[показать]
А стало 13... Такие вот дела.

Все равно из старой компании ушел. Интересная вещь - логи приватных бесед с такими же долбоебами. Сразу вся сущность вырисовывается.
Читать далее...

Приятельница у меня одна ничьо так рисует вроде...
[показать]

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Весна потихоньку приходит. Солнце вылезло из-за облаков, посмтрело на все это блядство сонными глазами и срулило обратно. Коты и собаки начинают сходить с ума. Первые орут под окнами. Вторые прыгают грязными лапами мне на брюки. Звонит приятель:
-Погода то да?
-Дааа...
-Выпить бы надо. Скоро открытие сезона на прудах.
-Я помню. Надо. Точнее наоборот. Надо выпить. Помню про открытие. Если буду в Москве, то приеду.
-Как с личным?
-Не знаю. Хорошо. Нормально вроде. Посмотрим скоро. Как у тебя?
-Все с той же.
-Из общаги Баумановского?
-Ага. Ну и по выходным иногда параллельные связи. -Под параллельными связями он подразумевает что то такое высокое романтичное и душевное, что приезжает когда он сильно пьян и поет под гитару Лесоповал, пьет с ним, потом раздевается и делает долгий нудный секс с элеметами мазохизма.
-Лену видишь?
-Вижу. У нее сейчас парень. Серьезные отношения. Даа... Трахаемся иногда. Пьешь много?
-Много. Вот ты позвонил и захотелось нажраться.
-Шутник. От Винстона привет тебе. А я вот кстати работаю сейчас. А из института выгнали.
-Я позвоню тебе ближе к встрече хорошо?
-Договорились.

А еще у меня вчера вот 200 долларов в обменном пункте отобрали. То есть я менял 500, 300 поменяли, а две бумажки у них вызвали сомнения, накатали какой то акт об изъятии на экспертизу и сказали позвонят через месяц скажут результат. Жалко. Ну и хуй с ними.

Держите свою красотку)...
[показать]
[показать]

АлександЁР...
Нате вам для домашней коллекции.. )

Ходил я вот кстати в выходные на премьеру Боя с тенью. Ну. Не блокбастер, нет. Не бумер не бригада, даже не марш турецого. Посмотреть стоит, но только ради понтов. Если в этом фильме Бентли под прикрытием двух Кайенов, то что будет в следующем? Боинг с двумя МИГами сопровождения? Главные роли никакие. А вот Панин как обычно фильм спасает, фамилию второго актера не помню, в Буржуе играл, здесь тоже вообщем то успешно вошел в роль. Три с половиной миллиона бюджет. И гораздо меньше эмоций.

Фото

Отлично сочетается с чтением Корана.

Сдавай назад браток, здесь три туза в колоде
И делаем работу не заботясь о подходе
Играем по своим правилам, тасуем масти
Друг другу верные, продолжатели династии
Блатные номера на тачках мусорские ксивы
Гавайи и багамы в нашей жизни перспективы...
Три туза, всегда в колоде, три туза, четвертый на подходе
Три туза, всегда в игре, они всегда в игре всегда в деле
Всегда в игре, всегда в деле
И никогда не поднимаем дивидендов на беспределе
Жестоки поневоле, но не сгущайте краски
Мы не святые и не будем вам читать сказки
Работу выполняем свою долю получаем
И нам не привыкать когда рискованно играем
За карточным столом, в кругу конкурентов
Мои тузы побьют любую карту оппонентов
Таких как мы немало, скитается по свету
Неприкаянные души в поисках монеты
Игроки от дьявола или от Бога
У нас разные судьбы но у всех одна дорога...

Спенсор иногда такую дрянь умеет сочинить. Эх.

[показать]
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :«Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win«dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC«izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX»izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.

А вообще вот изучаю Коран. Историю создания опишу на днях..

Было для вас знамение в двух отрядах, которые встретились: один отряд сражается на пути Аллаха, а другой - неверный. И увидели они их на взгляд вдвойне большими, чем они были. Ведь Аллах подкрепляет Своей помощью, кого пожелает. Поистине, в этом - назидание для обладающих зрением!

Место гимна Советского Союза и таблицы умножения занял словарик молодежного слега - «просквозить стрелку», «упасть на очко»

Крупнейшее российское издательство «Эксмо» -- на грани полномасштабного скандала. Компания, выпускающая на рынок миллионными тиражами книги Марининой, Донцовой, Устиновой, Пелевина и других популярных авторов, «прокололась» на сущем пустяке - обычной школьной тетрадке в клеточку, на 48 листов. Дело в том, что на ее обложке с явной любовью изображена парочка юных скинхедов, а на обороте дается краткий словарик соответствующего «молодежного сленга».
Как следует из выходных данных, эти «миленькие» тетрадки были изданы вполне серьезным тиражом в 200 000 экземпляров. «Оформлением» занимался дизайнцентр «Эксмо-Канц». В настоящее время это чудо отечественной полиграфии с большим интересом изучают в Государственной думе.

[показать]
[показать]

Настоящая такая, теплая... такие вот дела...
[показать]
[показать]
[показать]

- Зеленый, ну покажи хуй!

- Подрастешь - намотришься еще, Алиса, иди лучше, эта, перед полетом отлей или посцы, как там это у вас, у бап, называется!? - бархатный голос Зеленово звучал как всегда успокаивающе.

- Ну покажи, Зелененький, ну тебе что жалко, покажи!? – не унималась Алиса.

- Ох и заебала же ты, Алиса. Ладно... смотри, тока по быстрому, а то у меня еще дел полно, - спиздел бородатый механик, а сам подумал о том, что молодежь пошла нынче какая-то в дрова ебанутая, не то что в ево время. Тогда все дети мультеки смотрели «Ну, погоди!», там разные, а кто по-припижженей – «про Покемонов», но шоб хуй попросить показать! Нет, какова не было. Куда катецца этот мир!?

Зеленый расстегнул ширинку спецкомбинезона и вывалил свою красную залупу. Ему было реально допезды кому показывать свой хуй. Он иногда доставал ево в общественном транспорте и просто рассматривал, или терся им о поручни, когда ехал с космопорта домой, но люди особо не удивлялись. А хуле удивляться-то хую в трансорте, конец ХХI века!

В момент, когда Алиса уже готова была снять трусы и предложить Зеленому совершить с собой ахтунг в голову, двери отсека управления открылись. Вошел профессор Селезнев. Он, как всегда, торжественно тупо улыбался, разговаривал сам с собой и катал пальцами левой руки сопли.

- Привет частной компании, - поправляя засаленные очки, бодро произнес профессор, - Как настроеньице? Через сколько отлетаем?

- Да... блять..., яблоко от яблони не далеко-то падает! Ща как пиздану, так ты у меня вон в тот угол отлетишь! – подумал бородатый механик и ответил: Да, штурман Басов восемнадцать галлонов синьки привезти должен и взлетаем нахуй! Дорога нихуя ни близкая, а ебашить антифриз и «тормозуху» в полетах я, честно говоря, уже заебался!

- Што ж, дело благое! Подождем б/п! А тебе, Алиса, я, как и просила, купил пачку новых фламастеров. На ка, вот, держи!

Селезнев вытер сопли о камбинезон и протянул в сторону дочери пакет.

- Ну зачем, Селезнев? Опять ведь хуями весь корабль изнутри изрисует, а мне хомячь потом со шваброй, чесно стово, заебал ты профессор! - не выдержал Зеленый. – Интеллегенция ебаная: в носу ковыряться и хуи рассматривать – вот все на что вы гаразды!

Алиса заметно засмущалась и покраснела.

- А это что еще такое? – показывая указательным пальцем на свисающую из ширинки залупу Зеленого, спросил Селезнев и немногозначительно посмотрел на покрасневшую Алису.

- Што, што!? Пожар нахуй, вот што! – не расстерялся бородатый и развернувшись на сто восемьдесят градусов, пустил на панель управления мощную струю мочи. - Воды нет, блять, приходиться изъебываться, как сам видишь!

Алиса так и не поняла в тот момент, зачем дядя Зеленый обосцал панель управления перед самым отлетом, если рядом с ним стояла открытой целая трехлитровая бутылка минеральной воды.

А профессор Селезнев подумал, что удивляться тут особо нечему, так как все бортмеханики ебнутые на голову и, что видимо от «тормозухи» этот еблан окончательно «слетел с катушек».

Вот короче пока любимая четрвертый час добирается по пробкам домой с уроков физики, я продолжу тут свои рассказы.
Сегодня вот мне ничего не снилось но спал я отвратительно. У меня такая проблема, что мне часто не хватает кислорода. И как только я начинаю погружаться в сон, я начинаю терять сознание, потеря которого обычно еще всякими звуками сопровождается. То есть я могу слышать какие то испанские диалоги, моментные образы людей, вспоминать что то что не видел никогда а быть может и видел но просто не отложилось в памяти и т.п. То нарастающие то затихающие звуки. Ворочится с места на место не помогает. Обычно надо встать пойти что нибудь попить покурить открыть окно постоять около него и только потом ложиться спать и лучше на спину. Ну да не суть.
Вот кстати продолжая экскурс в сеть нлайн кину здесь Сандру, которой мы в свое время гадко воспользовались :D Ну, по очереди.
[показать]

Я пока готично позавтракаю пожалуй.
[показать]

Ваще я вот долго ржал над постом Яна..
http://www.liveinternet.ru/users/787258/post4876387/

И еще вот этот вот форум.

Была у нас с паренем такая игра,типа я его член вареньем и слызываю...и т.д.А вчера он решил выдавить сливрк взбитых на мою киску и слизать,а еще запихнул изюминку поглубже...что бы выковырнуть язычком...а она типа провалилась влвнутрь,у меня очень широкое(растасканное),как говорит мой парень влагалище.ЧТО ДЕЛАТЬ???

Даже не знаю... Я бы к врачу наверно все же сходила... Хотя все же как-то странно прийти к врачу и пожаловаться, что парень изюминку запихал и вытащить не может... Нда... Честно говоря я бы такое развлечение не позволила...
Я не знаю, а может попробовать спринцевание? Хотя как бы таким манером ее еще глубже не затолкнуть...

Poprobui sest na kortochki i dostat srednim paltsem ruki. a voobsche ne pozvolyai pihat tuda postoronnie predmeti. Eto je ne produktovyi sklad.:-)

Да не переживай, ягодка не затеряется! Во-первых, шейка матки слишком узенькая, даже изюм не залезет, а во-вторых, с месячными выйдет.

срочно
пусть делает отсос-вакуум
как при экстремальных родах
это же просто
иначе.....

Оставь так, во влажной среде порастет, дерево будет!

вот я в книжке читала, что раньше аборт делали таким образом: заталкивали луковицу прямо в матку, она прорастала там, и когда наружу выходили зеленые ростки, луковицу решительным движением за эти ростки выдергивали, обычно прорастая, луковица плотно опутывала зародыш, поэтому он извлекался попутно с растением... Иногда передерживали, и тогда - и вместе с маткой! вот, что за кулибины жили на Руси :-) ну... сказку про Мюнхаузена помнишь? там олень бегал с вишневым деревом между рог... А ты - с виноградной лозой будешь между ног... Если серьезно - спринцуйся марганцовым раствором, а вообще - понятно же, что это - разводка, уже бы давно все само вывалилось, самотеком, там карманов нет :-)

Клопы бля. (с) Любимая.
Фу.
Спасибо Ян :D

Действительно... надо что то новое. Амфетамины чтоли. Или анаболики пожрать веса набрать. Эх. О. Вспомнишь вот и оно.

* Now talking in #nasha-peso4nica
* Topic is '[00:12:31] <@Barbi> гамбургеры меня уже давно не интересуют, я стала активной калоедкой'
* Set by Eat my dust on Fri Mar 18 00:11:18
Клаус> *икнул
Клаус> хы
Клаус> такие вот дела
RAMIREZ> Клаусец:(
RAMIREZ> меня тут уже чуть из инста не выгнали
RAMIREZ> :(
* RAMIREZ slaps Клаус around a bit with a large trout
* Francheska is now known as Astable
Клаус> хыхы
Клаус> за что?
Клаус> ты кого то совратил?
RAMIREZ> за один долг
RAMIREZ> прикинь
Клаус> привет любимый кстати
RAMIREZ> АХАХАХА
Клаус> ну ведь не выгнали
RAMIREZ> мне нужно 800 страниц к следующей среде выучить
Клаус> словарь Ожегова чтоли?
RAMIREZ> хааха
RAMIREZ> нет
RAMIREZ> историю полит.правовых учений
Клаус> ого
Клаус> я вот не знаю что енто такое
RAMIREZ> ыхыхыхых
RAMIREZ> я тоже не знал до недавнего времени
Клаус> выпить хочу
Клаус> эх
RAMIREZ> я хочу долбануть
Клаус> а ты в завязках?
RAMIREZ> конечно
RAMIREZ> палят
Клаус> классно
Клаус> расширение разума и сознания
Читать далее...

А это вот Фырки, она курит план и не переносит долбоебов вроде меня. Ы. А еще я вот хотел рамиреза опубликовать но не нашел его фотку. Такие вот дела.

[показать]
[показать]

А тут еще одно сообщество образовалось типа эээ... любителей ч/б фото я вот там кипятком ссал над фото которые публикуются ну да не суть пусть хуй сосут дальше... Ы. Ловим.
[показать]
[показать]

Поколение отдает последние частицы себя преклоняясь перед Джей Ло, Бритни СпИИИрЗ, Дженни Хьюит, а мне вот нравится Кэти Холмс. Никто не знает? Ну вот именно, что имени не знает никто. Надо далее кричать Бритни мы с тобой. Хех.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]