчить)
помидор (нарезать тонкими кружочками)
лук и маслины по желанию, соль, перец.
залить майонезом и сверху ТОЛСТЫЙ слой твердого сыра.
Попробуйте - не пожалеете!!!
Начинка любая, главное тесто!
[600x581]
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Вафельные трубочки
Мука 120 гр.,
масло(маргарин) 50 гр.,
яйцо 3 шт.,
сахарная пудра 50 гр.,
молоко 150 гр.,
соль 2.4 гр.,
ванилин 0.03 гр.
Масло смешивают с сахаром и взбивают. Добавляют яичный желток, соль, ванилин и муку. Все хорошо перемешивают. К полученной массе добавляют молоко, перемешивают и ставят в холодное место. Перед выпечкой добавляют взбитый белок и хорошо перемешивают. Выпекают в вафельнице. Готовые трубочки заполняют взбитыми сливками либо другим кремом по вашему вкусу.
Проектирование и разработка лекал профессионалами, лучшие цены!
Все мечтают купить диван недорого, а ведь это действительно возможно теперь с Мокус Мебель!
Тут можно почитать отзывы о гостиницах Москвы, интересно для туристов!
Кот любит стиральную машину. Наверное хочет в космос. Слава Белки и Стрелки не дает покоя.
[300x400]
Это цитата сообщения Настя_Настасьева Оригинальное сообщение
Фразы Фаины Раневской
Цензурная брань
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Вот так!
Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Недоумение
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!
Наелась
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".
Скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"
Каламбурчик
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел
какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге
не валяются...
1) Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
2) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.
3) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
4) Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
5) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
6) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.
7) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
8) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.
9) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.
10) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
богатства.
11) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
12) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
13) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
14) Спутник славы - одиночество.
15) Он умрет от расширения фантазии.
16) Критикессы - амазонки в климаксе.
17) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А
быль - это когда наоборот.
18) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
19) Я себя чувствую, но плохо.
20) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
21) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
23) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
24) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
25) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26) У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
27) Понятна мысль моя неглубокая?.
28) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
29) О режисере З.: Перпетум кобеле.
30) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
31) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
32) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
33) Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи!
34) Есть люди, в которых живет Бог,
Бедняге Мурзику пришлось пережить поездку к врачу. Дважды. Ему прописали столько уколов, сколько мне за раз не кололи. А еще таблетки и капли....
1 раз уколол врач, теперь нужно заткнуть жалости рот и попытаться уколоть самой. Охоооооххххх бедный котик !!!!!!
Мурзик аки ребенок выл под балконной дверью "Гуляяяяять хочууууу". Выпустили гулять на балкон. 2-й день у кота насморк. С носа льется, с соплях уже весь дом!
Тьфу.
Ну "Форсаж" и "Форсаж" в стиле первого. Кто как а я на Вина Дизеля шла смотреть.
Мужжжжыыык. Балдею.
[275x148]
[200x222]Романтическая комедия. Смотреть девушкам. И наконец вбить себе в голову, что если он не звонит - ты ему не нужна. И хватит изводить себя.
Все так просто. А как же пострадать?