отхожу от вчерашнего сотояния и от того, что чуть не сдохла..ночью. врача не вызывала. но наверное стоит бросать курить..наверное все-таки в этом кроется максимальная опасность для сердца..потом была температура и конечности не двигались. сейчас все болит и ноет. черные крги под глазами от ночи в мучениях.. сегодня конечно ни куда не пойду - это пугает.
** утром приезжали родители, поехали на дачу до понедельника. это наверное хорошо, но если учитывать мое состояние, может и не очень
**посмотреим

как же я от всего устала, никто и представить себе не может!. а может кто-то и представляет..завтра нужно ехать на день рождения, а было столько планов. но отказ будет значить, неуважение? конечно, да.. тем более наверное это будет знаком к примирению и воссоединению дружбы, не могу больше терпеть этого. не хочу устанавливать отношения. ничего не хочу. мне это просто не надо. я не намерена общаться, . кто спросит меня? я не могу просто просто послать человека - ни с того ни с сего..я испытала на себе, как это мерзко, то есть стоит делать понимающее лицо и многозначительный взгляд - надоело. температура поднялась после визита подруг и друга. от грохотов барабана страшно болела голова, потом мыла посуду - и опять страшный грохот, все валилось из рук, как-будто специально, зная, мое состояние.
** нет - это не депрессия. тогда что? меня пробила дрожь и пальцы еле шевелятся. грею ноги непонятно откуда взявшимся теплым воздухом из процессора - наверное это символично, это сложно понятно..но сейчас именно он меня спасает, я могу зайти сюда. я научилась находить в себе закономерности. пускай мелкие... когда мне плохо, такое ощущение, что в квартире катастрофически падает температура, кровь пульсирует, стучит голова..трясутся руки и стучат зубы, ..изо рта как-будто идет пар от холода.
странное чувство..отдаленности, и в то же время ощущение присутсвия чего-то неземного, непонятного, страшного дома..не помогает ничего. от сильного кашля болит грудная клетка, как будто бьют молотком, поэтому стараюсь на издавать звуков.. - это больно, любой звук пугает меня сейчас, я выключила свет и телевизоры. чтоб побыть в тишине.. я пожалела об этом, потому что теперь вздрагиваю от шума лифта и мусоропровода..меня пугает неравномерность звуков клавиатуры - параноя?..выпила Тера-флю и жаропонижающее, жар понизился до 13 градусов, как у рептилии..я жду чего-то, точнее уже почти ничего не жду.
только не телефонный звонок, из-за моей арритмии сердца оно может просто не выдержать..состояние глубокой прострации и нервного срыва.
** процесс чужих отношений угнетает меня, я хочу помочь , но не знаю чем и как. глупо. стоит сделать это, только не сейчас. не время еще. прости..
[показать]

как же я устала от этого. цветы и конфеты.
[показать]

как я и думала плохое настроение проходит, когда восходит солнце и когда я слышу голоса. радостная спешу в школу => странный человек. к началу уроков понимаю, что мои надежды напрасны. опять эти лица, одни и те же фразы, одно и тоже. но все равно - динамика.
* к друзьям не относится
что же лучше для меня? наверное общение, это всегда "+", а не "-"..поэтому до некоторых пор, а точнее еще пару дней настроение у меня будет нормальное, недепрессивное, хотя этого никто не знает наверняка
- все это замечательно, но ШКОЛА!!! это же не лучшее место для общения, почему школа? невавижу свою школу, хуже места нет на планете. в общении всегда сушествует посредник. ты твой друг и она-школа, звонки, учителя - гнусное мерзкое чувство..
но в этом месте я (и все мы) "обитаем" 9 месяцев, да и потом человек привыкает ко всему..незнаю, мнение мое неоднозначно, но школа наша как таковая - жуткое место! fucking place
почему наша? да потому что на ли.ру не одна я учусь там, но еще мои товариши по несчастью unoMUSE и trin..
как я понимаю их посты про школу.
вот такое нежизнерадостное и не жизнеутверждающее сообщение, но все это так..и пока изменения не наблюдается => приходится терпеть, всем нам. а я просто решила поделиться своими соображениями на этот счет.правда что-то как-то очень хреново стало после написания поста..зря я эту тему поднимаю, только настроение испортила себе

ужасное состояние. не в состоянии что-то делать - и пусть мне будет хуже.жить я так больше не могу, кричу на весь дом. просто потому что хочется слышать голоса. телевизор на полную, мызыка орет - я слышу голоса - это успокаивает.. я не знаю когда кончится, мое полное одиночество?
хочется общения, но список в асе красный. друг сказал мне привет и ушел в оффлайн. может завтра все кончится, а может нет. но скорее всего ничего не изменится..первый раз за очень долгое время я курю одну сигарету за другой..так наприятно, но успокаивает, на балконе так холоднои темно, не могу включить свет, немеют руки - неужили все от одиночества?..меня спасет одно слово.просто привет. письмо. коммент. или завтрашний новый день.
до лучших времен.
[показать]

На мой взгляд, апокалипсис в первую очередь являет собой внутренний, духовный процесс, и только потом - внешнюю катастрофу. Врата Сторожевых Башен... ментальные конструкции. Когда они открыты, они допускают Сатану не в физический мир, но в подсознание... Апокалипсис - ментальная трансформация, которая случится или уже случилась внутри коллективного бессознательного человеческой расы.

Дональд Тайсон,
“Энохский Апокалипсис”



“Этот человек болен". Мужской голос говорил где-то надо мной. Его слова были первыми звуками, которые я услышал за несколько часов, а может быть, и дней. Не знаю, сколько здесь пролежал. Я попробовал пошевелиться, но не смог. Моя левая рука онемела и в ней слегка покалывало. Все остальные части тела тоже были не лучше, и я чувствовал себя марионеткой, лишенной связи кукловодом. Но мне нужно было встать, чтобы сказать всем, что я жив. Мой час еще не пришел. Я с трудом открыл глаза, и все, что я смог увидеть, так это слепящий свет. Сухая морщинистая рука растирала мне лоб, чья-то тень загородила свет, и голос произнес: “Бог все еще любит тебя". Наконец я почувствовал свою грудь, но она была словно крепко стянута, и это мешало мне дышать. Я заметил, что на соседней койке что-то лежит... Труп старика, покрытый язвами, кости выпирают из-под кожи. Рука осторожно открыла мне рот. “Голова будет болеть, но твое сердце заработает лучше", - сказал женский голос, кладя шипучую таблетку мне под язык. Щелкнул выключатель, и свет погас. Теплая волна прокатилась по моим сосудам, и я погрузился в сон. Когда я проснулся снова, было также темно и комната была пуста. Пульс бился у меня в висках, левая рука по-прежнему не двигалась, но силы, похоже, возвращались ко мне. Я был одет в зеленую больничную форму, моя одежда висела на стуле рядом, на столе стояла моя сумка. Я протянул руку и взял сумку. Внутри была зубная щетка, тюбик зубной пасты, ручка, косметичка и черная тетрадка - мой дневник. Я открыл первую страницу и постарался сфокусировать взгляд на голубых линиях и черных символах.
nbsp;nbsp; Я не могу смотреть на людей в ресторанах - смеющихся, счастливых, наслаждающихся жизнью. Их жалкое счастье убивает меня. Живут ли люди действительно так, как это показывают по TV? Или все это шутка? Разве мы растим детей, чтобы они верили в “Спасателей Малибу”? Тупые домохозяйки - дохлые рыбы - сделают свои ноги стройными вместе с Сюзанной Сомерс? Она помогает создать эдакий стереотип блондинки, но на самом деле ее речи звучат как саундтрек к порнофильму или песня Aerosmith. Черт дери всеобщую слепую покупаемость. Тупые люди заслуживают то, что получают. Они покупают дерьмо, если Синди Кроуфорд говорит им, что это клево. Я бы убил их всех, но, к несчастью, этим только окажу честь. Самое страшное наказание для них - так это как раз позволить вставать каждое утро и продолжать влачить свое жалкое существование, растить тупых детей в своих дурацких домах и, конечно, записать для них альбом “Antichrist Superstar”, чтобы окончательно добить каждого из этих дебилов. Иди ты нахуй, Америка! Мир раздвигает ноги, чтобы выродить очередную траханую звезду. Я написал эти строки, приехав в Новый Орлеан. Я помнил это, будто это было вчера, поскольку с каждым новым днем дела шли все хуже и хуже, наркотики и депрессия поглощали мою жизнь, пока я не оказался в этой больнице...


[показать]

"Тебя покорит парень, который опытнее в вопросах беспредела, треш -угара и круглосуточных тусовок. Зацепить его не проблема, Сложнее его удержать"




Пройти тест "Какой бойфренд тебе нужен??"

катастрофически не хватает времени пройтись по дневникам друзей, извиняюсь. глупые музей, города..зачем ехать туда?
хотя..наверное было весело. но все относительно.
- ходила в кино на "Таинственный лес" - было ну оочень весело, просто супер) кстати фильм неплохой, даже отличный и сильный=) я не пожалела, но главное обстановка в кинозале, выключенный свет, и ты в ожидании опасного момента впадаешь в истерику..и весь зал принимается ржать от шока. надо чаще просвещать себя в области кино, но все-таки главное с хорошей компанией. вот в этот раз с подругой.
вывод - наверное день прошел не зря.
[показать]

.ночь подошла слишком близко.
еще столько недодуманных коварных мыслей, несовершенных протинвых дел..в общем еще много, что предстоит сделать. а теперь еще выяснилось, что вдвойне много, поэтому мои планы поменялись. что теперь делать не знаю?. наверное надо пойти спать, а то все это чревато печальными последствиями.
бред. надо что-то делать! - спать...
хотя..если посмотреть на часы - еще ранный вечер, я сообщу вам о своем решении.

-ты веришь в любовь с первого взгляда?, спрашивал сегодня неузнанный голос из трубки.
-нет.
-а я верю,
-мне жаль тебя..
- а во что ты веришь, Маша?
-с первого взгляда бывает только симпатия, которая, если перерастает во что-то большее называется "любовью с первого взгляда"..но тогда он уже не первый.
- тебе не кажется, что ты слишком реалистична, и даже цинична по отношению к любви?
- наверное ты прав.
- тебе это жить не мешает?
- я об этом не думала
- зря...обязательно сделай это.
- могу я узнать, кто так отчаянно дает мне советы?
- гудки....

*принятые звоки. 19:36

вот представляю нового ПЧ C_4
дневник тоже сама оригинальность)

блин, сегодня уже дела..а завтра все сначала, где оно? разнообразие.

[показать]

"это не любовь, просто дружба, которая может развиться во что-то большее" - мне от этого еще больнее , "просто дай ему понять, что тебе не пох" - как много правды в этих словах.
нет, это слишком сильная любовь. слишком. и много слез.
чувство, о котором я мечтала? да.

хм. своеобразный дневник не_заходите_ко_мне мой новый ПЧ. я, по твоей просьбе заходить на твой дневник не буду, а ты заходи почаще.

...и полное опустошение в голове. люблю выспаться, но ненавижу эти 2 дня в моей жизни. только спать. мне нужна динамичность. а тут тишина и пустота, в такой атмосфере отключаются даже те 10 работающих % моего мозга. какое бессмысленное времепривождении. какое неплодотворное. не могу сидеть на месте. ийти? куда? гялять? холодно.
именно в выходные начинается моя короткая депреесия, потому что мое глубококе убеждение, неоднократно доказынное на собственном примере подтверждается - депрессия начинается (или в большинстве случаев, человек сам себе ее навязывает) от огромного количества времени на обдумывание всякой ерунды, прокручивания в голове эпизодов за неделю, которые при переосмысленни кажутся нам совсем другими. мы навязываем себе то, что чкобы переосмыслили, не задумываясь о главном...
чаще всего результатом этого становится стресс и вывод - жизнь несправедлива ко мне.
только вот не буду вам советовать " не париться", потому что скоро и у меня будет ужасное настроение, а не думать ни о чем невозможно.
а этот пост просто мои размышления из рубрики "глобальные загадки человечества". ерунда. живите....

я снова встретилась с ним. видела его. слышала. 2 недели ожидания. могло быть меньше, но я убегала от себя прежней, боялась разбудить ее.глупый страх. а может боялась прохладности с его стороны? наверное и то и другое. теперь все изменилось, я поняла. какой была дурой, что не приезжала на встречи. ведь я действительно люблю его. даже если у нас ничего не получится, я все равно счастлива. будьте немного эгоистами.
это счастье. тепер я уверена, все будет хорошо. потому что...
почти все могут меня понять. но пка это только эмоции. разум позже.

каждый день одно и то же, что это за жизнь?. зачем это все нужно. ничего в этой жизни не происходит. ничего. "отсутствие новостей- есть приятная новость" - это ложь. по крайней мере в моем случае, смотрю старые фотки - когда-то мы были группой mental masturbation, как же давно все это было. теперь мы просто подруги..надо что-то мутить. так нельзя.
все жизнь, похожа на черно-белый повторяющийся сон, ничего уже не волнует.
*изменить себя или попробовать изменить мир?
[показать]

и Шрека 2 - ни о чем.
[показать]

смотрела хоккей с сурдопереводом. весело)

. Тинэйджер - дилетант

“Я знаю несколько новых шуток, - сказал Кот в Шляпе, - много хороших шуток. Я их вам покажу. Ваша матушка не будет возражать всему этому
Др. Леусс,
“Кот в Шляпе”

Я лежу на своей кровати, закинув руки за голову под пряди уже порядком отросших волос и слушаю шум стиральной машины в подвале отчего дома. Это была моя последняя ночь в Кантоне, Огайо, и я решил провести ее один, вспоминая последние три года в общей школе. Все вещи - записи, постеры, книги, футболки, журналы, фотки, письма любви и ненависти - были давно упакованы для переезда в Форт Лодердейл. Христианская школа хорошо подготовила меня к общей. Я избавился от всех табу и больше не подпускал их на расстояние вытянутой руки. Как только я поменял школы, все, что я хотел получить - секс, наркотики, рок и оккультизм -пришло ко мне само. Я понял, насколько тупыми бывают люди и что не может быть вещей страшнее, чем война, организованная религия, бюрократия и высшая школа. Смотря назад, я сознавал, что прежде жизнь была полна сомнений и любой прыщик на моем теле мог вывести меня из душевного равновесия. В ту последнюю ночь в Кэнтоне я понял, что прежний Брайен Уорнер умирал, но у него был шанс переродиться - неизвестно, в худшего или в лучшего... В кого-то абсолютно другого.