Автор: Алексей Водовозов
Дважды в год, с началом очередного призыва, начинаются игры граждан мужского пола от 18 до 27 лет и работников военкомата в прятки, салочки, кошки-мышки, "жди меня" и другие интересные и увлекательные игры. К сожалению, чаще всего цели одних и вторых кардинально различаются: военкомату нужно выполнить план призыва, а потенциальному солдату - свои жизненные планы, куда армия не входит по тем или иным причинам.
Способов "откосить" от армии по медицинским показаниям - великое множество, различаются они только количеством потраченных на них сил и средств, а также долговременностью конечного результата. Информации о законных и не очень законных путях заочного отдавания долга Родине предостаточно, Интернет буквально кишит предложениями быстро и безболезненно избавиться от забот, связанных с призывом.
Однако, мы поговорим о тех, кто решил раз и навсегда решить проблему с армией малопопулярным, но 100-процентно эффективным способом - отслужить в ее рядах. Либо о тех, у кого действительно существуют болезни, препятствующие призыву. То есть о тех, кто намерен в любом случае придти в военкомат. А еще точнее, мы поговорим о медицинской стороне вопроса, о тех загадочных буквах и цифрах, которые пишет врач призывной комиссии в документах призывника.
Куда же без бумажки
Прежде всего, какие медицинские документы могут потребоваться от сознательного гражданина, все-таки желающего отдать долг Родине не деньгами, а добросовестной службой. Чаще всего - никакие, ну разве что кроме паспорта. Государство у нас достаточно живо и заранее, с 10-летнего возраста, интересуется состоянием здоровья своих потенциальных защитников, что, согласитесь, с точки зрения государства очень даже логично и целесообразно.
Все граждане мужского пола в 17 лет проходят первоначальную постановку на воинский учет. Медицинское освидетельствование проводят гражданские врачи-специалисты: хирург, терапевт, невропатолог, психиатр, окулист, оториноларинголог, стоматолог. В качестве источника информации о состоянии здоровья на протяжении жизни в основном используется амбулаторная карта из районной поликлиники. Это освидетельствование ничем не отличается от проводимого при призыве на военную службу, поэтому говорить будем просто о "медицинском освидетельствовании".
Впрочем, если вы идете "на медкомиссию" в военкомат впервые, то имеет смысл захватить с собой все имеющиеся на руках документы, касающиеся здоровья. Не лишним будет сделать нотариально заверенные копии заключений, справок, выписок и прочих медицинских бумаг, потому как документы иногда имеют очень нехорошую привычку теряться в самый неподходящий момент. Относится это, в первую очередь, к тем, у кого есть какие-либо хронические заболевания, врожденные дефекты и прочее.
Все остальные документы военкомат запрашивает самостоятельно (совместный приказ Минобороны и Минздрава от 23 мая 2001 года №240/168). Из медицинских учреждений запрашиваются всевозможные карты, выписки, рентгенограммы, протоколы исследований и т.п. Из диспансеров - списки лиц, состоящих на диспансерном учете, а также переболевших в течение последних 12 месяцев инфекционными и паразитарными болезнями (по некоторым из них полагается отсрочка от призыва). Запрашиваются также органы соцзащиты, внутренних дел, специальные школы. То есть собирается максимум медицинской информации.
Еще до освидетельствования (но не ранее, чем за месяц до него) в военкомате делается флюорография (если она не проводилось или в медицинских документах отсутствуют сведения о данном исследовании в течение последних 6 месяцев), анализ крови и мочи. Непосредственно в день обследования проводится измерение роста и массы тела.
Не молчать, как рыба об лед
Итак, для начала ваша задача - просто дойти до военкомата. Вторая задача - не молчать, изображая из себя героя-подпольщика на допросе в гестапо. Если вам есть что сказать - говорите, пока вас спрашивают, особенно это касается тех, кто не состоял на диспансерном наблюдении у того или иного врача, но у кого есть жалобы на состояние здоровья. Вопрос "Жалобы есть?" задает любой врач медкомиссии, и вовсе не из праздного любопытства или формальности.
Задача допризывного освидетельствования - выявить потенциальных "негодников" (в хорошем смысле этого слова) и направить их на обследование, если в этом есть необходимость. Врач в военкомате - союзник призывника (или военнообязанного), иногда это его последняя надежда. Работники военкомата не имеют никакой возможности влиять на заключение врача, - он им не подчиняется.
Первая развилка
Итак, предположим, что всех врачей вы успешно прошли, кому могли - излили душу, жалобы и ваше понимание текущего международного положения. Далее возможны два варианта - либо вам озвучат вашу категорию годности к военной службе, либо направят на дополнительное обследование с последующим переосвидетельствованием - если диагноз остался неясным.
Дело в том, что Расписание болезней, основной руководящий документ всех врачей, причастных к Читать далее...

В жизни людей кровь играет гораздо более значительную роль, чем принято обычно считать. Она не только развозит по организму питание, но и влияет на наши чувства, на характер и манеры. Совместные исследования психологов и гематологов утверждают, что от группы крови зависит поведение человека в отношениях с представителями противоположного пола.
Мужчины с первой группой крови ведут себя как самцы. Они привыкли получать все и сразу. Если дама не изъявляет готовности немедленно прыгнуть к первогруппнику в постель, он начинает "охоту" и не успокоится до тех пор, пока "не загонит дичь". А вот робкое "да", наоборот, может сильно охладить пыл. И уж точно не стоит восклицать "я твоя навеки!" - уйдет и даже не оглянется. Говорят, мысли о сексе приходят в голову таким мужчинам не реже шести раз в минуту.
Вторая группа крови делает людей терпеливыми, спокойными, но когда они остаются с глазу на глаз с "большой любовью", второгруппников сковывает робость. Мужчина со второй группой крови будет бесконечно водить избранницу в кино, исполнять любые прихоти любимой, подсовывать ей тайком конфетки, слегка касаться ее коленки в кинотеатре. Юные девы считают кавалеров с "второсортной" кровью скучноватыми, а вот женщинам постарше они нравятся.
Мужчина-третьегруппник никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и "тусоваться". Секс для него вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде. Дамы! Почти 40% американских миллионеров - это обладатели третьей группы крови.
Мужчины с четвертой группой крови постоянно страдают от душевных разладов, сомнений и нерешительности. Они обладают талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему приходится не сладко. Страсти кипят, логика отброшена. Сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.
спасибо http://news.battery.ru/

Собственно вот: http://tor.eff.org/overview.html
Прога шифрует ваш траффик и использует компьютеры других
участников сети в качестве анонимных прокси-серверов, выстраивая их в цепочки.
Что это дает? Все СОРМЫ сосут! :-) Вы можете делать в интернете всякие гадости и не бояться 8-)
Без минусов конечно тоже не обходится: Интернет страницы будут грузиться медленней, траффик увеличится.

В вашем телефоне стоит мультисим карта? Тогда посмеемся над совсем недавним прошлым:

Цитата из "газеты для друзей компании МЕГАФОН" №4, 2004г.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Случай из практики работы службы
безопасности компании "МегаФон". Некоторое время назад в Интернете появилось
предложение от "народных умельцев", обещавших за определенную сумму снабдить
желающих "клонированными" sim-картами. Если предположить, что такое возможно
в реальности, поддельная sim-карта позволила бы злоумышленнику не только
прослушивать разговоры и просматривать SMS сообщения абонента,
но и разговаривать за его счет. Желающим обзавестись sim-клоном предлагалось
оплатить покупку заранее. Служба безопасности "МегаФона",
невзирая на очевидную абсурдность предложения, провела тщательно рассчитанное
многоуровневое исследование данного интернет-бизнеса. Вся история с клонированием
sim-карт оказалась обыкновенным мошенничеством: вероятно,
соблазн подслушивать чужие разговоры среди обывателей достаточно
велик, что позволяет "стричь купоны" на подобных обещаниях. К слову, возможность
"клонирования" sim-карт, по утверждению экспертов отдела по борьбе
с преступлениями в сфере высоких технологий, в техническом плане равна нулю.
-----------------------------------------------------------------------------------------

«Моё лицо изуродовано, но я, как никогда, преисполнен стремления отстоять демократию!!!..» (с)
[показать]

Топ-10 запретных фраз
Деймос Стренталл

Признайтесь, бывало в вашей жизни так, что сказав сверхгениальную фразу вы натыкались на стену ледяного не понимания со стороны вашей девушки? Или же ваше обычное сочетание банальных русских слов поднимало в ней бурю негодования, с нахмуренным лобиком и губками бантиком? Ладно, пусть обиды типа "и не сри в мой унитаз" простить можно, но вдруг ваш ангел начинает гоняться за вами с плохо заточенным топором, жизнеописуя естественные функции вашего организма в таких мрачных оттенках, что по неволе не терпится механически повредить её прекрасный ум? Как вообще понять, чего им надо, этим девушкам? Ещё Великий Писатель и Сновидец Всех Онанистов Эпохи З. Фрейд говорил, что единственный вопрос на который он так и не смог найти ответ: "Чего хочет женщина". Мол, женщины, это такие существа со слизью вместо крови, которые высадились на землю с коварной миссией соблазнить всех мужиков и понарождать от них ещё больше женщин. То бишь в плане борьбы надо вдарить по ним онанизмом и ночными поллюциями! Ничего подобного. Я с вами, братья по отсутствию разума, поделюсь сейчас крутой концепцией, до которой даже накокаиненный Фрейд не додумался. Оказывается, между мужчинами и женщинами... нет никакой разницы! И все эти разговоры про 40 психических и физических различий не более чем пустая болтовня с целью наживы. Легко внушить, что мы такие разные, нам нужны разные вещи, мы никогда не сможем нормально общаться, а чтобы мало-мальски сносно говорить друг с другом нужны шаманы-психиатры. Так вот, чушь это всё. Женщины отличаются от мужчин лишь наличием других гормонов в крови, которые оказывают влияние на их эмоциональное состояние. Даже операции по смене пола делать просто: снял кожу члена, вывернул его наизнанку и запихал вовнутрь. Накачался гормонами - и ты не пойдёшь в армию! То бишь, женщина - это ступень эволюции мужчины, и прежде чем дорогие девушки бросили читать и взяли камни, вернёмся к основной теме нашего повествования. Если мы такие похожие, почему мы так плохо друг друга понимаем? Дело в общении. Девушкины мозги воспринимать всё буквально, эмоционально и, самое главное, подсознательно. Подсознание и выдаёт всякие фокусы с настроением. Пацаны, мы порой говорим глупости, даже не следя за этим. Итак, сенсация века, 10 фраз, которых настоящий мучачос никогда не должен говорить, если хочет... ну... если хочет, чтобы подсознание милой девушки не послало его в глубокую мрачную клоаку.

1. Как дела?
Какие мы двумерные, двуличные, безнравственные скоты, подонки и сетевые писатели. Мы не видели Её некоторое время, жутко скучали, пачкали стены, а когда Она появилась, радостно даря нам поцелуи, мы, вместо того, чтобы поинтересоваться ее самочувствием, попытались нагло отмазаться. Не пугайтесь - это я вам сейчас показал как реально мыслит среднестатистическая Маша и Даша. Фраза "Как дела" в подсознании заложена примерно как "Хау а ю", тоесть ничего не значащее официальное обращение малознакомых людей. И если вы так обращаетесь к своей девушки, значит вам глубоко и смачно наплевать на неё, на её дела и на её плюшевого мишку Гамми. Нет, так нельзя. Поэтому, после отсутствия и поцелуев, во время телефонного звонка, даже по факсу всегда интересуйтесь "Как Ты". Увидите, какой будет результат. Это я не сам придумал - со мной один хороший друг (он - девушка... тоесть друг девушка) поделился через три года общения. "Как Ты" подчёркивает её индивидуальность, выражает вашу заботу и искреннее участие. А вообще так просто не объяснить чем "как дела" отличается от "как ты". Шутка ли - подсознание девушки! У них же у всех вместо крови...

2. Тебе было хорошо со мной?
Когда я стану старым и никому не нужным, обязательно выпущу журнал "Занимательное мракобесие", где буду коллекционировать все тупые высказывания. Как вам например такое: "Он кивнул своей головой в знак согласия?" Круто, неправда ли, а вычитал в одном популярном ироническом детективе. Или вот например "Губы Гарри расползлись в улыбке". Это сами знаете откуда. Я только представил себе как губы Гарри ползают по лицу, чтобы наконец то сформироваться в улыбку и побежал обниматься с любимым белым другом унитазом. Теперь представьте себе, что думает чикса на фразу "Тебе было хорошо со мной?". Ну не с ротой же солдат вы спали, честное слово! "Было хорошо" это вообще бяка какая-то. Запомните, если девушка легла с вами в постель, значит подсознательно ей уже хорошо, она выбрала вас из всех. Не может же она признаться самой себе, что её выбор был мягко говоря неудачен? Пусть вы были как спагетти - не важно, в постели помимо секса важен и эмоциональный настрой. Никогда, повторю, никогда не спрашивайте у девушки ничего подобного после секса. Она должна думать, что вы предугадываете все её мысли, чувствуете все её чувства и такой супермен, с котором девушки просто не может быть плохо. Спрашивая подобные вещи, вы выставляете себя лохом и вафлером. Тем более, по статистике, ложь в постели у девушек на втором месте популярности - она всё равно не Читать далее...

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз «Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию «Накагава», наш лозунг «В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то» и «До свидания, спасибо за звонок в компанию «Накагава», мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону».
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься «под колпаком у Мюллера?!»
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, «прохлаждающихся» в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен «на заметку». Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой «полное самообслуживание!». Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию «Выйти», вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в «бортовом» журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в Читать далее...

Число лиц в России, владеющих состоянием не менее одного миллиона долларов, возросло за 2004 год на четыре тысячи человек и составляет 88 тысяч человек.

Такие данные приводятся в ежегодном аналитическом "Докладе о мировом богатстве", подготовленном американской финансовой компанией Merrill Lynch и консалтинговой фирмой Capgemini.

Посмотрел вчера "Автостопом по галактике". Дурь полнейшая. Пародия...
Дурь начинается с самого начала =) Дельфины узнав о скорой гибели Земли просто уплывают в открытый космос.
У главного героя собираются сносить дом, для строительства автомагистрали.
Тут выясняется, что с Землей должно произойти то-же самое! Она оказалась на пути создаваемого гиперпространственного тоннеля.
Благодаря другу, который оказался инопланетянином они покидают Землю в последний момент, и чудом оказываются
на корабле президента галактики который в свою очередь спас с Земли девушку, в которую влюбился главный герой.
Робот обслуживающий корабль - эдакий яйцеголовый депрессивный даун =)
Еще запомнились двери на том корабле: аааААА! ООоо - вместо обычного скрипения =)
...
В результате оказывается, что Земля была исскуственно создана более высокоразвитой цивилизацией(проводившей различные опыты над землянами),
представители которой присутствовали на земле в виде лабораторных мышек. %) БРЕД!!!
И мыши обратились к фирме с которой у них был договор воссоздать Землю заново для продолжения опытов(искать главный вопрос жизни)...

Спасибо http://byblog.biz/ КЛЕВО!

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Недавно совместная группа ученых компании IBM и Швейцарского университета представила программу под названием "Blue Brain", главной задачей которой будет полное моделирование человеческого мозга на молекулярном уровне.
Для реализации проекта будет создан новый суперкомпьютер на базе другого суперкомпьютера Blue Gene компании IBM.Виртуальный мозг должен будет обладать элементами человеческого познания, такими так восприятие, память и, возможно, даже сознанием. "Это будет первый компьютерный мозг, способный ощущать мир в реальном времени", - говорит Генри Маркрам, директор Brain and Mind Institute (Лозанна, Швейцария). Возможно, ученые также добавят микросхемы, которые смоделируют психические отклонения, такие как аутизм, шизофрению и депрессию. Чтобы осуществить проект, Маркрам вместе с коллегами построят базу данных нервной архитектуры коры головного мозга, исследуют поведение нейронов и создадут набор правил, за которыми различные виды нейронов соединяются друг с другом. После этого на основе базы данных будет смоделирована структура так называемых неокортикальных (neocortical) колонок - минимальных единиц мозга, изменение которых и будет приводить к различным типам восприятия окружающего мира виртуальным мозгом.
http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn7470
www.hizone.info

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!
***
Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.
***
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?! Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких pci-девайсиков. Пищат все, материнскую плату просят!
***
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
***
Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, адаптеров сетевых и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

Автоматический генератор ключей к женскому сердцу, то есть комплиментов.
Вписываете имя любимой девушки, и...
http://ainte.tora.ru/talkbox/compliment/

Винокур молодец! Цитирую: "Все на лимузинах... один черный, другой белый."
Басков приколист еще тот! Все не в тему.
Надо быть экстремалом наверно, чтобы на всю страну крикнуть: "свободу Ходорковскому" в прямом эфире.
Виагра, Звери, Ума Турман - как я и ожидал в лидерах.
Билан - увы...
Сюрпризом было для меня то, что с клипом победила Алсу.

У абсолютно здорового человека голова может болеть от:
-холода(при употреблении мороженного или холодной воды);
-избытка витамина А;
-орехов,шоколада,твердых сыров,сухих вин(содержат аминокислоту тирамин);
-от кофе(как от избытка, так и от недостатка).

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!
***
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить:
- Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
- НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
- ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись.
-Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
- Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
- Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции заявляет:
- Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!
Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит,
что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму
Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
- Ну вот и раскодировался!!!
***
Никак не ожидала гречанка Елена Папаризу такого ужасного сюрприза, что став победительницей "Евровидения-2005",
ей придется целоваться с Ющенко!!!
***
В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"
***
Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
***
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась
стая дятлов.
***
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал?
Метод дедукции. Я им сказал: Да идите вы все к е%%%%й матери!
Один остался остальные ушли.

В новом исследовании найдены причины, по которым зеленый чай защищает от некоторых видов рака, повышая при этом риск дефектов новорожденных в случаях, если его употребляют беременные женщины.
В более ранних исследованиях говорилось, что одним из активных ингредиентов зеленого чая является полифенол, встречающийся в естественной форме - EGCG. Нынешняя работа опубликованная в журнале Cancer Research ("Раковые исследования"), доказывает, что на основе EGCG можно создать новый класс противораковых препаратов.
Исследовательская группа из центра Джонна Иннеса в Университете Мурции в Испании обнаружила, что EGCG приостанавливает активность фермента дигидрофолятредуктазы (DHFR), которая обычно является основной мишенью потивораковых лекарств, вызывающих дефекты новорожденных.
Профессор Роджер Торнели, глава исследовательской группы, говорит: "Впервые мы получили четкое научное обоснование того, почему EGCG тормозит развитие рака при концентрации, соответствующей концентрации в крови человека, выпивающего две-три чашки зеленого чая в день".
Указанный фермент DHFR играет ключевую роль для ДНК как здоровых, так и раковых клеток. Однако раковые клетки растут и делятся быстрее нормальных и уровень активности DHFR у них выше.
Препараты под названием антифолаты уже выборочно уничтожают раковые клетки, выводя фермент дигидрофолятредуктазы из строя. Группа ученых обнаружила, что при концентрации, которую обнаруживают в крови и тканях любителей зеленого чая, EGCG уничтожает раковые клетки тем же способом.
Работа также объясняет, почему в других исследованиях была обнаружена связь высокого уровня употребления зеленого чая женщинами в период зачатия и во время беременности с частотностью случаев дефекта расщепленного позвоночника и анэнцефалии. Эти дефекты связывают с дефицитом фолиевой кислоты. При частом употреблении зеленого чая антифолатная активность EGCG будет снижать деятельность ферментов, перерабатывающих фолиевую кислоту, минимизируя положительный эффект от употребления препаратов, восполняющих дефицит фолиевой кислоты.
Спасибо InoPressa.ru

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
— Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.
***
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
***
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
Он:
-Вы любите фильмы про любовь?
Она: -Бесспорно!
-А я - с порно...
***
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
***
НОЧНОЙ ДОЗОР-2
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Пиротехника просят зайти к режисеру к 16-00
***
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!
***
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

Опять победило бабло. Именно такой вывод напрашивается.
Если сделать хороший промоушн и все ставки на участника, то неважно что он там на сцене будет делать.
Выступление гречанки мне лично НИЧЕМ не понравилось!
Голосовал я за певицу из Мальты, как и все россияне :) Вокальные данные, талант - вот что надо ценить, а не костюмы и барабаны!
Однозначно понравились румынские барабанщики у которых получилось шоу уровня Safry Duo.
Молдаване молодцы! Все остальное непорадовало. С подачи прошлой победительницы все
пытались устроить на сцене шоу, но мало у кого получилось :-(

Реклама недалекого будущего:
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
***
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.
***
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в
марсианском грунте.
***
Иногда лучше быть юзером, чем админом... например в сортире!
***
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с архивами на СD-дисках.
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
***
- Подсудимый, по какой причине вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья!