Опять Дэн Браун, на этот раз "Ангелы и демоны" были прочитаны взахлеб за 3 дня.
Увлекательно, крамольно, слегка поверхностно в научном смысле... Но экшн - что надо!
Ватикан оказался под ударом оружия более разрушительного, чем ядерное.
Наука против религии. Наука как новый бог.
И трагедия одного человека, готового на все ради идеи.
И расхлебывает все герой известный по более свежему роману "Код Да Винчи"

Загадочное явление, которому пока не могут найти точного объяснения, взбудоражило жителей Хабаровского края. Власти, чтобы не ввергать народ в панику, пытаются объяснить аномалию с научной точки зрения, но многие уверены - в тайгу прилетали инопланетяне.
Переполох поднялся после того, как в 40 км восточнее города Вяземский было обнаружено странное место - на площади в 3 кв. км были срезаны все деревья, а вокруг валялись трупы птиц и зверей. Причем заметно, что здесь похозяйничала какая-то мощная неведомая сила - деревья были повалены в одну сторону и скручены против часовой стрелки. На вершине сопки их вырвало с корнем, а ближе к подножию - нещадно поломало.
Сегодня по распоряжению начальника Дальневосточного регионального центра МЧС Виктора Капканщикова к месту аномалии на вертолете отправилась солидная оперативная группа. Кроме спасателей, в нее вошли сотрудники Управления окружающей среды краевого Министерства природных ресурсов, лаборатории Института тектоники и геофизики Дальневосточного отделения Российской академии наук, спецкомбината "Родон", главный санитарный врач Хабаровского края и другие специалисты.
Комиссия осмотрела поврежденный участок сверху, а затем спустилась прямо к загадочному месту, чтобы провести всесторонние исследования. Эксперты взяли пробы воздуха, грунта, воды, древесины. Кроме того, были сделаны замеры радиационного и химического фона. К счастью, они оказались нормальными.
"Предварительный вывод по итогам работы группы: древовал на площади до 3 кв. км произошел в результате мощного смерча, образовавшегося на месте встречи теплой и холодной воздушных масс", - сказала пресс-секретарь центра МЧС Наталья Лукаш. Между тем, по ее же словам, это природное явление совсем не характерно для Вяземского района. В архивах гидрометеослужбы нет даже упоминаний о том, что здесь когда-либо происходило что-то подобное.
Спасибо http://www.inauka.ru

Приезжает кореец в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Собаки горячие....Что это, интересно? Неужели корейская национальная кухня? Надо зайти...
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...
***
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
***
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
***
аты-баты, шли солдаты
кем солдаты аты-баты?
кто осмелился опять,
их, героев, аты-бать?
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
***
Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля! Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!
***
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!
***
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
***
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
***
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
***
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
***
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением
на свет - это техническая ошибка. Была отозвана и заменена небольшая партия
нашей продукции, а Вас просим явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
***
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? Это жизнь наполненная событиями...

АББАЛДЕТТЬ сколько всего можно узнать о характере и текущем состоянии человека по егу письму или постам в интернете!!! Не верите? Я проверил, и поверил.
Просто вставляешь скопированный текст, и получаешь его анализ. Нужно не менее 500 знаков.
http://www.analizpisem.ru/analiz.html

Автор: эксперт Татьяна Михайловна Марютина, доктор психологических наук, лауреат премии правительства РФ в области образования, профессор МГППИ.

Лучшим доказательством необходимости сна, по выражению Н.А. Рожанского, является то, что "вечно занятое и постоянно спешащее население современных городов не смогло освободиться от этой "привычки".
Первые идеи о происхождении сна представляют в основном исторический интерес. Так в соответствии с гемодинамической теорией сон возникает в результате застоя крови в мозгу при горизонтальном положении тела. По другой версии сон — результат анемии мозга и в то же время его отдых. Согласно гистологической теории сон наступает в результате нарушения связей между нервными клетками и их отростками, возникающего из-за длительного возбуждения нервной системы.
Химическая теория. По этой теории во время бодрствования в клетках тела накапливаются легко окисляющиеся продукты, в результате возникает дефицит кислорода, и человек засыпает. По словам психиатра Э. Клапареда, мы засыпаем не от того, что отравлены или устали, а чтобы не отравиться и не устать.
Гистологический анализ мозга собак, умерщвленных после десяти дней без сна, показывает изменения формы ядер пирамидных нейронов лобной коры. При этом кровеносные сосуды мозга окружены лейкоцитами и местами разорваны. Однако если перед умерщвлением собакам дать немного поспать, в клетках не обнаруживается никаких изменений.
По некоторым предположениям эти изменения вызываются особым ядом гипнотоксином. Состав, приготовленный из крови, спинномозговой жидкости или экстракта вещества головного мозга долго не спавших собак, впрыскивали бодрствующим собакам. Последние сразу же обнаруживали все признаки утомления и впадали в глубокий сон. В их нервных клетках появлялись те же изменения, что и у долго не спавших собак. Однако в чистом виде выделить гипнотоксин так и не удалось. Более того, этой теории противоречат наблюдения П. К. Анохина над двумя парами сиамских близнецов с общей системой кровообращения. Если сон вызывается веществами, переносимыми кровью, то близнецы должны засыпать одновременно. Однако в таких парах возможны ситуации, когда одна голова спит, а другая бодрствует.
Химическая теория не может также ответить на ряд вопросов. Например, почему ежедневное отравление продуктами усталости не приносит организму никакого вреда? Что происходит с этими веществами при бессоннице? Почему новорожденный младенец практически все время спит?
Сон как торможение. Согласно И. П. Павлову, сон и внутреннее торможение по своей физико-химической природе являются единым процессом. Различие между ними состоит в том, что внутреннее торможение у бодрствующего человека охватывает лишь отдельные группы клеток, в то время как при развитии сна торможение широко иррадиирует по коре больших полушарий, распространяясь на нижележащие отделы мозга. Такое разлитое торможение коры и подкорковых центров обеспечивает их восстановление для последующей деятельности. Сон, развивающийся под влиянием тормозных условных раздражителей, И. П. Павлов назвал активным, противопоставляя ему пассивный сон, возникающий в случае прекращения или резкого ограничения притока афферентных импульсов в кору больших полушарий.
Современные представления о природе сна. В настоящее время большинство существующих гипотез относительно функционального значения сна и отдельных его стадий можно свести к трем основным подходам: 1) энергетическому или компенсаторно-восстановительному, 2) информационному, 3) психодинамическому.
Согласно первому во сне происходит восстановление энергии, затраченной во время бодрствования. Особенная роль при этом отводится дельта-сну, увеличение продолжительности которого следует за физическим и умственным напряжением. Любая нагрузка компенсируется увеличением доли дельта-сна. Именно на стадии дельта-сна происходит секреция нейрогормонов, обладающих анаболическим действием.
Выделены морфологические образования, имеющие отношение к регуляции сна. Так, ретикулярная формация управляет начальным этапом сна. Гипногенная зона, находящаяся в передней части гипоталамуса, также оказывает регулирующее влияние на функции сна и бодрствования. Периферические гипногенные зоны расположены в стенках сонных артерий. Итак, в организме существует целый ряд гипногенных зон. Механизм наступления сна и пробуждения от сна сложен и, вероятно, имеет определенную иерархию.
П. К. Анохин придавал в этом процессе решающее значение функциям гипоталамуса. При длительном бодрствовании уровень жизненной активности клеток коры мозга снижается, поэтому их тормозное влияние на гипоталамус ослабевает, что позволяет гипоталамусу «выключать» активизирующее воздействие ретикулярной формации. При снижении восходящего потока возбуждения человек засыпает.
Информационный подход исходит из того, что сон это результат уменьшения сенсорного притока к ретикулярной формации. Последнее влечет за собой включение тормозных структур. Высказывалась и такая точка зрения, что нуждаются в отдыхе не клетки, Читать далее...

Небольшая компания Solidray, специализирующаяся на программном обеспечении и "железе" для создания приложений виртуальной реальности,
разработала комплект улавливающий и усиливающий биотоки мышц – MuscleTalk. Относительно небольшая коробка MuscleTalk – всего 230х210х55 мм,
по сути, представляет собой сильно упрощенный аналог штатного медицинского оборудования аналогичного назначения.
Единственное заметное отличие разработки Solidray от своего медицинского аналога заключается в том, что датчики биотоков инженеры компании
расположили в непосредственной близости один от другого – на расстоянии равном 1 см, тогда как традиционная аппаратура предполагает
расположение датчиков вообще на разных участках тела.
Улавливая микротоки во время напряжения мышц, но не идентифицируя по замеряемым токам мышечные группы (такое пока невозможно),
MuscleTalk усиливает сигнал до уровня распознавания его компьютерным интерфейсом и, таким образом, заставляет специальную программу
выполнять те или иные действия. В качестве примера работы устройства, Solidray прикрепила датчики к запястьям барабанщика, который,
размахивая в воздухе палочками, "заставлял" барабанить на экране виртуального ударника. Воображаемый герой мог извлекать звуки из
воображаемого инструмента даже в том случае, если облепленный датчиками подопытный просто напрягал мышцы рук, оставляя их неподвижными,
что еще раз подтверждает невозможность на сегодняшний день создать приемлемую по цене и сложности систему распознавания биотоков.
Спасибо www.fcenter.ru

Самцы и матки огненных муравьёв размножаются клонированием
Текст: Юрий Ильин
Сотрудники бельгийского Вольного университета (Брюссель) установили, что способные давать потомство самцы и самки малых огненных муравьёв (Wasmannia auropunctata) размножаются, по сути, клонированием. Спариваются они только для производства рабочих муравьёв, которые, как известно, стерильны.
Представитель вида малых огненных муравьёв
Самцы и самки производят генетические копии самих себя, так что, похоже, и у тех, и у других - отдельные генофонды. Последнее, впрочем, ещё не доказано. Исследователи пока успели исследовать ДНК 199 маток, 41 самца и 264 рабочих муравьёв, отловленных на Новой Каледонии и во Французской Гвиане. Однако для того чтобы полностью удостовериться в полной раздельности генофонда самок и самцов, требуется больше статистических данных.
Родиной малых огненных (или, как их ещё называют, электрических) муравьёв являются центральные и южные области Южной Америки, однако они распространились и в Северной Америке, а также на Новой Каледонии и во Французской Гвинее, где доставляют немало проблем сельскому хозяйству.
В первый раз отмечено, чтобы самцы того или иного вида насекомых размножались исключительно клонированием, хотя известно, что такое эпизодически встречается у трутней медоносных пчёл.
Спасибо http://science.compulenta.ru/

http://www.bbc.co.uk/teens/lads/sexandlife/amiafreak/ep_hardtimes/
Если эрекция застала в расплох...

[показать]
Компания Siemens представила два новых мультимедийных телефона стандарта GSM, получивших названия S75 и SL75.
Модель Siemens S75 оборудована жидкокристаллическим дисплеем с разрешением 132 x 176 пикселей (свыше 262 тысяч оттенков цвета), 1,3-мегапиксельной камерой со вспышкой и системой цифрового увеличения, контроллером беспроводной связи Bluetooth и портом USB для соединения с компьютером. Мобильник поддерживает воспроизведение музыкальных файлов в форматах MP3 и AAC, а также видеороликов в формате MPEG-4. Для хранения мультимедийной информации предусмотрены 20 Мб встроенной памяти, кроме того, имеется слот для сменных флэш-карт RS-MMC. Аппарат Siemens S75 позволяет обмениваться MMS-сообщениями, работать с электронной почтой и загружать Java-приложения. Размеры новинки составляют 103 x 47 x 19 мм, вес - около 90 граммов. Заявленное время автономной работы - 5 часов в режиме разговора и 300 часов в режиме ожидания.
Мобильный телефон Siemens SL75 выполняется в корпусе со сдвигающейся лицевой панелью, на которой размещены жидкокристаллический дисплей, отображающий свыше 262 тысяч оттенков цвета, и основные управляющие клавиши. Аппарат поддерживает воспроизведение музыки MP3 и AAC, сервис MMS, беспроводную связь Bluetooth и трехмерные игры. Модель снабжена 1,3-мегапиксельной камерой со вспышкой, 52 Мб встроенной памяти, слотом для сменных флэш-карт формата RS-MMC и портом USB. Время автономной работы составляет около четырех часов в режиме разговора и до 300 часов в режиме ожидания. Новинка поступит в продажу в октябре нынешнего года в корпусах черного и серебристого цветов по ориентировочной цене в 400 евро.

Вчера лаборатория Касперского сообщила о выявлении нового вируса, написанного для "умных" кроссовок Адидас с микропроцессорами. Вредоносный код модифицирует логику поведения кросовок, что приводит к тяжелым травмам их владельца.
Пресс-служба лаборатории сообщила, что, потеряв одного тестировщика, разрабтчики в считанные часы создали противоядие и обновили антивирусные базы. Обязательно скачайте обновления!
Очередной шедевр вирусописательства может принять размер эпидемии на западе, но не в России, где отмечено всего несколько случаев заражения. Дополнительные исследования показали, что на китайских подделках вирус не приживается.
Такие забавные новости встречаются на http://nnm.ru

Избавиться от неприятных воспоминаний и забыть о несчастной любви теперь, видимо, станет довольно просто. Ученые выяснили, что за распознавание конкретного человека в разных образах, видах и одеждах отвечает один-единственный нейрон.
Профессор Кристоф Кох из Калифорнийского технологического института подсоединил к мозгу восьми человек электроды и начал им показывать изображения знаменитостей, пейзажи и даже продукты. Одновременно измерялась электрическая активность нейронов. Из всех нейронов, подвергшихся проверке, только часть отреагировала хотя бы на одно изображение.
Затем испытуемым снова показали те картинки, которые вызвали у них реакцию. Нейрон одной из пациенток активизировался исключительно при виде Холли Берри. Причем во всех видах, начиная от фото и заканчивая карандашным наброском и просто написанным именем. Другой показали несколько картинок с Дженнифер Энистон, вперемешку с изображениями зверей и других знаменитостей. Ее нейроны никак не отреагировали не то что на колбасу, но даже на Джулию Робертс, зато откликались на каждое появление Энистон.
Эти-то нейроны, по мнению ученых, и составляют ядро памяти. Открытие опровергает ранее существовавшую теорию о том, что для запоминания и сопоставления в человеческом мозгу задействуется большая сеть клеток, передает YTPO.Ru.
Исследователи считают, что полученные данные открывают новые пути для лечения болезней, связанных с плохой памятью. Кроме того, можно разработать новые способы воздействия на человека. Например, не может он никак избавиться от воспоминаний о несчастной любви – не ест, не спит, ужасно страдает и даже собирается наложить на себя руки. Но стоит пойти к врачу, и тот аккуратно вычистит из мозга все воспоминания о коварной обольстительнице.
Источник http://nonews.ru

День кино у меня просто. Посмотрел "Один во тьме" с Кристианом Слейтером.
Культовая игра в свое время была. Фильм оказался крут. Держал в напряжении.
Стоит в одном ряду с "Чужими" и "Хищником".
Древнее индейское племя нашло способ открыть дверь в другой мир, мир тьмы.
И в наш мир ворвались ужасы мира тьмы. Дверь была закрыта, но все
эти индейцы были уничтожены, а зло затаилось в ожидании, когда дверь снова будет открыта. Действие же происходит в наши дни, когда появилась возможность создавать симбионтов людей и обитателей тьмы.
Интрига, понятное дело, закрутилась вокруг ключа и двери...

Посмотрел сегодня фильм "Война Миров". Думаете тот, что с Томом Крузом?
Ан нет, другой! Нынче фильмы ходят парой. В 2005 году вышел еще один вариант.
Менее бюджетный, более филосовский. Приходилось местами смотреть на удвоенной
скорости, чтобы совсем не уснуть =)
Могу сразу сказать, что фильм с хэппиэндом, все пришельцы умерли от инфекции
бещенства, что вколол одному из них главный герой.

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с... сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера, передает Vlasti.net
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет...
Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы
Как сообщает Портал Кредо, дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.
"Я уверена, что документ подлинный, - заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. - Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме"...
Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась - он буквально "катапультировался" в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года - ровно через 13 лет - Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.
Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал - неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.
"Именно так сатана и действует,- добавляет доктор Лайбер. - Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате - множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто "купился" на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему..."
Спасибо http://Vlasti.net и http://reiner.org.ua

Родилась идея запостить сюда рецепт самого необычного блюда, что вы встречали.
Вот мой вклад:
очень необычное блюдо - селедка под апельсинами,
селедка как для обычной "шубы", затем слой тонко порезанного лука, слой тертого яблока, слой апельсина (очистить, порезать, разобрать на маленькие треугольнички, много майонеза, украсить
апельсином, часа 2-3 должно постоять.

Продолжая тему Морфея, очередной сон, который я никак не могу понять.
Однако подсознание явно пытается мне что-то дать понять, так как сон повторился ТРИ раза за ночь, чтобы наверняка запомниться.
Угощают меня блюдом какой-то необычной национальной, или вообще неземной кухни.
В левой руке держу раковину с каким-то моллюском, в правой еще живую, с сохранившимися рефлексами лапку какой-то мелкой рептилии, или птички.
И за счет хватательного рефлекса лапки извлекаю из раковины через
маленькое отверстие ее содержимое.
Что это за бред? Жду мыслей в комментах ;-)

Хохотал просто неприлично. Спасибо http://postnext.com

Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Хочу такую штуку :)
http://www.iwantoneofthose.com/LASPOD.htm
[показать]
[показать]

Начинается здесь:
http://www.bestforum.ru/forums/index.php?showtopic=1919&st=560
Очень советую. Перлы отменные!
Спасибо captain Flint.

У GSM оператора ###(не буду рекламировать) - самое большое покрытие в Самаре.
Думаете я что-то путаю? НЕТ! Их покрывают матом 90% абонентов.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
***
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. ;-(
***
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
***
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
***
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
***
Анекдот для тех, кто знает =) :
DdoS-атаки на автобус это куча народу со сторублёвками!
***
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
- Почему? - удивляется новый сотрудник;
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться.
***
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, матерюсь...
***
- Мне пора идти, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!
***
- Профессор, вы мне обещали, что у меня будет автомат...
- А как же! И кирзовые сапоги!
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
***
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.