Настроение сейчас - Как хорошо, когда есть дом...
Ну что ж... Впечатления: довольно весело, могло быть хуже. :) Итоги: три кленовых листика офигительно-пронзительного красного цвета, (почему-то люблю кленовые листья) тяжёлый насморк, (никто и не ждал другого) не совсем адекватная реакция на чижовскую "О любви". (Думаю, люди, в таких вещах опытные поймут почему. :)) Ну и ещё, ясное дело, набором забавных историй. Может мне их записывать? Выпущу на старости лет сборник анекдотов иемни себя...
У меня были проблемы с компом. А завтра я (мы) прямо с четвёртой пары (физ-ра. Обрезанная будет. Повезло) уезжаем. В Киржач. Все хвалят. Только девятые классы едут, хотя к нам долго приставал какой-то одиннадцатый с предложением поменятся. Тихое подрастающее покаление физиков отмолчивалось...
Навигатор! Пропой мне канцону-другую; Я, конечно, вернусь - жди меня у последних ворот, Вот еще поворот...
Да уж...
Настроение скачет. (От "ненавижу человечество и автобусы" до апатично-шизоидной жизнерадостности) Впрочем, это у меня было ещё в конце лета, хотя и по другим причинам... И вообще, говорят, что для моего возраста это нормально. :) Очень хочется с кем-то родным (у меня даже примерный списочек намечен:)) потрепаться просто о жизни, но пока не светит... Всех очень люблю. Ответы типа "А за что?" и "Пошла на фиг" не принимаются. По всем скучаю в режиме нон-стоп, хотя особых причин как будто и нет. (Что вы хотите, у меня тяжёлая адаптация, они у меня всегда тяжёлые... Как было, так и осталось.) Нет, всё нормально, дети лучше многих... Но меня уже пытались несколько раз называть Саше, один раз предложили постричься, с аргументом "тебе так удобнее будет".... И почему меня это так бесит? Из-за частоты повторов?.. Ладно, проехали...
Желайте удачи, не забывайте, не поминайте лихом, всех люблю, тэнна...
Так что теперь у меня есть и такие знакомые, реал-нет, а не наоборот. Вот теперь думаю, продолжать знакомство или нет? В принципе, девушка производит довольно милое впечатление и ощущение угрозы не создаёт... Или завести другой дневник нулевой степени секретности?... Хотя у меня и здесь-то ничего особенно секретного нет. Но вдруг меня потянет писать, что я этот лицей ненавижу, а всех, кто в нём учится - презираю... Или влюблюсь в одноклассника и буду здесь ныть, что он мне не звонит... *често, но не слишком успешно пытается представить себе эту картину*
Вернулась с турслёта.
Всё в мире - фигня, кроме чая, пледа и компа.
Несколько позже постараюсь-таки написать отчёт об этих трёх весьма насыщенных днях, но не сейчас.
Дико замёрзла. Три часа стоя у озера, на ветру при темепературе 10-14, потом сидя и лёжа примерно там же... Но было довольно весело... :)
| Вы - Серебряный дракон! |
 |
|
И это хорошо. Интересно, почему окончание лета я воспринимаю, как возвращение в пригодную для обитания экологическую нишу? Хотя нет, всё со мной ясно давно и навсегда. Уют и жара несовместимы. Зато он отлично сочетается с осенью и зимой, а весной просто не до того.
Лето... было какой-то демоверсией всех моих личных ужасов. Нынешних, беспредметных. Причём они либо не касались меня напрямую, либо при ближайшем рассмотрении всё оказывалось не так уж и страшно.
Ещё был один месяц. Очень важный. Я сильно изменилась, мой мир стал больше. И прекраснее. А путь - чётче. Паралели. Цели разные, направление одно, верно?..
Ладно, итоги так итоги. Весна была одной сплошной тихой истерикой. Всё, кроме одной недели - экзамены и День рождения. То есть, это тоже была истерика, но вполне хорошая. Кроме того, у меня начался новый цикл изменений. Ко мне вернулось рисование. Когда я уже почти год думала, что это ушла на всегда и мне было всё равно. А потом хлынуло - и смыло к чёртовой матери весь мой снобизм, да и меня заодно. Я помню это состояние - когда было искренне непонятно, к чему ещё стремятся люди, что ещё вообще может иметь цену кроме этого, а это - всегда рядом.
Я стала слышать музыку. Раньше я слышала только слова, а музыка делилась на "нравится"-"не нравится". Стала слышать. Ничего толком не понимая, но слышать. Достаточно долго писала стихи. Сейчас пришла новая фаза: понимаю, насколько плохо то, что могу сделать, но лучше пока не могу.
Зима. Это были скорее внешние изменения, по понятным причинам.
Просто в честь того, что на календаре. :) Это, на самом деле не очень грустная песня, и настроение у меня хорошее.
Авариум4D (Последний День Августа)
Последний день августа
Над городом пахнет грозой
Асфальт становится еще чернее когда он
Перечеркнут тормозной полосой
Утром алмазы станут битым стеклом
Утром ее кровь станет росой
Кому то снятся необъезженные кони
Кому то снится полистирол и зола
Кто то любит жить, кто то любит красть
Объедки с чужого стола
Она тратила больше, чем вам может присниться
Она все отдала
Последний день августа
Это лето прожито не зря
Химеры с Нотр Дама будут первыми
Кто увидит, как над городом пылает заря
Отныне ее кровь будет чистой росой
На белых цветах первого дня сентября
Сегодня было собрание в лицее. Новость первая: меня определили в физмат класс. У меня там знакомых нет, и это радует. Ибо оказаться в одном классе с Эльвирой или с бывшим одноклассником - это черевато. Теперь я Чебурашка... В смысле, лицеистка. :)
Перед нами долго распинались в актовом зале. Краткое содержание: "Детки, не борзейте!". Мне понравился новый директор, хорошо говорит, убедительно, авторитетно. Не нарывается на дешовую симпатию. Его замы тоже вроде ничего.
В субботу нас на день потащат чёрт знает куда. Ещё через неделю - круче. Потащат уже на три дня, прчём называется всё это "Игры на выживание". Меня тоже, вслед за мамой, потянуло спросить о проценте выживаемости, но я сдержалась. Но если для выживания придётся перебираться по натянутому канату через озеро лавы или сдавать зачёты по бегу на короткие и длинные дистанции, я не выживу...
Потом нас повели по классам. Момент, очень меня порадовавший: на моей парте, был участок, целиком заполненый надписями. Алиса, Кинчев, Аквариум, Цой, Кино, Чиж, Ария, Кипелов, "Панки - хой, скины - отстой!", Чёрный обелиск, КиШ, Наутилус, Чайф, Наив... Ещё что-то, много иностранных названий, которых я не знаю. Практически всё время своего пребывания там разбирала эту надпись и радовалась. Для себя не нашла только Пикник.
Новость следующая: моя классная - преподаватель по химии. Я боюсь. :) Впрочем, у группы "А", куда меня определили, она вести не будет. Особого впечатления не произвела. Как она нам зачитывала расписание на первые два дня... А потом подробно рапрашивала учеников с проблемным семйным положением об этом самом семейном положении... Короче, так себе. Меня она запомнила и, вроде как, даже пожалела (я сказала что-то не так, что ли?), когда я задержалась и подошла к ней, чтобы просто для общего образования обрисовать собственную неформатную семейную ситуацию.
Дома мне позвонила Эльвира. Она - страдает, попала в лингвистический, куда и хотела, но там никого не знает, кроме того считает, что большая часть девчёнок там - стервы. Я долго выясняла, почему она так считает. Тяжёлый случай. Потом долго объясняла ей, что о ней с первого взгляда можно много чего нехорошего подумать. И со второго, и с третьего, но это неважно. Привела примеры. Она сказала, что и обо мне можно многое подумать. Я сказала, что знаю это и заинтересовалась, что же именно. Она долго пыталась что-нибудь придумать. Сказала, что ничего плохого обо мне в первый момент знакомства не подумала, но ей не понравился мой голос. Причём, она не знает, чем именно. =)) Обычно, всем людям он не нравится громкостью. Сказала, что привезла мне камешек с Кипра. Я его с неё стребовала, когда она туда уезжала просто чтоб жизнь мёдом не казалась. =)))
"Вы - Фродо"
[показать]На вашу долю выпало много страданий и страха, но вы настолько сильны, что сможете преодалеть все преграды, которые у вас на пути. Однако жизнь ваша ничто без ваших друзей, но вы иногда совсем не цените их...
Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец?? "
[показать]""
Я, конечно, на фотках не получаюсь категорическо, но присутствием на этих фотках надо гордиться, просто по факту, так что...
В комменах - фотки меня, родимой, которые все всё равно видели, потому как они притырены у Фини, но с коментариями опять-таки меня.
Настроение сейчас - Светло
Мне позвонил Стас. Вспомнил, зараза. :) Интересно, когда это я успела соскучиться по этой тёмной личности?.. Впрочем, он - это, пожалуй, единственное из-за чего я хотя бы немного жалею об уходе из школы. Он завтра записывается на курсы в какой-то колледж. Правильно.
Действительно жаль, что я больше никогда не буду сидеть с ним за одной партой, стебаться над окружающими и над миром вообще (впрочем, это ещё очень может быть), указывать друг другу на то, что кажется забавным... Вместе прорубаться через "самостоятельные"... Я не буду заставлять его поддерживать хотя бы видимость учёбы, сознавая, что всё равно никогда в жизни не смогу его переубедить ни в чём. (Странно встретить человека упрямее себя.) Он не будет надо мной издеваться, так, что я всё равно всегда буду его прощать.
.....Но это всё равно всегда случается, рано или поздно. А здесь вариант не из худших - мы по-прежнему живём на соседних улицах, я до сих пор помню его телефонный номер наизусть, хотя уже чёрти сколько не звонила... Всё, что зависит от меня, чтобы не разрывать контакт, я сделаю. Тем более, что я уже когда-то пообещала этому... М-м-м... Просто этому. Что не дам ему в старости умереть от одиночества. :) Я сама его раньше убью. Вполне светлое такое настроение.
Мы дружили с самого начала. С того момента, который я считаю началом. Ну или почти с него. Три первых года слухи про нашу неземную любовь не утихали. Хм, интересно, почему дети... Нет, я всё же ещё ребёнок, поэтому, почему очень тупые и мелкие дети считают, что любовь - это смешно?... Ладно, это неважно. На самом деле мы всегда дружили. Причём не всерьёз - мы же тысячу раз по-мелкому предавали друг друга... Но когда мне предложили предать его крупно... Обидно, издевательски так предать, причём те люди, которые, по идее были друзья нам обоим, даже не понимая, что именно говорят... Тогда я пришла в ярость. Не выделывалась ни перед кем, как это сомной часто бывает, просто взбесилась. Потому что когда слухи про любовь стали уже неинтересны, то дело пошло дальше. Если человек поддерживает дружеские отношения только с противополжным полом, то с ориентацией у него что-то не в порядке. Идиоты... Думаю, что ему, как и мне было просто некого любить. Ну не меня же, в самом деле?!.. Любить друг друга нам обоим не дало бы чувство противоречия - общее. А может быть он любил кого-то, я не знаю.
Для меня он всегдабыл чем-то вроде компьютера (до-Интернетовского периода): иногда неимоверно раздражает, но без него невыносимо скучно. Но у меня с ним было то, чего больше не было ни с кем: сработанность. Сложившаяся команда. Знаем друг друга как облупленных. Не духовный мир, а именно предел возможностей. Реакцию.
Хотелось бы как-нибудь вытащить его в сеть... Но вряд ли получится.
Я закончила наконец-то свой триптих. Хотя, скорее всего, ни одна живая душа не знает, что это всё-таки триптих, а не отдельные абстракции. Третья получилась похуже предыдущих, оно и понятно, ибо сделано было "вслепую", без ясного образа.
Сделала ещё одну милую картинку с закосом на предметику. То есть, это, наверное, тоже какой-то стиль с каким-то названием, которого я не знаю. Или, скорее, знаю, но не помню. =)) Интересно, почему все мои предметные образы содержат какие-то страшновательние тёмные дома? И луну... И фонари... Фонари - не всегда, но появляются они неожиданно и с завидной регулярностью. Невспаханное поле для фрейдистов.
Предполагалось, что я создам тему на Гроттер.ру, но он у меня глючит и тему создать не получается. Поэтому тему создам завтра, пока просто выложу его здесь.
Настроение сейчас - Рок-н-рол мёртв, а я ещё нет... Это настроение, а не то, что в колонках.
"Делай, что должен, и будь, что будет." Хм... Мне определённо нравится эта фраза.
Те, кто нас любят, смотрят нам вслед...
Я знаю, что у меня дурацкое настроение и отходняк. Стучитесь ко мне, ладно?.. Я сама сейчас на это не способна.
Нужно сомневаться в себе, но нельзя сомневаться в результате своих действий. (с)
Вспомнила, что давно хотела повесить эту песню в дневник. Просто кое-чьё постоянное общение с Потолком мне всегда о ней напоминает.
Пикник, "Пол и потолок".
Когда твой первый сон растает,
Как сорванный ветром цветок,
Посмотри, с тобой остались двое
Пол и потолок, пол и потолок.
Так между двумя огнями
Легкою нитью колышется день,
И танцуют странный танец
Легкие, легкие тени
Если для знакомой песни
Струн ты настроить не смог,
Крикни, вдруг тебя услышат двое
Пол и потолок, пол и потолок.
Картина первая. Паспортный стол.
Действующие лица: я, папа, паспортистка...
Паспортистка, которую мы уже успели немного "обработать" в нашем стиле, умилённо: А это кто такой молодой? Папа?..
Папа, гордо: У меня уже внук есть! - ну а то, что с матерью внука у папы разница - 12 лет и ни капли общей крови - это мелочи жизни и наше внутрисемейное дело. =)
Паспортистка: Сколько ж вам лет?..
Папа: 38. - у нас чуть ли не всю мою жизнь спрашивают, кто мне папа - брат или отец?.. Если бы не сходство, не знаю за кого бы уже принимали.. =)
Паспортистка, смотрит на меня с таким выражением, как будто в первый раз видит, но всю жизнь мечтала: И дочка красивая! Тоже рано замуж выйдет!
Я с трудом удерживаю на лице приличное выражение.
Папа: Нет, я буду против.
Я, гордо: Меня наследства лишат! - про монастырь решила не говорить, а то ещё поймут не так...
Папа, радостно: Да!
Картина вторая. Военкомат.
Мы в коридоре.
Я: У меня книга кончается...
Папа: Теперь ты можешь перечитывать свой паспорт.
Я: Там всего две страницы...
Папа: Ну хочешь, я тебе дам свой военный билет почитать...
Картина третья. Действующие лица те же, но без паспортистки и в магазине с очаровательным названием "Всё для художника". По идее, там ещё должно продаваться пиво...
Я, в силу растрёпанности, в целом выгляжу как этакий стереотип подростка, залетаю в магазин следом за папой (зашли за растворителем). Прямо на ходу, радостно: Белила титановые! - уж не знаю, чем они меня так обрадовали, я титановые белила от цинковых отличу разве что по названию.
Замераю посреди магазина, прислушиваюсь к хрипу из колонок, ровно тем же тоном: Дельфин!
Теперь я при паспорте. =)) Дома по требованию мамы сложили все цифры номера, получилось 9. Заодно поскладывали у родителей, у папы - 3, у мамы - 6. Судьба, чес слово. :D Собственно, именно это я и считаю подколками со стороны мира. Вот теперь буду, значит приставать к знакомым с вопросом, а какаая цифра у них получается, еслы сложить всё в номере паспорта. :D
- Не правда, но близко. Набоков родился 10го апреля по старому стилю. Я – 12го. Вопрос на въедливость. =)
- Оно мне надо? Просто такое количество людей в разное время и с разными аргументами уговаривали меня это сделать, что я не знаю, что в действительности должно произойти, чтобы я всё-таки постриглась. =)
- Что характерно – в том, что Иголка истеричка не усомнился никто. J Факт – он и есть факт. Нервы у меня шалят по жизни, но плакать на людях действительно не люблю.
- И это тоже есть. Я думаю, Финя помнит голоса духов у себя на даче. J Вам смешно, а мне после тех ночных брожений по этажу, с целью заставить себя нормально относится к буйству собственной фантазии, адреналина хватило надолго.
- Было такое. Даже потом пыталась переписываться-перезваниваться с ребятами оттуда, но потом пути разошлись совсем. Особого расстройства из-за этого нет. Ещё удалось выяснить, что такого понятия как «страх перед камерой» для меня не существует по определению. Потом меня узнавали все, кому не лень, я злилась…
- Да. Маленькая Иголочка (точнее, тогда ещё просто Лика, но это не важно, я всё равно всегда была ещё и Иголкой, просто я этого не знала J) была ош-ш-шень любознательным ребёнком.
- Нет, до такого я бы не дошла. Я была Ликой, гостем – Снежком. Потом – сразу Иголкой.
- Правда. Причём, не исключаю, что это у нас (как и многое другое) – наследственная черта. Дедушка был когда-то в сборной России по стрельбе, папа не занимался, но хорошо стрелял в армии, двоюродный брат занимается… У меня вон тоже – золотая мечта идиотки… =)
- И такое тоже было. Это не всерьёз, причины две – количественная разница опыта личного и сублимированного, книжного, и тяга к причинам страхов. Не стоит об этом думать. =)
- Было. Точнее, я не её боялась, я боялась, что ничего не знаю, но и её тоже, она была суровая, в результате получился ограменный такой психологический барьер. Я её до сих пор уважаю за «человеческое лицо», хотя ничему толком она меня не научила.
Всё к этому шло. Мне уже почти плохо. Но пока нельзя из-за нехватки материалов. Послезавтра... Послезавтра... Если что-то не так, послезавтра я опять буду здесь. Не в тему, но ключевое слово то же. Да... да... Уже дошла до карандашных набросков, хотя такое у меня было только в острых приступах одиночества. Получилось, как всегда убого.
Я не хочу им художником. Я никогда им не буду. Клан считает, что одного в семье вполне достаточно. Впрочем, если бы я действительно хотела, если бы я чувствовала этот огонь всегда, мне бы дали. Дали знания, матириалы... Но я не хочу. Это очень тяжёлое, выворачивающее до последней жилы и, откровенно говоря, неблагодарное занятие. (На этом пути для меня нет перекрёстков - только свободный художник. Кроме того, я уверена, что на этом пути мне передастся папино рабочее невезение.) Я готова умереть за дело, но не за это. И... я не знаю за какое.
Но у меня есть этот талант. У меня нет вкуса к этому делу, но талант есть. Так считают два известных мне художника, так считает женщина, которая много лет была идиальной спутницей художника и научилась его читать. Никто из них не сказал мне этого в лицо, и не скажет, но им нравятся мои работы. А на мнение всего остального человечества мне наплевать.
Обидно, что мне он действительно не нужен. Я бы много отдала за талант слова. Любой. Я рисую, когда чего-то внутри становится слишком много. И случается разряд. Это высшее удовольствие, это эйфория, я пьянею от этого.
Сие - десять фактов обо мне, из них страшная правда - только семь. Желающие могут попробовать угадать, где собака зарыта... Я ОЧЕНЬ старалась при написании, долго вспоминала, что и кому говорила ранее... Но, думаю, отдельным личностям труда не составит.
- Мой День рождения совпадает с Днём рождения Владимира Набокова по старому стилю. Узнав об этом, Иголка была как никогда близка к тому, чтобы уверовать в реинкарнацию и переселение душ.
- Я поклялась сделать короткую (или, по крайней мере, более короткую, чему сейчас) стрижку в день своего пятнадцатилетия. Наследства лишат, но искусство требует жертв.
- У меня достаточно часто бывают разного рода истерики и срывы, но плачу я редко и стараюсь делать это втайне от других людей.
- Во время сильных приступов бессонницы мне часто начинают мерещиться всякие посторонние звуки. Поэтому где-то в районе трёх часов ночи закоренелый скептик Иголка начинает бояться всякой мистики: призраков, вампиров и т.д., о чём очень не любит вспоминать в нормальное время.
- Не далее как два года назад я участвовала (позорно, надо сказать) в программе «Самый умный». Это никак не повлияло на мою дальнейшую судьбу, а главным выводом стало то, что Тина Канделаки без грима страшна как смертный грех… Да и с гримом, в общем-то тоже…
- В детстве я хотела стать астрономом. Или, на худой конец, палеонтологом.
- Самый-самый первый ник, который я использовала во всемирной сети, ещё до Гроттер, в каком-то голосовании или опросе – Солнце. Я не знаю, почему это слово в тот момент пришло ко мне в голову. Воспоминание об этом непременно сопровождается слезой умиления.
- Я довольно хорошо стреляю в тирах. А после моего первого посещения боулинга (абсолютно дурацкий спорт) именинник, меня туда водивший долго восхищался какими-то «кручёными» шарами, которые я, якобы, катала (или бросала?..). При последующих посещениях эффект не сохранился. Ну и чёрт с ним.
- В моей жизни были дни, когда открытое окно становилось совершенно немотивированным, эфемерным и легко преодолимым, но соблазном… Я не думала, что когда-нибудь признаюсь в этом кому бы то ни было.
- До шестого класса Лика до дрожи боялась свою англичанку. Это одна из причин моей уверенности, что английский я не выучу никогда.