Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
***
Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео: "Кот в сапогах".
***
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой.
***
Сисадминское ругательство: е*ный-в-root...
***
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере...
***
Гороскоп
Первые слова после секса:
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Любопытно, какой знак по этому гороскопу вам симпатичней?

Далеко не полный список, будет еще пополняться
Джерри Филтон - "Восход" (просто фанатею по этой книге!!!)
Игорь Шапошников - Кремниевое небо
Джефф Нун - Вирт
Пирс Энтони - Макроскоп, может еще "Хтон"
Виктор Бурцев - Алмазные нервы (очень нравится, кибер-боевик!)
Константин Игнатов - Крещение киберударом - Расплавленный жемчуг Галактики
Александр ЛАЗАРЕВИЧ - СЕТЬ "НАНОТЕХ"
Мэри Шелли, Перси Шелли - П А У Т И Н А , 2048
Леонид Кудрявцев - Охота на Квака - Закон оборотня
Айзек Азимов - Конец Вечности (и много чего еще)
Александр Тюрин - Боятся ли компьютеры адского пламени?
Владимир ВАСИЛЬЕВ - СЕРДЦА И МОТОРЫ, Горячий старт.
Ах, чуть не забыл: Гибсон, Суэнвик, Стерлинг, Бетке, Нил Стефенсон и...
прикрываю голову от шишек :) Билл Гейтс - Дорога в будущее.
Многое нравится у Шекли, Алан Дин Фостера, и абсолютно все у Лукьяненко.

Вопросы мне задаёт malphax ,отвечаю я

1. Скажи, о чем ты больше всего сожалеешь?
О том, что не всегда честно отвечаю на вопросы :) Даже самому себе!
Мне всегда кажется, что если бы не это - жизнь сложилась бы у меня иначе.

2. Кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
Искусственным интеллектом с огромным числом аватаров.

3. В какой стране ты очень хотел бы побывать?
Хочу в Германию, на настоящем рэйве побывать!

4. Ты веришь в любовь с первого взгляда и вообще в любовь?
Обязательно! Каждый день влюбляюсь с первого взгляда. (память уже не та...шутка)

5. Зачем нужны дневники в интернете?
Удобная форма самовыражения, блог в каждый дом называется...
Легко найти людей со схожими интересами.
А вот личные записи, которые записывать привычно только на бумагу, я бы интернет дневнику не доверил.

6. Стоит ли легализовать марихуану?
От табака дышать нечем, еще и марихуану вокруг курить будут - точно противогаз одену! =)

Хотите заставить меня попотеть, а читающих Вас - ознакомиться с ответами на дурацкие вопросы? Тогда:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Типичный киберпанк на тему промышленного шпионажа и ИИ.
Понравилось письмо, которое и цитирую из книжки. Может пафосно и идеалистично,
но красиво.


«Свобода и любовь. Две вещи, которые мы ищем постоянно. Две вещи, которые, похоже, никогда не могут быть совмещены в полной мере, так как полная свобода не сочетается с любовью, а любовь в той или иной мере всегда ограничивает свободу. Но только сочетание этих двух вещей позволяет не просто жить, а летать.
Увы, реальный мир с его укладом более приспособлен для прагматичных людей, которые ходят по земле, лишь изредка глядя в небеса, а иногда и не глядя в них вовсе. Поэтому все чаще и чаще люди, которые не отвыкли от неба, которые не сложили свои крылья, уходят в Сеть. Здесь мы воистину можем любить, не теряя свободы. Пусть эти любовь и свобода несколько призрачны, но главное, что они у нас есть, что мы можем взять их полной мерой.
Здесь, в призрачном мире нереальности, мы подчас можем чувствовать друг друга полнее, чем в реальном мире. Здесь мы можем летать в голубом небе вечного лета. И наше кремниевое небо ничуть не хуже настоящего. Здесь мы можем не притворяться кемто другим. Здесь нас принимают такими, какие мы есть.
И пусть люди смеются над сетевой зависимостью, мы все равно уйдем в наш мир и там отыщем друг друга.
Здесь наши сердца связаны ниточкой общего пульса. Здесь у нас общее дыхание. Здесь наши крылья расправлены полностью. Высоко небо и священно».

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
***
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
***
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!
***
- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано
***
“Малыш и Карлсон” - режиссерская версия”:
- Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете
сил! - строя глазки, заявил Карслон.
- Аxтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться
с собачкой.
***
Старая но бесконечная тема надписей в маршрутках:
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
***
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
***
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
***
— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Заработался я последнее время совсем! Даже в сеть вылезти влом. ;-(
Сегодня забавный сон снился: Всю ночь практически был на поминках,
которые проходили почему-то в помещении церкви. Потом еще такой фокус
был: мужик подходит сзади к разогревающему двигатель реактивному самолету с
вязаной шапкой в руке, в которой как в гнезде - воробьиные яйца!
Пламя двигателя обжигает, горит одежда. От жары из яиц начали вылуплятся птенцы,
мужик кидает их с шапкой в сторону, где их заботливо окружает стайка воробьев.
Дикий сон. Если кто разбирается - милости прошу помочь мне услышать,
что говорит мне мое подсознание ;-)

http://www.nival.com/nightwatch_ru/game/
RPG с приличной графикой... посмотрим!

Для тех, кто уже празднует рождество будет веселым развлечением
за столом чтение этих скороговорок:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Спасибо за симпатию :)
Размочили

Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие историю теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в...
...трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80000 банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

Пиво, природа, лес, очень много пива... ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО ПИВА!
[показать]

После выхода этим летом на экраны блокбастера "Ночной дозор" страну охватила настоящая "дозоромания". Причем в последнее время она приобретает все более угрожающие масштабы. Так, в психушку города с символическим названием Городец попал один из поклонников нашумевшего фильма. Сейчас этот бывший сотрудник одного из НИИ лечится в Городецком психдиспансере. Стоит отметить, что пациент ведется вполне мирно, а потому реабилитацию проходит в палате для небуйных.

Сумасшествие молодого человека началось со вполне обычной процедуры – сдачи крови на станции переливания. Родственники мужчины перепугались, когда после этого казалось бы рядового события он заявил, что сдача крови – "сродни торговле собственным телом, то есть проституции". После этих слов родные пришли к выводу, что с парнем явно что-то не так, и поспешили отправить его в местный дурдом. Психиатры, которые всеми силами пытаются "вывести из Сумрака" этого необычного пациента, ласково называют его "наш кровосос". По мнению медиков, причиной его расстройства стала чрезмерная впечатлительность.

Между тем имеют место и другие симптомы охватившей страну "дозоромании", пишет "Независимая газета". Теперь появление на улицах ярко-желтых грузовиков ЗИЛ, принадлежащих "Горсвету" и другим коммунальным службам, частенько сопровождаются воплями "Бей вампиров!" и "Победим вурдалаков!". Особо впечатлительные граждане даже кидаются вслед за машинами, а потом, издав клич "всем выйти из Сумрака!" вытаскивают из них ремонтников. Однако рабочие очень быстро приходят в себя и позволяют молодым людям сфотографировать желтый грузовик. Поклонники "Ночного дозора" – в восторге, а ремонтники потом еще долго рассказывают друзьям о сумасшедших киноманах.

В посленее время в дежурных отделениях милиции периодически раздаются странные телефонные звонки. Испуганный голос на другом конце провода просит немедленно защитить его от вампиров, оборотней и прочей нечисти. Педагоги с началом учебного года буквально схватились за голову: даже самые прилежные ученики, поделившись на "светлых" и "темных", теперь рыскают по школам и их окрестностям в поисках "иных". Понятно, что это важное занятие отнимает много времени, так что сил на учебу совершенно не остается.

Интересно, что такие проявления всеобщего психоза больше характерны для регионов. В Москве "иные" ведут себя более сдержанно, однако сотрудники аварийных служб столицы не расслабляются. Скорее всего появление машин "Моссвета" не вызывает припадков со стороны поклонников блокбастера, потому что машины этой службы не желтые, как в фильме, а зеленые.

Все-таки, от компьютеров становятся глупее!

Школьники, регулярно общающиеся с компьютером, демонстрируют худшую успеваемость в области математики. Кроме того, у них наблюдаются проблемы с чтением.

Согласно данным, полученным Томасом Фуксом (Thomas Fuchs) и Людгером Вессманном (Ludger Woessmann) из мюнхенской исследовательской организации CESifo, студенты, использующие компьютер несколько раз в неделю и чаще, учатся "значительно хуже", чем их менее повернутые на компьютерах однокашники.

Немецкие ученые сделали эти выводы на основе данных, полученных в ходе исследования по программе PISA (Programme for International Student Assessment), проведенного в 2000 году под патронажем Организации по экономическому сотрудничеству и развитию, в котором приняли участие несколько десятков тысяч школьников из 43 стран мира (BBC News говорит о 31 стране, но на официальном сайте PISA утверждается, что их было именно 43).

Так вот, несмотря на то, что эксперты, составившие отчет "PISA 2000" выявили несомненную положительную связь между доступностью компьютерного оборудования и успеваемостью школьников, Фукс и Вессманн пришли к выводу, что эксперты PISA сделали неправильный вывод. По мнению немецких исследователей, более высокая успеваемость дружащих с компьютерами учащихся связана с тем, что хорошие компьютеры, как правило, являются прерогативой зажиточных семей, которые могут себе позволить отправить любимое чадо если и не в "элитную", то хотя бы просто хорошую школу с качественными преподавательскими кадрами.

В то же время, если сделать поправку на финансовое благополучие, то всплывает вывод, вынесенный в анонс этой заметки: не интересующиеся компьютерами школьники учатся лучше своих "компьютеризованных" одноклассников.

Ученые выяснили, почему одни люди стареют быстрее, чем другие. Оказывается, ничто так не старит организм, как постоянный стресс, вызывающий необратимые изменения на клеточном уровне. Особенно пагубен стресс для женского организма - представительницы условно прекрасного пола, которые часто волнуются, живут на 9-17 лет меньше, чем спокойные женщины.
Несколько лет назад наукой было установлено, что существуют фрагменты хромосом под названием теломеры, которые отвечают за генетическую стабильность и оберегают хромосомы. Чем старше организм, тем теломеры короче - у каждого поколения дочерних клеток они чуть меньше, чем у материнских. Когда человек регулярно испытывает стресс, теломеры заметно сокращаются, и организм будто бы проживает несколько лет за год.
К таким выводам пришли ученые из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, проведя испытания, в которых приняли участие 58 женщин одной возрастной группы. Все они были матерями, причем у двух третей участниц эксперимента дети из-за хронических болезней нуждались в регулярном уходе. Исследование хромосом представительниц двух групп показало, что в первой группе теломеры значительно длиннее, чем во второй, соответственно, "органический" возраст матерей, ухаживавших за больными детьми и регулярно испытывавших стресс, был больше, чем у женщин, не обремененных заботами и растивших отпрысков без особых проблем.
Элисса Эппель, руководившая исследованием, говорит, что результаты ее совсем не удивили, - она всегда считала, что субъективное восприятие мира важнее реальности, то есть, как говорится, все болезни от нервов, а стресс со временем сводит в могилу. Теперь, когда пагубное влияние стресса на здоровье в очередной раз блестяще доказано, дело остается за малым - выяснить, как с ним бороться.
Кстати, параллельно с учеными университета Сан-Франциско проблемами старения клеток занимаются и исследователи из американского медицинского института Говарда Хьюза. Недавно они объявили о том, что смогли составить объемную модель белка, отвечающего за сокращение или наращивание теломеров. От количества этого белка в клетках в значительной мере зависит скорость старения организма. Вроде бы, если бы его не было совсем, теломеры наращивались бы постоянно и организм не старился, а молодел. Но такое, по словам ученых, пока возможно лишь в фантастических произведениях.

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности.
Остальное резервируется для нужд опереционной системы.
***
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
***
Вопрос программеру: "что может сделать кучка из восьми вахабитов?"
Ответ:"один вахабайт"
***
ВОТ с чего начинают знакомиться в Билайне:
сообщения от пацанов:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Приличный болт познакомится с изящной гаечкой, можно двумя. Длина позволяет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой,
которая обучит его этим привычкам.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Давай дружить организмами!

От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка
квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
Нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
***
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного
ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на
умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась
и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько
минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много
лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла
себе,будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач
и я лжна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох,
как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она
крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей Читать далее...

История:
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция их на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
***
Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть:
- Считаем до двадцати!
- В подъездах не прятаться!
- НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!
***
Девушка звонит:
-Я тут кофе себе на клавиатуру пролила, что делать, что же теперь будет?!!
А сам думаю: "Ну вот, еще растяпа, как бы не случилось как прошлый раз" Вслух говорю:
-Ничего страшного, выключи комп, промой клавиатуру водой под краном и высуши.
А сам думаю: "как бы не случилось как прошлый раз"
Потом перезванивает:
-Ноутбук не включается!
"так и есть, %#&!!!"
***
-Женятся ли онанисты?
-Да!На доярках!
***
Вчера в Москве, в районе Курского вокзала был зарегистрирован подземный толчек! Вход платный!!! ;)
***
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
***
Две бабульки у подъезда:
первая:представляешь, я перестала материться.
вторая:а я в Бога перестала верить.
Первая:пи*дишь?!
вторая:вот те крест!!
***
У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.
***
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется
к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня х@ёвый день!!!

В племени бубал нашли идеальный источник витаминов. Но его частое использование вызвало в организмах людей чудовищные изменения
Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и белокровием.
Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.
По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под руководством профессора миланского университета доктора Альфредо Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е и D.
Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.
Чем богаты, тем и рады. Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.
Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы» является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно практикуемого до полного полового созревания. После некоторых исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.
Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.
Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему поколению бубалов похвастаться уже будет нечем.
Kстати
* О бубалах в свой книге «Африка грез и действительности» интересно написали чешские путешественники Ганзелка и Зигмунд. Они столкнулись с племенем во время испытания в Африке автомобиля «татро». По мнению обоих, огромные яички взрослых бубалов - не что иное, как искусственно вызываемая грыжа.
* Похожая традиция есть у аборигенов из племени масаи. Их борьба с анемией выглядит чуть менее экзотичной и не вызывает в европейцах брезгливости. Масаи прокалывают шею коровы специальным дротиком, сцеживают кровь в сосуд и с удовольствием пьют. Большого вреда животному это не приносит, поскольку за один раз масай выпивает не более стакана и использует одну корову не чаще раза в месяц.
Фотки в комментах.
"Экспресс-газета"

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
***
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
***
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
***
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
***
Что значит "нет никакой ложки"?! - кричал Нео в японском ресторане.
***
При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало.
***
Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, &бать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пид@расами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пид@расов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут &бать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет &бать полковник. Если пид@расы не приедут, полковник будет лично &бать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
***
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
***
История от GFF.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
***

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
***
- Читать далее...

Закон сохранения энергии:
водка может сделать вечер замечательным, но только за счет утра!:alc:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.