Вышло так, что я постоянно проверяю себя "на настоящесть".
Просто потому, что о большинстве чувств я раньше узнавала из книг и прочих источников, чем на собственной шкуре. Эмоциональное отставаение в развитии при интеллектуальном опережении - как говорят.
Поэтому сам факт наличия эмоции переодически становился мне интереснее самого объекта.
Я влюбляюсь? Здорово!
Я люблю? С ума сойти!
Я радуюсь жизни?
А дружба - это тоже, оказывается, чувство? Да ещё какое!
Мне действительно не хватает кого-либо? Значит я действительно к нему привязана - это же здорово!
В глубине своих ощущений я долго отчасти сомневалась - я отходчива, мея сложно лишить покоя надолго.
И мысленно всё проверяла себя, оттачивая эмоциональное совершенство.
Чувства - всего лишь топливо. Хорошие, плохие, главное - есть, а дальше можно пустить их в дело по своему усмотрению, и, что важнее, ощущать свою живость. Свой моральный опыт.
Кажется, моё развитие дошло таки до составления сложных и противоречивых эмоциональных комбинаций. (А самое главное - до такого чувства, как сопереживание, ранее знакомом мне более поверхностно.)
Это делает какую-то мою часть необычайно довольной. *удалился, прихрамывая на правую переднюю лапу*

Праздник.
[170x211]

[здесь потенциально ожидались мои вопли про то, как я оскорблена, совершенно несчастна, тяжко мучаюсь и всех люблю; как мне "не_наплевать", какая это моя личная маленькая придурь, ничем не хуже других, и как мне важны попытки делиться теплом и чтобы их не отталкивали; всё это длиннее, с большим надрывом, пафосом, красиво оформленное; в общем, всякая моя грязь в общий котёл; я решила, что всё же лучше переиграть]*


Основной принцип миротворчества: если через 10 минут я не увижу здесь мира, я покажу вам ТАКУЮ войну...

Ну, всё, хватит. Пошумели, синеглазые мои, хватит.
Разрыв бомб мне не нравится, мне нравится хоть немного спать по ночам, а в таких условиях это сложно осуществимо.
Всё-таки мы все не чужие друг другу люди (хотя у Тебя, скорее всего, хватит совести это отрицать), и друг друга надо беречь. Одно из правил ощежития нечужих друг другу людей:
Оппонент. Всё. Равно. Дороже. Чем. Предмет. Спора.
Даже если предмет спора - сама нечуждость.
Потрепали друг другу нервы, да. Кто первым никому делать больно не хотел - лучше не вдаваться, раз уж так сложилось, но лично мне хватило. Предлагаю жить дальше. Всем. Вместе. Рядом. Можно на основе идеалов равенства и братства, ага. Можно просто априори считая, что никто ни в чём не виноват и никто никому действительно не враг и не желает зла. Я долбаный идеалист, но я всего лишь хочу дружбы. И мира. Конечно, ничего не кончится с моим отказом от войн, потому что началось всё на самом деле не вчера и не позавчера. Конечно, негатив копится. Конечно, бывают взрывы.
Но лично меня тоже очень раздражает, что наши внутренние межличностные недопонимания и разборки становятся "предметом цитирования и перемалывания минимум двух блог-сервисов".
Почтенная публика частично обрыдалась, частично полегла от хохота, ничего, конечно же, толком не поняв**. Пора сворачивать лавочку. Если же нам так нравится работать онлайновым мексиканским сериалом, давайте, что ли, деньги за это брать и приписывать к каждому посту, который "нет-нет, ничего такого не значит": "Смотрите в следующей серии..."
Хватит.
Предлагаю следующее обсуждение наболевших вопросов устроить, собравшись за одним столом, лично, глаза в глаза.
Так как пока таковое невозможно постараюсь не продолжать истерию - я просто по чёртову состоянию здоровья не могу себе позволить много нервничать. Либо пока мы не соберёмся, либо пока я не услышу лучшее предложение - я до сих пор свято верую в Конструктивный Диалог.
Попробуем беречь друг друга.
Всё. Я высказалась.
[На самом деле, пост уже утратил свою актуальность, так как одного человека, из тех, кому он посвящён, уже замучала совесть и он к тому же мнению пришёл совершенно независимо от меня, а другому без-раз-лич-но моё мнение, как и моё... Так, я собиралась этого не говорить.]
_________________
*таким образом, я не пытаюсь казаться чище, ибо
а). излагаю свои истинные намеренья
б). всё-таки доливаю эту самую свою грязь; в общий котёл
**о, я с уважением отношусь к почтеннейшей публике, но здесь особый случай

Это цитата сообщения Stranger_broken Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Этот идиот опять с температурой, ну нельзя же быть таким чувствительным.." - любя.
"Сколько можно, сколько можно депрессивить, как она умудряется жить в таком ключе, нельзя же так, родная, хорошая, нельзя.." - любя.
"Его опять не слышно, неужели снова нет времени, как будто он не может.." - любя.
"Всё, теперь её загрузили с ног до головы, теперь ей будет не до меня." - любя.
"У неё так много своих проблем. Могу ли я сделать что-то для неё?" - любя.
"У него так много проблем. Могу ли я помочь ему?" - любя.
"Я почти их не знаю." - любя.
"Мне так хочется слышать этот голос, невыносимо усталый голос, господи, сколько же оттенков может быть у одного дыхания в этой чертовой трубке, это невозможно, нереально, неправильно, не дыши так глубоко, поранишься," - любя.
"А ведь он даже не представляет, чем я могу помочь." - любя.
"А ведь я тоже пока не представляю."
"Мне придется представить и помочь." - любя.
"Ты так вовремя позвонила сегодня; у меня почти не было времени, но твой слабый, хриплый голос, твои слова, совет, вздох.." - любя.
"Люблю." - любя.
Невысказанное - любя.


Я не дышу без этого.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

and again

Какая удивительно привлекательная слабость – выкричаться, наораться, заявить с безумными глазами: нет никого несчастнее меня, нет никого пустее, нет никого более одинокого, но ведь это такая неправда, такая ложь. Так хочется, зубы изнутри царапает, уже почти вырвалось: ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу, просто зачем, объясни мне, зачем это говорить, зачем выкрикивать тоном гордым, торжественным, если так и подмывает добавить скромно, тихонько: прости.
Да, я знаю, я не самый одинокий, не самый несчастный, есть люди, куда более достойные и внимания, и тепла, и утешения, да и не нужно оно мне, ваше внимание, ваше тепло и утешение, если вдруг вы мне их предложите, вероятнее всего, пошлю я вас далеко-далеко или покиваю с вежливой улыбкой: дада, конечно, складываем вон в тооот угол, моем руки и выходим, следующий.
Дада, я не самый гениальный, не самый сказочный, нет во мне ничего такого, что способно изменить мир – да похуй мне на ваш мир, похуй, меня, как истинного эгоиста, волнует лишь счастье собственное да благополучие близких людей (родителей, то бишь), все остальные могут катиться в жопу, бесценные мои, прекрасные. Да, это юношеский максимализм, старческий маразм, бурление гормонов, брачный период – да мне посрать, называйте это, как хотите, обзывайте меня кем угодно, да хоть победителем номинации «самый шизанутый», да хоть дитём малым, мне глубоко посрать на ваше мнение, и больше всего меня удивляет, что вам кажется, что меня оно волнует несказанно, просто делать мне больше нечего, как бросаться к вашим длинным ногам, лобзать вашу дорогую немецкую обувь и умолять поделиться им, драгоценным.
Дадада, я не самый и я вообще никто, настолько никто, что просто совсем никто, но меня, представьте, это не тревожит, «в моей норе тепло и уютно», этого достаточно, чтобы жить. Просто я слишком устал, прости, мама, я больше не буду плакать при тебе, я никогда не буду рыдать, просто я никак не ожидал, что ты будешь идти по улице в это время. Прости, мама, прости за всё, я тебя тоже очень люблю, я постараюсь сделать так, чтобы ты была уверена в том, что я самый счастливый, самый-самый счастливый на свете.
Меня так и подмывает, щекочет язык, пальцы, так хочется написать: ненавижуненавижу, но я настолько устал, что меня не хватит даже не это. Уебитесь своим величием, самодостаточные прекрасные владельцы мнений.

Мой огонь - это буйное лихо, ис-пе-пе-ле-ни-е, острый, быстрый и злой (ничего общего с моим Теплом - Тепло в другом), в его честь я ношу красное.
Моя земля - бесконтрольная, безграничная радость роста - роста чего угодно, просто роста, рождения и развития, радость дерева, желание дерева вверх (здесь куда больше моего Тепла, здесь желание быть для, здесь желание дать, и совсем чуть-чуть многим).
Моя вода - течение мыслей и погружение в сон. Здесь мало Исцеления, здесь неуёмное движение, в котором мало хорошего. Но впрочем, вода - это снег и дождь, а значит, верно.
Мой воздух - это холодно, идеально чисто и очень высоко, а ветер - целительный обмен, который состоялся, когда мне было значительно меньше лет, чем сейчас, мои года тогда, наверное, записывались одной цифрой тогда, я не помню, но не суть важно, главное - суть и правда освобождения от хворей.

"Я открыл букварь, читаю по слогам -
Не верьте никому, любовь идёт по проводам..."

Из моих знакомых - так многие влюблены. Это мне нравится. Это мне помогает.

"Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам.
Любовь звенит ключами к любым сердцам..."

Всё бы ничего, но с утра всю семью перебудили курлыкающие голуби, которые почему-то оккупировали именно наши окна. Они ходили по металлическим наружным подоконникам и заглядывали в комнаты своими птичьми взглядами.

"...Колёса любви
Едут прямо по нам,
И на каждой спине виден след колеи,
Мы ложимся, как хворост
Под колёса любви..."

Колёса любви обходят меня стороной - не принято трогать своих.
А над головой чистейшее весеннее небо.
Я встаю на цыпочки, чтобы кончиками пальцев поднятых рук дотронуться до самой высокой его точки, до центра. Я хочу превратиться в идеально тонкую, вытянутую линию, оправдав тем самым одно из слов, которыми меня зовут. Мне бы удалось, но... мерзко темнеет в глазах, я опускаю руки, чтобы сжать виски, падаю на пятки и смотрю, как качается моя тень.
Весеннее безумие, весеннее бешенство родственно мне, часть моей сути - оно, среди его детей - я.

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

-->

продать душу ветру и после смерти навсегда поступить в его распоряжение.

По крайней мере одно важное направление утекания моих сил я выделила. Они просачиваются из беспокойства, оставляя длинные влажные дорожки.
Меня беспокоят неправильные поклонники моих друзей. Меня беспокоят депрессивные настроения моих друзей. Меня беспокоит, когда я ничего не знаю о них. Меня беспокоит, когда они не знают, что они мне нужны.

Задирая голову в яркое-преяркое, идеально чистое, великолепно голубое небо, я впервые за несколько последних дней не чувствовала ни малейшего головокружения. А чувствовала желание дышать и летать.

А она оказалась действительно хорошим гостем.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

пойм(а)ешь?

Тише, тише, девочка, успокойся. Не плачь, не переживай, не надо. Вот так. Сядь, пожалуйста. На, вот, держи - это чай, с лимоном, холодный. Попей водички, поболтай ногами, сидя на высокой кровати, и всё пройдет.
Нет-нет, всё пройдет, только если ты перестанешь плакать. Переста-нешь. Если будешь продолжать, слёзы твои сольются в море, в котором мы все утонем, милая моя, так что не плачь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы утонули? Да, я понимаю, что шли бы мы все отсюда шервудским лесом, не видеть, не слышать бы нас, только бы мы от тебя, наконец, уже отстали, но, всё-таки, не хочешь ведь? Вот, так-то лучше. Возьми носовой платок - простыней утираться некультурно. Теперь совсем замечательно.
Давай поговорим. Пока можем сделать это с глазу на глаз, а? Серьезно поговорим, как серьезные люди, или, лучше даже, несерьезные. Сейчас ушли доктора (психолог, психиатр, невропатолог, детский терапевт и восемь гениев нетрадиционной медицины), нянечки, представители службы опеки и попечительства, добрый и злой полицейские, клоунский цирк и прочие заинтересованные лица, нас только двое, и мы можем как раз это сделать. Да, не буду тебе врать, они стоят сейчас все за этой картонной дверкой и внимательно слушают каждое наше с тобой слово, но здесь-то их нет, так что можно про них забыть. Видишь, какой я честный?  Открытая ладонь, и никак иначе. Да знаю я, знаю, что они все с тобой уже тысячу раз говорили, убеждали и разубеждали, приводили примеры, доводы и бродячих проповедников и, что тебе это всё, как ты произносишь по слогам, ос-то-чер-те-ло, да, и то другое слово, которое совсем уж неприлично произносить хорошим маленьким девочкам.  Но я-то с тобой ещё толком не говорил,  моя славная. А я, может, совсем другой, нежели они, ничуть не вежливый и не аккуратный, люблю утирать нос простыней, ругаться матом, впадать в депрессии и проклинать всех страшными египетскими проклятьями. Смеешься? Видишь, сколько у нас с тобой общего. Я ведь многое знаю и понимаю, чего они - нет, м?
Можно я сяду к тебе на кровать, поближе? Не дрожи и не бойся - я теплый и безопасный, только костлявый немножко. Тебе, наверно, интересно, что я вообще здесь делаю? Да, действительно работаю, но к тебе моя работа никакого отношения не имеет. К тебе я просто так хожу, по личному почину, в свободное время. Ну почему бы мне к тебе просто так не ходить? Нет, дело не в том, что Самый Главный Гений нетрадиционной медицины мне приходится лучшим другом и партнером по нардам, это ни на что не влияет. Просто ты очень милая маленькая девочка, мне нравишься, я хочу тебе помочь, насколько смогу это сделать. Ты мне дей-стви-тель-но очень нравишься, очень. Что, не веришь? Ну не вру я, не вру. Действительно не вру. Что ж ты такая пуганая и подозрительная, что ж  ты такая нервная, летящая на высоте десять тысяч километров выше уровня моря, да ещё и над Марианской впадиной, что ж ты такая болезненная  и влюбчивая, текущая и срывающаяся, милая? Такая хорошая и такая безумная, а? Я всё, всё понимаю, конечно, хотя бы стараюсь понять, но это не мешает нам переживать за тебя, ни мне, ни нянечкам, ни самому главному гению нетрадиционной медицины, ни невидимому чудовищу, живущему под твоей железной кроватью, и мы просто хотим, чтобы…

Ну… ну что ты опять плачешь? Ты же сильная и умная, чего плакать-то? Ревёт тут в голос, лицо руками закрывает, дурочка глупая, взбалмошная. Два часа назад улыбалась, смеялась и прыгала, когда клоуны приходили, а теперь что? Рёва-корова, Царевна-Несмеяна. Страшно, конечно, и жутко, и всё бессмысленно, но плакать-то ещё бессмысленнее, чем всё остальное.

Кстати говоря, дуться, отворачиваться к стенке и молчать – это тоже глупо и бессмысленно, да-да, в таком случае действительно лучше уж плакать. Можно я тебя за руку возьму? Возьму тебя за руку, чтобы тебе было легче, чтобы твои горечи все слетелись ко мне в ладонь, как голодные птицы, чтобы я мог потом забрать их с собой, можно?

Какая у тебя теплая ладонь, уютная такая. А это холодное у меня в руке, это… ой, черт, это лезвие.

Да не визжи, не визжи ты так, у меня сейчас уши заложит от твоего крика, и руку мне не надо ногтями царапать. Я уже сам тебя отпустил. Можешь идти в другой конец комнаты, и жаться там испуганно в углу сколько влезет. Кто обманщик, я? Ты не спрашивала – я не говорил. Тем более что ж ты сама не знаешь, что у всех, даже у клоунов и подкроватных чудовищ, есть тонкая стальная полоска. Мне тоже такую дали, на всякий случай.

И не собирался я ничего делать, по крайней мере, насильно. Честно.

Не реви.

Не реви, пожалуйста, у тебя от этого красное некрасивое лицо, сопли из носа и царапины на щеках кровоточить начинают.

И не бойся. Я не садист. Изверг – возможно,

Читать далее...

Мои бедные.
Мои красивые.
Мои ясноглазые.
Мои душой-как-солнцем-пронизанные.
Любимые мои, вот что.
Мои мысли о вас взлетают ввысь классическими скрипками - да.
Мои слёзы - без вас.
Мои улыбки - для вас.
Я с вами рядом.

Моя рука рядом с твоей - просто почувствуй раз.

Пиковый Туз (20:54:47 5/05/2007)
Ты и-ди-о... Так, нет, это я тебе говорила уже слишком много раз.
Я тебя люблю.
Это я тоже много раз говорила, но эти слова лишними не будут.

[К Другу: ты всё знаешь, но иногда стоит сказать, что именно, вместо этой фразы "ты знаешь". Знать-то скучно довольно. И мне стыдно, что я так слезливо прочувствовано, да не в лицо, а с использованием общественно доступных сервисов, ну да что делать.]

Вот у игровых персонажей, у них всегда есть в углу экрана две дорожки, которые показывают запас жизни и маны, да. Красненькая и синенькая.
Что-то мне подсказывает, будь я игровым персонажем (маловероятно, но всё может быть), то у меня что-то из этого (может, и то, и другое) было бы сейчас близко к нулю. А вы думаете, почему Иголка болеет? У неё мана кончилась!
А теперь вопрос - на что я угрохала всю ману?!
Есть у меня подозрения на этот счёт, но как-то они мне не нравятся.
___________________
Отсутупление почти на другую тему
У меня всегда было не очень хорошо с "беречь себя". Или как это называется?
Зато я отлично подхожу для симбиоза и всегда понимала пользу натурального обмена. Я могу варить вам кофе, звонить по вечерам, говорить всякие трогательные вещи, при условии, что вы проследите, чтобы я не свернула себе шею и не умерла от неизвестно науке болезни, которая лечится двумя таблетками, допустим, аспирина, которые мне лень искать.
По сути своей - я есмь карйне требовательное, совершенно домашнее животное. Именно.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

Кто я такая

Кто я такая? Мороз по коже, ветер в спину, слова в ухо. Нет, никому не скажу, Боже, горы сдвину, хоть и старуха.

Кто я такая? Свет в оконце, мрак из пропасти, тварь больная? Всё-таки, знаешь, я не солнце, это глупости, сама знаю.

Это как снегом дышать зимой, гулять одной в темном лесу.

Это как возвращаться домой, расплетая свою косу.

Это как греть руки в рукопожатии, вдруг оттают.

Это как следовать за вожатыми волчьей стаи.

Это как кричать в окно: слышишь, у меня для тебя небо!

Это как питаться мыслью «ты дышишь», как хлебом.

Это как прыгать на стул со стола, а потом обратно, и еще выше.

Это как если бы я тебя позвала, и ты вернулся бы даже с крыши.

Это как ощущение ветра между перьями в птичьем полёте.

Это как делиться поверьями и говорить: врёте.

Это как идти, идти, идти, и так вечно по кругу.

Это как в полной безнадежности найти своего друга.

Это как прозрение в темноте, в общем, это прекрасно.

Нет, нет, слова не те, напрасно я всё затеял, напрасно.

Кто я такая? Молчат дубы, молчат клёны, молчат вязы. Это как доверять любым, делиться звоном и петь фразы.
Фразы? Какие фразы? Да нет, никаких, просто холод. Правда – это такая зараза, которую любят голой. Ты еще молод, чтобы знать всё сразу, всё немного иначе, и я улыбаюсь. Это много что значит, но я не признаюсь.

В общем, кто я такая, не важно, забудь, что я хотела сказать, не то приснятся кошмары. Беги отважно, тебе еще предстоит горы сдвигать, ведь ты не как я, не такой старый.

Боже, будь осторожен, путь сложен, а я всё еще этот груз таскаю, одна на свете. Ну кто я такая? Намекаю: мороз по коже, и в спину ветер... Я тебе еще снюсь, когда луна светит, но спрашивая, я так боюсь: а вдруг ответят?

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

...

/Сирой, это не стих. Это просто странная проза./

Если целовать меня сверху вниз, до кончиков стрел, волос, пыли
– да, это мой каприз, каприз тел, поз, стиля, –
то ты почувствуешь мой вкус: книг, шоколада, снов забытых.
И в рукаве у тебя туз: ещё один миг рядом (глаза закрыты).

Если ловить меня до самой последней капли слёз, души, пчёл,
то нельзя узнать, отдана облакам ли, жду ли грёз, грызу ли карандаши. Ты не учёл,
что я умею летать, достигая самых дальних границ карт.
Я догоню стаю свободолюбивых птиц и улечу в март.

Вот видишь, ты не найдешь во мне предел смеха, слов, быта.
Ты не туда и не так глядел: ночь – не помеха, а царство снов забытых.
Если я проиграю тебе в карты, то – вот конфуз – сразу наступит май.
На я очень жду марта, поэтому у меня в рукаве пиковый туз, так и знай.

Что интересно, градусник опять показывает 36,0. *а руки всё так же потряхивает*
Так что моральное право никуда не идти и сегодня у меня есть.
Но классному руководителю уже второй раз подряд сообщалось, что я таки приду^^
...А перед мысленным взором всплывают лица Шер и Уксуса.
В крайнем случае уйду с двух последних пар, благо там пустая и литература^^

Температура тела - 36,0 градусов Цельсия. Или меньше. Но сбивать ртутный градусник сильнее и проверять, что из этого выйдет, мне лень.
Мама говорит, это возрастное.
Весь вчерашний день мой состоял из обессиленного плавания по поверхности скрипучего дивана в моей комнате.
У меня ещё тогда в голове прошмыгнула мысль, что надо найти мысль, которой можно отгородить сознание, чтобы боль тела его не задевала. (Я заснула, мне снились хорошие.)
Мама говорит, это от того, что я расту.
Чёрт побери, мне всё это не нравится.
Мне не нравится, что у меня дрожат руки, звенит в башке и совершенно нет сил.
Мама говорит, может, я болею потому, что мне разрешают читать слишком сложные книги; меня иссушает познание, да.

Весело, ей-богу.
Помните меня молодой и... не такой, как я сейчас выгляжу, в общем.

Это цитата сообщения SteiSP Оригинальное сообщение

Без заголовка

Уезжаю до 8-ого мая.
Последнее на данный период:

Я буду раздирать когтями дни,
Беспечный Бог откажет мне в прощеньи.
И нет цены для острого вторженья
В сердца чужие,что привыкли быть одни.
Достаточно несмелого:"Вдохни!"

Я буду нежно рвать глазами счастье,
Безумный Господ поиграл со мной и бросил.
И кто же я,давай у Бога спросим.
В сердца врезается непроизвольной частью:
"Я не игрок, я туз козырной масти."

Это цитата сообщения Stranger_broken Оригинальное сообщение

Обрывками - день.

Кто-то:
- Где же наш Иероглиф?
Я:
- Заблудился.
Иголка:
- Мне сразу Инвиз вспоминается. Примечание: нет, Инвиз, ты мне вспоминался не потому, что ты тоже заблуждался (у тебя как раз с ориентированием лучше, чем у многих)), а потому что ты мне вообще вчера весь день вспоминался. К месту и не очень) А ещё сейчас ты последний человек, в присутствии которого заблуждалась я)
Я, мечтательно:
- С нами Уксус, с Нами и Ий, он отличный парень, несмотря на то, что девушка...
[Занавес.]

Погода хорошая. Даже теплая. Даже очень теплая. Уксус в белой рубашке, по длине рукавов соперничающей с футболкой, Иголка вся в черном, Шер вся в синем. Ждут Ия, чтобы поздравить его с праздником и заобнимать до Смерти. Появляется Ий.
Сцена:
С радостным визгом Уксус ака я бросается на шею Иероглифу и попутно объявляет, что у нас есть нож и торт, и даже свечки.
Иероглифа знакомят с Шер. Шер знакомят с Иероглифом. Мы выясняем, что все мы поразительно скромные личности.
Я:
- Знакомься, Ий, это уникальная личность, то есть Шер. Знакомься, Шер, это уникальная личность, то есть Шер.. То есть, Ий!
Ий:
- XD
Иголка:
- Да мы вообще здесь все такие уникальные.
Ий:
- И личности.
Я:
- И скромные.
Занавес.

Миниатюра: Торт.
Она же эпопея, она же катастрофа, она же событие дня.
Открывается торт. В торт втыкаются розовые штырьки для свечек и синие штырьки для свечек. Выяснив, что пол Иероглифа не определен, решают в розовые штырьки воткнуть голубые свечки, а в голубые - розовые. Выясняется также, что свечки не влазают в штырьки и надо их разогреть. Одна зажигалка работает плохо, вторая сбивается на ветру.
Иголка предлагает гениальную идею зажечь одну свечку, а от неё - все остальные. Ветер предлагает гениальную игру: "А давайте я задую все свечки."
Надо добавить только, что ВСЕ свечи прогорели от силы секунд тридцать - потом их задул Ий и ветер.

Вот как это было.

И в заключении: Ий, с наступившим!

Это цитата сообщения luciolla Оригинальное сообщение

**

Бывают встречи, которые, даже если мы этого не понимаем, не знаем, почему это так, являются в жизни определяющими.
Ты встречаешь кого-то, смотришь ему в глаза и вдруг понимаешь, что знаешь его очень давно. Почти всю жизнь. Его улыбка, его слова настолько тебе близки, как будто мы всегда принадлежали к одному языку. Мы вышли на маленькую террасу, он рассказывает мне о растениях в вазах, а я ему – о путешествии на Киферу.
Мы играли словами, не желая этого. Вдруг упали несколько капель воды. Он снова улыбнулся.
- Я знаю, что тебе нравится дождь.
- Да.