А на даче кстати отлично... морозная осень и тишина... ы
[470x396]
Вот типа очередной мануал для детишек...
МИНЕТ (МИНЬЕТ) (франц. minette - кошечка, синонимы - иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм), ласки полового члена ртом.
Некоторые женщины действительно получают удовольствие от оральной стимуляции гениталий своего мужчины. Это дает им чувство близости и создает атмосферу интимности, которая несет успокоение и погружает их обоих в эротические ощущения. Это также дает женщине возможность чувствовать свою силу и способность контролировать мужчину. Есть женщины, которые не видят ничего особенного в занятиях оральным сексом с мужчиной, но тем не менее делают это, чтобы доставить мужчине удовольствие. Но есть и такие женщины, которые скорее предпочтут сосать старую ржавую трубу, чем позволят своим губам повернуть прямо на юг от той линии на теле мужчины, где обычно находится пряжка ремня на их брюках.
Вот одна фотка красивая... а в другой меня просто как то все это порадовало... нормальная поза... ну чего не бывает... кто то и с люстры прыгает...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче, денег дали. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!!»
- Бля! Я панда!
Компания Микрософт отвечает на вопросы (оригинал тут http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx):
11 мая
Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.
Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.
[250x200]
Премьер-министр Чечни Сергей Абрамов попал в серьезную аварию. В настоящее время он госпитализирован в Центральную клиническую больницу. Как сообщает телеканал НТВ, его состояние оценивается как тяжелое.
Инцидент произошел на Рублево-Успенcком шоссе в Москве. По данным канала, С. Абрамов направлялся в аэропорт, откуда он должен был вылететь в Чечню на встречу с полпредом президента в Южном федеральном округе Дмитрием Козаком. Однако во время пути его автомобиль столкнулся с грузовиком "КамАЗ".
Сейчас глава чеченского правительства находится в реанимации в стабильно тяжелом состоянии. Ему уже сделана операция на печени и почках. По имеющейся информации, он находится в сознании.
По предварительным данным, в аварии виноват водитель грузовика.
Жалко, хороший малый. Сколько лет уже под такими пулями в Чечне ходит. На фестивале музыкальном на днях на сцене шикарно пьяненький отплясывал.
Есть такой певец Юрий Антонов. Интересная статейка, ему любовница в порыве страсти порвала зубами член, мужику 60 лет, дай Бог каждому...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, мудак, выходи, я тебе, письмо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут пидарасы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!