http://www.lenta.ru/articles/2006/03/28/lem/
27 марта в краковской кардиологической клинике скончался футуролог и философ Станислав Лем.

Американская компания Aethlon Medical создала удивительный миниатюрный аппарат для быстрой очистки крови от смертельных вирусов — Hemopurifier.
Он представляет собой цилиндрик, размером с крупную авторучку, который подсоединяется трубочками к артерии в руке человека и может спасти его от гибели при заражении вирусами, от которых ещё нет вакцин или их сложно вовремя достать (или уже поздно).
Предполагается, что эти маленькие очистители будут полезны "в поле", при спасении больших масс людей в случае, к примеру, биологической атаки террористов. Hemopurifier способен выловить из крови человека не только такие вирусы, как вирус оспы, но и вирус Эболы, и вирус Марбурга.
Это очень важное изобретение, учитывая, что биологическое оружие генетические хакеры могут создать у себя дома.
По принципу действия прибор напоминает патрон диализа, применяемый в клиниках в случае отказа почек. Однако, в отличие от него, он содержит не только механический фильтр (из биологически совместимой пластмассы polysulfone), мельчайшие поры которого разделяют в потоке вирусы и куда более крупные клетки крови, но также покрытие из антител (типа циановерина), полученных из растений.
Эти антитела связываются с определёнными вирусами, помогая фильтру надёжно удерживать их внутри прибора. Такое специальное наполнение может быть изменено для любых вирусов, вплоть до генетически модифицированных.
Любопытно, что поток через крошечный приборчик прогоняет само сердце человека, при этом вся кровь в теле (примерно 5 литров) проходит через фильтр один раз за 12 минут, а после всего нескольких часов ношения на руке Hemopurifier вылавливает из крови все вирусы.
Компания также создала более крупную версию того же прибора (30 сантиметров длиной и диаметром 2,5 сантиметра), предназначенную уже для работы совместно с отдельным насосом и в стационарных, клинических условиях.
Hemopurifier прошёл испытания на животных, а вскоре его ожидают тесты на заражённой Эболой человеческой крови, а после — и проверка на людях.
Кстати, вакцина от лихорадки Эбола уже прошла первые тесты.
http://www.membrana.ru

Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше х#й вставал в кровати, а теперь в автобусе.

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.
***
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
***
- Акелла промахнулся! Акелла промахнулся!- радостно пританцовывал Табаки,
услышав из пещеры возмущенный взвизг Матери-волчицы.
***
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.
***
Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное, о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил...
Оказалось, посередине разговора связь оборвалась. Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.
***
Разбери свой винчестер и получи оригинальную пепельницу,
модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
***
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.
***
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
***
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
- Почему при установке Windows 95 есть надпись
"А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите",
а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах,
подали в суд на Microsoft!
***
"Я сухой закон блял, блюду и бл...ть буду"
***
Авторитет крутой откидываетса с зоны... Типа срок 25 от звонка до звонка. Ну там братва его встречает..Говорят, вот тебе , братан, иномарка крутая-раскрутая, котедж трёхэтажный, и вот ета супермодель пока с тобой поживёт, чтоб привык...
Приезжают через неделю в гости, ну, авторитет просто доволен...
И машина просто супер, и дом ваааще..
Его спрашивают, " Ну а баба, как?"
Он отвечает: " Ваще супер!!! В доме чистота, жрачку готовит обАлдеть!! КОГДА ДРОЧУ, СТРАНИЦЫ В ПЛЕЙБОЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ!!"
Ему говорят "А чо ты её не е@ать чтоли?"
- А за что? Живёт по понятиям, косяков не наделала...
***
Сегодня прочел на гугля.ком:
"Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска."
Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?
***
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
***
Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет? - пупок
***
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
***
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
***
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
***
Девушке охладить пыл своего парня, постоянно твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Око за око, зуб за зуб... А почему же попка за деньги?
***
-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...
***
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

[172x233]
«МегаФон-Москва» внедряет новейшие технологии — не только в сотовой связи, но и в обслуживании абонентов. В офисах продаж и обслуживания абонентов сети, расположенных в Новинском Пассаже и на улице Бахрушина, теперь можно получить консультацию по многим вопросам у автоматического информатора, оснащенного системой Jest-Point.
Это устройство напоминает декорацию фантастического фильма: перед плазменной панелью, на которую выводится информация, находится рамка. Чтобы управлять системой, достаточно поместить руку внутрь этой рамки. Перемещая руку в пространстве, пользователь может выбирать объекты на экране, переходить с одной страницы информационной системы на другую, — так же, как при использовании компьютерной мыши.
При помощи системы Jest-Point посетитель офиса сети «МегаФон-Москва» может самостоятельно ознакомиться с тарифными планами и выбрать наиболее выгодный с помощью специально разработанного «Тарифного навигатора». Поможет Jest-Point и тем, кто интересуется новейшими мобильными технологиями: с помощью этой информационной системы можно получить наглядные инструкции о том, как создать и отправить MMS, смотреть «Мобильное Телевидение», находить новых друзей с помощью услуги «Знакомства», пользоваться «Мобильной афишей» и поисковым сервисом «Ближайшие». В разделе «Мобильные развлечения» можно заказать видео, мелодии, картинки, игры и скринсейверы для мобильного телефона.

Love parade возвращается после двухлетнего отсутствия в Берлин!
15 Июля
http://www.loveparade.net/

Nokia представила новый инструментарий разработчика для Symbian смартфонов
Carbide.c++(так похоже на название очередного вируса =) ),
который должен будет заменить со временем CodeWarrior.
Express версия свободно (для некоммерческого использования)
распространяется на сайте компании:
http://www.forum.nokia.com/main/0,,034-1001,00.html

"Лучи боли" испытают на иракцах
Пентагон развертывает в Ираке новые комплексы нелетального оружия для восстановления утраченного господства на улицах городов страны.
Как сообщило издание Inside Defense, недавно сухопутные войска США получили $31,3 млн. для оперативного развертывания в Ираке трех машин с комплексами, созданными по проекту Sheriff. Так называется программа создания комплексов нелетального оружия, предназначенного для временного вывода противника из строя.
Инновационные комплексы нелетального оружия проекта Sheriff совмещены с традиционным ракетно-артиллерийским вооружением боевых машин, поэтому новые машины получили наименование «Системы оружия полного спектра воздействия» (Full-Spectrum Effects Weapon Systems). Первый комплекс под индексом “Spiral 1” будет установлен на шасси боевой машины Stryker или машины для разминирования Cougar.
В комплекс нелетального оружия входят несколько систем, в том числе многоспектральная система оптического наблюдения; направленная акустическая пушка большой дальности действия, которая обеспечивает передачу как речевой информации, так и болевых акустических сигналов; устройство Lazzer Dazzler для обнаружения бликов оптических прицелов; комплекс активного устранения или так называемые «болевые лучи» на основе генератора электромагнитных излучений миллиметрового диапазона волн; комплекс для электронного и оптического подавления ракет и мин с различными системами управления.
Боевой комплекс Sheriff планируется развернуть в Ираке в ближайшее время. Еще в апреле 2005 года командующий многонациональным корпусом в Ираке бригадный генерал Дж. Хаггингс (James Huggings) направил запрос в комитет начальников штабов на поставки комплексов Sheriff для вооружения бригад военной полиции и морской пехоты. Запрос был поддержан центральным командованием США, в зону ответственности которого входит Ирак.
Другие, более необычные системы нелетального воздействия разрабатываются по секретным проектам и включают как электромагнитные высокочастотные пушки, так и снаряды импульсной энергии, которые временно парализуют человека с помощью электромагнитных импульсов.
Применение нелетального оружия позволит избирательно воздействовать на толпу, в случае необходимости выводить из строя зачинщиков беспорядков и, в конечном счете, как выразился генерал Хаггингс, поможет США «вернуть инициативу в войне четвертого поколения».

Французское правительство в скором времени рассмотрит законопроект, легализующий файлообменные системы во Франции. В прошлую среду на вопросы парламентской комиссии по культуре и комиссии по коммерческим отношениям, касающие законопроекта, ответил министр культуры Франции.
Поправки к закону, разрешающие использование пиринговых сетей для обмена файлами, были одобрены нижней палатой французского парламента в конце декабря прошлого года. Поправки позволяют скачивать защищенные авторскими правами материалы через файлообменные сети для некоммерческого использования при условии выплаты отчислений в размере нескольких евро. Эти отчисления могут быть добавлены к ежемесячной плате за использование широкополосного канала доступа к интернету.
Тогда же, в декабре, французское правительство предложило новые санкции за файлообмен в виде штрафа в 300000 евро и тюремного заключения сроком до трёх лет. После этого между сторонниками и противниками закона началось серьёзное противостояние, сообщает агентство Reuters.
Представители медиаиндустрии уверены, что принятие нового закона сведёт на нет все меры, уже принятые для борьбы с пиратством. Французские звукозаписывающие компании, такие как Vivendi Universal, выступили против планируемого нововведения и даже привлекли популярных артистов для публичного выступления. Поддерживают законопроект лишь французские потребители.
По мнению правовых экспертов, звукозаписывающим компаниям опасаться нечего - даже если закон вступит в силу, он нарушит законы Европейского Союза о защите интеллектуальной собственности, и его признают недействительным.
http://net.compulenta.ru

Подтверждение одной из моих идей, которая в кратце заключается в том,
что косточковые фруктовые растения размножающиеся за счет переноса семян поедающими фрукты животными в ходе эволюции должны были выработать
способность продлевать жизнь и улучшать здоровье поедающих их животных.
В отличие от других растений, которые уничтожаются животными при
поедании.
Вот собственно статья с http://www.membrana.ru

Виноград продлевает жизнь
Органическое вещество ресвератрол, содержащееся в винограде и некоторых других ягодах и орехах, продлевает жизнь позвоночным. Это установили нейрофизиолог Алессандро Челерино (Alessandro Cellerino) и его коллеги из Пизанской высшей школы (Scuola Normale Superiore di Pisa).
Учёные проверили действие вещества на 150 рыбах вида Nothobranchius furzeri. 30 рыб получили маленькую дозу ресвератрола как добавку в пищу. 60 рыб — среднюю дозу, и 20 — большую; тем временем 47 контрольных рыб питались обычной пищей.
Контрольная группа прожила обычные для рыб этого вида девять недель, так же, как и группа с низким уровнем добавки. Рыбы, получавшие среднюю дозу ресвератрола, прожили на 27% дольше нормы, а те, что получали высокую дозу этого вещества — более чем на 50% дольше.
Питавшиеся добавкой рыбы также продемонстрировали более высокую оживлённость, старые рыбки, получая ресвератрол, показывали в тестах лучшую память, чем рыбы из контрольной группы.
Последующий анализ рыбок показал: нейроны в их голове не распадались с такой же скоростью, как у контрольных рыб. Что заставило исследователей предположить: ресвератрол продлевает жизнь, защищая центральную нервную систему.
Это исследование — первое свидетельство продления жизни за счёт ресвератрола у позвоночных.
Ранее учёные сообщали, что этот препарат продлевает жизнь дрожжевым клеткам, а ещё — проводились аналогичные (успешные) опыты с насекомыми. Также, к слову, было установлено, что ресвератрол помогает лечить астму.
Напоминая, что ресвератрол в изобилии сконцентрирован в красном вине, типа Pinot Noir, исследователи отмечают, что механизм действия этого вещества до конца всё ещё не понятен. И, разумеется, поглощая вино без меры, человек нанесёт своим нейронам намного больше вреда от спирта, чем получит выгоду от ресвератрола. Так что лучше налегать на виноград.

Спасибо http://www.excluzive.net

Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура,
киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь
любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий
Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это
совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых
дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что,
Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser,
****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?
Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это
не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты
Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас
м%даки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида
доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя
молодежь бежит из Сети.

Трагичные новости. Новые жертвы январских морозов.
Мальчик поссал с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд.
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
***
Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".
***
Боря Моисеев перешёл на сахарную диету - для восстановления "невинности".
***
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...--
***
- Мальчики, не ссорьтесь!
- Молчи женщина!
- Я не женщина, я девушка!
- Арут, сделай так, чтоб она замолчала.
***
Ищу работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
***
Нельзя судить о девушке только по её внешности...
Джек-потрошитель
***
На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой х@й, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
Падаю в песочницу...
***
К врачу приходит мужик:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.
***
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел!"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!
***
Я работаю в крематории. Там работа конечно пыльная...
И при этом самое главное что?.. Нельзя чихать! Все ж смешаются!
***
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.
***
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
***
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
***
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
***
В сервисном центре:
Читаем заказ: Прошу Вас спарить два телефона...
- Зачем? Позырить?
- Типа такая оффициальная заявка
Взяли два телефона, примостили их в характерной позе, сфоткали и выслали фотку
с припиской: "потомство ожидайте к сентябрю".
Что вы думаете? Заказчик снова их вернул с пояснением:"Вы не поняли, мне нужно спарить их по этому... по голубому!"
***
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
***
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Sony Playstation 3.
***
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0 h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type Читать далее...

Надо отметить сегодняшний день в дневнике: я впервые в жизни заплатил за софт (10$)! %O

*1*
Эпизод, почему-то не вошедший в фильм "Дневной дозор"
- Хе-хе, - сказал Егор и написал мелом судьбы на стене: "Мой папа - п#дарас".
*2*
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
*3*
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар
*4*
- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.
*5*
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
*6*
Едет (М)ужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Hочь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Hашел М тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... а сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент М по спине хлоп-хлоп... М поворачивается, а перед ним (МЕ)нт стоит, и с уважением так спрашивает:
МЕ - "Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы #б%те???"
М - "Hачальник, а сколько сейчас время?"
МЕ - "Да уж полночь, ровно 00:00"
М - "Hачальник, бля буду, только что Золушка была... "
*7*
Быль.
В каком-то институте. Студента по фамилии Голицин спросили:
- С чего начинается график?
- ???
Преподователь:
- С ОСИ Голицин, С ОСИ!
*8*
Телефоный звонок
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
*9*
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста.
Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
*10*
Учитель математики пишет на доске и комментирует:
- Обозначим новую переменную как пи с домиком...
И рисует домик над буквой пи... Ученики ржут...
- Ну, если вам не нравится, то обозначим ее как пи с душкой...
*11*
Pазговоры в секс-шопе.....
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
-Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? Нет, я в аптеке...
*12*
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!!!!!
*13*
Вовочка приходит домой и с порога матери заявляет:
- Мам ! Я женюсь.
- На ком это ?
- На Ваське из 3-го подъезда !
- ???...Так он же пацан !
- Какой он тебе пацан ему же 30 лет
*14*
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
*15*
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак…
*16*
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда Читать далее...

Сперто у http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/118446.html#cutid1

Исполняются Гесером и Завулоном на мотив "Прекрасной маркизы", на чистопрудном бульваре в 1992 году, на фоне финальных титров.

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, в чем дело?
Я амнезией занемог
И отсидев всю жопу в кресле
Сюжета так и не просек!

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Дела идут и жизнь легка
И не случилось происшествий
За исключеньем пустяка!

Так ерунда, пустое дело,
Алиса ваша околела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, ужасный случай!
Моя Алиса умерла?
Признайся мне, мой враг могучий
Как эта смерть произошла?

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Всё хорошо как никогда!
К чему скорбеть от глупого сюрприза
Ведь это право ерунда!

С Алисой что - пустое дело!
Она в гостинице сгорела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, слабеет тело,
Какой неслыханный удар!
Алиска впрямь мне надоела,
Но почему и где пожар?

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
И хороши у нас дела.
Но вам судьба не только в гейшах
Большой урон преподнесла!

Объят огнем отель помпезный
Ведь вся Москва пылала с песней,
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, Москва сгорела?
Давно пора! Ура! Виват!
Мне амнезия надоела,
Кто во всем этом виноват?

Гесер:

Узнал Антон, Светлый Иной,
Что он обиженный судьбой,
Что Темным стал родной сынок
Он это выдержать не смог.

Нашел в кафе волшебный Мел
И совершенно охамел,
Решил на сына повлиять
Стал заклинанья применять.

А ты, коварный интриган,
За словом не полез в карман,
Совсем вампира задурил
Чтоб тот своих же и убил,

Чтоб на Антона все свалить,
Чтобы Егора защитить,
Чтоб Темным магом стал Егор,
Чтоб он вошел в Дневной Дозор!

А у Алисы в этот миг
Роман с вампирчиком возник
Что делать, ведьмам молодым
Приятней с темным, чем с седым…

Конечно, ты его убил,
Но тем проблему не избыл,
Алисе стало все невмочь
Решила Светлому помочь!

Светлана смело в бой пошла,
Егору уши надрала,
Их бой Москву к чертям спалил,
И «Космос» тоже развалил,

Алиса в «Космосе» была,
Со всеми вместе умерла.
Но к тому времени Антон
Был Мелом вновь вооружен!

И вот он пишет, посмотри,
Волшебных букв ровно три!
Три этих буквы на стене
Приносят жизнь всей Земле!

Вспять, время! Ураган, задуй!
В горниле звезд пространство куй!
Так в чем же тех трех букв секрет?
Антон на стенке пишет – НЕТ!

И снова девяностый год
Антон почти что и не пьет,
И к темной силе на поклон
Отныне не пойдет Антон!

А в остальном, темнейший из древнейших
Всё хорошо, всё хорошо!

Начало года. И фильм года. Удачный, яркий, не похожий на книгу(ну и пусть).
За десять дней проката - 20 308 841 USD - Это улёт! Кинотеатры битком! Фриске и Чадов - новые секс-символы. =)
ЧТО НАСТОРОЖИЛО: Создалось впечатление, что актеры на съемках были все под шафе. Язык еле ворочается у всех, особенно у Городецкого и Ольги.

в супе плавают портянки? Ваш обед варили панки!
Ну а если там колготы - значит, суп варили готы!
Леса нет, одни пеньки? Здесь прошли ролевики!
Не нашли пеньков наутро? Следом топал реконструктор!
Забастовка машинистов? Рельсы сперли металлисты!
Рельсы есть - исчезли гайки? Их похитил дядька байкер!
Если в окнах нету стекол - подлый рэпер их раскокал!
На столе вонючий потник - значит рядом мерзкий гопник!!!
Урожай весь своровали? У вас хиппи побывали!
Вылезли глаза на лоб? - значит здесь прошел Флэшмоб!

Новые тарифы от МТС "Ван Хельсинг" и СМАРТС "Чеснок-С": МОЧИ ВАМПИРОВ!

- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку.

- "Немой пианист-виртуоз", обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино.

- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.

- Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой.

- В Таиланде местный бизнесмен решил оставить свой сомнительный массажный бизнес и пойти в политику. Чтобы наглядно продемонстрировать свое намерение, он разбил перед зданием парламента ванную и лег в гроб. Ванна должна была символизировать его прежнее занятие, а гроб означал, что прошлое для него умерло.

- В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.

- Жители британского города Карлайл пожалели, что в рамках проекта, посвященного искусству, позволили нанести на камень в центре города слова одного древнего проклятия. Вскоре после этого в городе произошло сильное наводнение, случился падеж скота, а также закрылась местная фабрика.

- В ушедшем году хорватский президент Стипе Месич был поставлен в неловкое положение, когда оказалось, что картина, переданная ему в дар, была украдена с одной из местных выставок.

- В Германии работники одного из почтовых отделений подумали, что к ним попала бомба, когда одна из посылок начала вибрировать и издавать странные звуки. Однако прибывшие на место саперы обнаружили внутри посылки надувную секс-игрушку.

- В западно-африканском государстве Мали грабитель банка, отправляясь на дело, надел амулеты, которые должны были сделать его невидимым. В результате, получив множественные пулевые ранения, злоумышленник оказался за решеткой.

- В Швейцарии почти 2500 квадратных метров ледника Гюршен в Андерматте решили покрыть светоотражающим материалом. На такой шаг пошло руководство горнолыжной компании, дабы сократить таяние снега и льда.

- В Израиле зажиточный гражданин после ссоры с женой по поводу денег достал из семейного сейфа 680 тысяч долларов и сжег их на лужайке перед домом.

- Высокопоставленный официальный представитель Уимблдонского теннисного турнира в Англии по случаю ухода в отставку выступил с речью, в которой пожаловался на крики теннисисток во время игры, которые, по его мнению, с каждым годом становятся все громче и громче.

- Комиссия по вопросам образования австралийского штата Новый Южный Уэльс предложила сделать серфинг обязательным выпускным экзаменом в средних школах. Однако такое предложение было встречено резким протестом.

- Японка, нанявшая через интернет киллера за 136 тысяч долларов для того, чтобы убить беременную жену своего любовника, заявила на наемного убийцу в полицию, когда тот не выполнил заказ.

- МВД Германии запретило гражданам улыбаться при фотографировании на паспорт, поскольку это осложняет биометрическое распознавание лица.

- Гражданин Ирака, проводивший на Кипре ночь любви в компании британки, попал впросак из-за незнания английского языка. Он, видимо, решил отвечать на все ее вопросы и просьбы Yes, даже тогда, когда она спросила, нет ли у него СПИДа. "Yes", – ответил он. Как впоследствии оказалось, ошибочно.

- Музей Эдварда Мунка в Осло отказался продавать настольную игру, сюжет которой основан на реально произошедшем похищении знаменитого творения художника под названием "Крик".

- Китайская компания, именующаяся "Лунное посольство", попыталась продавать участки земли на Луне. Ее руководитель заявил, что нет такого закона, который бы запрещал это, однако власти посчитали по-другому и закрыли фирму.

- В Лос-Анджелесе честный таксист из Афганистана вернул своему клиенту бриллианты на сумму 350 тысяч долларов, которые тот забыл у него в машине. От благодарного пассажира он получил чек на сумму 10 тысяч долларов и драгоценный браслет.

- Годовалая кошка по кличке Эмили из штата Висконсин забралась в контейнер, который Читать далее...

ТЕФАЛЬ - ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ИКАТЬ!