Вчера вернулся из Китая К.А. Не ко мне, но теперь, хотя бы, мы - на территории одной страны. На душе стало тихо и спокойно.
Вчера приходили друзья (в моем лексиконе снова появилось это слово, причем - относительно меня). Пили пиво, смотрели мультик. Было нереально весело. Я спокойна. Жизнь налаживается, с каждым днем все лучше и лучше. Всё будет просто замечательно!
Посмотрела фильм по Бредбери "Вино из одуванчиков". Пахнет счастьем. Захотелось иметь семью. Большую, живущую в большом доме. Вот заработаю достаточно денег, купим с мужем дом. С большой кухней, гостиной, столовой, двухэтажный. Я буду готовить, заниматься хозяйством, дети будут играть в саду, а когда подрастут - бегать с друзьями по окрестностям... И у меня не будет кулинарной книги... Потом дети вырастут, приведут своих мужей-жен, появятся внуки. И все мы будем жить в большом красивом доме с большой кухней...
Может, это одинокое проживание в тесной хрущевке сублимируется в подобные фантазии?
Скоро будет год как мне никто не дарил цветы. Не могу сказать, что для меня цветы - лучший подарок... но просто чувствую себя неполноценной какой-то. Это как без секса. Когда он перестает быть частью жизни и куда-то исчезает, поначалу даже не замечаешь, а чем дальше, тем тяжелее переносить его отсутствие. Катя рассказывала, как ей на ДР каждый год один МЧ приходит, дарит обалденный букет и уходит. А я лишь тяжело вздыхаю... ну почему все ухаживания достаются не мне??? Так хочется романтики, конфетно-букетного периода... Если бы за мной кто-нибудь стал так трепетно ухаживать, я бы даже от секса отказалась в любом виде. Многим, наверное, этого не понять, но я ощущаю всё это именно так.
Наркотики - увлечение богемы всего мира!
Ты не такой человек, чтобы просто так дымить вонючей сигаретой. Это не для тебя! Стильность, следование моде, изысканность - вот что выделяет тебя из толпы! И потом ведь никто не говорит о гашише или героине, легкая и безобидная марихуана будет в самый раз!
[показать]Ощущение, что меня бросили. Вас когда-нибудь бросали? Надеюсь, что нет, но всё-таки, понимаю, что наверняка - да. Разрешите напомнить это поганое ощущение.
Телефон молчит. Смотришь на него, а он молчит... смски только от Мегафон-баланса... Засыпаешь в одиночестве... некому позвонить и не с кем поговорить. А с кем поговоришь? Придешь к другу и скажешь: "меня бросили..." как последний неудачник... Я нажарила котлет. Сама разделала рыбу-горбушу, сделала икру, перекрутила мясо на мясорубке вручную, лук, - всё как положено. На гарнир - овощное рагу. У меня у самой аппетита никакого нет. уже давно. попробовала котлету - естся. Даже, кажется, вкусно. И корочка хрустящая. Перемыла посуду, мясорубки-сковородки. Поставила еду в холодильник, разобралась с бабушкой, уложила её спать и сама легла. Думаю теперь, когда это всё придётся выкидывать... Мою малобюджетную стряпню бабушка не любит. Она любит пожирнее, позажаристее, а я сама жир терпеть не могу, и еду такую же готовлю. Я есть не буду. Кормлю котлетами котов. Довольны.
А ещё в почтовом ящике только спам. Когда любимый далеко, но думает обо мне, в ящике постоянно новые письма, большие и обстоятельные. А сейчас пусто. Что ж получается? Рядом нет, нигде нет... исчез из моей настоящей жизни. Есть только мысли о нём. Но все мысли обращены в прошлое. А что сейчас? Пустота какая-то... Ощущение, что меня бросили. С каждым днем всё сильнее и сильнее. И курю, снова курю. Всё чаще и чаще...
Помнится, сидим мы как-то с Раминой у арабов дома: Азиза и Изадина. Дело присходит в Великобритании в маленьком городе на берегу Ла-Манша. У Рамины очередная душевная травма: то ли с бой-френдом, то-ли с семьёй. Рядом с нами сидять две девушки из Польши. Мы вместе пьем пиво, и, отбросив предрассудки, разговариваем каждые на своем языке. Полячки слушали-слушали... потом оlна говорит: "I understood only one word: "ху*во"...". Всё-таки, языки родственные. Раминка рассмеялась сначала, потом погрустнела вновь: "Now, girls, you understand... Ху**во - that's the way I feel now.
Теперь часто, когда я нахожусь в упадническом состоянии, я говорю: "that's the way I feel now" и вспоминаю Раминку...
Сон - явление насколько бесполезное - настолько приятное. Можно ли совсем отказаться от сна? Можно. Думаю, не одно научное исследование по какой-нибудь там психиатрии посвящено этой теме. Науке известны случаи, когда человек вдруг терял способность ко сну. И что? Становился ли он от этого счастливым? Появлялось ли у него от этого больше времени? Вряд ли. Такие "счастлиыцы" жаловались на одиночество в ночное время суток, на страхи и фобии, когда вся семья погружается в сон, а он в диком глущащем безмолвии родного дома сходил с ума. Но не жумаю, что это приемлемо для всех. В крайнем случае, можно устроиться на две работы: одна - в ночное время, тогда и денег будет больше, и ночи можно тратить на прожигание жизни в клубах и барах... или в ночных походах на природу - а почему нет? Неужели, никто из ваших друзей не страдает бессонницей? И не будет ли он вам благодарен за то, что вы его вытянули на свежий воздух? А как бывает прекрасно встречать рассвет, уединившись с природой....
Это я всё к чему? Да к тому, что Размышляю о способе избавления от сна. Может, есть какой-нибуь тайный рычаг управления сном? Я знаю, что если ничего не делать - отдыхать и наслаждаться жизнью, не напрягаться ни умственно, ни физически, можно вообще не спать. Мой рекорд - пять суток в Москве. На пятые сутки в метро появлялось ощущение невесомости... Но если упорно трудиться, то такое не прокатывает. Тогда засыпаешь в буквальном смысле - на ходу. В очереди, на работе, иногда упав лицом на клавиатуру, и тогда остается только надеяться на то, что буквы на неё были нанесены качественной краской - иначе тексты на вашем лице будут читать все ваши коллеги...
В общем, некогда мне спать. Пошла я работать
Большой оригинал и креативщик. Насрал в раковину на кухне. Да-да. Теперь мы туда лоток ставим - ходит в лоток тогда. Ест всё. Мы на дверь в подъезде объявление повесили - найден кот, все дела, и мой номер телефона. Никто не звонит. Бабушку забрали из больницы. Теперь живём вчетвером: я, К.А., бабушка и Масик. Вообще-то зовут его по-другому. Респект. Валенок. Чувак. По-разному. Бабушка всё наровит назвать его то Васькой, то Мишкой.
Вчера приходили ребята знакомые. Сидели пили пиво. Бабушка мирно спала под вопли телесериалов. И даже не слышала, что полна хата народу. Обсуждали тему - как убить сибя апстену. На самом деле это делается не с разбегу, не со всей силой, а следующим образом: 1. берется дом. переварачивавется таким образом, что стены лежат на земле. Забираешься дальше на соседний дом и прыгаешь вниз. Апстену. Так что, как было заявлено, если я вдруг собирусь убивать сибя апстену, то без тяжелой техники не обойдётся.
Сидим мы с любимым, ждём звонка в дверь: должен приёти Je и принести кошачий лоток. Вообще-то он ничего никому не должен, но согласился помочь К.А. в организации концерта у нас на Колыме, а зоодно и лоток купил...Я, внимательно глядя на К.А., говорю: "Это бред какой-то: у нас в ванной, точнее, в бабушкиной квартире, где мы живём пока что, в ванной, в самой этой чугунной штуковине, спит, свернувшись калачиком, большой белый кот...". А появился он вот откуда: я, отработав свои полдня, возвращаюсь домой. Под дверью сидит громадина такая белая-пушистая-желтоглазая. И мяукает во весь голос. Я его погладила. Пушистый, только грязный немного, но видно, что холёный, домашний, по крайней мере, таким недавно был. Я открыла дверь квартиры, а он - шмыг - внутрь! К.А. еще не проснулся до конца. Похэтому даже не удивился, когда уверенной походкой, подняв хвост дыбом, мимо кровати прошагал котяра. Обнюхал всё, остался доволен. Я его напоила молоком. Он был в восторге. А ещё вёл себя так, будт его в жизни не корсили варёной еолбасой. С таким аппетитои её трескал. Хотел было забраться на постель, но мой драгоценный командным голосом сказал: "Нельзя!". Котик послушно улёгся на ковре возле кровати. И давай спать. Такой прикольный, в таких позах умудрялся спать! А потом, с неохоткой поев горячего борща, пошел и улёгся прям в ванну. Свернулся калачиком - и спит как ни в чём ни бывало! В общем, когда пришло время встречи с Je, мы поручили ему купить лоток и заходить. Зверь уйти не пытался и даже не просился. Лоток обнюхал с любопытством. Кажется, намёк понял. А мы с чистой совестью ушли. Я - домой, проверять тетрадки (я же временнл теперь училка русского и литературы), а милый мой пошёл на концерт группы "Алиса". А я - болею. Насморк разыгрыввается. Главное - до понедельника выздороветь. А то я уже по своим детям скучаю. 5 Б класс. Хорошие они.
Но больше скучаю по любимому. Вот, он там, в моём холодном Магадане, на клнцерте какого-то там Кинчева... а я безумно хочу, чтоб он меня обнял. Жду-не дождусь! Приехал всего на три недели, одна уже почти пришла. В прошлую субботу заходит, понимаешь ли, ко мне, без предупреждения... я была в шоке. Так здорово! Ладно, пойду я дела делать, а тио ничего не успею, а через полчаса он уже должен вернуться.
Сегодня мне довелось сделать важное открытие. Но, буду по-порядку рассказывать. Ходили с Je по всяким важным делам. В том числе покупали постельное белье на его двухспальную кровать. Я молилась, чтоб нас за этим занятием не застукал кто-либо из моих знакомых. А то подумают ещё чего. Эта ситуация напомнила мне другую, когда мы с моим хорошим знакомым (он почти на 10 лет меня старше) ходили по городу решать его проблемы с трудоутройством, исключительно держась за руки. Ну, не держать меня практически нельзя. Я либо поскользнусь и упаду, либо ногу подврну на ровном месте... а почему именно за руку... Он так секбя чувствует моложе. Возраста эдак детсадовского. Ещё и песенки напевает. А у него началась дикая на что-то аллергия. Прописали ставить уколы. И он ходил каждый день в "Восточную медицину" за очередной дозой противоядия. И в тот день я с ним за компанию пошла. Представьте картину: мы идём такие деловые за ручку, смеёмся, улыбаемся. Поднимаемся по ступенькам "Восточки" и тут я столбенею. Рядом с дверью весит вторая вывезка "Кожно-венерологический диспансер". Было ооочень смешно.
В этот раз вроде замечены никем не были. Бельё купили позитивно-оранжевое. Аж глаз радуется. Хотели найти "Молчанье ягнят". Купить. Или посмотреть. Нет нигде. Ни в одном пракате, ни в одном магазине. Ну нету и всё тут. Чтоб не сильно огрчаться, купили тортик такой красивый-красивый и пошли к нему пить чай. Je доверил столь ответственное дело как резание тортика мне. А он (торт) - квадратный. Красивый-красивый. Я сама выбирала. Однотонный, нежно-бежевого цвета, с какао. Красотища. Я взяла нож и стала резать. И зделала то самое открытие. Торты нужно резать независимо от их формы на треугольнички. Из центра, усеянного бежевыми розочками, расходятся лучики, разбивая тортик на почти одинаковые по размеру треуголинички. Легче было реать квадратиками. Но тогда уже какие-то пирожные получились бы. А кусочек торта должен быть именно таким, с острым носиком.
Прогресс налицо. Бабушку собгласились подержать в больнице ещё недельку. Активно занимаемся с мамой поиском сиделки. Я же всё равно не смогу 24 часа в сутки находиться рядом с бабушкой. Думаю, не нужно объяснять, по каким причинам. И вот, хотя бы на 3 часа в день с з/п в 5 тыс. руб. с ней надо сидеть. Если я вдруг разбогатею, то можно будет найти сменьщицу, вторую. И вообще, бабушку смотрел невролог, или как там его, сказал, что она может ходить. Что ни одного препятствия нет. Бабушка, которая с моей лежит в одной палате рассказала, что когда приходит массажист. он её садит и она сидит на стуле... сама. И не бурчит даже. А моя сама не хотела признаваться! Хитрюга! Короче, главное, что она не хочет ни вставать, ни сидеть. Хочет лежать, и чтоб все вокруг неё бегали. Капризы, однако. Возраст всё-таки. Думаю, что когда её выпишут, будем дома стараться её посадить сначала, а потом - и поставить. Конечно, для этого нужна грубая мужская сила. А откуда она у меня при росте 156 см и при весе 50 кг? Ниоткуда. Так что, грубая мужская сила будет другим лицом. Например, товарищ Je. Золотой человек. Делает для меня нереально много в последнее время. Даже с бабушкой. Представляете, ездит со мной её прведовать. И просит взять его с собой в след. раз. Хотя меня к ней как-то, если честно, не тянет. Помогал с её транспортировкой, проведовал меня, когда я болела, убирался у меня дома... даже обои клеил и ванну чистил. Это учитывая, что мы всего месяц знакомы. К тому же он живёт в трёх минутах ходьбы от бабушкиного дома. Неудобно мне его эксплуатировать. Но если не он, то кто? В общем, наверное, всё-таки, у меня появился друг.
Есть ещё один человек, которго я нет-нет, да и назову другом. Прохор Николаевич. Да-да. Именно так. Это реальные имя-отчество. Обожаю его просто. Молодой, высокий, красивый, талантливый невероятно, и глазки-то у него карие, и улыбка обалденная, и шкафчик на кухне он мне починил, и... да мнего чего. В общем, он, по ему мнению, идеальный мужчина. Вот, правда, влюбиться у меня в него не получается. Признаюсь, пыталась. Не выходит. Могу думать о нём сутками, могу фотку его прилепить на рабочий стол, могу писать ему трогательные смс, но вот если подумать, что я с ним буду целоваться, или не дай бог, чего большего... бррр!!! Нет уж! Увольте. Ни за что! Может, завтра удастся к нему в гости попасть. Он сегодня звал, но на сегодня были другие планы - чипсы, томатный сок и "Ганнибал Лектор". Надо же все предыдущие серии посмотреть перед тем, как на новый идти, прально? А то я совсем отжизни отстала.
Пойду-ка я спать. Я, кстати, в очередной раз объелась чипсов и обпилась томатного сока. Вкусно до предела. Вместо ужина. Не очень здоровая пища, но даже, наверное, вкуснее биг мака в макдональдсе. Хотелось бы, конечно, питаться вообще только одними овощами-фруктами... Представьте меня, смотрящей фильм и меланхолично жующей при этом листик салата... Как корова какая-то... нет уж. Пусть лучше любимые мною до умопомрачения чипсы. Всё равно я не толстею от них. Здоровье... может, и портится. Хотя, если взять пользу от удовольствия, доставленного ими, вычесть вред, то получится явно плюсовое число. Так что, я какжется, сама себя оправдала!
Прикрепляю фотку Прохора Николаевича. Со мной любимой. Так просто, чтобы было. Уж очень хочется мне его здесь увековечить!
[697x600]
Ситуация - критическая. Бабушку собрались выписывать в пятницу... Это вообще ужас. А меня в субботу на ДР пригласили =(. А в пятницу - в клуб, на дискотеку 80х. Обожаю эту дискотеку. Тыщу лет там не была. Очень хочется. А если в пятницу мы бабушку домой отвезём. То хрен знает, когда я оттуда выберусь. А ещё К.А. грозиться приехать без предупреждения - сюрприз устроить. Ещё сегодня с утра я этому безумно радовалась. А теперь даже не знаю. Ну где он будет жить? Я удже не говорю "мы", я говорю - он. Ну, допустим, он - у меня, а я - у бабушки. Конечно, видеться будем... Да и только. Хочется ведь 100% времени проводить вместе, да ещё и чтоб всё было по-королевски. Но не брать же мне его к себе с бабушкой? Не знаю... ничего не знаю... Хотя, у бабушки 2 комнаты, можно разместиться. Не знаю, вообще не знаю. Даже если приедет, даже если у бабушки... то что он вместе с нами взаперти сидеть большую часть времени будет??? И что он будет делать, когда я бубу с ней возиться? Её же то помыть, то покормить, то памперс поменять, а потом опять покормить, посуду помыть-постирать-паммперс поменять... помню, когда я у неё жила, когда она уже не вставала, до больницы, мне присесть было некогда. Даже поесть некогда. 24 часа вокруг неё. Вот так вот. Не представляю, как быть... Я не знаю, когда он приедет. А что если сейчас? Совсем скоро? Тут с бабушкой ничего ещё неясно.... а потом... позже, чем он себе напланировал, у него уже не получится, я это прекрасно понимаю. Я очень хочу его видеть. Мне он очень нужен. Но как это всё провернуть, я не знаю. Голова кругом.
Жизнь началась сегодня примерно в 9:30 утра. Пришла смс. Сплю я как пьяный динозавр (благо только не храплю =), поэтому каждый вечер стою перед выбором: отключить звук у телефона (всё равно не проснусь, не услышу), поставить его в режим вибрации (коли уж будет кто трезвонить и я не услышу, то хоть полдома не разбудит сладкими звуками финнской польки), либо оставить звук как есть... В общем, вчера вечером выбор пал на вибрацию. И в 9:30 я просыпаюсь от жужжания телефона на столе. Уж не знаю, как долго он жужжал с периодичностью в 2 минуты (да, да, если пришла смска, то сигнал повторяется черз каждые 2 минуты), но я-таки проснулась. Как приятно. Открываю свой самсунг, а там - милые английские буковки без выкрутасов. Транслит в чистом виде. Улыбнулась. К.А. Пишет много ласковых, нежных слов и говорит, что ждёт меня в сети... я подрываюсь, досматривая по дороге сон, бегу к компьютеру, включаю интернет.... его нет. Хм. Странно. Анализирую ситуацию. У него - 7:30 утра. И вправду странно умирать от нежности в столь ранние часы. Перечитываю сообщение. Смотрю на время. Отправдело в 18:07 дня вчерашнего. Да уж! Отключила компьютер, добралась до ещё не остывшей постели, и снова уснула. Ненадолго. Снова задребежжало это маленькое розовое чудо электроники. На внешнем экране - любимая до боли фотография и подпись - К.А. Именно так. Инициалами. Всё-таки судьба у него сегодня такая - меня будить... Пришлось вставать. Вспомнив вчерашнюю мечту о яичнице, нашла два беленьких в холодильнике, пожарила их, с большим аппетитом выковыряла желтки и слопалп их. Белок весь отдала кошке. Не наелась. Давным-давно заученная фраза из какой-то умной статьи "Brackfast should be the most substantional meal" заставлякет меня год из года питаться с утра основательно. основтельнее, чем на ужин. Почти всегда даётся это тяжело, но даёт свои результаты - желудок, по крайней мере, крайне мне благодарен. Засунула в духовку 2 бутерброда с солёными огурцами. Сверху - по ломтику сыра. Прелесть. С зелёным китайским чаем - вообще шткарно! М-да. Ну я им ем. Чтоб я столько же в обед съела - да ни в жисть! Я, если честно, очень часто ограничивваюсь печенькой с чаем на завтрак, стаканом сока на обед и каким-нибудь тима салатом на ужин. Ну не хочется - и всё тут! А тут прям и яйца, и бутерброды... что-то со мной не так. Эх, что-то я расписалась тут. Пора собираться к бабушке. И вообще, заставьте меня кто-нибудь работать. А то моё любимое фрилансерство меня погубит. Позиция: хочу - работаю, не хочу - не работаю не приносит в этом году никаких результатов. Потому что работать я не хочу. категорически. А денег хочу =). К тому же, скоро переезжать придётся к бабушке, думаю там с ремонтом что-нибудь придумать, а ещё нужно купить ноутбук, пробести сеть.... эх! Заставьте меня кто-нибудь поработать?
Я стала мамой. Да-да. По-другому это и не назовёшь. во-первых, мне приснилось, что я родила. Маленького такого ребёочка, красавца, мальчика. Я какждой свей клеточкой чувствовала, как я люблю это маленькое, беззащитное существо и как я боюсь его потерять.
А если серьёзно, то за последний месяц я научилась менять памперсы, использовать присыпки, кормить из бутылки с соской, быть с совершенно беспомощным человеком 24 часа в сутки и ни на минуту не отлучаться. Даже когда из комнаты выхожу, сердце кровью обливается - как она там... Она - моя бабушка. Ей уже 80. И с недавнего время она перестала ходить. ЖИла она одна, сама себе готовила. Мы с мамой по очереди раз в неделю приходили, приносили еду, продукты, помогали ей мыться и т.д. А недавно я к ней прихожу... пришла, потому что она не позвонила мне предварительно вечером, как делает всегда. С утра не дозвонилась до неё. Стало страшно. Я, с мокрой головой (только что из душа), вызвала такси и пулей кинулась к ней. Открываю дверь - слышу её голос. На грани плача с ке-то разговаривает. Я скидываю одежду, бегу в комнату.... а она, моя бедная, лежит в спальне, на голом полу, лицом вниз, на грани помешательства, несёт всякий бред, встать не может... не знаю, сколько она пролежала так - одну ночь или две... с божьей помощью удалось её положить на кровать... соседи помогли. С тех пор я несколько дней практически не выходила из её квартиры. Она как легла, так и лежит до сих пор. Сейчас, правда, удалось её положить в больницу. Каждый день к ней езжу, больница очень далеко по нашим меркам. Тяжело, конечно. Пока она и не думает вставать. Её скоро выпишут, тогда всё начнётся снова - мне придётся быть с ней 24 часа... сиделку можно нанять за 100 рублей в час... но это, если посчиатать, дороговато для моего скромного бюджета. В общем, придётся мне не работать, жить будем на одну бабушкину пенсию... а как ещё? другого выхода нет... Оставлять её без присмотра нельзя, потому что она может в любой момент упасть с кровати. А это смерти подобно... для меня. Когда я её пыталась сама поднять, спину сорвала. Очень она у меня тяжелая. Поднять её можно минимум втроём. Прошу прощения у всех за этот пост, просто накопилось, надо было высказать всё...
Звон замерзшей воды в бокале "Мартини".
Паззл конфет в коробке полупустой.
Воздух, срываясь с губ, на морозе застынет,
И глупо кричать уходящему поезду "Стой!"
Вновь перегружен стихами-рассказами сервер -
Его не волнуют дожди и движение вьюг.
Ты для меня - практически Крайний Север,
А я для тебя - невозможно далекий Юг.
Легкий стук по-над рельсами - азбука Морзе:
Точка-тире-тире: "Жди меня, я вернусь".
Небо расцвечено быстрыми вспышками молний
А на глазах пеленой замерзает грусть.
Ты, конечно, вернешься, но ведь не завтра?
Нет смысла искать в истории чертов итог.
Ведь я для тебя - уже практически Запад,
А ты для меня - безудержно Дальний Восток.
Ты посылаешь мне солнце, а я тебе ветер
И оба друг другу в письмах "Жди, я вернусь..."
А если ты крикнешь "Дождусь" у себя на рассвете,
Я эхом тебе через пару часов отзовусь!
(Антон Коваленко)
19.09.06, полночь
[640x480]
Поздравить Северный международный университет с 45-летием приехала легендарная группа «Мираж». Приехали в полном составе: Екатерина Болдышева – солистка, Алексей Горбашов – гитара, Анатолий Куров - клавиши, Максим Олейник – клавиши.
Магадан встретил звезд не только холодной погодой, но и достаточно холодными зрителями. Дело в том, что билеты на их концерт не продавались, он было подарочным – для ректората, преподавателей и немногочисленных студентов, приглашенных на юбилей СМУ.
Когда группа появилась на сцене Молодежного центра, конечно, все разразились громкими аплодисментами и криками поддержки. Когда же Алексей Горбашов начал спрашивать, а помнят ли присутствующие слова их песен, все ответили: «Да», а готовы ли все петь? То же согласие. А танцевать? Тут зал был также единодушен, но уже в несогласии. Дружное «Нет» хоть и обескуражило музыкантов, но руки у них не опустились. И магаданцы все же не усидели на своих местах под заводные и такие знакомые мелодии. В чем же секрет? Этот и другие вопросы мне посчастливилось задать Екатерине Болдышевой и Алексею Горбашову стразу после концерта.
- Как вам удается зажигать публику? Ведь в начале вашего выступления зал был мертвый, а к концу практически все поднялись со своих мест и танцевали вместе с вами.
Екатерина:
- Вот так вот, кувырком и удается.
Алексей:
- Здесь нет универсального рецепта. Это то же самое, как написать хит или стать звездой. У одного получается так, а у другого – эдак. То же самое и с залом. Когда мы выходим на сцену, то энергия, эмоции передаются как из зала на сцену, так и со сцены в зал. И поэтому эта подпитка энергией идет двухсторонняя. Мы не делаем какие-то заученные движения, и не повторяем какие-то заученные фразы,
Этот концерт начался тяжело, и для нас тоже. Потому что мы были уставшие. Екатерина:
- К тому же мы должны были познакомиться с залом.
Алексей:
- Во всем виноват восьмичасовой перелет. Мы не спали уже двое суток. Было очень тяжело. Энергии уже не было…
Екатерина:
- Поэтому это не наша заслуга, а заслуга музыки.
Алексей:
- Это заслуга музыки, публики и звукорежиссера.
- Вы уже второй раз в Магадане. Изменился ли он?
- В Магадане мы были в прошлом году, на Дне рождения «Боинга». Выступали в этом клубе три дня подряд. Город с тех пор совсем не изменился. Он такой же красивый. Особенно сейчас, когда огни зажглись.
- На концерте был потрясающий живой звук. Вы используете фонограмму? Считаете это правомерным?
«Бутусов дает концерт в Магадане!» - поначалу такая новость лишь обескуражила поклонников. Билеты на концерт еще не продавались, афиши по городу развешаны не были, а поклонники Вячеслава Бутусова уже вовсю обсуждали предстоящий концерт на местных форумах. Не все сразу поверили, что такое возможно – приезд звезды «Наутилуса» на Колыму. Но Вячеслав Бутусов приехал. Вместе со своей группой «Ю-Питер».
Из истории «Ю-Питера»
Группа Ю-Питер была создана 11 октября 2001 года. В её состав вошли Вячеслав Бутусов, Георгий (Юрий) Каспарян, Евгений Кулаков и Олег Сакмаров. Сакмаров и Бутусов – бывшие участники легендарной отечественной группы «Наутилус Помпилиус». Каспарян – бывший гитарист группы «Кино». Сакмаров до «Ю-Питера» играл в «Аквариуме». Коллектив получился поистине звёздным. И началось продуктивное творчество.
Уже через месяц после моздания группы, музыканты записали свой первый сингл: «Ударная любовь». Песня мгновенно захватила все хит-парады и не покидала их до конца 2002 года. А потом была «Песня идущего домой» и «Девушка по городу». Популярность «Ю-Питера» росла.
Но всё же Вячеслава Бутусова больше помнят и любят как лидера «Наутилуса». И на концерт многие пришли послушать именно его старые песни.
Вячеслав Бутусов о Наутилусе, «Ю-Питере» и музыке вообще
Вячеслав Георгиевич к «Наутилусу» относится скептически.
- Что для вас «Наутилус», а что – «Юпитер»?
- Наутилус для меня – это такой студенческий кураж. А Ю-Питер – вполне осознанное творчество. «Наутилус» - это моя студенческая вотчина.
На вопросы о «Наутилусе» Бутусов отвечает снисходительно по-отечески. Не считает это «студенческое творчество», полное энергетики и скрытых смыслов, чем-то выдающимся, достойным внимания сейчас. Его философия в том, что всему – свое время. И того бума рок-музыки, что пережила советская Россия, когда стали выходить из подполья «Кино», «Аквариум», «Наутилус», уже не будет.
- Сейчас тенденция такая, что все мельчает. А измельчение – это процесс деления чего-то крупного. Меня этот процесс мало интересует. Как говорила моя
Странная жизнь такая.... в последнее время на меня стали стихийно сваливаться знаменитости. И если такие как Алексей Горнизов, Вадим Казаченко, группа "Мираж" меня в принципе не очень интересовали, то вот в Вячеслава Бутусова я влюбилась в 6м классе. И долго-долго мучилась: как бы мне с ним встретиться. Решила поступать на журфак МГУ, даже целый год готовилась к поступлению на дистанционных курсах. Но... не срослось. Пришлось оставаться в родном городе... и поступать на филфак. Поступила... стала работать в местной газете... и вот - Ю-Питер приезжает в Магадан с двумя концертами. Я внаглую попадаю на оба концерта (и если на первый я официально договориваюсь, то на второй прохожу внаглую, сама, стоб весь концерт на балконе, зажигаю =). И догововариваюст по поводу интервью... Ух, нелегко это было. Но всё же! Даже несмотря на то, что организаторы запретили делать личные снимки, я сидала рядом... в общем, попала в кадр =). Так вот... Цель достигнута - с Бутусовым я пообщалась. Что дальше? Как-то и писать больше не хочется... нужно осваивать новую профессию...
[700x557]