"Но не пища для человека самое насущное. Душа жива не тем, что получено от зерна, - тем, что было ему отдано. [...] Разумеется, отдавая, я и получаю тоже. Иначе что я буду отдавать, Благославенен нескончаемый обмен отданного и полученного, благодаря ему можно отдавать все больше и больше. Полученное укрепляет тело, душу питает отданное." Экзюпери

Аптека, в которой я работаю, находится в супермаркете. Во время обеденного перерыва я иногда иду в Subway (ресторан быстрого обслуживания, типа макдональдса), который тоже находится на территории того же супермаркета. Вот уже много лет вподряд я покупаю бутерброд из консервированного тунца и заглатываю его, пялясь в телефон. Я не очень люблю идти в специально отведенную для этого комнату для работников. Там люди любят поговорить, а для меня эти тридцать минут важны молчанием. В этой забегаловке всегда есть свободный столик и почти никогда не бывает работников.

И вот сижу я как-то за своим столиком и заглатываю свой привычный бутерброд, проматывая ленту facebook (от которого давно уже пора отказаться, но об этом потом), как за соседний столик садится парнишка и начинает смотреть в свой телефон. Еды у него на столе нет. Я, конечно же, не придаю этому никагого значения и погружаюсь обратно в свой телефон. Минут через 5 он поворачивается ко мне и со вжатой в плечи головой (как троечник, который боится, что его сейчас вызовут к доске) выдает мне тирраду о тяжелой жизни. Типа непонятки с родителями, дома не живу, ночую у друзей, голодный, не дадите ли денег... И быстренько отворачивается обратно в свой iphone. И вот смотрю я на него, пытаясь понять сколько же ему лет. Смотрю на его телефон, в котором есть интернет, смотрю на его одежду, которая не выглядит потрепанной, и чувствую, как поднимается во мне злость. Очень даже раздраженно я вынимаю деньги из кошелька, молча кладу на его стол, и так же молча встаю и шагаю прочь.

И еще какое-то время я продолжаю злиться. Не на то, что он попросил денег; не на то, что мне жалко было ему их дать. На то, что я не могу понять, правду он говорил или нет. Вот именно это понимание того, что это скорее всего просто развод (уж очень театрально поставленно все звучало) мне не давало покоя.

И вспомнился мне совет моей мамы: измени свои ожидания/на свой аршин не меряй. Вот отдала я ему эти деньги из желания почувтсвовать себя щедрой (и в этом месте очень тяжело признаться в правде) - а радости удовлетворения не получила. А так хотелось получить, отдавая. Конечно же можно было бы не давать деньги, а просто купить еду. Но я решила, что это тоже не принесет удовлетворения. Лично мне должно быть все равно, потратит он их на еду или на что-то другое. Удовлетворенность и хорошая жизнь не толкают людей на попрошайничество. Просто хочется верить, что нужда действительно была, и что нужда эта была не скверная.

Выбор. Вся жизнь - это выбор: поверить в то, что деньги ему были нужны, или в то, что тебя просто развели. Или решить, что знать этого не можешь, и найти в этом смысл?

У каждого своя правда... "Мы живем во вселенной альтернативных фактов". Я очень хочу научиться жить без абсолютных утверждений/убеждений, но это так тяжело... Гораздо легче повесить ярлык: вот этот плохой - держись подальше, вот этот умный - с ним всегда интересно, вот этот надежный - на него можно положиться. Да и не может человек без ярлыков - нам нужна система. Наверное, фокус в том, чтобы научиться помнить о том, что это всего лишь ярлыки, которые надо редактировать? Т.е. сегодня вот так - а завтра я могу решить по-другому? Но как-то попахивает лицемерием...

И снова нет решения.


 

So I’ve reached that point when reading started causing anxiety rather than relieving it. I’ve started reading five books at the same time, different styles and genre, but none of them seems to hold my attention. I put one down and take another, read a chapter or so and go on to the next, then to the next, until I’m back to book number one. I should really give meditation a chance. I should probably start writing about how I need to exercise more. Maybe my body will finally catch up with my brain if I remind myself frequently enough. That being said, I’m gonna do five squats right now.

когда осознаешь, что мелочно и суета по масштабам вселенной. и тянет на путь погибельного сладострастия, ибо хочется взлета и падения. вернее взлета. а падение неизбежно. и судьба испытывает на прочность, на уровне неосознанного запаха, вызывающего временное помешательство. и никто не запер дверь. и рука тянется отварить.
дано то, что в ощущениях. а все остальное? что все остальное?

посмотрела "лекарство для бабушки".

и наступила мелодраматическая печаль.

и вот когда я только перестану вестись на эти сказки?

— Это не злоба, — произнес вдруг Фермин. — Это самая настоящая глупость. Люди глупы, и это, скажу я вам, не одно и то же. Зло подразумевает моральный детерминизм, намерение и некоторую долю мыслительной деятельности. Дураки же и варвары никогда не задумываются и не размышляют. Они действуют, подчиняясь своим инстинктам, как животные на скотном дворе, убежденные, что творят благо, что всегда и во всем правы, гордясь тем, что всегда готовы — прошу прощения — поиметь любого, кто хоть чем-то отличается от них, цветом ли кожи, вероисповеданием, языком, национальностью, или, как в случае с доном Федерико, своеобразным досугом. В чем действительно нуждается наш мир, так это в том, чтобы в нем было побольше истинных злодеев и поменьше дикарей-полуживотных.

Забавно, что мы осуждаем других и даже не понимаем, как жалко, глупо наше к ним снисзхождение, до тех пор пока не потеряем их, пока их у нас не отнимут.

Деньги зарабатывать нетрудно. Трудно зарабатывать их, делая то, чему стоит посвятить жизнь.



Тень ветра. Сафон

подарили конфетки baci. надо сказать, это не просто 200 грамм умопомрачительных сладостей. в них еще и сюрприз предусмотрен. вроде как цитаты о любви мелкими буквами на фантиках. большинство людей об этом, наверное, даже и не догадываются. а я вот старательно расправляю и читаю. по большей части, конечно, банальная ерунда. а сегодня вот задело за что-то.

"люби меня тогда, когда я заслуживаю этого меньше всего. ибо именно тогда я нуждаюсь в этом больше всего"

Это цитата сообщения Никий Оригинальное сообщение

Мысли после дискуссии.
Лить воду в полный стакан - бессмыленно, выливать воду из стакана - расточительно.Создай пустоту над стаканом своего знания, посели кусочек неба у себя в душе. Благо, пустоте чужды размеры, и она не занимает пространства.И всякий раз, когда ждёшь нового - открой свою пустоту, обрати её к миру - и ты получишь требуемое.
Может быть я когда-нибудь создам свой эзотерический практикум, и эти строки - лучшее начало для него.

на работе зашел разговор о великом комбинаторе. и мне подумалось: мне всегда было жалко Паниковского.
я искренне расстраивалась при сцене похорон.
а вот люди даже не помнят, что он по сюжету умер.