DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова кто я? и где я? . Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые ложные DHCP-сервера , например жена . на ваш вопрос кто я? она выдаст неверную информацию: алкоголик ты проклятый . Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? . С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: Папа, я хочу кушать . Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите - Мамааа, я хочу кушать.
Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет зае*ало и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты . это так заведено в семье ), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет мальчик издох

Ping

Вы конечно бывали в ситуации сам дурак . Вы кричите Петя ты, е*лан , а в ответ слышите Вася, сам е*лан . Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг . неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции сам дурак

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет иба*ет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя . это No route to host.

Спасибо Arioch!

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:
- Мальчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови.- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
***
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
***
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
***
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
***
Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Я так сегодня в одних трусах по морозу бегал мусор выкинуть,
и был на встрече с "однопоточниками" по университету. Забавно!

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Заимел таки новый альбом Benassi bros PHOBIA.
Уже второй час зажигаю под трэки "Ride To Be My Girl" и "Blackbird"!!!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
***
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."
***
Вопрос: почему в Китае много народу?
Ответ: китайские презервативы.
***
"Да за#бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
***
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f#сk me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F#ck you!
***
В детском саду после тихого часа
воспитательница спрашивает:
-Кто описался?
Дети поднимают руки.
-Так... Пять человек...
Кто воздержался?
***
Праздник наступил!!! С 8 Марта тебя, дорогая! Проснись и пой...
- Заткнись и спи!!!

"вы очень домашний, тёплый человек, но Вам не хватает решительности!Смелее)"

Этот показатель выше среднего уровня и показывает, что вы стремитесь любить. Возможно, вы слишком сдержаны в проявлении своих чувств. Однако со временем ваша теплота убедит близкого вам человека в искренности ваших чувств.




Пройти тест "Умеете ли вы любить?"

Понравились фотоколлажи и графика вот этого человека: www.simenjohan.com
Зацените:
[показать]

10 признаков того, что вы фанат ''Ночного Дозора''

1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
***
Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

***
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
***
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
***
Две девушки:
Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
***
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
***
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
***
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

Увлекательно, интересно, но на мой взгляд слишком
много персонажей, в результате сюжет выходит хаотичным.

Любимые перлы из книги:

динозавры вымерли из-за слишком громких половых актов, убивавших своим шумом пищу и детенышей

*** -ага, а мышки тем временем в норках это делали тихо и шустро :))) ***

Говорят, в последнее время он увлекался разными опасными лженауками - некромантия, нейротеология, квантовая физика
*** Наверно М.Шелли как и я интересуется работами В.Ф. Андруса по НЕЙТРОННОЙ ФИЗИКЕ :)***
Один тип с фамилией, напоминающей напильник, сажал какого-то несчастного биорга в железный ящик, где не было ничего, кроме ампулы с ядом. А потом запускал в тот же ящик некую элементарную частицу. Частица могла включить механизм открывания ядовитой капсулы. А могла и не включить, прикинувшись волной. И якобы получалось, что после этого биорг в ящике - ни жив, ни мертв. Чего только не выдумают багнутые сектанты!

в компании, торгующей зачаточными средствами

Жесткие запреты на лечение антибиотиками появились в Старой Европе лишь тогда, когда половина ее жителей оказалась во власти тяжелых форм аллергии, а вирусные эпидемии стали опустошать целые города. Еще несколько лет понадобилось, чтобы подвести под суд пищевые корпорации, использующие антибиотики-консерванты. Но и после этого, живя на других континентах, многие продолжали страдать из-за достижений фармацевтики, которыми их накормили в детстве. Собственная микрофлора Отто уже долгие годы не хотела восстанавливаться.

Фанатичный борец за здоровый образ жизни, лишь на склоне лет узнавший, что всю жизнь вытирал задницу не в ту сторону.

Если бы да кабы, во рту росли бы псилоцибы.

Я голосовал за Билана, его песни мне не нравятся обычно,
но голос достоин в сравнению с другими самых высоких похвал.
То, что победила выпускница звездной академии - наверное правильно,
т.к. на Евровидении звезд уже состоявшихся как Билан недолюбливают.

Дал ему прочитать Спектр в прошлом году - быстро проглотил,
потом еще Рыцарей Сорока Островов прочитал, а сейчас
у него СПЕКТР стал настольной книгой. Десятый раз перечитывает,
удивляется - какие умные мысли там есть.

Кинокомпания Disney готовит римэйк фильма «Tron» — первой из кинолент, в которой была использована идея виртуальной реальности и 3D графика совмещенная с живыми актерами. Выпущенный в 1982 году, фильм рассказывал о программисте, который оказался в параллельном мире компьютерных программ. «Tron» не имел успеха у широкой публики, но оказал большое влияние на компьютерную субкультуру. По мотивам картины было создано несколько игр, а сообщество поклонников культового фильма живет и по сей день: www.tron-sector.com. По словам одного из сценаристов, Ли Стернтала (Lee Sternthal), новая версия картины основана на прежнем сюжете, но будут и кое-какие изменения — например, в фильме появится Интернет.
- Я так просто дыру в потолке проломил от такой новости, обожаю этот строгий и красивый ультрафиолетовый стиль компьютерного мира ТРОН. Надеюсь хоть не испортят...

Украина срывает графики подготовки к «Евровидению». Европа готовит запасной вариант
Украина продолжает срывать график подготовки к "Евровидению". В частности, в обозначенное время не смогли начать предусмотренную соглашением продажу билетов на песенный европраздник через Интернет.
Ответственные за проведение конкурса утверждают, что напряжение существует, но как только назначат нового председателя Национальной телекомпании процесс пойдет быстрее, и украинцы все успеют. Вместе с тем, европейские партнеры держат "запасной аэродром" – проведение фестиваля в Швеции.
Сегодня, несмотря на обещания, так и не началась интернет-продажа билетов на концерты юбилейного конкурса "Евровидение-2005", который стартует в Киеве через три месяца. Именно таким является условие Европейского вещательного союза. Продажу отложили на несколько недель, так как до сих пор не известно ни количество мест в зале Дворца спорта, ни цена на билеты. Известно лишь, как они будут выглядеть, хотя и это – не для широких масс.
За историю "Евровидения" проблемы с финансированием возникали не только у Украины. В 2002 году Эстония едва не отказалась от проведения песенного конкурса из-за финансовых проблем местного телевещателя, а в 2003-м Латвия только в последний момент нашла деньги на приведение в порядок места проведения фестиваля.
Украинское правительство обещает, что денег хватит на все, но главный распорядитель – Национальная телекомпания - их до сих пор не получила, бюджет конкурса не утвержден и никаких договоров на аренду зала или другие работы не заключалось.
Утверждение кандидатуры президента Национальной телекомпании ожидают со дня на день, а уже сегодня в Киев прибывают представители ЕВU, которые готовят запасной вариант проведения фестиваля в Швеции. Чиновники же продолжают утверждать – "Евровидение" пройдет в Киеве с 19-го по 21-е мая, передает ICTV.
Источник: ОБЪЕКТИВ

Чуть жив просто. Ну да ладно, вылечат.


В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
***
Жена сидит в туалете, а муж ей рассказывает свежий анекдот через дверь, читая гачету
Жена со смеху приподняла ноги, "ульк"... и застряла в унитазе, как не тужится - проваливается только все глубже.
Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец
***
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
***
11 способов весело провести время на работе
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится и полезно для продуктивной функции".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль",
- после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?".
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!
***
Три стадии беготни "по бабам"
1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)
***
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы несете топить этих щеночков, то я возьму себе вот этого - с коричневым носиком!
***


Ну, и главное - появился "Ночной дозор" в альтернативной озвучке "Ночной базар"
(пока правда не Гоблинский, а незнамо какой ),
пойду искать на рынке в выходные.

http://wfora.narod.ru/
Захватили в плен кота, и требуют выкуп 100000$
Но никаких уступок анонимным террористам - фото кота поддельное!

Посмотрел третий отборочный конкурс Евровидения,
и даже проголосовал за Ладу дэнс(приятно меня удивила)
и конечно за Ирину Шотт (на мой взгляд поет лучше Алсу).

Это Дэн Браун "Код да Винчи".
Увлекательный триллер на религиозную тему.
Попытка в популярной форме осветить тему утерянного женского начала в религии.
Иисус был обычным человеком, у него была жена - Мария Магдалина и потомство.
Церкви же выгодно обожествление Иисуса. В результате были отредактированы библейские тексты и объявлены еретическими все древние документы указывающие
на истинный смысл "святого грааля" как женского начала.
Но истину надо сохранить, даже если открыть ее не планировалось никогда,
и для хранения тайны Грааля было создано тайное общество - "приорат сиона".
Очень советую прочитать, с чисто познавательной целью.

По совету malphax'а прочитал сегодня "Парфюмера" Зюськинда.
Мрачная история о том, что дурная голова покоя не дает :)
Ущербность, гений и ненависть ко всему...
В общем хорошо, что герой книги свои фантазии реализовал сравнительно
безобидным образом(сам факт убийств это просто ерунда по сравнению с тем,
что могло бы потом произойти).