Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, пожалуйста, напишите комментарий с каким-нибудь воспоминанием, связанным со мной и с вами. Это может быть что угодно, плохое или хорошее, но с одним условием: оно должно быть полностью придумано, то, чего не происходило.
Отвечать просьба всем, ибо любопытно.
Я верю в вас, и вашу фантазию, господа и дамы. Так что уже заранее боюсь того, что могу увидеть. ))
P.S. Естественно, если "воспоминание" будет хорошим, я буду стремиться его воплотить, а если плохое, то стараться, чтобы этого никогда не произошло. Впрочем, я надеюсь и на сюрные "воспоминания" тоже.

Надевает на плечи светлый рюкзачок, на руку вешает стеклянную банку с ручками из бечёвки, другой подхватывает прозрачный лёгкий сачок, быстро сдвигает на брови очередную шляпу в стиле мне-всё-равно-как-вы-к-этому-отнесётесь и заправляет за ухо прядь, которая и так уже тысячу раз за ухом. Нерешительно мнётся.
- Ну я пошла, да?

Это цитата сообщения Calinie Оригинальное сообщение

Бред полный, но всем, вроде, нраицца...[Мне в том числе...-)]

Клик.
[528x700]

Это цитата сообщения andenis Оригинальное сообщение

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не Читать далее...

На середине первой сегодняшней пары меня озарило.
В отечественой педагогике слово "задача" должно быть заменено словом "миссия". Это возвышает.
От этой идеи я пребывала в шоке до конца пары, потом начала нести разумное, доброе, вечное, а именно, эту идею в народ. (Да, похоже, единственный человек, который способен меня надолго удивить - это я.)

Видимо, я всё же хороший ребёнок, если мне показывают такие счастливые сны. :)

Точно помню, что длинное и красочное нечто кончалось на том, что я сижу под столом учителя в каком-то кабинете и требую, чтобы кто-нибудь подал мне мою ручку. И - внимание! - рядом со мной сидит Иврин.
Этот же отрывок был пересказан Решке, на что она ответила, что это как раз может сбыться. (Я ей не уточняла про Иврин.)
Нда, про меня люди обычно верят либо явному бреду с нелётом таинственности, либо чему-то необычайно нелепому, но весёлому. Впрочем, я не против.)

Иголка как-товспомнила, что её плеер радио тоже понимает, правда плохо.
Услышала новинку Калинова моста.
Про себя решила, что Ревякин - мастер.
Просто же - конь-огонь. Но идеально. И никто не додумался. По крайней мере, я не помню. Я же помню того жеребёнка. Я же его рисовала. Давно это было.

Конь-огонь.
Кто молчал в ответ,
Медлил в ночь уйти,
Гнал дыхание дней,
Разлукой робел, печалился.

Брачный месяц цвел,
В целом свете нас
Не увидел родней.
Катилась слеза прощальная.

Скрипнул ставень, пес залаял,
Крикнул ворон у ворот.
В путь от края и до края
Конь-огонь поводья рвет.

Не горюй, не плач:
Даст Бог, свидимся,
Жди крылатых вестей.
На память - кольцо горящее.

Где бы ни был я
Про любовь твою
Помнить буду везде.
Дай срок: обернусь, поженимся.

Бес в ребро мне, ветер в спину.
Что гуляку в поле ждет?
Может быть, сыра могила,
Может слава и почет.

Только мачеха-судьбина
Правду знает наперед.
Как следы в рассвет остынут,
Под крыло сынка возьмет.

Скрипнул ставень, пес залаял,
Крикнул ворон у ворот.
В путь от края и до края
Конь-огонь поводья рвет.
В путь от края и до края
Конь-огонь поводья рвет.

Это цитата сообщения Бродяга_интернета Оригинальное сообщение

Посмеялась от души...
Высказывание учителей...

Всё тут...

=))
[450x414]

Люди, хотите предсказать мне судьбу? %) Впрочем, до этого всё равно не дойдёт.

Итак, все кому не лень, откройте первую попавшуюся под руку книгу и киньте в комменты первую встретившуюся вам фразу.
Просьба участвовать всем, мне любопытно.
Книгу указывать не обязательно, но можно.

Никто никакой ответственности за результаты не несет.

Просьба не подгонять ответ. Потом это же можно разместить у себя.

Закрыв глаза, я прошу Воду: Вода, очисти нас ещё один раз.
Закрыв глаза, я прошу Воду: Вода, очисти нас ещё один раз.
Закрыв глаза, я прошу Воду: Вода, очисти нас ещё один раз.
Закрыв глаза, я прошу Воду: Вода, очисти нас ещё один раз.

*оглядывается* А мне тоже так нравится. Я о добавлении сообщений.

Иголочка откопала на просторах сети сонник.
Цитирую:

7. САМОУБИЙСТВО - ( Сонник Миллера )
Самоубийство в твоих сновидениях не предвещает тебе ничего хорошего.

17. СВАДЬБА - ( Сонник Миллера )
- Если тебе снится , что ты уже женат - это печальное предзнаменование.

Логика, блин! :D
Помню, одно время мне постоянно снилось, что я выхожу замуж, но при этом никак не могу вспомнить, за кого. )) Причём выхожу не далее, чем через несколько часов - приготовления идут вовсю, а я ко всякой мелькнувшей на горизонте личности мужского пола пристально присматриваюсь - "этот-не этот? а если на церемонии перепутаю, очень неудобно будет..." )))

55. СКЕЛЕТ - ( Сонник Миллера )
- Если ты сам(а) приснишься себе в виде скелета , значит , тебе свойственно расстраиваться по пустякам , а , следовательно , необходимо обуздать свое воображение.
Логично. Если снится, что ты скелет - обуздывай воображение.

4. ДВОЕЖЕНСТВО - ( Сонник Миллера )
Для мужчины быть двоеженцем означает утрату мужественности и ослабление умственных способностей.
*с любопытством* А для женщины? Нет, мне такого не снилось, но просто интересно...

7. ДВОРЕЦ - ( Сонник Миллера )
- Часто это очень обманчивый и вводящий в заблуждение сон , особенно для молодой особы в стесненных обстоятельствах , так как он заполняет нереальными мечтаниями ее ленивый пустой ум. Она должна стараться после таких снов жить , честно работая и избегая лживых амбиций , следовать доверительным советам матери и друзей.
*задумчиво* Мне нравится составитель этого сонника... ))

Лика прогуляла два дня лицея по причине состояния, которое же сама, в ночной горячке обозвала "вирус льда в крови". (Ну такой у меня горячечный бред, да). Холод - это хорошо. На протяжении веков Россию спасал холод. Поэтому нам надо его беречь и ценить. Возьми меня в холод, выстуди пустую породу... (Да простят мне издевательства над великими.)
Выражаю официальную поддержку ледниковому периоду.
Надо привыкать к холоду. (Хотя, он меня не напрягает. Заболеваю, но не напрягает.)

Ещё Лика начиталась Панова. =)) Скоро я, похоже, начну называть знакомых челами и навами, а всех некурящих подозревать в причастности к Тайному городу.

В довершение ко всему ударилась в старый (очень старый) Аквариум и поздний Нау.

Странники в ночи
В.Бутусов - И.Кормильцев

Словно странники в ночи
Мы по улице прошли
И расстались навсегда
Словно странники в ночи
В чем был смысл этих встреч
Я не знаю хоть убей -
Но я знаю, мы умрём,
Чтобы встретиться опять
И по улице пройти
И друг-друга не узнать
Мы расстались навсегда
Возле желтых фонарей
И пошли своим путем
Словно странники в ночи
Не жалея ни о чем
Словно странники в ночи
Но я верю мы умрём
Чтобы встретится опять
И по улице пройти
И друг друга не узнать
И пойти своим путем
Словно странники в ночи
Не жалея ни о чем
Словно странники в ночи

Нет, дважды эксплуатировать один и тот же прикол - это, конечно, упадок жанра, но всё же.

Иголка просто ввела наиболее точные данные о себе... )

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 134967 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	February 18, 2080
Die of	Too much internet usage
You will feel pain	True
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Вывод 1: очевидно, это будет самоубийство. Другого способа болезнено умереть от использования интернета, да ещё в таком возрасте я не вижу. )
Вывод 2: похоже, что я всё-таки излечилась от той психологической дряни, которая доставала меня пару лет назад. Это радует. Таких комплексов на всю жизнь мне не надо.
Вывод 3: Фигня всё это, я вам скажу. )

*задумчиво косится на мобильный телефон* Некоторые люди ошибаются два раза. В первый, когда рождаются, во второй, когда встречают меня.

От Бартимеуса

Правила:
1. Желающий поиграть заказывает у меня цвет.
2. Я ему этот цвет даю
3. Человек или не человек пишет четыре ассоциации с этим цветом, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

оранжевый

1. Апельсины...
2. ...апельсины
3. Апельсины!!
4. Лепесины!!!

*оглядывает написанное* Н-да... Похоже, в такое время, и после братания с алгеброй (Спасибо тебе огромное, ещё раз! - не алгебре), меня начинает циклить... Попробуем ещё раз.

1. Чебурашка. Потому что лепесины. И жирафы.
2. Оранжевое настроение. =)) Это такое, совершенно чётко распознаваемое состояние души, так же известное как №13, если кто-то ещё помнит этот дурдомчик в его лице. =))))
3. Кхем... Жирафы. И попугаи. И.. Нет, я не произнесу это слово ещё раз
4. "А я похож на новый икарус! А у меня такая же улыбка! И как у него - ора-анжевое настро-ен-и-е!!!" Чайф.

Я нашла это стихотворение... *улыбка*
Чудом. По одной чётко запомнившейся строчке. )

Всем знакомым волкам посвящается...

Тим Собакин

Волк

От меня уехал Волк.
Я кормил его капустой,
Видно, этот овощ вкусный,
Видно, кушать он не мог.

Волк уехал от меня.
Сколько зверя не кормите,
Для него природы нити
Крепче толстого ремня.

Он уехал в дальний лес,
Где растут деревьев тыщи.
И построил там жилище,
И в него, довольный, влез.

А потом глядит вокруг,
А внутри жилища - пусто...
Где же ты, моя капуста?
Где же ты, мой верный друг?

Ночью Волк сидит на пне,
На луну тоскливо воя...
Видно, нет ему покоя.
Видно, помнит обо мне.

Моё почтение. В вашем сердце построен Облачный город

Вечно следует за восходом. Легок т невесом, бесконечно изменчив и полон доброты и тепла. Здесь живет ваша крылатая душа.

Пройти тест

Один вечер. Трое.

Подчёркнуто то, что захотелось попробовать.


Как выглядеть экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.