Мое выступление в клубе Б2. Да, уж для сцены надо чуть чуть похудеть.
[450x300]

Зачем нужна личная жизнь, если она лжива и удручает?
Зачем нужен отдых, если от него устаешь больше, чем от работы?
Зачем нужна дружба, если она все равно закончиться сексом?
Зачем нужен дневник, если ты ему не веришь?
Зачем нужно спиртное, если на утро все будет еще хуже?
Зачем нужна еда, ведь от нее толстеешь?
Зачем нужны деньги, ведь когда надо, их все равно никогда нет?
Зачем нужна правда, ведь есть удобный обман?
Зачем нужны сигареты, ведь от них желтеют зубы?

Зачем я обманываю себя? Почему я так над собой издеваюсь? За что я так себя люблю?
Странно все это, удручает как-то.

По мне просто замечтательное произведение, очень талантливого человечка из далекого Владивостока Лоры Белоиван. Спасибо тебе Лора, за твое искусство!!!

http://www.livejournal.com/users/tosainu/
Наслаждайтесь, ребята, это супер!!!
[показать]

" Ты лучшая! Ты красотка во всём!"

Ну ты же это прекрасно знаешь! Но всё равно приятно, что такие люди заполняют тест! Удачи!


Пройти тест "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"

"Модная и смелая..."

В современном городе Вы как рыба в воде! Экстремальные виды спорта, громкая музыка, бешеная энергия - это все для Вас! Яркая, супермодная, от вас просто кружится голова, так держать!!!


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

Все меняется, все движется, как река... так странно... Вот раньше, я считала, что даже занимаясь 13 лет пением, я никокда не буду выступать в хороших клубах, петь хотя бы на бэках... Ан неееет, вот теперь ачинается моя карьера, как Бэк Вокалистки Группы НАЛЕЙ, удачи мне, терпения, выдержки...

Да, мой мозг, мое тело, моя душа требует перемен и реабилитации. Да...
Х_Р_Е_Н Т_Е_Б_Е!!!! кричит тот *Кто-то* из глубин моего подсознания...

-Да... я вижу у нас полное взаимопониманее...(шепчу я)
-Да...(передразнивая шепчет он)
-Слушай, а кто ты? как ты выглядишь??? Мы раньше не втречались??? голос знакомый... Да и манера хамить какжеться слишком родной...
-Дет_ка, а кто в тамбуре поезда *Питер-Москва* со мой пол ночи балаболил??? Вот так вы девушки всегда, нажретесь в слюни, а потом нич_чё вспомнить не могут... ПОЗОР!!!
-СтоП! мудачок-лесовичок, не шурши.... не напоминай... стыдно... мерзко, это все из-за тебя__Чтто из-за тебя???__Все из-за тебя... Все, разговор закончен, залезай откуда выполз и не лечи меня , сама медик...
-Стоооп, залезаай...(кривляется, грымза) Тише детка... Вижу без меня ты никуда, вышел помочь... Тока не благодари... не люблю эти объятья-поцелуйчики..
-Эй, кто сказал, что я тебя собираюсь благодарить? а? Кто сказал, что я сдохну без тебя? НиЧЧё мне оттебя не надо, сгинь, нечистая...
-Слышь, Надин не шурши хватит, давай выпьем, поговорим, обсудим все...а?
-Нечего пить, нету у меня,и денег нет... ВАЛИ...клоп...
-Всё, заманала, хватит хамить доставай коньяк из нижнего ящика стола и наливай, врушка поганая... а я за лимончиком побежал....

Вот так я второй раз встретилась со своим Я... Под коньячек, мы, хоть и старались, так ничего и не обсудили... сначало высказывали друг другу претензии потом хамили, потом плакали, а потом пели песни под гитару нестройным дуэтом... а наутро опять болела голова...

Кто мы??? Эти современные девушки,,,
Мы ведем виртуальные дневники и страшно надеемся на огромное количество комментариев под нашими душевными излияниями. Мы ищем и ждем идельного мужчину, прЫнца, но в тоже время видим почти в каждом ухажере будущего мужа. Влюбленные, мы по ночам жжем свечи, смотрим в окно, поидиотски улыбаемся в темноту и представляем что за занавески мы повесим с НИМ на кухню в НАШЕЙ квартире, которую нам подарят на нашу свадьбу вместе с поездкой на Ибицу... А потом нас бросают и не отвечают на вопрос *почему?*, а мы не верим, мы меняем прическу и ждем продолжения... а его нет...и мы впадаем в депрессию.
Бутылка коньяка в нижнем ящике стола, нервный взгяд, несданная сессия, синяки под глазами, кучи бычков на лестнечной площадке, надрывные песни, лишние килограммы, ссоры с родителями...
Мы мечтаем похудеть, но не можем жить без французких пирожных и *Пинья Коллады*. Мы мечтаем бросить курить, но продолжаем пыхтеть, как паровозы... Мы обещаем себе тратить зарплату на массаж, а сами покупаем очередные брючки на 2 размера меньше, но не худеем и отдаем потом их стройной подружке. Мы хотим секса, но не можем найти с кем... Кроме Киану Ривза, конечно. Мы убираемся в комнате и собираемся поддерживать так очень очень долго, но устраиваем на завтра разгром...
И все,,, что делать дальше мы не знаем,,, мы съедам предательства, мы учимся быть одинокими, потомучто мы вынужденны делать это...

2 недели... ни одного сообщения... Эко я.
Да вобщем то ничего то особенного не произошло...
Ну да... я досдала все хвосты за тот семестр.... УРа...
Я пошла еще на одну работу...
Меня бросает мой молодой человек, а я не хочу его отпускать... Я люблю его, да и он меня любит, просто боиться...немного... я слишком развитая для него чтоль... НЕ ЗНАЮ...

Спасите!!! Я не знаю, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ!!!!

Он демонстративно отталкивает меня, ноя чувствую, что это все не так, как он хочет показать...

Я запуталась, даже написАть ничего вразумительного не могу...
З.Ы. А еще я в довершении всего купила (умышленно) платье на 2 размера меньше, вот теперь надо худеть, а сила воли сбежала вместе с благоразумием... Вот дура....

Уважьте пальцы пирогом,
в солонку курицу макая,
но умоляю об одном -
не трожьте музыку руками!

Нашарьте огурец со дна
и стан справасидящей дамы,
даже под током провода -
но музыку нельзя руками.

Она с душою наравне.
Берите трешницы с рублями,
но даже вымытыми не
хватайте музыку руками.

И прогрессист и супостат,
мы материалисты с вами,
но музыка - иной субстант,
где не губами, а устами...

Руками ешьте даже суп,
но с музыкой - беда такая!
Чтоб вам не оторвало рук,
не трожьте музыку руками.

Я влюблена. Все замечательно, теперь меня может предавать кто угодно... Мне посрвть (извините за латынь). Все, кто, что то имеют против меня просто страдают хроническим недотрахом... А у меня все хорошо....
[показать]

[показать]
Меня предали... Больно, ....страшно... мерзко... Обидно.... ПОЧЕМУ??? не надо... Правда.... Хватит.... страх.... За что???

Посвящается
Ермолову Лёшке…
Еще раз про любовь
Или сочинение не тему *Что такое любовь?*

В этом рассказе я поведаю Тебе, читатель, что я подразумеваю под понятием любовь.
А ты Читатель не думал, что можно написать о любви к матери, к ребёнку, к родине, наконец. А я считаю, что-то, что к матери, к ребенку и к родине, наконец - это не любовь, это, конечно прекрасно-возвышенные чувства, и все такое, но…не любовь. Я бы придумала какое-нибудь другое название этим чувствам, но вследствие отсутствия таланта (в придумывании названий)- этого сделать не смогу, и вынуждена называть ЭТО - * Чем-то, Тоже, Очень Великим и Прекрасным, Но, Не Любовью *.
Ладно, хватит вступлений, обратимся к теме. По-моему, ЛЮБОВЬ, настоящая ЛЮБОВЬ- это единственное честное, искреннее, настоящее чувство, которое в обыденности, черствости и жестокости мира, медленно и верно принимает очертания игры, с установленными, просчитанными правилами и ходами…
Или многие считают, что любовь и влюбленность – это одно и то же. Нет, это не так! А как часто мы слышим, и сами произносим слова: « Я его ТАК люблю», и не обращаем внимания, о чем мы сами то и сказали - о кумире, о мороженом или о «том милом кактусе с желтыми цветочками у соседки». Все одно и то же слово, и про кактус и про мужа…
Вследствие не очень внушительного количества прожитых лет за плечами, не смогу написать о любви вообще, так как не могу говорить за всех. Самым легким шагом для меня будет написать о своей любви, первой любви.
Как уже кто-то очень метко подметил - *Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь - так у меня и получилось, как снег на голову. Мы молоды, влюблены друг в друга, веселы (мы бодры, веселы…) и весь мир у наших ног. Так мы считали, по крайней мере. Нам было тесно, нас не понимали родители, хотя и мирились с нашими *иллюзиями *, как они это называли. Но нам было хорошо вместе, хорошо и в дорогом клубе и в холодном дворе на лавочке, мы были счастливы, что мы существуем и существовали мы дальше ради друг друга.
Пиком нашей сумасшедшей любви была поездка в Питер. Как было замечательно проснуться утром в душном и очень холодном вагоне под вопли проводницы, что через пять минут уже прибываем, чуть не забыв видеокамеру и шарфы в поезде, с воплями радости выскочить на заснеженный перрон и целоваться до посинения от счастья осознания, что мы в Питере, вдвоем, вместе, и все будет хорошо, и мы обязательно всегда будем так счастливы. Как здорово рвануть на Староневский и там, под звуки хрипящего, старого джаза, вырывающегося из жутко древних колонок – позавтракать в кафе – давясь от счастья замороженным бесцветным салатом – радоваться каждой клеточкой тела. Потом, броситься по снежным улицам и вдыхать морозное питерское утро, держась за руки. И знать, что надо очень многое успеть – и забраться на сфинкса на Университетской набережной и попасть, наконец, монеткой по лбу Чижику-Пыжику, встретить рассвет на Васильевской стрелке с отмороженными пальцами и обветренными губами, и рассмешить матросика стоящего у Авроры, и посчитать ступеньки при подъеме на Исакиевку. И хорошо, что не надо постоянно помнить о том, что ты счастлива, красива, любима и самая лучшая на свете – ты и так все это сама ощущаешь…
Любовь- это единственное Настоящее, из всего разнообразия мира Иллюзий, что нас окружает. Любовь – вечна, она периодически просыпается и обращает свой взор на того, кто тебе больше всего нужен в этот момент и кому больше всего нужен ты.
Любовь окрыляет, и делает человека всесильным, и весь мир опускается перед ним на колени, ведь влюбленный человек – это Настоящий человек, а таких людей в жизни ждет только удача и счастье.
И важно помнить, что когда-нибудь любовь опять впадет в спячку, и ты будешь вынужден вернуться на землю и понять то, что ты самый счастливый человек на свете, так как тебе удалось пережить самые прекрасные минуты в своей жизни. Ты любил, тебе удалось разбудить любовь, значит, удастся еще раз. И ты опять покоришь мир своей Настоящей Сущностью.

Конец…


Питер- Москва.
2003 год.

Спасибо кому-то за симпатию... Очень приятно. Правда. Даже не ожидала, что ТАК пропрусь...

Народ, а я теперь донор, сегодня сдала 500 мл. крови. Я- герой!!!

Совсем недавно мой молодой человек прочитал мой дневник... Да, я понимаю, что его найти, зная мой ник в интернете,- не составляет труда... но... Я себя как будто раздетой теперь чувствую... Он отличается молчаливостью и скрытностью, а я вот теперь ,, *как на ладони*.. Ну я понимаю последние записи просмотреть, но облазить весь, хоть и небольшой дневник включая комментарии... Теперь я даже не знаю, как мне себя вести... Обидно... Но с другой стороны, наверно если бы я хотела, чтоб меня из жизни в иннете никто не нашел, я бы не использовала везде один и тот же ник. Меня это немножко (да и не совсем немножко) выбило из колеи, и что мне теперь делать, говорить, как себя вести... я не знаю...
И еще , вот вопрос, а как я теперь могу честно все писать на страницах своего дневника..??? А мне так хочется кому нибудь это все рассказывать... Строить никогда не сбывающиеся планы... Загадывать ненужные, дурацкие желания... И что теперь делать то???Писать праваду... Глупую, смешную..., но правду, которой так мало осталось в жизни...
Верните мне меня!!!

И как мне Теперь к НЕму относиться??? Что делать??? Что говорить???
Я не знаю...

[показать]

Конец каникул... Грустно... НЕ ХОЧУ!!!... Хочу много много спать... Ходить по театрам... Читать до опупения... Хочу ничего не делать... Хочу плакать и смеяться (когда приспичит)... А придется учить инфекцию, патан, хирургию и много другой гадости... Так, что болейте на здоровье, лечить Вас НЕКОМУ!!!
Я не настолько люблю свю шарагу, чтоб туда ходить... Я не хочуУУУ...
Но я ВЫДЕРЖУ ,СМОГУ,,,

блиииин!!!!!!
И где же СМЫСЛ в этой жизни?!?!

Четверг… Двенадцать часов… Сегодня у меня *Идеальный День* . Я поняла, что если у меня сегодня не будут *Идеального Дня* …. То дальше ничего не пойдет, не получится, что то оборвется… Я перестану соединяться с тем, что еще как-то держит меня в реальности.
Утро… Первая посетившая меня мысль не отличалась особой оригинальностью, (посещает меня ежедневно)-Учиться я не пойду. На этом месте стало немного не по себе. День идеальный, а решения повседневные. Хорошо, встаю, умываюсь, завтракаю (и не в макдональдсе по дороге на учебу, а не торопясь делаем салат, завариваю свежий зеленый чай, немного сыра и йогурт).стараясь не думать о том, что этого можно и не делать,- привожу в порядок стол, шкаф для одежды (выкидываю по пути 3 юбки, 2-ое штанов, 6 рубашек и 8 футболок, уже под самый конец решаю выкинуть большую соломенную шляпу и 2 старых любимых свитера, сегодня как раз, тот самый *идеальный день* для Этого… Складываю все выкинутые вещи в пакеты и ставлю рядом с дверью.(не забыть!!!-отпечатывается в мозгах) Надо одеться . Натягиваю черные вельветовые штаны сверху клетчатое платье до колен, черные перчатки по локоть, красные шапку , шарф , пальто и ботинки. В рюкзак запихиваю мобильный, кошелек, ключи, любимого мишку с голубым носом и заплаткой на лбу, кеды, рубашку, бандану, салфетки, книжку, туалетную воду Kenzo, баллончик искусственного снега , немного косметики, свечу в банке, свитер, термос и пару бутеров с тунцом и листьями салата. Кидаю пакеты с ненужной одеждой. Рюкзак большой, могу многое себе позволить J. Улыбка в зеркало, записка на стол, что буду поздно… и в путь… В *Идеальный День*…
10:00… Я в метро, с разбегу плюхаюсь на коричневое сиденье и выуживаю книжку из всего хлама в рюкзаке. Добираюсь за 49 минут до тихого, облезлого приюта при храме. Рядом скамейка, чуть очистив ее от снега, сажусь покурить. Очень здорово наблюдать за сигаретным дымом смешивающимся со снежинками летящими откуда то сверху. Сигарета выкурена, а я все никак не могу заставить себя зайти в эту обветшалую дверь, за которой сконцентрировано так много того, что я ТАК боюсь. Одиночество, отчаянье, безысходность, отсутствие красоты, гармонии, счастья… *Пошли!!!* захожу, сталкиваюсь с какой то замызганной воспитательницой и излагаю своё желание отдать одежду детям. Не ожидала я на столько нерадушного приема, она махнула куда то рукой, буркнув, что там завхоз и мне к ней, побежала дальше. Изрядно потрудившись и отыскав в конце концов усатую, гиперобъемную тетю-завхоза отдаю ей пакеты, молча, ведь и сказать то нечего. Быстрее бегу на улицу, надо подышать, покурить, успокоиться. У выхода стоит *скорая* (отметив про себя, что это мои коллеги), смело подхожу и небрежно интересуюсь, что случилось. *Опять избиение, причем на этот раз до полу смерти, ну как могут дети так друг друга бить, так точно, изощренно, так жестоко? Вот свиньи то … А потом вот из таких вырастают всякие ублюдки… Почему их не отстреливать прям в детстве?* -Заканчивает свой монолог один из фельдшеров, выкидывает сигарету и очень неохотно заходит в дверь из которой недавно вышла я , так не меня не разу и не взглянув.
Продолжение следует…

Иду вперед… Глаза закрыты? Нет… Привыкаю… Ну к чему не может привыкнуть дитя перестройки.?. Удар, на кого то наткнулась.
*Ты кто??? Мечта?* …
Тишина, стук сердца, звук капающих слез, звук бесконечности.
*Да, это я… Ты ко мне?* *Да… То есть нет… да… Я хотела… нет, мне интересно… нет, а это в общем моя судьба, да???*
Холод… Нет, мне не холодно, но это он, холод… ПЕСНЯ!!! Это песня - твоего прошлого , слышу я … Кто то опять говорит со мной… из меня …
…*Да, прости…*
*но почему???, я же ТАК не хотела… Я же иду, падаю, стремлюсь, к другому???*
Слезы… Это они в тандеме с моим сердцем ТАК шумят…Мешают,… бьют…Вынуждают…
…*Прости… ТАК получилось… Я ухожу, ты больше не сможешь мечтать… Извини…*…
…*Почему??????? Я кричу, я падаю, я не хочу ТАК… я так не умею…. *ПОЖАЛУЙСТА!!!!*
… *Прости, ТАК получилось, *- слышу я опять …Далеко….

С НОВЫМ ГОДОМ!!! ТРЕЗВА КАК СТЕКЛО, И ЭТО ЗДОРОВО!!! Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ТАК ВСЕ ПРОШЛО... ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ
[показать]