Многие наверно помнят отечественного одноногого прыгающего робота.
Это французский двуногий "кролик". Как сказал один из создателей робота(Jessy Grizzle),
успех проекта заключен в двух формулах
определяющих необходимую для баланса физику движений.
[показать]

Шлем nVisor SX, разработанный NVIS, обладает максимальным разрешением 1280x1024 пикселей и стоит около $24 000.
Создаваемая на небольших дисплеях картинка передаётся на каждый глаз с помощью сложной оптической системы, называемой NVIS "Pancake Optics".
После своего первого появления шлемы виртуальной реальности имели очень низкое разрешение. Кроме того, близость дисплеев к глазам тоже создавала проблемы после продолжительного использования, приводя к утомлению. За последующие годы технология была заметно улучшена, и сегодня шлемы виртуальной реальности поддерживают разрешение до 1280x1024 пикселей.
Еще бы цены упали!!!
[показать]

КАК удобно: идешь себе по рынку и видишь, что буквально у ног твоих, на асфальте, замелькало что-то белое, круглое, легкое, с веселеньким рисуночком — чашки, тарелки, салатницы. И сама собой появляется мысль — о! надо брать! Да и продавец уговаривает: покупайте, недорого, а радости-то сколько будет! Рука сама тянется в карман за кошельком. Так входит в наш дом посуда из меламина. Нехорошая, мягко говоря, посуда…
МАСКИРОВКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ
ПОСТУПАЕТ она к нам в основном из Турции, Иордании и Китая — специально для российского рынка ее расписывают сюжетами, приближенными к "нашей жизни". У себя на родине производители продавать посуду такого низкого качества не рискуют — уж больно опасно есть из нее. Да и в Европе меламин не жалуют, некоторые страны так и пишут на маркировке: на территории ЕЭС, к примеру, нельзя, на экспорт — пожалуйста. Так зарубежные производители и продавцы заботятся о здоровье своих граждан. А мы?
Есть запрет Госсанэпиднадзора на реализацию этой посуды, но нет такого города в России, где бы она не продавалась.
Что же такое этот самый меламин? С виду белый и непрозрачный, бывает цвета слоновой кости (в зависимости от химических добавок), старательно маскируется "под фарфор". Но на самом деле — пластик, полимерный материал. Только более активный, чем традиционные.
Все знают, как ведет себя "в жизни" только что купленная посуда из обычного пластика. Сначала сильно пахнет чем-то химическим, запах выветривается только со временем. Как считают специалисты, изделия становятся гигиенически безупречными. Потом проходит еще время, и пластик стареет, как любая органика, — от света, ультрафиолета, соприкосновения с водой и другими жидкостями, от температурных воздействий, наконец. Пластмассовое блюдце или стакан трескаются. И это хорошо: если бы они служили дольше, продукты разрушения неминуемо перешли бы в пищу. Меламин ведет себя по-другому.
О ЧЕМ МОЛЧАЛИ КРЫСЫ?
ПОМНИТЕ, в дефицитные времена единственная мебель, которая была нам доступна, это стенки из ДСП. По ее запаху все соседи были в курсе новой покупки. Можно с уверенностью сказать, что если у кого-то она сохранилась и сегодня, то пахнет чуть менее отчаянно, чем в первые дни. И выделяет формальдегид. Этот же "принцип" и у меламина.
— Выделение формальдегидных смол продолжается практически все время, пока человек пользуется этой посудой, — говорит Людмила Кочергина, кандидат химических наук, ведущий научный сотрудник научно-практического Центра по чрезвычайным ситуациям и гигиенической экспертизе Минздрава РФ. — Выделение формальдегида присуще всем пластикам, но меламину в особенности. Причем миграция этого вещества, то есть переход его в пищу, в меламине превышает допустимые нормы в десятки, а иногда и в сотни раз. А еще меламин в зависимости от красителей выделяет тяжелые металлы — свинец, кадмий, марганец.
Любой новый пластик, перед тем как его "запускают в массы", как правило, проходит токсикологические испытания на животных. Испытали и меламин. Оказалось, что крысы, поевшие из меламина, имеют раковые заболевания и мутагенные изменения, то есть сбои в генетическом коде. О банальной аллергии и говорить нечего.
РАСЦВЕТОЧКИ ВЕСЕЛЕНЬКИЕ — ОБХОХОЧЕШЬСЯ
КСТАТИ, популярность посуды из меламина в России поистине широка, но логичного объяснения этому найти трудно. С точки зрения цены она не уступает тарелке или чашке из отечественного фарфора, а иногда обходится даже дороже. С гигиенической точки зрения меламин тоже далеко не безупречен: месяц спустя тарелка покрывается мелкой паутиной микротрещин, куда, сколько ни мой, забиваются остатки пищи. Вполне возможно, что покупателей привлекают яркие картинки, которые производители рисуют прямо на дне тарелки. По технологии этот рисунок — обыкновенная переводная картинка, причем без всякого защитного слоя. Этот печатный рисунок при соприкосновении с пищей, особенно с горячей, выделяет тяжелые металлы.
Сегодня, как утверждают специалисты, чашки-плошки из меламина-мелалита в магазинах не продают. Зато на рынках — бери не хочу. И берут, и хотят. А что? Как говорится, "расцветочки веселенькие — обхохочешься…" До смерти.

и еще немного уже из другого источника:
Борщ с меламином
Люди травятся не едой, а посудой
Посуда бьется — жди удачи. А если не бьется — наподобие той, что из белого пластика меламина? Самое то, говорят многие, в хозяйстве все пригодится. Тут и мультяшные ежики с мишками, и яркие цветики-семицветики — и народ “клюет”: одни — на красочный рисунок, другие — на доступную цену.
В магазинах ее не найдешь, зато на вещевых рынках и у метро — целые развалы. И чем дальше от центра Москвы, тем больше. Как утверждают специалисты, сегодня в кухонном арсенале любой хозяйки обязательно отыщется какая-нибудь меламиновая посудина. Но прежде чем налить в нее борщ, задумайтесь: все ли вы знаете о тарелке с маркировкой “melamine”?
Лет десять назад на отечественный рынок из-за границы хлынул поток посуды, которой мы никогда не видели, — из новых материалов, с оригинальным дизайном, по Читать далее...

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

"Приключения Электроника-2" снимут в США: готовы наброски 30 серий

Возможно, скоро начнутся съемки продолжения популярного уже 25 лет фильма "Приключения Электроника". Как рассказал исполнитель роли Сережи Сыроежкина Юрий Торсуев, уже есть наброски тридцати серий.
По словам режиссера Константина Бромберга, который, как говорят, работает в Голливуде, каждая серия основана на каком-то неизвестном открытии российской науки. Сыроежкин стал директором института, в котором раньше работал профессор Громов. У Сергея родился сын. Сыроежкин-младший, очень похожий на своего отца, станет главным действующим лицом.
По словам Юрия Торсуева, Константин Бромберг, который сейчас работает в США, как-то сказал ему, что в Америке "Приключения Электроника" невероятно популярны, их успешно крутят по нескольким русским каналам.
Также по словам исполнителя роли Сыроежкина, еще года два назад у них появилась идея создать некое объединение. Недавно все действующие лица первого "Электроника" собрались вместе - Юрий Энтин, Евгений Крылатов, Константин Бромберг и братья Торсуевы. В результате была организована общественная некоммерческая организация в поддержку детского кино и российской науки "Электроник XXI век", президентом которой стал Евгений Крылатов. В частности, организация пытается собрать средства на организацию съемок продолжения "Приключений Электроника". "Хотя пока непонятно, где он будет сниматься - здесь или в Америке", - отметил Юрий Торсуев.
Что стало с братьями Торсуевыми - Электроником и Сыроежкиным
Что же касается братьев Торсуевых, то про них, как пишет "МК", ходило много слухов, в том числе и таких: Электроник стал крутым таможенником, а Сыроежкин скрывается за границей. На самом деле Владимир Торсуев (Электроник) работает в администрации Красноярского края советником заместителя губернатора по таможенным вопросам. А Юрий Торсуев (Сыроежкин) работает в компании, которая занимается торговлей автомобилями.
Как замечает Юрий, его "хоронили уже раза четыре. На самом деле я ни от кого не прятался. Просто в Москве бизнес не удался, и я поехал искать другие площадки для применения своих способностей". Юрий также занимается спортом - состоит в российской команде "Формулы-1" на воде.
Владимир в настоящее время женат в четвертый раз, Юрий только во второй. У Юрия также есть 3-летний сын Никита. "Разные у нас подходы к людям, деньгам, - говорит Юрий о себе и брате. - У меня не получается ни на кого работать. Однажды я уже был миллионером, будем думать, как это снова устроить. А Володька как-то в школе на классном часу сказал, что хочет быть генеральным секретарем. Он товарищ амбициозный, поэтому, думаю, и пошел таким путем".

Играть в "Электронике-2" братья не собираются
Актерская карьера у братьев не сложилась. Как рассказал Юрий, после фильма, когда они заканчивали 10-й класс, он хотел быть оператором. Однако, "фильм прошел, был фурор, Государственная премия, Гран-при кинофестиваля в Ереване, но приглашения на нас не посыпались. Несколько раз звали, но только одного. А мы с Володькой изначально решили участвовать в кинопроектах только вдвоем".
По словам Юрия Торсуева, "фильмы были, но как-то они не очень получились". Например, Игорь Апасян снял "Незнайку с нашего двора": пять раз переписывался сценарий, восемь раз менялись директора, дети, снимавшиеся, были четырех-пяти лет. Потом была короткометражная картина "Венецианское зеркало" - диплом выпускника ВГИКа. Ее показывали по телевидению в рубрике "Кино не для всех".
И последняя работа братьев в кино - в фильме режиссера Фомина "Русские братья". "Очень обидно, что он не получился. Актерский состав там был шикарный - Русланова, Панкратов-Черный, Глузский, сценарий интересный. Но это был режиссерский дебют (Николай Фомин работал администратором) и неудачный. Ни в одном из упомянутых фильмов мы не играли главных ролей. Хотя по большому счету я не представляю себя сейчас актером. Если "Продолжение Электроника" все-таки будет сниматься, мы вряд ли примем в этом участие", - говорит Юрий.

Как снимался "Электроник"
"Для меня сплошным ярким впечатлением была сама работа с замечательными актерами. Они на площадке выдавали такие экспромты! Владимир Басов, стоило ему только услышать команду "Мотор!", творил такое, что никто не мог сдержаться - все хохотали. Особенно запомнились съемки под Вильнюсом в настоящем средневековом замке. Снимали ночью, и ощущение нереальности было наиполнейшим. Наверное, это и стало самым ярким впечатлением", - рассказал Владимир Торсуев.
Фильм снимали 8 месяцев, за работу в фильме братья получали 120 рублей в месяц. Эти деньги они тратили на еду, вещи, аттракционы и сигареты.
По словам братьев, сразу после выхода фильма поклонники расписывали подъезд дома, где они жили, и в восторге кидали в дверь помидорами, а мелом во дворе писали "Мы вас любим!". Затем пришло время, когда они состригли белые крашеные волосы и их перестали узнавать.

Что стало с другими героями картины
Вот что рассказал Юрий о тех, кто вместе с ними снимался в Читать далее...

Папа Карло очень любил березовый сок,
поэтому регулярно давал Буратино мочегонное.
***
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.
***
План дезинформации инопланетян об уровне развития наших технологий:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
***
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения...
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать, по меньшей мере, 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все, что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком типа: «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Первые эксперименты с «биологическими часами» были поведены на мышах. несчастные животные умирали от переутомления истощения, так и не ощутив чувства голода и усталости

Ученые вывели мышь, которая не испытывает ни чувства голода, ни желания отдохнуть. Мыши-мутанты перестали спать и стали принимать пищу только в строго определенные часы. В прочее время суток они отказывались от еды, даже если находились на крайней стадии истощения.

Таким образом, ученые не только нашли научное подтверждение факту существования биологических часов, которые приводятся в действие обменом веществ, но и научились их перепрограммировать.

Как сообщает журнал Nature, у мышей, принявших участие в генетическом эксперименте, был удален ген NPAS2. У обычных мышей этот ген работает ночью, когда активность головного мозга высока и в клетках много химической энергии. NPAS2 следит за включением и выключением остальных генов. Особенно высока его активность в передней части головного мозга, где перерабатываются телесные ощущения и эмоции.

Исследователи считают, что в разных частях тела работают разные виды часов. Предполагается, что за их синхронизацию отвечают часы в головном мозге, т.н. супрахиазматические ядра.

По мнению Мак-Найта в тот момент, когда изменяется время питания, ответственность берут на себя метаболические часы. Мыши, лишенные NPAS2, неспособны менять время приема пищи. Исследователь Дэвид Берсон из Университета Браун на Роуд Айленд, сказал, что NPAS2 воздействует на мотивационный центр, заставляющий животных искать пищу. «Я не удивлюсь, если окажется, что это еще не все», — заметил он.


http://inopressa.ru/details.html?id=9766

P.S. Да биологические часы нужно научиться переводить. А то я до сих пор после перехода на летнее время просыпаюсь за час до будильника =)

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
***
- Из чего изготовляют соевую колбасу?
- Из бобиков.
***
Будьте осторожны! В продаже вам могут встретиться пиратские диски.
Содержание у них то же, но радости правообладателям - никакой.
***
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.
***
Раскольников задумчиво крутил в руках топор с мыслью о том, как бы бабок побольше срубить...
***
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар -бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
***
Заходит новый русский в церковь. Одет как положено, с "барсеткой" в руке.
Видит на встречу ему идет священник, размахивающий кадилом. Новый русский
говорит ему:"Слыш, братан, у тебя барсетка горит!"
***
В магазине:
- Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Hет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
***
Если в серверной пахнет серой, значит там FreeBSD, если соляркой, то
Solaris... А если тухлой рыбой, то Линукс.
***
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
***
Самое неприятное слово из 3-х букв: ццц
***
Фреди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться... Баю Бай...

Дожили до праздников! Счастье то какое =)

Нейрофизиологи из Вандербильдовского университета научились считывать зрительную информацию непосредственно из мозга. Франк Тонг и Юкуясу Камитани использовали для этого метод магнитно-резонансной томографии, уже применявшийся медиками в других целях. Детали эксперимента изложены в статье, опубликованной в Nature Neuroscience.

Ученые измеряли активность нейронов в первичной зрительной коре V1, где начинается обработка сформированного глазом изображения. Еще в 1960-х годах было показано, что нейроны в этой области группируются в колонки, "воспринимающие" образы отдельных линий, но точность томографии считали раньше недостаточной, чтобы установить их положение. Тонг и Камитани показали, что это не так. Новая расшифровка томограмм позволяет увидеть линейчатый рисунок чужими глазами. Исследование выявило неожиданные подробности. Несмотря на то, что в зрительной коре, составляющей примерно треть всей коры головного мозга, около 30 зон, изображению недостаточно однократной обработки в каждой из них. Нейрофизиологи полагают, что даже к первому после сетчатки участку пути при распознавании одного образа мозг обращается неоднократно - в процессе как сознательной, так и бессознательной деятельности. По мнению специалистов, этим объясняется "устойчивость" многих оптических иллюзий.

Источник: NY Times

Мyжик пpоснyлся с похмелья, голова - как свинцом налита, pyки-ноги не слyшаются. Кое-как повеpнyлся на бок и жалобно стонет: - Ша-аpик...
Ша-а-аpик...
Подбегает пес. Мyжик на него дыхнyл и говоpит: - ИЩИ!!!
***
Жаб е""т жабу ночью на болоте
темно ничего не видно, только звуки:
- оххх, какая ты противная, фу-у-у,
- оххх, какая ты мерзкая, фу-у-у,
- оххх, какая ты отвратительная,
Милый! Есть же во мне что то хорошее
- Ооо я,я, конечно, но я ето сейчас
вытащу
***
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
***
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец.
***
Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь..
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин.
За мной еще два человека. Один армян, другой грузин.
***
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Тысячи жаб по неизвестной причине взрываются по всей Германии в последние дни, сообщает АFP.
Тела пресмыкающихся быстро раздуваются до невероятных размеров, после чего раздается взрыв, и внутренности жаб разлетаются далеко вокруг.
Член Ассоциации Гамбурга по защите природы Вернер Смольник (Werner Smolnik) сравнил замеченный феномен с фантастическим фильмом ужасов. По его словам, перед взрывом тела жаб увеличиваются почти в четыре раза.
Ученые-экологи и ветеринары выдвигают самые различные версии происходящего. Среди них: неизвестный вирус, ядовитые грибы, отравившие воду, и даже птицы, якобы нападающие и ужасающие жаб настолько, что последние взрываются.
К настоящему моменту ни одна из версий не подтвердилась и не стала приоритетной.

P.S. Немецкие дети научились кормить жаб карбидом?

Британские ученые задались целью выяснить, как влияет на человека работа в условиях постоянного "информационного" прессинга, когда работнику приходится одновременно отвечать на бессчетное число писем по интернету и SMS-сообщений, одновременно выполняя свою основную работу.

Результаты исследования удивили самих ученых. Выяснилось, что постоянное переключение внимания с e-mail на компьютерный текст, текстовые сообщения (SMS) и обратно представляет значительно большую угрозу умственным способностям человека, чем употребление марихуаны.

В клинических исследованиях, проведенных по заказу Hewlett Packard, приняли участие 80 добровольцев, кроме того, было опрошено 1100 взрослых человек. В ходе эксперимента у всех добровольцев наблюдались симптомы сонливости, апатии, и регрессирующая способность к концентрации. В итоге падение интеллекта и внимания достигли, по словам исследователей, "потрясающего уровня". Более того, у наблюдаемых был отмечен эффект привыкания к электронной переписке, сравнимый по силе с наркотической зависимостью.

Сисадминские анекдоты:

Закинул старик сеть в синее море,
тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
***
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...
***
Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:
-Тебе какой срок дали?
-10 лет,-отвечает вторoй.
-А за что?
-Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
-А тебе сколько лет дали?
-15 лет,-говорит первый.
-А за что?
-Окно разбил...
-За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
-В Microsoft...
***
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
***
Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
***
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.



Не в тему, но меня зацепил анекдот:

Султан заходит в свой гаpем и говоpит:
-- Хочу сообщить вам пpенепpиятнейшее известие -- я полюбил дpугой гаpем !

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?...
А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь
тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем?
См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый
месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом
как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как
Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот
логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее...
А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся
женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно
его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь
разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования
презерватива!...)

<Черную дыру> удалось создать в лабораторных условиях на крупнейшем в Европе
ускорителе элементарных частиц. <Черная дыра> просуществовала крайне мало
времени: миллиардную часть наносекунды. При этом ее температура в 300 млн.
раз превысила температуру Солнца.
Эксперименты с <черной дырой> считались всегда опасными, так как известно,
что дыра поглощает всю материю вокруг себя. <Черная дыра> - это область в
пространстве, возникшая в результате полного гравитационного коллапса
вещества, в которой гравитационное притяжение так велико, что ни вещество,
ни свет, ни другие носители информации не могут ее покинуть. <Черная дыра>
окружена поверхностью со свойством однонаправленной мембраны: вещество и
излучение свободно падает сквозь нее в <черную дыру>, но оттуда ничто не
может выйти. Эту поверхность называют <горизонтом событий>.
Ученые использовали для создания <черной дыры> ускоритель частиц. Ученые
столкнули друг с другом два ядра молекул золота, двигавшихся со скоростью
света. Сила столкновения привела к том, что ядра распались на кварки и
глюоны - мельчайшие частицы, из которых состоит материя. Частицы затем
сформировали шар кварк-глюонной плазмы, которая стала поглощать частицы,
образовавшиеся в результате столкновения ядер, тем самым, образуя <черную
дыру>.
Ученые пока не знают, какую именно практическую пользу они смогут извлечь из
своего открытия. <Это, конечно, очень полезно, в том смысле, что стимулирует
дальнейшие исследования в этой области, но будет ли это реально полезно,
пока не понятно>, - заявил известный физик Эд Шурьяк.

p.s.: подумать только, вся Земля могла в мгновение ока сгинуть в черной
дыре, мы бы и заметить ничего не успели!

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
***
Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
***
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
***
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)
***
Пьяный-пьяный мужик приходит в ЖЭК:
- Да что же это делается?? Надо мной поселились новые русские! И каждый день они принимают ванну с коньяком и шампанским! И каждый день меня заливает! Что же это делается?! Я же не просыхаю!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.
***
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Вобл&дь.
***
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....

Первый трейлер к НОЧНОМУ ДОЗОРУ-2
Радостная новость, взглянем одним глазком ;-)
http://dozornyi.ru/forum/index.php?act=ST&f=26&t=6991

Таким "сказочным" местом оказался город Белгород.
Здесь все еще распространены ценности 50-х годов: запрещено ругаться матом, ночные клубы закрываются в 22 часа, а День Святого Валентина заменен на христианский фестиваль, пишет британская газета The Independent (перевод на сайте Inopressa.ru). На рекламном плакате изображена молодая женщина, которая смотрит пронзительным взглядом, и приложила палец к губам. Плакат со слоганом выглядит непримиримо и даже угрожающе: "Мат - не наш формат".
В московских ресторанах и ночных клубах процветает западный культ удовольствий, а в Белгороде пытаются воссоздать строгий порядок, о котором большинство россиян уже забыли.
В Белгороде сквернословие на публике наказывается штрафом от 500 до 1500 рублей. Размер штрафа зависит от того, кто стал свидетелем того, что человек матерится. Если человек матерился при детях, то, разумеется, с него берут самый большой штраф.
В танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два человека на один квадратный метр, да и сами клубы закрываются в 22 часа. Для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые необходимо включать в репертуар клуба в ущерб современным музыкальным ритмам "для просвещения публики".
День Святого Валентина, который несет опасность "распущенного" поведения, заменен белгородской администрацией на молодежный христианский праздник.
Для тех, кому не исполнилось 18 лет, действует "комендантский час" - им запрещается находиться на улице после 22 часов (в летнее время - после 23 часов). Владельцев дискотек и интернет-кафе штрафуют, если в "комендантский час" в них находятся подростки.
Неудивительно, что в городе с такими правилами и ограничениями, "образцовым гражданином" недавно был провозглашен сотрудник ГАИ.
Главный "архитектор" социальной политики в Белгороде - Павел Беспаленко, советник авторитарного губернатора региона Евгения Савченко.
В кабинете Беспаленко висит портрет Путина, который также является ярым сторонником дисциплины, отмечает газета. Беспаленко с горящими глазами защищает стиль жизни, который представителям западного общества кажется стилем 50-х годов.
"Мы хотим создать идеальных молодых людей - патриотично настроенных, спортивных и здоровых, которые уважают родину и своих родителей и знают историю своей страны".
По словам Беспаленко, этого можно достичь путем улучшения качества жизни, усиления роли религии, духовности и семейных ценностей, а также убеждения людей в том, что они должны любить и уважать свою страну. Фактически его политика - это "социальный инжиниринг", который пытались практиковать в прежние времена, признается Беспаленко.
Он считает, что государство должно играть роль в формировании личности. "Человек должен увидеть, что правительство думает о нем и создает ему хорошие условия, которых он заслуживает. Это наш долг. Растения не растут, если их не поливать. То же самое относится к людям, они нуждаются в помощи".
За поведение детей отвечают родители. Если дети нарушают "комендантский час", матерятся и совершают другие нарушения, то их родители подвергаются большим штрафам.
Удивительно, но большинство горожан, и даже молодежь, не высказывают особых возражений против новых правил их жизни. "Это очень хорошо, я ничего не имею против, - говорит 18-летняя девушка Ира. - Мне бы хотелось, чтобы они также запретили курение".
Некоторые молодые люди недовольны той музыкой, которую им теперь приходится слушать в клубах - "высокохудожественные композиции русской и зарубежной классической, народной, поп- и бардовской музыки", как говорится в инструкциях для белгородских ди-джеев. Эта музыка должна способствовать "моральному подъему". Были организованы специальные курсы для того, чтобы "поднять культурный уровень" местных ди-джеев. Запрещается превышать уровень звука в 120 децибелл. Но подростки не отваживаются публично высказывать свое возмущение, опасаясь вызвать гнев Беспаленко и его коллег.
"Как только издали это распоряжение, так сразу у нас нарушения начали выявлять, - говорит администратор очень крупного белгородского клуба. - Пьяные у нас тут же нашлись, несовершеннолетние. Такое впечатление, что эти проверяющие специально малолеток перед собой в зал запускали, а потом сами входили". "Меня уже несколько раз на беседу в администрацию вызывали, - поведал другой представитель белгородского музыкального подполья. - Орали, грозили. А все потому, что я начал публично критиковать "политику партии". Не подумай, без оскорблений. Просто показал им весь ее маразм".
Власть на критику реагирует неадекватно. Из 185 дискотек, действовавших в Белгородской области до губернаторского распоряжения, до наших дней дожили лишь 135, сообщает ГАЗЕТА GZT.ru.