domain: LOOISE.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.parkline.ru.
nserver: ns.parkline.ru.
state: REGISTERED, NOT DELEGATED
person: Alexander S Gavrilenko-Goroshevsky
phone: +7 917 5926959
fax-no: +7 917 5926959
e-mail: gerrus@inbox.ru
registrar: GPT-REG-RIPN
created: 2005.03.05
source: TC-RIPN
Last updated on 2005.03.06 01:13:22 MSK/MSD

domain: MAHOGON.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.parkline.ru.
nserver: ns.parkline.ru.
state: REGISTERED, NOT DELEGATED
person: Alexander S Gavrilenko-Goroshevsky
phone: +7 917 5926959
fax-no: +7 917 5926959
e-mail: gerrus@inbox.ru
registrar: GPT-REG-RIPN
created: 2005.03.05
source: TC-RIPN
Last updated on 2005.03.06 01:13:22 MSK/MSD

Готично? Готично. :D

Хотел я вот сегодня поспать по причине начала отпуска. Не. Поспать не получилось. Как мне нравились всегда звонки в 7 утра с вопросом - а что ты делаешь? Там на работу сегодня люди подъедут, ты с ними переговори. Ага. Ну вот я и на работе. Прикольно. Сны растворяют сознание жизни.


[показать]

А Иннусик вот хочет в Китай...

[показать]

А я хочу на Гавайи...

[показать]

А еще она хочет...

[показать]

А я хочу...

[показать]

Но в итоге пока дела обстоят только так...

[показать]

И так...

[показать]

Такие вот дела...
А еще я хочу её...
А она хочет бугатти..
Так и живем...

Из писем в редакцию..
*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

*…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

*…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

*...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет… (девушка‚ 19 лет).

*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство...
(женщина, 36 лет).

Posted by Воффка at 13:27
[показать]

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Читать далее...

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Надпись на стене в консерватории:
Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты.
подпись - Балалаечник.

[показать]

Сегодня вот за утренним ромаШковым чаем размышлял над некоторыми интересными вещами. Как много стал я встречать правильных людей. Людей без сомнения не обделенных интеллектом, как составляющей правильности. Быть может - это тоже средство выделиться, такое же как и для других - коверкание языка. Ну тут как говорится - каждому свое. У меня на это всегда была своя точка зрения. Я не иду против каких либо правил, я сам их создаю для себя. Администраторы систем, мнимые диктаторы режима, интеллектуалы, да и просто людишки, мне никем не приходятся, ни папой, ни мамой, ни любимой девушкой, дабы я их слушал. Кто они такие, дабы я делал так, как хотят они, публиковал только то, что хотят они, писал только о том, что разрешено ими. Кто то скажет, ты пришел в чужой дом, так не сри тут. Но, я не один, и если мы в этот дом приходить не будем, то он загнется, свернется, сгниет, сгорит от солнечных лучиков, которые попадают на него сквозь призму правильности, вылизанности, интеллигентности. Ведь всегда должен быть гадкий утенок, которого другие будут пытаться вылечивать демагогиями на тему - вот мы это да, а вот ты это нет, и не суть правду я пишу или нет, не пропускает фейс контроль. Почему? Потому что правильные люди привыкли слушать только правильную правду. Если что то плохо, то все говорят что это плохо, если что то хорошо, то все говорят, что это хорошо. Собственное мнение, индивидуальность, отстутсвует как вид. Не может такой человек сказать сотне своих виртуальных друзей - а не пойти ли вам на хуй, причем только потому, что сегодня я недоперепил.
Ох. А если переносить на жизнь - оскар будет заниматься сексом с букером. Жизнь по плану, по книжечке, по заранее написанной брошюрке и ах как девственны самые крупные проблемы - бросил молодой человек, умерла собачка, отчислили из университета, остыл кофе. Тот старый добрый стиль, который никогда не признается, что у нее плохое самочувствие из-за месячных, она скажет это погода. И не забудьте, только на Вы. Кто такой человек, чтобы я называл его Вы, или их несколько. Хм. Незнакомый. Значит он ничего для меня не стоит, ломанного гроша, тем более, значит - ты, скажи спасибо, что не - оно. Вы - это признание, уважение, а для меня, уважение опыта, а быть может и старости.
Ну и для маленьких, которые меня читают, сладкий долгожданный абзац о сексе. Трахайтесь как можно больше, пейте, курите, употребляйте наркотики. Детство должно быть боевым. Цель? Отгулять свое. Вылизанная молодежь просиживая прокладки за чтением Улицкой, Толстой и Пелевина, отпивают из чашки латте и думают о том, о чем бы никогда не смогли сказать вслух. К двадцати пяти - тридцати, такие люди ломаются. Начинают пробовать Жить. Умирать от скуки обыденности и монтонности, осознавая, что, в ведь действительно есть что то интереснее латте и Улицкой. А что там у нас? Алкоголь? Ну-ка ну-ка. А что там у нас? Секс? Но ведь есть муж, дети сопливые. Свинг - наш вариант. Порно-фото, тайные встречи несвободных - адреналин. И как итог, маразм к 30-ти, мужики обычно спиваются. Вывод? Интеллигентность должна быть внутри, а мнимые запреты на неправильность перебиваются возрастом и переосмыслением ценностей - отдал / получил / нашел / потерял / что я в этой жизни видел. Так что, зажигайте. Хе.

А я ем банан!

from razvrat
[показать]

[показать]
В течение последних двух недель чего я только не видел! Взбирался на вершину самого громадного в Азии кургана Аржаан. И заглядывал в глубь знаменитой Кашкулакской пещеры, на дне которой живет злобный дух и где даже самые отпетые спелеологи сходят с ума в течение получаса. Я побывал в пяти климатических зонах и четыре раза переводил часы на новое местное время. В Заполярье мне предлагали купить сувениры из моржового клыка, а в Тыве приглашали поохотиться на занесенного в Красную книгу снежного барса. А кроме того, я перепробывал целую кучу странных блюд: жаркое из верблюжьего горба, шашлык из оленины, пельмени с грибами тундры и сырую рыбу по-ненецки... Ах, эта рыба!... она была нежная... не такая, конечно, нежная, как моя жена, но все-таки.
Почему-то мне казалось, что, едва я нажму на звонок, дверь распахнется и жена бросится мне на шею. Но звонить пришлось долго. Потом жена наконец открыла. Плечом она прижимала к уху телефонную трубку и вытирала мокрые руки кухонным полотенцем.
Вытянув нубы ("Целую!") она махнула рукой ("Давай! Проходи!") и глазами показала, что секундочку - сейчас доболтает с подружкой и придет. Я прошел в собственную прихожую. За две недели отсутствия я успел забыть, как она выглядит.
На кухне тесть, взобравшись на табуретку, чинил карниз.
-Приехал? Привет! Где был?
-Я был в....
-Прости, не подашь молоток? Ага, спасибо... А теперь во-он тот гвоздик.
Положив трубку, жена вернулась на кухню. Поцеловала меня в щеку. Сказала "привет" и спросила, привез ли я подарки?
-Какие подарки? Ты хоть приблизительно представляешь, где я был?
Жена сказала, что не представляет. Но я ведь сейчас ей все расскажу, да? Еще она спросила, буду ли я пить кофе?
-Наверное. Да, буду. Точно! Я выпью кофе. Ведь там, откуда я приехал, сейчас глубокая ночь.
Жена сказала: "Да?"
-Представляешь, там есть места, где до сих пор лежит снег! Огромные сугробы снега! Некоторые я вот этой рукой трогал сегодня с утра! А еще...
Жена еще раз сказала: "Да?"
-Пока я добирался до Печорской губы, то...
Жена сказала, что ах, как это здорово! Ее муж добирался до Печорской губы! А вот к кофе у нас ничего нет. Может, я схожу? Все равно переодеться я еще не успел. Что именно купить в магазине, она мне сейчас напишет.
Я вернулся в прихожую, натянул перепачканные сибирской грязью ботинки и сходил в магазин. Он показался мне куда менее реальным, чем Саянский хребет, на который я смотрел всего семь часов назад.
Пока мы пили кофе, я еще два раза пытался рассказать жене о том, где был. Жена ответила, что классная руководительница старшего сына очень хотела бы меня видеть. На этом фоне мои заполярные истории выглядели бледненько.

С прошедшим блядским праздником всех мужиков. Я хоть и офицер вот вроде, но к военно-морскому флоту отношения не имею, за три года службы думаю заблевал бы с крейсера всю Камчатку, а с другой стороны раз уж пошла традиция праздновать как отражение 8-го марта, то почему бы не отпраздновать. Я вот отмечал один. То есть реально вот так один, уехал на дачу, по дороге купил себе водки, мидий, шпика, мяса... и отпраздновал. Очень замечу милое было похмелье - 100 мл абсента. Вечером повидались с мамой, попили текилки. Люблю я тишину и праздновать в тишине и быть в тишине и жить в тишине. И темноту люблю. Вот я вчера с любимой обсуждал - у меня на окне прозрачные шторы, как тюль, а за ними сплошной экран, как в кинотеатре, и если его опустить то образовывается идеальная темнота. Вот так и живу. Тишина и темнота.

[показать]

Вот вам утренняя песенка

http://compromat.ru/main/putin/image/volodya.mp3
[показать]

Я вчера вечерочком, будучи немного взгрустнув, решил поехать что нибудь посмотреть. Фильм выбрал на абум, кинотеатр 5 звезд на Бахрушина (решил вот принести свои 300 руб. в дар Ролану Быкову).

"Дом летающих кинжалов" - фильм изумительный. Каждый кадр этой картины достоен рабочего стола. Дикая природа, дикая романтика, весь фильм в напряжении, красота неописуемая. Лучший фильм Китая 2004 года. По праву одна из самых красивых картин мира в 2004 году. Рядом со мной сидела супружеская пара - жена обрыдалась. Я даже не выбегал покурить, как в сиденье вжало, так и держало до самого финиша. Хех. 5 баллов.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет…
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь
в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на
нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно…

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

Такая вот прикольная практически готичная девушка.


[показать]

Дети мои мне тут очередное интеллигентное дитя с признаками энцефаллопатии (бля как пишется то), но, дико симпатичное, прислало антипатию. Вот Ваниль и Нахема ее знают. Не премину возможностью познакомить и Вас, ссылку на дневник давать не буду и так уже енто волосатое создание достаточно порекламировали.

[показать]
[показать]

Старый тихий чат. Всё те же как и раньше. Всё тоже как и прежде.
Волк был первым опером чатру, клоп пятым. А я долбоебом.

[02:13:48] lord_west приходит на канал
[02:13:57] lord_west: огго
[02:14:10] lord_west: KindWolf goes to light
[02:14:31] Comoderator: Мдя?
[02:14:35] lord_west: :)
<>[02:15:09] JIOPD приходит на канал
<[02:15:20] JIOPD: такие вотъ дела
[02:15:41] lord_west покидает нас (по собственному желанию)
[02:16:27] Comoderator: Да.. давно я не выходил на свет..
[02:16:51] Comoderator: ...только там еще фигурировало слово "Шайтан".. :))
<[02:17:49] JIOPD: Вспоминал тебя. Не сочти уж за "личное" просто королева как то на один из каналов приходила. эх. Сам давненько на стч не был.
[02:18:29] Comoderator: Она на тридцатке тусуется, я в курсе..
[02:19:11] Comoderator: Стал отходить от чата? Есть причина?
<[02:21:21] JIOPD: Быть может. Как жизнь то? Честно? Люди не те. Ушел в дневники. Лиру, ЖЖ. Пишу, кто то думает, кто то отписывается. Хоть какое то самовыражение. Тут некому. Ну встретишь изредка, сопли из носа, оооой прииивет, сколько лет, 5 минут и человека нет. Поэтому стараюсь ограничивать. Забегаю, но уже без молодого фанатизма:)
[02:22:05] Comoderator: :)) А я думал, что это только у меня старческое брюзжание.. :)) Но раз ты так говоришь, то....
[02:22:20] klop12: хм..
[02:23:48] Comoderator: Такир на днях забегал, помнишь его?
<[02:24:01] JIOPD: Помню. Не видел. ) Ну вот. Раньше то кто себе мог инет позволить. Люди обсеспеченные и как класс не тупые, либо сотрудники НИИ, ну знаешь глупо с мужской точки зрения звучит, но тепло какое то. Хочется возвращаться. А тут как то. Ну в духе помнишь, что стоит где то хижина, мимо проходил и зашел... или не зашел.
[02:25:25] Comoderator: Истину глаголешь..
[02:25:45] Ikke покидает нас (по собственному желанию - logoff)
<[02:26:26] JIOPD: Я вот таможениик вообще, мне сегодня на форуме оставили, я смеялся и плакал. Как бы пошло не было. Без приколов... г. Москва. Любительское порно, набираем людей, возраст 14-25. Сразу говорю: платы не будет ( по крайней мере на первых сьемках); уродов не берем; желательна хорошая фигура; не брезгливость; НЕ ржать, все серьезно... ( в какой- то мере); Геи, садизм ( в жесткой форме), педофилия( в из ряд вон выходящая)...- этого дерьма у нас не будет; желательно безбашенные люди... ( только те, которые в порыве страсти не бьют кулаком по спине!!! ) Энтузиасты, скидывайте на мыло свои данные, фотографии ( интимные в том числе... только п***у во весь экран НЕ НАДО!!!) P.S: И х** во весь экран, тоже НЕ НАДО!
<[02:26:38] JIOPD: Вот и выросло поколение некст.
<[02:26:41] JIOPD: эх
[02:27:20] Comoderator: :)) Весело..
<[02:27:54] JIOPD: А ведь главное все что хотел - все сказал. Цель была цель достигнута, и уж ломайте себе там мозги людишки)))
[02:30:40] Comoderator: Вырождение.. (задумчиво смотрит в окно)
[02:31:34] klop12: не вырождение.. а смена поколений...
<[02:31:46] JIOPD: Да хватит уже. Урождаться пора бы)
[02:32:35] klop12: пора :))) только зачем? мы есть.. мы иногда тут...
[02:32:36] Comoderator: :)) Пришло поколение троглодитов.. одноклеточных..
<[02:33:26] JIOPD: Клоп... устанем. Вечного то нет.)
[02:34:21] klop12: вечное? оно внутри нас :)))
[02:34:44] Comoderator: В нас - да.. а в них - одно дерьмо..
[02:35:22] petrovvovan приходит на канал
[02:36:35] petrovvovan: общанёмся?
<[02:36:39] JIOPD: Волк для них одноклеточные это не то, что для тебя) Это не осознание отстуствия. Это всего лишь хламидиоз, он ведь тоже, одноклеточный.)"Поколение, под скрежет Ramstein и Nine Inch Nails практикующее сегодня тантрический секс, гордо своей продвинутостью. Во как можем! Никто так не мог, а мы - пожалуйста. Лучше бы вместо опусов Ирвина Уэлша поколение читало книги старого и мудрого еврейского царя Соломона. Тогда бы поколение знало, что нет и не может быть ничего нового под солнцем." золотые слова)
[02:37:26] petrovvovan покидает нас (по собственному желанию)
[02:38:13] klop12: :))))
[02:38:36] Comoderator: Соломона.. (фыркает) Для начала - букварь бы надо..
[02:38:38] klop12: вот ещё один приходил.. общнёмся.. да.. слова...
<[02:39:37] JIOPD: Эммм... я бы начал с простых движений. Кубики. Рисование.
[02:39:59] Comoderator: :)) Тоже ничего..
[02:41:45] Comoderator: А может.. с абортов? :))
[02:45:07] Comoderator: Приходится отфильтровывать лишнее.. Это профессиональное уже, влияние чата.. :))
<[02:46:07] JIOPD: Тоже такое иногда. Меня шлют в детородные органы, а я привет как дела, как мама, сегодня прохладно не ощущаете?
[02:46:41] Comoderator: Мдя.. сегодня нашествие старожилов.. Вихрь, Блейк были..
<[02:49:45] JIOPD: Много кого нет. Жаль. И причем самое интересное, в чем то характер у меня сволочной. Вроде были вместе, такие тайны открывали, конфетки, каждый вечер, день за днем. И люди исчезают. В ведь вот НО да? Хочется им счастья желать. И верить в тупизм, что вот так сидит и сейчас резко войдут все ники. И не будет ооооййй Читать далее...

Дети мои я ржу. Объявления с форума, хер с ним что ваще то с таможенного, но текст улет.

"Без приколов... г. Москва. Любительское порно, набираем людей, возраст 14-25. Сразу говорю: платы не будет ( по крайней мере на первых сьемках); уродов не берем; желательна хорошая фигура; не брезгливость; НЕ ржать, все серьезно... ( в какой- то мере); Геи, садизм ( в жесткой форме), педофилия( в из ряд вон выходящая)...- этого дерьма у нас не будет; желательно безбашенные люди... ( только те, которые в порыве страсти не бьют кулаком по спине!!! ) Энтузиасты, скидывайте на мыло свои данные, фотографии ( интимные в том числе... только пизду во весь экран НЕ НАДО!!!) P.S: И хуи во весь экран, тоже НЕ НАДО!!! "

хочу сняться в детском порно! мне 13 лет. живу в москве

А я тоже хочу сняться в порнушке,ПИДОРАМ прошу не волноваться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже хочу сняться !! Чтоб мой Хуй видели все !!!!!!!!!

Ыыыы. Я хочу увидеть этих людей. :D

Нет эт пистец. Сестра тупая как черт, обидно. Вчера вечером заставила меня выпимшего везти ее покупать прокладки. Ладно, съездили, купили. Подняла сегодня в 8. Отвези типа на работу, а вечером сама доеду. Даже выпить изверг с утра не дала. Ладно, отвез. Сел в кабинете развалился в кресле, только откупорил, приходит ббля.
-Ты домой когда собираешься?
-С какой целью интересуешься?
-Ну ты меня отвези через часик домой.
-А чьо такое?
-Ну они вообщем слишком тонкие.
-Они это кто?
-Ну прокладки.
-Епаный свет, еще одну засунь.
-Не могу, вообщем давай я быстро выпишу счета и поедем, да и живот что то болит.
Бутылка закупоривается. Рабочий день закончен.
Идиотизм.

Вот вам фотка на прощание. Как то так.


[показать]

Я вот сегодня думал. Классно наверно жить где нибудь на севере. Где нет Миллера, нет MTV, нет Левайсов, нет соляриев. Ну там даже есть автобусные остановки. Какие нибудь старые пазики перевозят людей из дома на работу, а с работы домой. В 8 при -35 ты едешь на работу, в 7 с нее возвращаешься. Дома - огромных размеров жена с дюжей частью российской металлургической промышленности во рту. Нет нет, она не толстая, она... ээ... она просто большая. Двое детей. Маленькие, щурят глазки, потные, сидят на полу рисуют. В коридоре спит в кресле-качалке дед. У него зубов нет и вовсе. Он спит двадцать часов в сутки куря прямо во сне. Под видом местной водки продают просто этиловый спирт. Он выпивает два литра за ужином, она литр, а потом щипая ее за блинную задницу она будет шептать мур мур мур, а он громкая гыкая отвечать - ну так ёбаныйврот.
Я недавно понял, что нечто похожее можно найти достаточно близко. Сестра предложила съездить в Рязань повидать, вроде бы, наших дальних родственников. Когда я увидел первого родственника, я понял что они дальние порядка времен правления Рюрика. Обычная деревня, обычный сельский дом с настоящей такой печкой. Пахнет кормом для какой то живности. В доме четырнадцать человек. Хозяйка объяснила - большинство все еще на работе. Хозяин пьяный спал, но услышив наши шаги проснулся встал и не здороваясь сел горланить под гармошку. Между ног бегает куча детей. Все кричат. Из фраз знакомых, узнаю лишь - колидор, ложить и хлопцы. Садимся за стол. Все само собой с огорода. Яйца, сало, мясо, картофель, огурцы, помидоры, пятилитровая бутылка самогона. Сестра привезла с собой Ахашени. Я пью самогон. Для меня это не вкус, скорее аттрацкион. В Москве и даже области такого самогона нет. Горло закаленное абсентом, пью под сало. Хозяйка рассказывает про сына, которому доверили перевезти из одной деревни в другую деньги, а он их пропил и теперь ей придется продавать одну свинью дабы восполнить долг перед обиженными деньгодателями. Я пытаюсь понять какой родственницей приходится мне она. Не понимаю. Хозяин пьет стаканами. Пока я съел две картофелины и налил сестре вина он выпил два стакана и наливал третий. Спрашиваю у девушки лет двацати как у них тут с party-time. Ходим, говорит, в соседнюю деревню.
-Зачем?
-Семечки купить.
-А тут нет?
-Есть. Но там покупать интереснее.
От ее губ на стакане остается помада. Видели засохший известняк? С этим не сравнить. Я не представляю чем они отмывают посуду. И моют ли ее вообще. Во дворе лавка, точнее широкая доска на двух прогнивщих пнях. По доске ползают жирные жуки. Я сижу курю и наблюдаю как хозяин доит корову. То есть он выпил литр и пошел доить корову. Вечером пошли на местый святой источник, представлявший из себя маленькую беседку на ручейке с бьющим фонтанчиком из ржавого крана. Я делал фото, трое пили самогон, двое писали в ручей, хозяин сидя на парапете спал. Один из писающих упал на камни и разбил себе скулу. Все смеялись и громко икали. Придя домой за полночь и разбудив хозяйку, принялись откупоривать пятилитровую бутылку и накрывать на стол помидоры и сало. Я выпил еще. Двое мужчин подрались из за двадцатипятилетней женщины. Оба были с сорокалетними женами. Жены пили и рассказывали друг другу про Нинку с края села которая ушла от своего и пока живет в подсобке в магазине. В том самом где покупают семечки. Спать я остался в мащине. Проснувшись я понял что на капоте след от проходившей мимо лошади, точнее от того чем она последние сутки питалась. Приехав домой, я понял что меня не было года два, быть может три.
Может действительно как нибудь собраться и уехать куда нибудь в Петропавловск-Камчатский.

Клаус.

Моя собака кстати.
[показать]

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

(с) Эльф.
[показать]