Следственный комитет при МВД России начал беспрецедентную операцию по пресечению контрабанды сотовых телефонов. Милиция задержала 300 тонн телефонов – до прилавков салонов связи не дошли порядка миллиона аппаратов. Владельцы салонов заявляют, что в результате действий правоохранительных органов цены на трубки вырастут минимум на 15%. Отдельные участники рынка связи прямо заявляют, что действия МВД могут проводиться в интересах кого-то из участников рынка.
О масштабах операции, официальная цель которой борьба с "серыми" и контрабандными поставками сотовых телефонов, комплектующих к ним и аксессуаров, можно судить по количеству изъятого. В управлении "К" МВД и следственном комитете (СК) при министерстве конфискат считают не поштучно, а меряют в тоннах. "Так и напишите, что с начала операции изъято 300 тонн продукции, контрабандно ввезенной в Россию,– заявил сотрудник управления, непосредственно участвовавший в операции.– Только в минувшую субботу изъяли 50 тонн телефонов. Сегодня обыски проводятся на складах компании 'Бета Линк'. Их результаты будут известны в ближайшие дни". Если предположить, что один телефон вместе с упаковкой, зарядным устройством и руководством по эксплуатации весит 300-400 граммов, то получается, что всего было изъято до миллиона телефонов.
По данным исследовательской компании "Сотовик", за один месяц в Московском регионе продается в среднем 600 тыс. мобильных телефонов, во всей России – в среднем 2,3 млн аппаратов.
В СК при МВД и управлении "К" рассказывают, что занялись разработками контрабандных поставок телефонов в Россию еще в январе этого года. Тогда, по словам участников расследования, к ним поступила оперативная информация о том, что через грузовой терминал аэропорта Шереметьево из Германии и Финляндии с нарушениями ввозятся крупные партии сотовых телефонов. Наблюдая за терминалом, его сотрудниками и получателями грузов, сотрудники управления "К", по их словам, выяснили, что трубки растаможиваются по "серым" схемам.
– Вначале, когда мы только приступили там к работе,– рассказывают в управлении,– контрабандисты в основном выигрывали на объемах завозимых товаров, просто занижая в декларациях количество поставленного. Потом, когда уже начали предметно разбираться, выяснилось, что действовала и другая схема – трубки растаможивались как шарики для пинг-понга и даже как крышки для канализационных люков. Последняя схема действовала до июля, а потом была запущена новая: дорогие трубки растаможивали как самые дешевые сотовые телефоны.
Официально мобильные телефоны при ввозе на территорию РФ облагаются таможенной пошлиной в размере 20%. При этом также взимается налог на добавленную стоимость в размере 18%.
Обычная схема импорта сотовых телефонов в Россию выглядит следующим образом: крупный ритейлер договаривается с производителем об объемах, сроках и цене поставок. Далее ритейлер договаривается с импортером о доставке товара с дистрибуторского склада из страны производства в Россию и растаможивании партии по месту реализации. В результате ответственность за прохождение таможни реально не несет ни производитель, ни ритейлер. За это отвечает импортер, который при использовании "серых" схем поставок, как правило, оказывается фирмой-однодневкой.
Как выяснили в СК при МВД, получателями сотовых телефонов выступали компании, зарегистрированные, как правило, по утерянным паспортам. От них трубки поступали на склады крупных оптовиков. Среди них в управлении "К" и СК при МВД называют компании SEVEREN, "Ультра Стар" и Sota-Online. Реализовывалась продукция, по данным оперативников, через розничные сети компаний "Евросеть", Dixis, "Связной", "Бета Линк", Divizion и "Телефон.ru".
По материалам управления "К", СК при МВД России в конце прошлой недели возбудил уголовное дело по 188-й статье УК ("Контрабанда"). В СК подчеркнули, что пока дело возбуждено по факту и фигурантов, задержанных или арестованных, в нем нет. При этом, правда, оперативники говорят, что в деле есть подозреваемый – руководитель ООО World air transport (WAT) Яков Ардашников – его заподозрили в организации незаконных поставок. вчера удалось связаться с господином Ардашниковым. Он заявил, что не имеет к контрабанде никакого отношения, но от более подробных комментариев воздержался. Второй подозреваемый – глава компании "Рус-Опт" Михаил Свинцов. "Мы являемся добросовестными покупателями,– заявил вчера господин Свинцов.– И сейчас пытаемся доказать, что сами товар в Россию не завозили, не занимались его растаможиванием, а приобрели товар у крупного местного поставщика".
Между тем в управлении "К" сообщили, что именно сотрудники WAT получали трубки на терминале в Шереметьеве. Также в офисе WAT изъяли 52 печати фиктивных фирм, оттиски которых стояли на поддельных документах, использовавшихся во всех трех схемах поставок телефонов.
Уже после возбуждения уголовного дела сотрудники СК и управления "К" стали проводить обыски, выемки документов и аресты трубок с аксессуарами на складах известных продавцов сотовых Читать далее...

Внимание фальшивые туры!!!

Фальш туры - Вы хотите отдохнуть, но у Вас нет средств?
Можно приобрести фальш тур. Вы говорите страну, в которой хотите отдохнуть и
менеджер составляет с Вами тур. Потом Вы получаете фотографии своего отдыха
сделанные специалистами по фотомонтажу,
рассказ от менеджера о Вашем отдыхе, сувениры с мест отдыха и по желанию
авиабилеты.

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже Читать далее...

Любителей Кока-Колы ожидает неприятный сюрприз. Уже давно известно, что этот напиток можно использовать не только непосредственно для тех целей, для которых он предназначен, но и для чистки, например, унитаза.
Но, наверное, не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса — положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков Советы по применению Кока-Колы не по назначению:
— чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
— чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет;
— чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;
— чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
— чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса;
Кстати, во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Источник: newsprom.ru

Первый признак адаптации русского эмигранта в Америке - это когда он вместо с детства привычного б#я, говорит упс!
- А что такое "упс"?
- Ну, "упс" - "ой" там или еще как.
- А почему тогда "Аспирин УПСа"?!
***
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после
преобразования системы координат.
***
Все пьяницы делятся на три категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут.
Застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку.
Малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.
***
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение,
в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
***
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
***
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
***
Уникальный скринсэйвер придумали русские программеры:
на экране появляется изображение мужика,
произносит случайный тост, подносит полную рюмку собираясь с вами чекнуться
и выпивает!
Любители нажраться в одиночку - в восторге!
***
Минута смеха продлевает жизнь на 5 минут...
Бедный Масляков из КВН! Все никак не стареет, а младший Масляков - никак не взрослеет.
***
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка, вся в черном, молчаливая такая.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос забормотала.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...
***
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
***
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
***
Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке...
В общем,неловко как-то вышло...

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся копировальных аппаратов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

***
Учимся считать!
Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?






Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Согласно результатам исследования, проведенного журналом Which, из 18 млн. сотовых телефонов, проданных в Великобритании в прошлом году, 2 млн. оказались неисправными. Таким образом, проблемы обнаруживались в каждом седьмом телефоне, причем в 70% случаев неисправность проявлялась в течение первого полугода службы.
27% владельцев телефонов, которые обратились в сервисные центры, остались недовольны обслуживанием.
Наихудшие показатели продемонстрировал оператор видеотелефонной связи "3": в его сетях неисправно работал каждый третий аппарат. В связи с этим в журнале Which выдвинуто предположение о том, что эти явления — лишь следствие проблем адаптации мобильных телефонов третьего поколения.
«Новые аппараты намного сложнее тех, что выпускались раньше, поэтому логично, что при их тестировании возникает больше проблем», — сказала заместитель редактора Which Эбигейл Уоракер (Abigail Waraker) в интервью BBC. Представитель британского сотового оператора "3" Рэйчел Ченнинг (Rachel Channing) считает, что нельзя сравнивать новую и весьма сложную технологию 3G со старой GSM: «Загрузка полнометражных видеоклипов, видеотелефонная связь и прочие функции достаточно непривычны для широкого круга потребителей, поэтому вероятность возникновения ошибок при пользовании ими возрастает».
Кроме того, в компании "3" остались недовольны размером выборки в проведенном исследовании. «Исследование основано на выборке в 50 абонентов. У нас три миллиона абонентов. Из них лишь 16 столкнулись с проблемами, так что репрезентативность такой выборки сомнительна», — сказала Рэйчел Ченнинг.
Также она добавила, что проблемы, о которых сообщали клиенты, возникали в наиболее старых аппаратах 3G, выпущенных около 2 лет назад. «Технология развивается очень быстро, и поэтому качество работы каждой новой модели существенно повышается. Нынешние телефоны работают в сети значительно лучше», — сообщила она.
В ходе исследования обнаружился целый ряд проблем, от неработающих клавиш и невозможности подключиться к сети до потери записей телефонной книги. В исследовании не делается различий между сбоем самого аппарата и сбоем сети, так как абоненты могут не знать причины сбоя.
Опрос более 5 тыс. человек на сайте Which показал, что возникновение проблем в аппаратах некоторых производителей более вероятно. Так, наиболее часто — в 20% случаев — технические неисправности проявлялись в телефонах Motorola и Sony Ericsson. На втором месте телефоны Nokia и Samsung — сбои возникли в одном из десяти аппаратов.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной
плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по
поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что
это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски
сделанные
деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном
из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные
археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И
выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он
взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет
пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным
калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и
Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя
словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Вот и верь после сказкам!

friends.kz

В России создается новый научно-популярный телеканал
02 августа 2005 года, 12:11
Текст: Николай Карташев

В России при содействии правительства Москвы будет создан новый спутниковый телеканал "Мир знаний", который возглавит вице-президент Российской академии естественных наук Сергей Капица. В проекте участвует также Евразийская академия телевидения и радио, многие региональные каналы. Готовность участвовать в проекте выразил также украинский частный канал "Интер".

Авторы концепции канала "Мир знаний" обещают участие цвета российской и мировой научной элиты. По словам вице-президента Евразийской академии телевидения и радио Валерия Рузина, созданная концепция научно-популярного канала представляет собой "микс" лучших программ наподобие известного канала "Дискавери" или тематических передач и фильмов, созданных Британской BBC.

Бюджет научно-популярного канала будет небольшим и составит несколько миллионов долларов в год, однако вопрос финансирования пока окончательно не урегулирован, сообщает РИА "Новости".

Профессор Леви Шехтер (Levi Schächter) и его коллеги из израильского технологического института (Technion) установили, что микроволновое излучение сотового телефона может вызывать необратимые изменения в глазах.
По сообщению мультимедиа-сети IsraCast, учёные провели опыты с глазами телят, которых подвергали излучению с частотой 1,1 гигагерца и мощностью 2 милливатта.
Облучение продолжалось 12 суток, в течение которых 50-минутные сеансы воздействия чередовались с 10-минутными паузами.
Потом образцы хрусталиков из группы, подвергшейся облучению, сравнили под микроскопом с образцами из контрольной группы.
Учёные обнаружили два типа повреждений, первый из которых был обратимым и восстанавливался после прекращения воздействия, а второй — оставался навсегда и затрагивал оптические качества глаза.
Остаётся надеяться, что очередная команда исследователей опровергнет выводы данной работы.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблеточку...
К утру город сиял чистотой!!!
***
Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200..
***
В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.
***
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила! Ой... Слон проснулся!!!
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер
***
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
***
- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
***
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
***
Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные
звезды, твои губы алеют, как
драгоценные рубины...
Передай дальше.
***
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным,
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела,
по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока,
три яйца, полстакана сахара...
***
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
***
Подходят два грузина к девушкам:
-ДЭвушки, а мы хАтЫм с вами пАзнакомится!
-А мы нет!
-А мЫнет тоже неплохо.
***
-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А чем вы здесь в городе занимаетесь?
- Даю.
***
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
***
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
***
- Ваше жизненное кредо?
- Always !
***
краткий перевод библии на падонкаффский

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема йопли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!
***
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский эмигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий...
***
Новая болезнь: “лишай девственности”.
***
-Прювет.
-А чё это у нас глазки такие краснючие? Бессоница или трахался?
-НЕ!..
-Чё "НЕ"?
-НЕдотрахался!!!
***
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
***
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***
Кто такая Кибер-Шлюха?
Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.
***
Если студент не хочет учиться, значит плохо Читать далее...

1. Розыгрыш с яйцом. ( Прислал Сергей )
"Открыть любую дверь на цепочке так, чтобы только рука проходила. . Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Яйцо вручить и уйти….."
2. Розыгрыш с коробкой. ( Прислала Юлия )
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."
3. Розыгрыш с нитками. ( Рассказал Евгений )
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
4. Розыгрыш с табличками. ( Прислала Людмила )
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
5. Розыгрыш с верёвкой. ( Имя в письме не указано )
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю."
6. Розыгрыш по телефону. ( Имя в письме не указано )
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."
7. Розыгрыш с "манекеном". ( Прислал Erik )
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена…….."
8. Розыгрыш с сухим льдом. ( Имя в письме не указано )
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
9. Розыгрыш с присыпкой. ( Имя в письме не указано )
"Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."
10. Розыгрыш с кроватью. ( Рассказал Игорь. КВВПАУ )
"В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а Читать далее...

«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
спасибо http://vein.ru

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Спасибо byblog.biz

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово - «Роза».
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы. (Всегда хотел привинтить на лоб кулер)
У человека меньше мускулов, чем y гусеницы.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Еще куча фактов: http://www.uic.nnov.ru/~mamn/

Жители России генетически устойчивы к СПИДу - к такому парадоксальному выводу пришли петербургские генетики, решившие разобраться, что же мешает вирусу иммунодефицита выкосить своей смертельной косой беспечных россиян, пишут сегодня "Новые Известия".
Первыми о генетической предрасположенности части людей к СПИДу в начале XXI века заговорили американцы. Ученых из Национального ракового центра США заинтересовал вопрос: почему среди наркоманов и других лиц с высоким риском заражения СПИДом находятся люди, которых ВИЧ-инфекция постоянно обходит стороной. Выяснилось, что на страже здоровья конкретных людей стояли их гены. Вернее, единичная мутация гена под названием CKR-5.
По информации издания, измененный ген укрепляет лимфоциты и, в конечном счете, делает организм относительно устойчивым к ВИЧ-инфекции, хотя шанс заполучить смертельный вирус все же остается. В чрезвычайно редких случаях у одного и того же человека могут быть две идентичные мутации упомянутого гена CKR-5, предохраняющие от СПИДа на все 100%.
Сразу после сенсационного открытия мутацией гена CKR-5 заинтересовались ученые и из других стран. Оказалось, что процент обладателей измененного гена зависит от национальности. Самыми невосприимчивыми к СПИДу оказались поляки. В ходе исследований выяснилось, что 26-27% жителей Польши имеют видоизмененный ген, предохраняющий от СПИДа. В Англии этот показатель составил 22%. А вот по мере продвижения на Восток число счастливчиков стремительно уменьшалось. Так, только 2-3% турок устойчивы к СПИДу. В генотипе же жителей Страны восходящего солнца спасительная мутация вообще отсутствует. Нет ее и у представителей негроидной расы, независимо от страны происхождения.
В России исследованием генотипа граждан занимались специалисты из лаборатории перенатальной (дородовой) диагностики НИИ акушерства и гинекологии имени Отта под руководством члена-корреспондента РАМН Владислава Баранова. Всего были обследованы 700 человек, среди которых были русские, татары, узбеки, азербайджанцы, казахи, грузины.
Самыми устойчивыми к заражению СПИДом оказались русские и татары. Каждого четвертого представителя этих народов природа наградила мутировавшим геном, обеспечивающим относительную устойчивость к ВИЧ-инфекции. А вот 1-1,5% наших сограждан имеют целых две мутации гена CKR-5, что полностью защищает их от ВИЧ.
Чуть меньше повезло узбекам, лишь 15% из них имеют измененный ген. У азербайджанцев и казахов показатель еще меньше - 10%. А среди грузин не нашлось ни одного счастливчика, в этом они печально похожи на японцев и африканцев, заключают "Новые Известия".

МТС запускает сервис по поиску сотрудников вслед за Мегафоном.
Систему поиск абонента по сотовым сетям запустили все три главных игрока российского телеком-рынка, но массовую рекламную кампанию услуги начинают только сейчас. МТС начинает активное продвижение своего портала "МТС-поиск" и запускает услугу для компаний по поиску сотрудников.
Впервые портал "МТС-поиск" был запущен в апреле этого года, но это был так называемый soft launch, а коммерческая эксплуатация была запланирована на лето. За прошедшие месяцы услуга тестировалась, и в итоге за полгода ею воспользовались 50 тыс. абонентов МТС.
Мы запускаем в коммерческую эксплуатацию первую услугу для корпоративных пользователей "Мобильные сотрудники", говорит директор департамента по связям с общественностью МТС Павел Нефедов. По его словам, она предназначена прежде всего для компаний, отслеживающих передвижение своих сотрудников (например, курьеров) и автотранспорт.
Частники для определения местоположения чаще пользуются SMS. На номер услуги отправляется запрос, а в ответ приходит информация о местоположении абонента, если он зарегистрирован в системе и дал разрешение себя определять.
Для корпоративных пользователей будет создан специальный интернет-портал, который будет запущен 21 июля. При заходе на защищенный паролем сайт местоположение будет определяться на электронной карте. "На сайте будет история запросов по каждому абоненту и прочие бизнес-функции,- говорит руководитель проектного отдела департамента прикладных систем Race Communications (компании-партнера по реализации услуги) Олег Хажинский,- например, можно определять местоположение абонента каждый час с 9.30 до 18.30 по будним дням и отправлять результат в виде SMS на мобильник".
По его словам, услуга будет обрастать новыми бизнес-функциями, заточенными под нужды малого и среднего бизнеса. "Уже есть информация по пробкам - можно планировать маршрут движения экспедитора, чтобы сократить время доставки".
Интерес операторов к определению местоположения (LBS, location-based services) понятен. ARPU (средний доход с одного абонента) стремительно падает, и продвижение дополнительных услуг является единственной возможностью повысить доход. LBS - одна из самых перспективных систем в этом смысле. Так, по прогнозам исследовательской компании Berg Insight, доходы от LBS в Европе в этом году вырастут на 153%, до $330 млн.
Российские операторы позволяют сегодня определить местоположение абонентов с точностью до нескольких сот метров по Москве и области. Дольше всего на этом рынке работает "Мегафон", запустивший LBS еще в прошлом году. "Сначала услуга Web Locator имела большой успех в неспокойных регионах, например на Кавказе",- говорит пресс-секретарь "Мегафона" Марина Белашева. В отличие от МТС LBS от "Мегафона" изначально предоставлялась корпоративным клиентам, и только в Москве "ее оценили частники".
У "Вымпелкома" LBS, судя по всему, находится еще в зачаточном состоянии. "Услуга у нас находится в опытно-коммерческой эксплуатации, процент пользования пока низкий, так как мы ее еще не продаем и нет маркетингового продвижения,- сказала пресс-секретарь "Вымпелкома" Юлия Остроухова.- На наш взгляд, у LBS большие перспективы, исходя из опыта ведущих международных операторов".

Деловая газета "Бизнес"

Британская национальная программа (и одноимённый центр) "Предвидение" (Foresight) выпустила очередной прогноз учёных о развитии общества. На этот раз он касался необычных лекарственных препаратов.
Центр Foresight регулярно выпускает анализы тенденций в науке и технике, основанные на консультациях с британскими учёными из самых разных университетов и институтов.
В новом докладе организации говорится, что в течение следующих 20 лет лекарства, заметно поднимающие интеллектуальные способности людей, могут стать такими же привычными, как витамины или пищевые добавки сегодня.
Эксперты предвидят, что такие препараты станут популярными у школьников и студентов, готовящихся к экзаменам.
Правда, составители доклада подчеркнули — вопрос о правовой стороне применения таких препаратов остаётся открытым.
Непонятно: следует ли их считать такими же "свободными" товарами, как витамины, или они будут считаться чем-то, вроде допинга у спортсменов. Следует ли выпускать такие препараты в продажу, или выписывать рецепты? Проверять ли экзаменующихся на наличие в крови такого вещества, считать ли его использование несправедливым преимуществом перед другими студентами или нет?
Учёные напомнили, что отдельные препараты, влияющие каким-то образом на интеллектуальную деятельность – давно известны. Так, риталин, выписываемый детям с дефицитом внимания, принимают и студенты; модафинил, применяемый для лечения расстройств сна, оказалось, несколько помогает запоминать числа и так далее.
Эксперты предсказывают бурное развитие фармацевтики и биохимии в данном направлении и пишут в докладе: "В мире, в котором темп жизни и конкуренция постоянно растут, использование таких веществ может перейти от крайности к повседневной норме, как чашка кофе в наши дни".
Кстати, недавно учёные заговорили о перспективе появления оригинального допинга для иммунной системы. А ещё медики вплотную подошли к созданию препаратов, стимулирующих восстановление нейронов коры головного мозга.
Спасибо www.membrana.ru

Вы будете смеяться... но последние дни я читал еще одну книжку. Ага, угадали - Дэна Брауна "Точка обмана". Жертвами на этот раз стали NASA и национальное разведывательное управление США. Блин, все книжки - просто потенциальные кинохиты!!!