"Вы расчетливы и хладнокровны - душа всегда спокойна, а сердце редко бьется быстро. Вы - настоящий Манипулятор (именно с большой буквы). Вы прагматичны и напористы - вряд ли остановитесь, если вам нужно добиться своего. Вы привыкли пользоваться различными путями получения конкретного результата и отлично представляете как это делается." -

опять тест... зато весьма определенный результат (урря!). Она всегда говорила, что такая я и есть на самом деле, а я не верила... до сих пор сомневаюсь... И до сих пор не согласна - может, это дар у меня такой - независимо от силы течения направлять его в нужное Мне русло... Да! Так оно и есть...

Я разделяюсь: меня даже не 2 внутри, а больше, намного больше...

Сколько раз я шла навстречу... казалось бы, снова вместе... Нет, это кажется.
А это - это был последний раз, точно... Боже, как обидно...

Столько вместе прошли... столько общего, разного, интересного в друг друге мы нашли...
Бац! И нету больше ничего...
Опять, снова... бошка!! ! Хватит!

почему-то она позволяет себе гулять, дружить, встречаться с другими, а мне - НЕт. Несправедливо.
Я хотела ей объяснить, да и объсняла... но, она ни черта не понимает, ей не укладывается,
что я тож так могу, что я тож хочу... Вопрос: почему я должна терепеть всех ее лучших???
Лучших - это потому что она постоянно рассказывает о них с таким восторгом... балин.. обидно.
Кароч, мне это тож не нужно... Я ей ничего не сказала, общаюсь с ***.

Но меня бесит!!!! Бесит!!! Если все приобрело такой финал, то неужели, мне с ней и не поговорить теперь?
Она меня не воспринимает. Она мне не верит. "Я тебя ненавижу и люблю одновременно" - вот
что она мне как-то написала.. А я??? Мне с этого не легче... блин! Нельзя так.

не умею я долго морочится с одной темой... и так бошка как у ненормальной...
и опять... и снова... Черт! хватит!

есть у меня подружка... нет, была у меня подруга. Так получилось, что мы с
ней одноклассницы (последний год). Как резко мы начали общаться, так же резко мы и перестали...
Недавно, совсем недавно был последний день.. Буду точнее - это 1-ое сентября...
Хотя, сам день прошел отпадно: мы выпили бутылку шампанского, съели на двоих торт (со взбитыми сливками),
и поехали в город, где курили кальян и пили коктейли... болтали... веселились... но напряжно.
А потом... потом она сказала "Либо я, либо ***"... Резко. Сразу. Больно. И сомнения...
Я не умею выбирать. А подобной выбор предоставляют слабые люди. Но мне трудно без них обеих.
Каждая дополняет меня по-своему, в каждой мне жутко что-то нравится... Что делать?

я уж было подумала, что ася так останется на ночь пустой... Ан нет!!! Она снова говорит! Урря!!!!!

сижу и слышу, что по подоконнику заиграл дождик! Там, снаружи, свежо , наверное... дует слабый ветерок...
а еще, мне иногда слышится приглушенные песни цикад.... увы, при вслушивании я понимаю, что это мой комп... В слудующий раз захвачу с собой плеер и не буду ловиться на подобные "штучки"!

"Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответствен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права... никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим."

а сегодня сказали, что он стал подданым **** страны.... черт его знает, когда мы теперь встретимся... Получается, я на целый год смогла выбить его из моей головы, а тут... оптять! Снова!!! Моя башка!!!

вот прошло 2 с половиной года... как он уехал.. Первый год, наверное, не было и дня как я не вспоминала о нем... постоянно. Он был повсюду. Потом - меньше, лучше, легче... Время, все же, действительно лечит. Я уже привыкла, что его нет рядом, я отвыкла от его неожиданных визитов... столько всего хорошего у меня с ним связано.. я ему так благодарна. Ни одному человеку я не доверяла так, как ему, ни с одним человеком у меня не было столько пережито, сколько этого было у НАС с ним...
И вот настал тот день... Я и подумать не могла, что буду о нем вот так вспоминать... он исчез.. просто исчез.

Вот она и я .... вся такая чистенькая... после душа!!!

Вот! Опять: "Вы обладаете самым ценным даром - умением изменяться. Где надо, Вы способны расстаться с собственной иллюзией, где надо - позаботитесь об охранной окраске. Вы умеете рисковать собой. Иногда у Вас появляются сомнения: кто же и во что, собственно, - изменяется?" - результат теста про мою изменчивость. У меня не то, что сомнения, у меня уже скоро крыша поедет от все моей непонятности... надоело, правда. Представляете, мне как-то в 4 -х тестах написали, мол, вероятно я отвечала неискренно, из-за чего точных результатов мы вам предоставить не можем... Дело все в том, что перед прохождением этих тестов я поставила цель отвечать максимально искренно и честно. А вот, что получилось... Ну и бошка!!! Ум за разум заходит, - вот уж точно!. Быть может, это шизофрения? И я уже таким образом кричу о помощи?

эх, читала...читала...читала я Ее дневник.... блин, не могу... до чего Она.... эх!!!! короч, хватит тут мне многоточии всякие ставить - спать пора! уже 6 утра скоро тикнет. Все. Иду. Нет, - ползу в кроватку... и....
эх....
сначала будет остро-холодно, а потом так теплоо, так хорошооо....эх!

...я совершенно не продуманная... наверна это инфантильность... если вижу в чем-то интересных людей, тянусь, но допустим... замечаю нечто отталкивающее - то не могу перетерпеть и продолжить общение с целью набраться чего-то для себя полезного... я совершаю ошибки часто... я неправильная вся... причем моя неправильность в основном базируется на неуверенности в себе... я уже заметила, что люди несут полнейшую чушь с очень увереннным видом... а я часто не так уж глупа... но кому это надо в конце концов? когда меня пробивает - я начинаю грубить... а это не есть умно... а кто говорил про ум... "

- это к Ней...

Доброе(?) утро...
пора(?) спать....




Постоянно читаю Ее дневник... ни разу ничего подобного не видела... Это что-то такое, что она собирает по частям и получается такая совершенная картинка, - удивляюсь. Удивляюсь ее открытости и неопределенности,. но все это с неподдельным чувством уверенности в себе.

Постоянно читаю Ее дневник... ни разу ничего подобного не видела... Это что-то такое, что она собирает по частям и получается такая совершенная картинка, - удивляюсь. Удивляюсь ее открытости и неопределенности,. но все это с неподдельным чувством уверенности в себе. Удивляюсь еще и тому, что почти в каждой Ее записи я нахожу себя... ту, которую я когда-то хотела стереть, не понимать и оставить. А тут - Она. Меня раздражает ее превосходство, но я очарована Ей одновременно... бывает же.
И как жаль, что за Этой дверью мне скзали "не надо". Вот. Наше знакомство закончилось, еще и не начавшись.... обидно. Очень.

Итак:
я не умею последовательно излагать свои мысли, потому что их не только много, каждая из них противоречит предыдущей... кошмар. Но я привыкла и считаю себя хоть и противоречивым человеком, но полностью логичным...(ну или почти).
оченнь трудно определиться чего я хочу от жизни... опять кошмар. Единственный мой интерес - это жизнь Мне интересно все Я хочу все попробовать, все успеть, все увидеть, и пр. и пр. и пр. ... Т.е. получается "кто везде - тот нигде". Вообщем, тоже ничего хорошего.
А впрочем: широкий взгляд на жизнь - это интересно. Хотя, "чем шире - тем тупее".... балин...!!!!! Вот опять! я даже не могу толком написать про Себя, про того человека, кот. постоянно рядом, со мной, с кем я постоянно вместе думаю, сплю и кушаю....
Н-да...
Не очень хорошее начало... Вроде, в том дневнике как-то получше вышло... ну и ладно. В процессе непосредственно самого повествования я что-нить и подчерпну. Так что вот.
.........

3 утра, или все еще ночи???
не важно...

прежде всего я бы хтела определить те цели, зачем я завожу 2-ой дневник, что я хочу сюда написать такого, чего не могла бы написать в том...

блин. Разобраться бы.