Воскресенье_05.11.06
Просыпалась. Засыпала. Волновалась. Гасила волнение об циферблат.
Даже не совсем от того, к кому еду, а от того, куда и как.
Город! Жесткий, быстрый, пропахший бензином, кишащий людьми.
Любимый. Без этого уже едва ли смогу жить.
Подземка - слишком много уже здесь происходило, чтобы не верить её секретам. Чтобы не создавать ей новых, личных, секретов. Чтобы не подставлять щёки под прикосновения подземного ветра и дышать так, как будто вынырнул из воды.

Первое Туда - это встреча отряда. Я знала, что мне там не понравится, но кто бы ожидал, что это выбьет меня из колеи настолько, что я впервые в жизни заблужусь в метро?!..
Выблудилась быстро. Правда Финя всё равно успела отправить мне пару СМСок, и всерьёз задаться вопросом "Ну и где у нас Иголка?"
По плану мы должны были идти на нового Хэллсинга. (Как оно пишется? о.О) Точнее, это Финя собиралась пойти на Хэллсинга, а Иголка собиралась увидеть Финю и пойти ради этого на что угодно. Мы стали искать кинотеатр. Точнее, это Финя стала искать кинотеатр, а Иголка стала наслаждаться ситуацией.
Ф: - Надо было карту распечатать, что ли...
И: - И почему я сразу одного нашего с тобой общего друга вспоминаю?
Ф: - А мы его всегда вспоминаем, когда куда-то идём. Он бы разобрался, он бы нашёл...
Мы_шли. В какой-то момент даже непосредственно к Светлому будущему, потому что вдалеке перед нами виднелась вывеска "КНИГИ". Мы радовались вывескам типа "Оригинальные свадьбы", всяким разным рекламным щитам и просто_так. Ещё Финя планировала обучение меня москвоведению. Ещё я осознала, что рассказывать "как я живу" не могу и не хочу, потому что реал меня достал.
Ещё мы заблудились.
Ещё Финя поняла, что мы не туда идём.
Ещё я требовала ларёк, где продаются карты и что-нибудь питьевое. Точнее, я хотела купить карты, что-нибудь, что можно пить, найти Тёплое Место, достать конфеты чиби и обрести покой.
А в тот самый момент, когда я неудачно сфотографировала Финю под деревом, похожим на осеннее, ненавязчиво так, вкрадчиво и деликатно пошёл снег.
Как бы то ни было, кинотеатр мы нашли минут за сорок до сеанса. Там было чертовски много нэк. Прямо в очереди за билетами я отдала Фине конфеты чиби, Финя прочитала все письма и просмотрела мои блокноты.
Билетов на нас, естественно, не хватило, но мы как-то не расстроились...
Мы вышли на улицу и стали думать, хотим ли мы к Фине домой. В конце-концов решили, что не очень. Финя отзвонилась родственникам, сообщила, что билеты мы успешно взяли, сеанс кончится в пять и нажала отбой со словами "пути назад нет!"
Мы стали шататься вокруг Красных ворот и искать Тёплое место.
Тёплым местом, на кое пал наш выбор, стала кофейня "Кофемолка". "Что ты мелешь, кофемолка? Я сбежал из-под обломков!" - произнёс Сфинкс и толкнул дверь. Через окно я увидела, что настенные светильники данного Тёплого места выполнены в виде фонарей и была согласна со Сфинксом.
Я даже нашла там Угол.
Так что это хорошее место. Горячий шоколад (коричный!) - шоколадное мороженое - салфетки под цвета моего шарфика. Кстати, черновики приемлимо уничтожать двумя способами: сжигать и рвать в пепельницы кофеен.
Из кофейни мы переместились в Букбери напротив. Тоже милое место.
*Иголка берёт с полки справочник по геральдике, начинает его перелистывать*
- Дракон - символ невежества и язычества... Сфинкс - симовол знания и истинной веры... Чего?! о.О
*я редко видела более радостного Сфинкса, чем после обнаружения им на полке в книжном магазине биографию кого-то там, кого я, малограмотный, не знаю, кто основополагал сатанизм; я очень люблю этого своего друга*
*Иголка находит ранее не виденную книгу "Драконы"; заворожённо* - Сколько я про неё слышала... Она у Лунатика есть, я всё собиралась съездить, посмотреть...
- Может, ты лучше к Лунатику и съездишь? И там спокойно всё посмотришь?
- Ну, интересно же... *перелистывает; Финя отходит*
*через несколько секунд; жалобным полушёпотом на весь магазин* - Сфинкс, приди и спаси меня!
*подходит, отбирает и закрывает книгу* - Ну вот, видишь, брось бяку... То есть, если я скажу, что это бяка, то ты мне не поверишь, просто брось... *уводит Иголку*
Сфинкс составлял мне список чтения, что.Сирой.должен.прочитать.пока.он.не.повзрослел.

А совсем потом мы просто шли, и шёл мягкий, как будто заблудившийся, обаятельно-городской снег. Падал с высокого, из синего-синего стекла неба. И всё это дело освещали трёхглаве фонари. Кто-то из них должен носить копирайты - или такое ноябрьское, вечернее, умопомрачительно синее небо, или мой друг.
Хотя, они могли появиться параллельно и независимо друг от друга.
Но именно к такой, глубокой, лёгкой, благородной синеве должно стремиться то, что смеет называть себя синим в моём присутствии. Всё равно не достигнет.

И в тот момент до меня дошло, что мне совершенно лень говорить. И это незачем. И это хорошо.
"Нет мира кроме тех, к кому я привык,
И с кем не надо напрягать язык..."

Мой врач заболел!
Минус - фиг знает, как я теперь пройду эту чёртову диспанцеризацию.
Плюс - меня никто не остановит.
Насколько я помню, мне необходимо встретиться ещё, как минимум, с Иврин, Шурой и Щасей.
А ещё надо бы позвать-таки на чашку чая Рохму (следовательно, Мыша тоже).
А про то, что Лунатика я готова видеть постоянно, я вообще молчу)

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

В колонках играет - Пикник "Я Невидим"

Ровно два года назад.
Это сегодня я не удивляюсь, что мы первый раз посмотрели друг другу в глаза на следующий день после ночи Самхейна, а тогда мне было просто всё равно. Два года назад, прислонившись к мраморной колонне, я читал конспект по общей биологии, посверкивал глазами в пространство перед собой и слегка улыбался. Ты помнишь?
Ровно два года назад "мы" стало материальным, сплетением трех нитей, пока бесцветных, позже окрасившихся в цвета флага маленького африканского государства Лесото, в котором, мы, как водится, не бывали, но куда однажды обязательно вернемся.
Два года назад где-то на мостах этого города (в некоторые дни просто неимоверно дождливого)  капли воды и частички пепла попытались научиться танцевать в воздухе... творить чудеса... существовать в девять раз больше, на 15 грамм дольше и в миллион раз лучше, чем это делает вся остальная часть мира.
Только тогда мы об этом ещё не знали: небо страдало первыми царапинами моих когтей, поддавалось Её первым несмелым стежкам, а с тобой просто играло в прятки, прикидываясь потолком. Наверно, мы были чуть-чуть младше, возможно, у нас на губах было меньше горечи тогда, но, согласись, мало что изменилось за последние два года.
И хотя этот город теперь без тебя бесконечно пустует и в этой пустоте Я и Она, мы всё чаще теряемся, я всё так же помню, что ты рядом.
И три цветные нитки всё также сплетаются в целый мир...





[400x219]

*размечталась* Я буду жить, завернувшись в плед и читать "Мы - на острове Сальткрока" и, может быть, "Детей и Буллербю". =) А потом уже перейду на "Тёмные начала". Вот так вот.

В честь даты на календаре:
Башня Rowan

Черный Самайн
Ах, вот и кто меня сможет обогреть,
ах, вот и кто приготовит ложе,
где те двери, что открыты для меня,
кто ждет меня за ними, кто же?

Вечен ли ветра пронзительный вой,
бесконечен неба стремительный бег,
мрачен лес в ожиданьи дождя
холодным ноябрем.
Он выходит к черным кругам,
ворон кружит над его головой,
иссиня-черные перья обоих
иссечены дождем.

Ах, вот и кто меня сможет обогреть,
ах, вот и кто приготовит ложе,
где те двери, что открыты для меня,
кто ждет меня за ними, кто же?

Где твои белые птицы, Энгус,
где твои юные жрицы, Фрейя,
кто еще выйдет на Черный Самайн
холодным ноябрем?
Сиды открыты, но сиды ушли.
Мрачен лес в ожиданьи дождя.
Воин-не воин и ворон его
думают об одном:

Ах, вот и кто меня сможет обогреть,
ах, вот и кто приготовит ложе,
где те двери, что открыты для меня,
кто ждет меня за ними, кто же?


Красный самайн

Где же я тогда была,
как жила все это время?
Наступили дни мои
на стеклянную траву.
Ворох листьев наотрез
разлетелся между теми,
кто уверен, что они
знают правду обо мне
сквозь листву,

что осыпалась тогда
с ослепительной рябины,
и с березы у окна,
и у клена над ручьем.
Ярким пламенем огня,
языком неугасимым
шорох листьев не молчит
над моею головой
каждым днем.

Где и краски, как не здесь,
где и сгинуть, как не в осень!
На начало ноября
души листьев над землей.
Не коснется их зима,
вихри листьев вдаль уносят
всех, метнувшихся в костер,
всех, вступивших в хоровод,
оставляя золой.

В вихре пламени листвы,
в огнерыжем лисьем танце,
в вечных странствиях листа,
в буром, рдяном, золотом,
осеняя по пути
крыши, башни, колыбели,..
Когда буду улетать,
на прощание махну тебе крылом

Я сдала и досдала всё, что надо было сдать и досдать, а всё остальное я буду сдавать и пересдавать завтра.
Если бы не было так хреново в физическом плане, этот день был бы объявлен всенародным праздником. :)

А с 4го и до 12го у меня, кстати, каникулы. Само собой разумеется, это намёк. Те, для кого этот намёк совсем настойчивый, знают об этом, следовательно, я жду реакции.
Плохо то, что эти каникулы я планирую провести в очередях в поликлинике, ибо меня будут таскать по врачам. В каком режиме это будет происходить, я пока не знаю. Но надеюсь, что хоть какое-то время "на личную жизнь" останется))
Когда график мой прояснится, об этом будет объявлено особо.
Всем спасибо, спасибо всем.

Настроение сейчас - я на часы редко смотрю, это худ.приём такой

7:50; проездному за октябрь осталось расправиться с четырьмя транспортными средствами.
7:52; Радиоволна, радиоволна, радиоволнуюсь за тебя... Минус один.
8:38; не догоню.
8:39; или... догоню?
8:40; Забери меня с собою ты, перепёлка... Минус два.

10:35-12:00; истерика. Мурлыкаю под нос песню на сильно искажённый мотив "Если друг оказался вдруг..." с текстом "Ля-ля-ля-ля..." Обрывки долетают до Шер, которая странно на меня смотрит и начинает гладить по голове. У неё хорошо получается.
11:15; чувствую прилив большой любви к Шер; видимо, больше не к кому.

14:00; я не хочу на лабу, я боюсь. Без любви белый свет, как без солнца рассвет, как костёр без огня, как джигит без коня... Не пугайся, Шер.

15:00; интересно, когда начинаешь обращать пристальное внимание на всех находящихся в пределах доступности зеленоглазых людей, всматриваясь в них длинными странными пристальными взглядами - это чего в организме не хватает?
15:35; Боже мой, боже, боже, неужели этот день кончился?!! Спасибо тебе, Господи! Хм, что-то я слишком часто стала обращаться к христианскому Богу. Гормоны, наверное.
15:40 "Мне хотелось бы видеть тебя, видеть тебя..." Минус три.
15:50 "Но сквозь сиреневый дым я вижу мир, как он есть..." Всё.

Ну, кто ещё выйдет на Чёрный Самайн?
С праздником, дорогие мои, с праздником.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

Одинаково черен вверх, одинаково черен вниз.
Он сражался в бою за тех, кому боги сулили приз.
Только кровью смывает грех, только болью смывает страх,
Он сражается против тех, чьей судьбою он видел прах,
Они слышат его смех в свисте стрел, в ледяных ветрах.

Он не ждет роковой грозы, чтобы с неба пролился дождь.
Он ушедших богов сын, он бессмертных людей вождь.
Его карты - всегда тузы, его хохот - предвестник слез.
И без промаха меч разит, как гроза остальных гроз.

И любимая его ждет, сидя вечером у окна.
Полотно ему шьет, ткет, и тоскует, совсем одна.
Ах, придет ли он, не придет - это небу теперь видней,
Свою армию он ведёт, вспоминая порой о ней,
И она лишь о нём поёт, лишь о нем, кто всего черней.

Он темнее и краше всех, он любимее, чем отец,
Он сильнее любых помех, и не страшен ему конец.
Он вернется, убив тех, кто преградой служил ему,
Он любит его смех, и верна ему одному.

Но когда он придёт вновь, чтобы смерть принести с собой,
Когда снова польется кровь, и начнется кровавый бой,
Неужели ее любовь, ее песня его хранят?
Ему шепчет судьба: готовь и бокал, и вино, и яд,
И уже ей не прекословь, для тебя нет пути назад.

Он смывал свежей кровью грех, ухмылявшийся, как шакал.
Он рассчитывал на успех, подливая свой яд в бокал.
Она ждет пораженья тех, чья судьба - целиком война.
Она любит его смех - черный-черный, и пьет до дна.

Я просто вот думаю, как же догнать этот лишний час и что в него положено делать.
Над нами бушуют сумасшедшие закаты - это оттого, что поворачивает на холод.
Я, наверное, жду этого холодного моего времени.

А это моя тригонометрия... Частично справлюсь, частично не успею. По 7ому и 8ому консультация вообще не требуется, они простые, я их уже^^ Насчёт остальных - буду рада помощи.

Из цикла "Меломания"
"Идеальный убийца" Сплина и "Точки" Чичериной подряд - это получается довольно мило.
"Я люблю тебя и я хочу, я хочу, я хочу тебя убить..."
"Ты говоришь, что ты любишь меня... Но вдруг ты хочешь убить меня?"
~~~
А зная мою впечатлительность в пограничном утреннем состоянии, подсовывать мне строчку "Завтра на этом месте меня собьёт автомобиль" при переходе через дорогу - это жестоко.
- Шуточки у тебя, милый...
~~~
- Милый, а ты знаешь, что ты самый близкий, кто у меня есть? Столько времени почти под сердцем, в самом деле. И уж точно я ни с кем, кроме тебя, в одной постели не засыпала.
~~~
- Милый, может хватит надо мной издеваться?
~~~
- Милый, я поняла, что тебе нравится эта песня. Это здорово. Это классная песня. Но уже действительно достало.
~~~
- Заткнись!
~~~
- В конце концов, я люблю тебя, кусок пластмассы! (с)

Просьба первая.
Недавно папа у меня поинтересовался, понимаю ли я хоть что-то в фотошопе, получив отрицательный ответ, поинтересовался, есть ли у меня знакомые, которые понимают.
Дело в том, что есть некое число отксеренных фотографий с крайне тонким изображением (папины работы по стеклу). Фотки фигового качества.
Во-первых, нужно объяснить мне, как максимально уменьшить вес фотографий. Языком, доступным для аудитории (потому что я, скорее всего, буду объяснять папе, а это сложнее).
Во-вторых, если есть вдруг сумасшедшие желающие получить глобальную благодарность Иголкиной семьи и оперативно подправить что-то где-то по мелочи (конкретный объём работ я с папиных слов так и поняла, каюсь), т.е. убирание пятен, поправка резкости и ещё что-то там (Папа свято уверен, что это всё легко, я не знаю, насколько), то отзовитесь, вы мне очень нужны. ^^
Не знаю точно, что такого хорошего я смогу сделать в знак благодарности, но что-нибудь смогу.

Вторая просьба более щекотливая.
Я надеюсь, что все понимают, что я так поступать не люблю (но иногда бывает...), но в нормальном режиме я свои расчёты сдать не успеваю.
В общем, мне, как воздух, нужны люди, у которых хорошо с тригонометрией и планиметрией на уровне 10го класса физмат класса физмат лицея.
Помощь нужна, и довольно срочно. Если хотите видеть Иголку живой)
Нагружать вас своими проблемами с головй я не буду, конечно же, но... В общем, надо.

Если найдутся ненормальные, которые откликнуться, заранее спасибо.

А иногда бывает так, я непроизвольно действую и говорю так, что и не понятно, реальна ли эта жизнь. Мои жесты многозначительны, мои слова можно конспектировать и выдавать за реплики героини какого-то Автора.
Я чувствую эти моменты, и, кажется, знаю, что это значит. Остаётся только вычислить главных героев этой истории, но это не суть важно, я не играю, и не для них. Я просто на подхвате у Автора, бог из коробки. Призвание ничем не хуже прочих - должен же кто-то это делать?
Я говорю не на публику, я говорю, что думаю и делаю, что хочу, хоть и не знаю, зачем. Но есть стойкое ощущение, что в ближайших кустах сейчас сбликует объектив камеры, снимающее кино о Вас, где в эпизоде я роняю свою голову на Ваше плечо или пытаюсь Вас убить, что в сущности неважно.
Это становится понятно, когда мои слова становятся слишком красивы, но где-то в глубине я не могу избавиться от цинизма и некой жестокости. Я не придаю ничему из происходящего значения, но в голове сидит Критик и насмешничает.
А потом я, вероятно, чуть запоров красивое прощание, ухожу из зоны влияния, удивляюсь почти полному отсутствию душевных бурь, влезаю, как в шкуру, в жуткий домашний свитер, съедаю яблоко, выпиваю стакан минералки и сажусь писать этучёртову лабу, готовиться к этомучёртову коллоквиуму, читать этучёртову историю и ещё что-либо обещественно полезное. Занавес. Я тяжело сползаю с площади, занятой печатным текстом, и ухожу по своим делам и своим мечтам. Я в эпизоде.

Довольно старая игра.
Отрывки песен моего плэй-листа, требуется угадать группу и название.
Без поисковиков)
Читать далее...

20.10.06
Иголка вышла из дома в 6:50. Иголка пришла домой в 18:50. Иголке было клёво.
В течении дня я мёрзла на крыльце в 7:30 утра в компании своего плеера, тетради с лекциями по тригонометрии, собственной легендарно безумной ухмылкой (ситуация располагала), а так же юноши Алекса (как он попал в эту историю - отдельная кровавая тема), которому было тяжелее, он, судя по всему, ваял что-то письменное, тогда как я только доучивала формулы корней тригонометрических уравнений.
Я узнала, что оздоровительной физкльтурой занимаются довольно душевные люди ("У меня глюки, ты знаешь? Мне вчера весь вечер казалось, что мне пришла СМСка. Пора в 7ую палату переводиться, а то засиделась я в 6ой. Кащенко - корпус ба-а-альшой...").
Я засыпала на лекции по тригонометрии.
Я азартно писала сочинение по "Войне и миру" про "мысль семейную". Кажется, впервые в жизни почти совсем уложилась во время и объём.
Я носилась по лицею с дикими воплями типа "Ну где в этом лицее можно найти ДИСКЕТУ??!!"
Получив дискету я на радостях сбила с ног Шер, которая, правда, не имела к этому особого отношения. (Тело массой m1 сбивает с ног тело массой m2, бросаясь тому на шею. Начальное расстояние между телами 0,5 м. Какое ускорение с места развивает тело m1?)
Я чуть не сорвала лит.концерт, благодаря неизвестному, который возжаждал услышать мой голос посредством сотовой связи. Впоследствии оказалось, что это был Шура, который всего лишь решил назначить мне встречу.
Я просидела два часа на Дискуссионном клубе. ДК - гениальное детище нашего обществоведа, куда приходят хорошие люди и говорят на интересные темы. Я туда почти не попадала, но теперь окончательно решила туда ходить регулярно, чего бы мне оно ни стоило. Ибо для существ, любящих спорить и пространно излагать свою точку зрения на самые разные темы (вроде меня) - это самое то.
Об этом стоит подробнее. Тема была «Субкультуры и молодёжные сообщества». Ясно, что не поотрываться на такую тему Иголка не могла. Люди были о-очень душевные, главное, слушающие. И вообще… Душевные. Тему готовили двое ребят, но в результате Иголка выяснила, что она знает больше всех субкультур. Про отаку никто не знал)) Про гламур знали все, более того, правильно к нему относились! =)) И вообще, было хорошо. Проводили меня овациями.
В результате, оказавшись на крыльце лицея в 7:30, я спустилась с него в 17:40.
Выходя из автобуса у дома, я бросила взгляд на запотевшее стекло и увидела надпись cos2x + sin2x = … Очень захотелось рядом приписать что-нибудь вроде «Покойся с миром, брат по несчастью»

21.10.06
Иголка вышла из дома и подумала, что ей лень доставать зонтик из сумки. Только через несколько шагов она поняла, что вода, падающая на поля шляпы, на этот раз не дождь. Лика глубоко-глубоко вздохнула и подумала, что зря вчера тихо удивилась намеренью Шуры прощаться с осенью.
"Лето ушло, и уже никогда не вернётся.
Осень! - хлебни ядовитой воды и колодца...
Зима будет долгой, но всё обойдётся..."
А потом вздохнула ещё раз, подумала, что ради этого стоило в очередной раз забывать перчатки (у меня довольно интересная привычка забывать их в самые холодные дни). И наконец подумала, что сегодня, наверное, единственный день, когда я могу попробовать себя в роли пчелиной царицы-снежной королевы. Контуры моего тела пронзительно-белым зависали в пространстве на полшага от меня, медленно погасая. Полы пальто, разлетаясь от ветра шлейфом, чертили в странном-странном воздухе линии. И думалось, что вот оно, что-то навсегда.
Но это всё было, и было хорошо. А днём у меня был чертовски значимый разговор (оборванный, правда, за что мне стыдно).
А вечером ко мне приехала Лунатик. (Позвонив на мобильник с гениальным «Спустись и забери меня отсюда»).
Сегодня пришёл день вспоминать.

Аквариум
С утра шел снег

Выключи свет,
Оставь записку, что нас нет дома -
На цыпочках мимо открытых дверей,
Туда, где все светло, туда, где все молча;

И можно быть
Надменной, как сталь,
И можно говорить,
Что все не так, как должно быть,
И можно делать вид,
Что ты играешь в кино
О людях, живущих под высоким давленьем -
Но
С утра шел снег,
С утра шел снег;
Ты можешь делать что-то еще,
Если ты хочешь, если ты хочешь...

Ты помнишь, я знал себя,
Мои следы лежали, как цепи,
Я жил, уверенный в том, что я прав;
Но вот выпал снег, и я опять не знаю, кто я;

И кто-то сломан и не хочет быть целым,
И кто-то занят собственным делом,
И можно быть рядом, но не ближе, чем кожа,
Но есть что-то лучше, и это так просто;
С утра шел снег,
С утра шел снег;
Ты можешь быть кем-то еще,
Если ты хочешь, если ты хочешь...

Сплин
Будь моей тенью

В эту ночь дивным цветом распустится папоротник
В эту ночь домовые вернутся домой
Тучи с севера, ветер с запада,
Значит скоро колдунья махнет мне рукой

Я живу в ожидании чуда как маузер в кобуре
Словно я паук в паутине, словно дерево в пустыне,
Словно черная лиса в норе.
Холодно мне в горнице,
Двери не откроются,
Ключи у рака, а рак Читать далее...

Есть что-то большее, я клянусь, я знаю, о чём говорю.
И пусть мне никогда не хватит слов, и цвета в моих руках будут понятны только моим глазам, видящим, что их не достаточно, но я буду улавливать тончающие нити запахов и понимать, что в этом мире есть что-то большее.
Пускай мне не поверят, ведь, по сути своей, в ожидании и страхе момента, когда мне никто не поверит, я и живу. Пускай...
Я знаю, что я знаю.
Я знаю, что моя тоска - это только непонимание, как можно жить без.
Всё остальное время я знаю, что, но забываю почему. ("Глядя на тебя, я вспоминаю то, что даже не знал, что забыл", ты знаешь.)
Я не пойму, что это, я не придумаю, как это называется, я не объясню, почему так жду разговора, в перерывах между репликами которого запросто могу помыть посуду или решить пару тригонометрических уравнений, или полить оконные цветы, или полностью переодеться, или сделать ещё сколько-то действий разной степени осмысленности, я только могу заявить, что не могу без этого жить. И буду верить в свои слова. И умру, хотя бы на какую-то свою часть, без этого, потому что буду Верить.
Я не знаю, почему так много зависит от путаницы проводов и двух клавиатур.

Помимо этого, странно сформулироованного, но кому-то, надеюсь, понятного, сложно понять, почему я нахожу какой-то свой маленький Смысл Жизни в том, чтобы кормить на своей кухне Лунатика жареным арахисом, пока мой папа объясняет ей некоторые особенности правильного отношения к стихосложению))

Я мё-ё-ёрзну. Я по привычке мёрзну, хотя ветер стал не ледяной плетью (зимний?), а деликатно сырым, насморк почти совсем прошёл и ни-че-го не происходит.
Я стараюсь не забывать перчатки, косить под старательного ребёнка, улыбаться искренне, не срываться сильно вообще, не делать глупостей, не думать слишком часто о недостижимом.

На самом деле мне не хватает слов и ощущения смысла.
На самом деле я вообще не понимаю, что... я ни-че-го не понимаю. (Хочу ли?)
Я забываю, вы знаете? Память просыпается скозь пальцы сухым пеплом.
Я всё так же безнадёжно пытаюсь встретиться с одним другом, (...и связаться с другим) и это всё, что меня интересует, да-да.

Единственный оставшийся телефонный номер, который я могу набрать, когда совсем невмоготу, чтобы потом около часа нести и слушать полную околесицу, ощущая Покой, принадлежит Лунатику, (Лунатик, ты последнее, что у меня осталось, ты в курсе?) так как на Шер я в таком состоянии быстро начинаю несправедливо шипеть.

Меня можно ревновать к моему плееру. Это единственный объект под этим небом, к которого я имею привычку называть "милый".

Настроение характеризует...
Чичерина - "На грани", "Сломала себя", "Сама", "Радиоволна"
Земфира - "Трафик"
Сплин - "Всего хорошего", "Пой мне ещё"
Башня Rowan - "Безумие"

По результатам дня:
- "Человек - в шляпе! Человек в шляпе. Человек в шляпе и перчатках. Мог бы быть. Если бы не был забывчивым идиотом. А так просто в шляпе. И с отмороженными пальцами."
- Если на стенке рядом с кабинетом привинчена табличка с номером 122 - не верь глазам своим! На самом деле он 135ый. За подробностями - к Уксусу.
- "Престижно" - слово, употребляемое цивилами. Иголка переживает приступ мизантропии и не любит одноклассниц. 87,5% оных, то есть.
- Мы с Шер спёрли два куска мела из кабинета, где у Шер математика. Мы горды собой. Мы хотим спереть пару ложек из столовой.
- Песня "Воин вереска" существует ещё и не в той аранжировке (точнее, в отсутствии оной), в которой Иголка её слушала всю жизнь. По хорошему, нормальный вариант надо добывать из-под земли.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

Она лежала в темноте с открытыми глазами, а за окном падали листья – много осенних листьев, они кружились, как будто дышали холодным ветром, и их полет был дыханием осени. Листопад в ритме вальса: раз-два-три, листопад в ритме дыхания, вдох-выдох, живи, живи, дыхание – признак жизни, и только полная луна светит в небе, как нечто, что должно освещать всё это дело, да-да.
Когда придет время умирать, я позвоню тебе.
К ее рукам были привязаны нити: много нитей, разной длины, разной плотности, разного цвета, все они цеплялись крючочками за сердце, и выдрать их можно было только вместе с его частью. Но руки тоже нельзя было освободить: надо делать то, что ты должен делать, надо нести ответственность за то, что ты сделал когда-то давно. Очень давно и почти бессознательно, но это неважно, поверь, просто очень больно и неизбежно.
Это было во сне: она цепляла крючки за сердце, обматывала руки нитками, как будто была такой тонкой, длинной иголкой, которая сама продевает сквозь себя нитки, которая сама пришивает себя к миру, сама привязывается к людям, иногда колет их – острой своей стороной, иногда штопает их дыры – своими нитками, ибо других у нее никогда не было.
Это было осенью: тогда дыхание было самым огненным, смерть побеждала все, но жизнь казалась вечной, и холод ничуть не морозил руки, потому что руки грелись теплом сердца. Думаешь, так легко полыхать огнем? Нет, нет, надо жечь свое сердце, тогда ты сможешь гореть сам и сжигать других.
Думаешь, так легко прошивать себя нитками? Чем больше дырок, тем больше ветров погуляет по твоему сердцу, тем легче твой взгляд и тяжелее боль. Медленно умираешь, медленно искалываешь саму себя, но так приятно, так приятно терять свою жизнь, умирать такой смертью – смертью преданных тем, кого любишь.
Что-то в этом есть осеннее, не находишь?
Кто-то там есть, тот, кто разбрасывает эти осенние листья в ритме вальса, в ритме дыхания, кто-то, следит за тем, как ты продеваешь нитки сквозь себя, и улыбается, и его улыбка, знаешь, похожа на улыбку того, кто знает все на свете, и даже тебя, представь.
А ведь начиналось все просто: ты шла неровными шажочками, и слушала, как тебе говорят: следи за своими нитками, слышишь, выбирай людей тщательно, не пачкай рук о недостойных, а впрочем, это твое дело, хочешь – спи, хочешь – нет. Это личное дело каждого – сны, и никто не смеет туда подглядывать, только тот, кто знает все на свете и улыбается. Но ему многое простительно, знаешь, не будем ему мешать. Его еще никто ни к кому не пришил, прикинь, у него полная свобода в кармане и очень тяжелый взгляд, от которого ломаются полы у меня в коридоре, и я божественно завидую ему.
Вот уж кто точно мог бы любить так, как никто другой, полнимая полностью, чувствуя все, что чувствуешь ты. Но он не любит – никого, потому что он не способен любить, только наблюдать, улыбаться (горько, чуть-чуть горько, совсем по-осеннему) и всегда знать все на свете, непременно. Он знает ответы на все твои вопросы еще до того, как ты задашь их. И многие хотят пришить его нитками к себе навеки, на долгие-долгие ночи без снов, и повиснуть на его нитках марионетками: управляй, бери, дергай, делай что хочешь, всеведущий! Но ему ничего этого не нужно, и он только улыбается и качает головой, и тут я с ним согласна: нечего, нечего прятаться за чужой спиной и чужими руками. А впрочем, каждый видит те сны, которое умеет, что с них взять.
Но ты-то, но ты-то не такая, ты никогда не попросишь его об этом, даже в мыслях. Тебе и присниться такое не может, даже самой осенней осенью, даже в моменты, когда огонь становится мокрым и течет по щекам (а бывает ли с тобой такое?), и листья за окном летят чуть-чуть более порывисто – раз-два, раз-два, как дыхание маленьких детей, когда они плачут.
Нет, я думаю, что даже в такое время ты остаешься верной своим шагам. С них все начиналось, они были маленькие сначала, но потом, знаешь, как лавина горная, как ураган, начинающийся с легкого ветерка, как незаконная любовь, которая слаще и слаще с каждым прикосновением; но потом, за каждой осенью, за каждым взглядом, за каждым стежком на себе, уже невозможно остановиться, и ты несешься с бешеной скоростью, когда краски смазываются в глазах, оставаясь безумно яркими в сердце, и дыхание – глубокое и неровное – разрывает грудную клетку то ли от счастья, то ли от осеннего ветра, который летит и плачет.
Я никому не выдам твоих секретов, я буду молчать, как молчат те, кто знает много.
Я знаю, что тебя печалит: тебе кажется, что нити, растягиваясь на долгие, долгие вечера, на бесконечные рельсы, уходящие за горизонт, на тихое: «Прощай», эти нити, вросшие в твое сердце, причиняют тебе боль. Это все расстояния, думаешь ты, чем дальше – тем сильнее боль, чем дальше – тем тоньше нить, соединяющая вас, и в какой-то момент она может совсем порваться, и тогда это будет больно, несоизмеримо больно.
Но я скажу тебе больше, только спи крепче и не бойся улыбаться во сне.
Так вот, я скажу тебе правду: нет расстояний для тех, чьи нити врастают Читать далее...

Жила-была кошка. И её никак не звали, потому что она была сама по себе. В общем, всё как обычно. Собственно, больше ничего и не скажешь, потому что никто даже не знает, была она или только так казалось. Никто - более странный тип, чем можно подумать.

Жила-была кошка. Всё бы ничего, но она была фиолетовая кошка. Она приносила удачу и съедала сардельки. Так что не будем об этом.

А ещё была на свете тётенька-бухгалтер. Она была невезучая и любила сардельки. Нет, это не намёк, вы не думайте.

А на чердаке над всем этим бедламом жил красный кот со стрекозиными крыльями. Он никого не трогал, а по ночам подолгу смотрел на луну. В этом тоже была особая гармония.

Нет, красный кот фиолетовой кошке не пара. Как ни крути.

А когда-то давно была самая первая разноцветная Пракошка. Она любила сардельки и научила людей их делать. Ещё она придумала повесить в небо луну, но эту идею потом сплагиатили. Так в мир пришла Несправедливость.

А зелёных котов придумали потом. Совсем потом, потому что сначала придумали зелёных мышей.

Зелёные, не придуманные (а значит взаправдашние) коты пели зелёные весёлые песни. Чтобы зелёные весёлые песни пелись ещё лучше, они придумали валерьянку и научили людей её делать.

Все коты знают, как построить машину времени. Они пока не догадались научить этому людей.

Бабочки втайне любят кошек. Только кошки не подают вида, что знают об этом.

За сим всё.

В принципе, можно не отвечать, вешается ради одного человека)

1. Говорите, какие ассоциации у Вас вызывает мой основной аватар.
2. С каким запахом я у Вас ассоциируюсь.
3. Каким цветом у Вас отображается в мыслях мой ник.
4. В каком фильме или книге Вы сделали бы меня главным героем.
5. А в ответ на это я сообщаю ту же самую информацию о Вас.