Утром 9 декабря на 77 году жизни скончался знаменитый писатель-фантаст
Роберт Шекли. Последние месяцы он провел в госпитале Vassar в
Poughkeepsie, NY.

У немецких пиратов изъяли пять серверов

В городе Кобург немецкая организация по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий GVU конфисковала пять серверов, хранивших более 6 терабайт пиратского контента. Сервера в течение года поддерживали работу онлайновых сервисов Temptation и Paradise Island, подписчики которых получали доступ к данным за плату в размере от 30 до 120 евро в месяц.
Рейд проводился GVU в сотрудничестве с полицейскими управлениями городов Баден-Вуртемберга, Байерна, Арнсберга и Мешеде. Ряд обысков был проведен также на территории Берлина, Бремена, Дегендорфа и даже в Швейцарии. Интересно, но во время рейда в Кобурге был арестован лишь один 26-летний молодой человек.
Представители GVU утверждают, что конфискованные серверы были малой частью пиратской европейской сети, куда входит порядка 50 группировок. По оценкам оперативников, в работе сети на территории Германии замешаны не менее 300 человек.
Последним известным происшествием подобного рода было закрытие сайте Ftpwelt.com. Тогда судебные санкции были применены к 15 тыс. подписчиков сервера.

Во Франции могут запретить открытые программы для загрузки музыки и видео

В скором времени во Франции могут оказаться под запретом файлообменные программы с открытым кодом. Министерство культуры Франции совместно с местными ассоциациями звукозаписывающих компаний разрабатывают новый закон о копирайте. В соответствии с ним вне закона окажутся любые программы с открытым кодом, позволяющие получить доступ к культурной информации: музыке, фильмам, книгам и т.д. Прежде всего, это файлообменные клиенты вроде eMule и его клонов.
Свою инициативу власти и звукозаписывающие компании объясняют благими намерениями - желанием бороться с пиратством. Владельцем распределенных файлообменных сетей очень трудно привлечь к ответственности. Они не могут контролировать, какие материалы распространяются в пиринговой сети. Так что борцам с пиратством остается подавать иски против пользователей. Но пользователей - миллионы, и судиться со всеми ими невозможно физически. Чтобы обойти эти трудности и создается новый закон.
В соответствии с ним, все программы для обмена музыкой, видео и другими защищенными копирайтом материалом должны иметь встроенную поддержку систем управления цифровыми правами (DRM) и электронных водяных знаков, указывающих на происхождение и принадлежность материалов. Реализовать поддержку этих систем в продуктах с открытым кодом невозможно. Практические все системы DRM являются коммерческими разработками, их код нельзя распространять. Так что, внедрив поддержку DRM, разработчики автоматически лишатся возможности публиковать программы под лицензией GPL и ей подобными, поскольку они запрещают ограничение распространения исходного кода.
Если же средств ограничения копирования в файлообменных программах не будет, в соответствии с новым законом, на них можно смело подавать в суд за нарушение нового закона. Представители Франзузского фонда свободного ПО уже бьют по этому поводу тревогу.
Пока, впрочем, проект нового закона остается только проектом. Какую форму он примет в ходе дальнейшей разработки и обсуждения в органах законодательной власти Франции, предугадать пока сложно. В любом случае, большинству программ с открытым кодом ничего не угрожает. Браузер Mozilla Firefox, офисный пакет OpenOffice.org, веб-сервер Apache французы могут использовать без всяких опасений.

За такие нехорошие новости спасибо http://compulenta.ru/

Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее
время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
***
Низкая скорость скачивания при хорошем коннекте? КГ/АМ!!!
Коннект - Гавно, Админ - МYдак
***
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика после напряженного рабочего дня, возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный - 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
***
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
***
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...
***
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
***
Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать...
***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"
***
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
***
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
***
Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
***
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
***
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242 и укажи в тексте сообщения supermegakiss!
***
Учительница украинского языка проводит открытый урок, учит детей названиям месяцев. Спрашивает Мыколу, как будет на мове Декабрь (на украинском - "Грудэнь").
Мыкола забыл, молчит. Училка пытается ему подсказать - кладёт руку на грудь. Мыкола:
- Сысэнь?
Училка нервничает, опускает руку ниже. Мыкола:
- Пупэнь?
Ещё ниже...
- Пыздэнь?
Училка теряет сознание и падает. Мыкола:
- Ооо, вспомнил, Трупэнь!
***
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
***
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»
***
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
***
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
***
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
***
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Да ты #банись! Я Читать далее...

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Спасибо Malphax'у , что продолжил в мое отсутствие собирать анекдоты.
Теперь и мой вклад в общее веселье!

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***
Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бл&, я панда.
***
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
У Нострадамуса нашли стих,
который описывает апгрейд
компьютера:
"...старая мать новым камнем
украсится, станет умней
и быстрее работать..."
***
Вовочка присутствует на суде,где разводятся его родители.Судья его спрашивает:
-Скажи,с кем бы ты хотел жить-с мамой или с папой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...
***
- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа...
***
Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!
***
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
***
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
***
Новинка!
Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
***
Место действия: фирма. Действующие лица: системный
администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно
вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого
нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых
уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые
современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...
***
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.
***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",
а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!
***
объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!
***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
***
Женщина с сумками в автобусе наклонилась, а когда выпрямилась - платье затянулось между ягодиц. Мужик вытащил его. Женщина оскорбилась:
- Что вы себе позволяете?
Со словами "Ну, извините..." мужик затолкал платье обратно.
***
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Тр@хаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом тр@хались.
***
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.
***
Я не знаю, куда уходит детство... но точно знаю, где оно постоянно играет...

сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру

Спасибо http://www.livejournal.com/community/ru_sux/

В России вынесен первый судебный приговор в виде лишения свободы за установку пиратских компьютерных программ. Как сообщает газета "Известия", Ленинский районный суд Ростова-на-Дону приговорил руководителя фирмы "Сервис +" Павла Сахно к году лишения свободы в колонии-поселении. Сахно, впрочем, c приговором не согласен и будет оспаривать его в вышестоящих судебных инстанциях.
События развивались следующим образом. В марте 2004 года к Сахно обратились представители ростовской фирмы и попросили установить им нелицензионные программы Microsoft и Autodesk. Сахно согласился выполнить эту работу за 800 рублей, не зная, что попал под наблюдение оперативников. С помощью специальных камер были записаны зафиксированы действия Сахно: договоренность об установке пиратских программ и передача денег.
После этого специалиста арестовали и предъявили обвинения в нарушении авторских прав. Ущерб, причиненный Microsoft и Autodesk был оценен в 277000 рублей. Сам Сахно на суде заявил, что не видит состава преступления в своих действиях и будет добиваться исключения статьи 146 о нарушении авторских и смежных прав из Уголовного кодекса. Если апелляция Сахно будет отклонена, помимо года в колонии он должен будет заплатить штраф - около 25000 рублей.
По информации "Известий", помимо дела Сахно в этом году на территории Ростовской области возбуждены и переданы в суд семь дел, возбужденных по фактам распространения пиратских копий программ российской фирмы "1С".

Чтож... УБЭП хорошо финансируется, пусть создают имитацию деятельности!
Глядишь через пару лет все свыкнемнся с мыслью, что лицензионный виндоус это хорошо =) гы

Научный журнал Psychology Today опубликовал статью, посвященную продуктам питания, которые способстуют увеличению умственных способностей. Ученые пришли к выводу, что продукты, полезные для сердца, полезны также и для мозга и, как это ни поразительно, большинство этих продуктов мы можем видеть на праздничном столе.

Исследователи считают, что умнее всего люди становятся от клюквы. В ней содержится больше всего антиоксидантов, которые вступают во взаимодействие со свободными радикалами кислорода. Эти радикалы делают гормон холестерол вредным для сердца и сосудов, а также отвечают за ухудшение памяти и работы опорно-двигательного аппарата с возрастом. Исследования на крысах показали, что диета, основным компонентом которой является клюква, приводит к улучшению памяти, а также к более сбалансированной работе опорно-двигательного аппарата в пожилом возрасте.

Второе место после клюквы занимает черника. Эта ягода обладает всеми теми же свойствами, что и клюква, только антиоксидантов в ней немного меньше. Но зато в ней содержатся вещества, улучшающие зрение.

Третье место поделили между собой крупнолистная свекла и капуста. Вещества, содержащиеся в этих овощах, разрушают ферменты, которые в большом количестве приводит к развитию болезни Альцгеймера и снижению когнитивной функции.

Вслед за овощами идет жирная рыба. Такие сорта рыбы, как лосось, сардины и сельдь содержат жирные кислоты, которые также расщепляют вредные ферменты. Исследования показали, что, если хотя бы раз в неделю употреблять в пищу один из сортов жирной рыбы, то можно в значительной степени снизить вероятность заболевания болезнью Альцгеймера.

Почетное пятое место в рейтинге "умной" еды занимает шпинат. Ученые установили, что шпинат замедляет появление проблем в нервной системе, вызванных старением, а также препятствует возникновению нарушений познавательных способностей.

Спасибо www.djv.ru

Ну вот, стоило только сменить сотовый телефон на Nokia 6630 - как по писаному несколькими постами ранее развилась временная апатия. Выпргнуть бы из нее поскорее. А телефон хороший, хотя и не без подводных камней. Среди них:
1) У меня, как и у многих обладателей 6630/6680/6681 умерла mmc rs dv флэшка на 64Мб шедшая в комплекте.(Нет худа без добра - купил побольше)
2)Камера сносно снимает только при хорошем освещении.
3)Подсветка при половинной яркости моргает.
4)На некоторых аппаратах глючит контроллер питания, в результате они заряжаются только в выключенном состоянии(пока миновала меня чаша сия :)
5)Игры от NGAGE идут далеко не все, нужно шаманить с бубном включая блютуф и мп3 плеер, освобождать память которой всегда не хватает.
Раздражает после Сименса невозможность изменения прошивки, удаления лишних предупреждений. Отсутствие удобств, к которым уже успел привыкнут в патченом Семене.

Президент компании MetaMachine, которая владеет файлообменной сетью eDonkey, сделал официальное заявление о том, что она закрывается. Слухи об этом ходили еще с прошлой недели, когда была закрыта сеть WinMX, однако только сейчас президент компании Sam Yagan подтвердил это официально...Такое решение обусловлено исходом судебного разбирательства Grokster против MGM. Президент MetaMachine сообщил, что теперь все пиринговые сети будут закрыты, потому что не смогут заплатить штраф, который будет на них наложен. Sam Yagan сообщил также, что кроме eDonkey, предупреждение о возможном судебном разбирательстве получили еще шесть компаний, которым принадлежат популярные пиринговые сети. Однако он сказал, что ничто не сможет помещать файлообменным сетям существовать за пределами США.
Источник http://pc-news.ru/

BitTorrent коммерциализуется.
Создатель популярной файлообменной сети BitTorrent задумался о коммерциализации своего детища.
Компания BitTorrent, которую основал создатель одноименной пиринговой сети, сейчас пытается перевести ее на коммерческие рельсы. Именно под этот проект компания и получила финансирование со стороны фонда Doll Capital Management в размере $8,75 млн. Конечная цель планируемой трансформации BitTorrent — превращение в сеть, в которой распространяются не пиратские, а вполне легальные копии цифровых товаров. Деньги компания планирует зарабатывать либо в виде комиссионных за продажу каждой единицы товара, либо в виде рекламы в бесплатном контенте.
Представители компании сообщают, что готовы использовать любые технологии защиты контента, которые могут потребовать его поставщики. Они также сообщают, что ведут соответствующие переговоры с крупнейшими хабами (без которых сама сеть BitTorrent просто немыслима).
Разумеется, сейчас однозначно сказать, будет ли коммерциализация некогда самой популярной файлообменной сети (впрочем, она и сейчас очень популярна) успешной, сложно. Но ввиду того, что в США решением Верховного суда P2P-компании фактически обязали нести ответственность за те файлы, что пользователи пересылают друг другу через их сети, большого выбора у BitTorrent нет.
Источник http://newz.nnm.ru/

Необычно скромно пришлось встретить третий десяток.
Временные (надеюсь) материальные проблемы.
Ну да ладно, мы не гордые!

УЧЕНЫЕ создали "чудо-мышей", которые могут восстановить ампутированные конечности или поврежденные внутренние органы, от таких повреждений обычные
мыши погибли бы, либо остались калеками.
Экспериментальные животные уникальны среди млекопитающих благодаря их способности повторно вырастить сердце, пальцы ног, хвост.
Когда клеточный материал от испытатуемой мыши вводили в обычных мышей, они также приобретали способность регенерировать.
Это открывает перспективу, что людям можно будет дать способность восстановить потерянные или поврежденные органы, это путь в новую эру в медицине.
Детали исследования будут представлены на следующей неделе в Кембриджском Университете в Великобритании.
Лидер исследования, Эллен Хебер-Катз, профессор иммунологии в Институте Вистар, американском биомедицинском центре исследования, сказала, что способность мышей восстанавливать органы, оказалось, управлялась примерно дюжиной генов.
Профессор Хебер-Катз говорит, что она все еще исследует точные функции генов, но похоже, что люди имеют сопоставимые гены.
"Мы экспериментировали с ампутацией или повреждением нескольких различных органов, типа сердца, пальцев ноги, хвоста и ушей, и наблюдали, что они повторно растут," сказала она.
"Это замечательно! Единственный орган, который не вырастал снова, был мозгом.
Когда мы вводили эмбриональные клетки печени, взятые от тех животных в обычных мышей, они также регенерировали. Это продолжалось даже спустя шесть месяцев после инъекции."
Исследователи использовали криозонд, чтобы заморозить часть сердец животных, и обнаружили, что они выросли снова. Подобное же явление регенерации обнаружилось, когда оптический нерв был разрушен, и повреждена печень.
Исследователи полагают, что те же самые гены могли бы увеличить продолжительность жизни их животных. Однако, мышам только 18 месяцев, а нормальная продолжительность их жизни - два года, таким образом слишком рано делать выводы.
Ученым давно известно, что менее сложные существа имеют внушительную способность к регенерации. Много рыб и амфибий могут повторно вырастить внутренние органы или даже целые члены. Но впервые подобные способности проявились у млекопитающих.

Источник: www.theaustralian.news.com.au

[281x275]
Герметичный стеклянный сосуд-аквариум.
Не надо менять воду, не недо кормить. Только немного света и тепло.
Но в нем живут живые креветки и кораллы!
http://www.bio-sphere.com/aquamir/rus/bs_cat_bw001.html

Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте
до тех пор, пока не получите по морде.
***
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!
***
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя,а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде,мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что еще не раскрытое!
***
Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- А ты Романтик!
- Нет. Маньяк!
***
Однажды он попробовал это... Потом ему понравилось!
И с тех пор Изя заряжал мобильник только в гостях.
***
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.
***
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя,мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове....А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимаются только мобильники...
***
- После этого фильма хочется наложить на себя руки!
- Так все плохо?!!
- Нет, оочень хорошо, хорошее немецкое порно!
***
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь...
Hоги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
***
Две подруги общаются:
- Ты представляешь, ко мне вчера в сумку карманник залез!
- Ничего себе!
- Да, я в начале не заметила, а потом смотрю - СИДИТ!
***
Зал Суда, Судья: Hу, ответчик, как говорится, вам истец...
***
mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.
***
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
***
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
***
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
Тут его осенило: повернулся к стене дома, из кармана сотовый вытащил
для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
***
Объявление:
Тонирование аквариумов.
***
Филипп в переводе с греческого "любящий лошадей".
Мне лично пофиг,но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
***
-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
-О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
***
Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

О петтинге как технике сексуального удовлетворения написано намного меньше, чем о других сексуальных способах.
Современные авторы-сексологи несколько несерьезно относятся к этому методу, нередко называя его суррогатом традиционного вагинального контакта. По их мнению, любовники прибегают к петтингу исключительно в тех случаях, когда в силу определенных обстоятельств нельзя совершить обычный коитус.Вероятно, по этой причине за петтингом закрепилась репутация тинейджерского секса.
В этом случае авторы подобных утверждений попадают в некую логическую ловушку, так как путают взаимную мастурбацию, к которой нередко прибегают тинейджеры, с собственно петтингом. На самом деле этот сексуальный способ исключает взаимную стимуляцию гениталий. В этом-то и заключается его пикантность. Партнеры-петтингеры, если и касаются половых органов, то используют все части своего тела, но только не руки. А одна из разновидностей петтинга, неккинг, вообще включает только ласки "выше пояса". Но обо всем по порядку...
То, что сегодня сексологи называют петтингом, широко практиковалось еще в античные времена. Кроме того, мастерство жриц из древних храмов любви определялось исключительно их способностью довести себя и мужчину до экстатического состояния, не прибегая ни к совокуплению, ни к какой-либо стимуляции гениталий. Интересно, что куртизанки могли довести своего партнера до оргазма с помощью одного прикосновения. Чтобы достигнуть подобного результата, девушки обучались так называемому7 искусству эвокации. Эвокация - это касание определенных участков тела (сегодня их называют эрогенные зоны), которое доводило партнера до экстатического состояния. Однако мало было знать эрогенные зоны - рядовая жрица их знала до нескольких сотен - главное внимание уделялось вырабатыванию техники самого прикосновения. Куртизанка с помощью конкретных упражнений концентрировала всю свою сексуальную энергию в кончиках пальцев и ей достаточно было одного касания тела любовника, чтобы тот прошел все круги сексуального наслаждения. Иными словами, древний петтинг являлся своеобразным энергетическим массажем.
К сожалению, секреты античных куртизанок давно утеряны, и вряд ли кто-нибудь может довести до оргазма при помощи одного прикосновения. Сегодняшние петтингеры для получения полового удовлетворения используют более насыщенную технику. Существует три вида петтинга: неккинг, поверхностный и глубокий петтинг.

НЕККИНГ
Как уже говорилось выше, этот вид петтинга включает в себя только ласки "выше пояса". Разумеется, что довести до оргазма партнера без генитальной стимуляции чрезвычайно сложно. Главный упор в подобном сексуальном контакте делается на стимуляцию так называемых верхних эрогенных зон, расположенных не ниже пупка. Наиболее чувствительные участки тела полового партнера стимулируются при помощи языка, губ, рук, груди, волос и т. д.
Порой неккингеры используют в ласках самый неожиданный "сексуальный инструментарий". Так, любовник может прибегнуть к ласке при помощи ресниц путем щекотания ими сосков своего партнера. Этот способ, кстати, описывается в Кама Сутре и других восточных эротических трактатах. Естественно, что важнейшим условием для его реализации является наличие длинных, густых ресниц. Интересно, что петтингеры-последователи восточных школ любви порой вообще исключали всякое прикосновение к телу любовника: например, поклонники тантрического секса просто дули на эрогенные зоны своего любовника и этим самым доводили его до оргазма. Вообще успех неккинга может быть гарантирован, только если оба партнера обладают достаточно высоким сексуальным влечением и сильной развитостью верхних эрогенных зон (губы, ушные раковины, соски, молочные железы, шея и т. д.), потому что любовники с обычным сексуальным темпераментом вряд ли смогут довести друг друга до экстатического состояния путем, положим, стимуляции пупка. Но это не значит, что неккингеры - это касается любителей петтинга вообще -- сплошь и рядом гиперсексуалы. Очень часто они прибегают для повышения полового влечения к так называемым сексуальным стимуляторам; афродизиакам, эротическим игрушкам, проведению интимного акта в нетрадиционном месте и т. д.

ПОВЕРХНОСТНЫЙ ПЕТТИНГ
Не менее пикантный способ достижения по левого удовлетворения. Его суть заключается в том, что оба любовника ласкают друг друга, не снимая одежды. Одежда в этом случае должна обострять тактильные ощущения при интимном контакте и усиливать сексуальное возбуждение. По сути дела, поверхностный петтинг можно назвать видом фетишизма. Разумеется, достигнуть оргазма в обычной повседневной одежде (костюме, джинсах, свитере и т. д.) вряд ли возможно. Петтингеры для одетого секса, как правило, используют специальный гардероб, который должен отвечать следующим двум требованиям:
1) наряды любовников должны быть сшиты из материалов, вызывающих приятные тактильные ощущения: шелк, батист, атлас, шифон и т. д.
2) они должны стимулировать эротическое чувство. Это достигается путем специального покроя нижнего белья, Читать далее...

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима.
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).
- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, 'показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах'" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку; и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда. В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге 'Global Fortune 500' европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном 'Global Finance', все были европейскими, за исключением одной" ("Европейская мечта", стp.69).
- В настоящее время 14 из Читать далее...

http://www.pornorap.ru
нет слов, просто нет слов... после просмотра клипа.
Одно радует - на МузТВ им не пробиться!

Народная примета:если стрижи летают низко,значит они обожрались.
***
-Что такое жар-птица?
-Это курица,больная гриппом.
***
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора
слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3.
Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
***
Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Бл%, мне всю ночь снилось, что мне кто-то др&чит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине сладко потягивается и говорит:
- А мне классные сны снились, что я в горах отдыхал, катался на лыжах.
***
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько лет.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
***
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
***
Вы могли бы себе представить:
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!
***
- Эта плеть не нужна тебе!
- Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты!
- Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты!
- Нееет! Мастера Йоду я все-же хочу!
- Не хочешь! Помогите!..

В Самаре похоже распространяется относительно безобидная в теплое еще время года разновидность вируса гриппа. У меня на работе кроме меня еще три человека чихают, кашляют, чуствуют гриппозную разбитость, но без температуры.