После ссоры меня как заклинило, я плакала и плакала. Его слова меня так задели, он сказал: "найди себе парня!". рно когда я прелегла меня просто вырубила, я ничего не слышала, не видела. ТОлько кот ко мне под бог лёг и уткнулся носиком в моё лицо. мы, наверное, так окола часа проспали, но знаешь когда я проснулась я почуствовала ужастный голод. Естественно, я пошла и приготовила себе мясо и поела с таким насложднием, как будто торт съела.

Я решила сейчас одно, ладно я выполню его прозьбу найду себе кого-нибудь или останусь одна, но только я больше грустить не буду. Я же симпаичная и умная, поэтому смогу справиться собой!

Да уж хорошо этот год у меня заканчивается, уже почти неделю у меня серьёзная апатия. Я ничего не хочу: не есть, не пить, хотя только спать и спать, а лучше вообще не просыпаться! хех, что же дальше будет?

Да уж ситуация ещё хуже стала, я двацать минут назад с Раулем поругалась в пух и прах. Теперь обратного пути нет, надо забыть его или просто начать считать его другом.

кто-нибудь скажите , что я дура!

Эта картина полностью соответствует моему настроению!

Это утра было просто ужастно. А днём появилась надежда, надеюсь завтра мне скажут хорошую новость и я смогу занова жить. а вечер прошёл хорошо, спокойно так что и возразить нечего.

Ну вот, ночь не успела наступить как я уже сорюсь... ох боже это меня до добра не даведёт, а он издеваеться, говарит, что я ему так больше нравлюсь... Уххх какая я сейчас злая!

[показать]

О Боже, что сомной?
Блин это опять случилась, я не могу остановиться слёзы рекой, это уже второй раз за последниее 5 дней. Мне нельзы платоть я сильная.

Хватит!
Хватит!

Я сама себя не слышу. мне самое главное нельзя платоть, если мама увидит, то опять начнуться распросы, а мне так надоели они. Я ходила в душь, думала он поможет и она как раз не услышет, но всё равно, душа плачит.

Блин, я кажеться начинаю зависить от тебя, что же наверное плохо? До душа я начила читать дневник другого парня, которого уже нет наэтом свете, сейчас я только на 5 странице, но я кажись уже понила почему он умер... Это слишком жестока. У него такая страная жизнь, я больше немогу читать, но я должна я обещала...

тут мама зошла, опять предлагает по есть, она не понимает, что меня тошнит от еды я уже почти 3 день ничего не ем, только сегодня поела салат и булочку- хватит с меня. уже несколько дней я не могу смотреть на еду, вчера пытлась испечь блинчики, они у меня не получились, аещё дура предложила друзьям, а они такие уродливые получились, прешла домой и сразу избывилась оттого что съела.

Всё хватит не позволю себя обзывать: я теперь не жирная, как раньше и не похожа на свенью. ; месяца голода и спорот зала дали о себе знать в сентябре старые знакомые меня не узнали, так будет и дальше. Правда теперь, я боюсь что боль усилиться и может даже обмараки начнуться, ведь голова кружилась и с леснец бадала, ну ничего я потерплю, больше никакой еды и алгоколя - это лекго, ведь у меня уже такое было. Самое главное - преодалеть маму, мне не хочиться с ней спорить, она и так многое натерпелось, но всё таки она мне надоела со своими нравоучениями. Блин она ещё пришла и легла рядом, как я зла!!

Всё пошла дальше читать тот дневник... я очень сильно надеюсь, что мне станет полегче. Сейчас у меня в жизни полная апатия!

Ты - Жертва Сволочей! Так нельзя, сколько можно это терпеть?! Может пришло время платить этим СВОЛОЧАМ той же монетой?!

Сделав тест, теперь я в шоке. Прочитав результат, переда мной прошла вся жизнь. Заешь, а ведь это правда большая полавина людей пользовались, особенна одна подруга - она настоящая сволочь и как я могла её терпеть 10 лет. Благодаря инстетуту я отдалилась от неё, но она звонит ингода и сейчас. Но я больше не могу с ней, я не хочу её видеть она пожырает меня из внутри.

...Почему?...Почему... ну Почему же они так жестоки? я прекрасно знаю, что с каждым годом я станавлюсь твёржи, я пугаюсь этого! Но мне нужно изменить, только не так я хочу изменить внешнийб а внутрений мне я нравлюсь, хотя сейчас я считаю, что я стала мягчей!!

...Я только чтто, понила - моя жизнь делиться на 3 стадии, наданный момент, это : когда я была совсем слабая, всё время плакала искала защиту. затем меня заставили стать сильно - держать всю боль в себе и пытаться защищять себя, но никто не знал, что с каждым ударом друго я начинала всё больше ненавидеть себя, они не предпологали, что задирая и дразня меня, уничтожали во мне частички самолюбия. но последняя стадия, становиться опять девушкой - стала самой сложной. ты не подумай, что я была поцаном, нет это не так я была сорванцом-отшельникам, когда уехали мои подруги - я ушла в себя, следующие пару лет для меня оказались муки, мне пришлось укратить себя, меньше грубить людям, научиться говарить "нет", но эти года оказались во тьме. Сейчас, спустя 4 года, я начинаю новую стадию жизни - надеюсь теперь она будет лучше...

Хммм..... странное время у меня сейчас идёт, я сама не понимаю: то я психую на всех и всё, то я готова расцеловать всех. Что же сомной твориться??? некоторые говорят - это гормоны и скорее всего они правы, но мне уже надоело такое сосотояние.

Как ты думаешь, мой дневник, я смогу испрать свою жизнь, наконец-то хватить сил стать стройной. А так же я надеюсь, что Макс сможет заставить меня полюбить себя, я это очень сильно хочу, что бы так же Рауль по-любил меня, я не знаю почему меня так к нему тянет.

... Эхх ты не знаешь, он мне сегодня написал, что у него есть там раман, но пытался увереть, что это просто секс, что я ему дорога!!! хмм хотя кто знает, должно же мне повести: может он и есть моя судьба, ведь дожна исполниться моя главная мечта...

ех мне бы пережить следующие три дня и тогда будет всё хорошо. Ладненько теперь побежала учить уроки, что бы облехчит себе жизнь!

Уже прошло чуть больше недели, после моего дня рождения!! Та боль которая была мне приченина моим другой до сих пор не забыта: Как он мог удти на другое др??? Он же знал как мне это будет больно???

Но ничего я постараюсь преодалеть своё тоску, у меня сейчас появляються новые хорошие друзья, которые может будь мне помогут справиться с этим и в будущем будут мне подтержкой! Хотя уже есть одна девчёнка, она точно поможет, а завут её Оксана. Как же мне повезло с курсом там есть люди которае мне дораги это Юля, Максим, Оксана, Наташа, Надя, Света, Саня и ещё пару человек. хех надеюсь в будущем мы не потеряем нашу дружбу.

А что же дело с моими виртуальными делами, то всё очень плохо мой Турок мне пишет только раз в месяц, его письмо я жду как подарок. А Олег - у него сейчас одна цель заробатать деньги и пропить их, мне становиться страшно он слишком много пьет в последнее время, а может это ревность ведь Олег предпочитает бутылку, чем меня!

Этот день начинался очень хорошо, я проснулась товольно-таки рано и прекрасно осознавала, что у меня будет чудестный день... День действительно был прекрасен, с маленькой сестёнкой я ходила в цирк, где я виде подресающее зрелище, но вот вечер был испорчен!!!

Может это показаться глупостью, но мне кажется я теряю друга, он сейчас учится в другом гораде и я скучаю по нему... Обидно то, что с его стораны я это не чуствую, мне даже кажется, что он рад таким обстоятельствам, так как ему представилась возможность удалится от меня... ну и ладно сегодня я ем у написала " Если понадоблюсь, то ты знаешь как со мной свизаться" на что он ответи "Ок"... это было очень больно писать, а он естествинно не понил, ведь я его считала своим самым близким другом!!!

а ночь ещё ужастней, ведь потому что уже сегодня уежает ещё моя виртуальная любовь... таких чуств, как к ниму, я не испытывала никому и мне кажется, что ему это всё надоело, то есть может это для него это всего лишь игра... Хотя это всё может быть мои преувеличения... Но самое обидно, что последнии наши разговоры оставались не завершённые и это меня пугает!!!

Вот почему я решила завести этот дневник, здесь можно написать всё, что хочешь и затем на душе становится спакойствие, но мне кажется не надолго!