Это цитата сообщения Синий_Светофор Оригинальное сообщение

84. Смерть... – формальность.

Это цитата сообщения Синий_Светофор Оригинальное сообщение

Без заголовка

романтика заканчивается там, где начинают гнать из-за компьютера

Примечание к "сейчас": Ещё я почему-то отвечаю на вопросы исчерпывающе, но неинформативно, в лучших традициях моего дорогого невидимого друга) *он, наверное, опять скажет, что плохо на меня влияет)*

Холодный сок в такую погоду = приступ восторга
- Это почти счастье... Хотя почему "почти"? *серьёзно задумывается*
- Ещё бы сюда Лунатика и Сфинкса...
- *молча понимает, что да, видимо, только этого не хватает; думает, какой же собеседник умный, хороший и с кучей других достоинств; думает, что присутствие собеседника - это тоже счастье; путается; молчит*
До дома Лунатика нам минуты три, а до Сфинкса... до Сфинкса нам долго, и это бросает тень.
Чувство "мы". Ей-богу, когда приезд одного человека, очень родного, заставляет до безумия любить не только одного этого человека, но - других, что с ним здесь связаны, и по отдельности, таких невозможно замечательных, и то, что из них (нас) всех получается в целом (так невозможно встретившееся между собой) - это заставляет ещё сильнее радоваться этому человеку, недостающему звену в цепочке из наших душ, да.

Я замерзаю под кондиционером Той Кофейни на Октябрьской (она для меня уже - Та), кутаюсь в свеже подаренный шарф. (Шарф потом ещё обвязан вокруг моей сумки будет, и я буду долго утверждать, что она болеет, у неё флюс и ухо прострелено.)
Я иду по улице, держась за прохладную руку своего лучшего друга женского пола (совершенное существо - в жару у неё прохладные руки).
Я сижу на какой-то подозрительно газете, чтобы не сидеть на таких подозрительных (и грязных) каменных плитках или на тоже подозрительной (и на солнце) скамейке, сижу по-турецки, смотрю вверх.
Я (мы!) подпираю спиной надпись "Не прислоняться".
Я лежу на полу и смотрю в потолок. Я лежу на полу, и смотрю в потолок. Я лежу - где! - на полу и смотрю - куда! - в потолок.
Я пью чай.
Пью чай.
Чай. Зелёный.(Горячий и с сахаром, вы, хорошие мои, такое не пьёте, да-да.)
Чувство "на месте". - где!

Я подвергаюсь принудительному фотографированию (хотя, это, конечно же, не вызывает у меня такого уж бурного протеста, я привыкла давно, да и не так уж это важно, лицо моё, я имею в виду, пусть и в неудачном виде; я придуриваюсь и подыгрываю старой памяти). Я переплетаю косу, распутывая волосы их расчёсками, я почти готова заснуть на плече или коленях, я трогаю руками карты - низзя! - и читаю что-то из других рук.
Я отражаюсь в витринах - с ней! с ним! с ними! - в одном отражении.
Я отражаюсь в.
Чувство "вы рядом".

Сфинкса нет здесь сегодня - заучили, бедного, совсем или заучивают, сейчас без разницы. Я грущу. (Но она была вчера, и она всегда с нами.)
Инвиз, ветер наш, завтра улетает дальше на восток. Я грущу. (Но он здесь - во-первых, там прохладнее - во-вторых.)
Лунатик отвлечён и совсем мало в нас верит. Я грущу. (Но она здесь, и у неё есть шоколадка, появившаяся одновременно с нами.)
Чувство "тень".

Сейчас
ноги мои, ноги стёрты до состояния "кусок мяса", и ещё насморк (сейчас уже вполне себе серьёзный *ап-чхи!!*), я готова всех людей мира либо обшипеть, либо обулыбать загадачно просто по факту рождения, или оглушить воплями про мою счастливость, я сижу неправедно в сети, улыбаюсь блуждающе, очень погружённая куда-то в себя и свою память, а где-то в окне-воздухе висит золотая монета луны.
Выцеживаю из озёр и небес впечатлений-воспоминаний ладонями и пальцами ощущение "счастье".
Этих запасов хватит мне надолго. =)

Вот сказали бы мне, что я буду идти по прожаренной наскозь и превратившейся в адское пекло московской улице в тридцатиградусную жару в самом конце мая и при этом чувствовать себя действительно счастливой, - я бы не поверила.
Как же это здорово, что с нами происходят вещи, в которые мы не можем поверить.
Чудеса случаются, ага.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

это письмо безнадежно запоздало.

Это не совсем теми словами, синецветная, не совсем теми, голубоглазая, которыми надо; а точнее, совсем не теми, совсем не тогда и совсем не так, но ты ведь знаешь, обычно всё так и бывает; я знаю, что ты знаешь, я верю, да.

И были у неё голубые глаза, как два горных озера, куда плакали нимфы из зеленых лесов и циничные демоны, живущие на облаках [белых, как кость дракона]. У нее были руки флейтиста, пальцы флейтиста, мысли гения; она знала всё-всё, то есть нет, конечно, не всё, но чуть больше, чем положено обычным богам, но это легко простить, если она тебе улыбнется.
Это я только потом понял, что нельзя закрывать глаза, пока она тебе улыбается, и вообще глаза закрывать нельзя, потому что вдруг окажется, что именно в это время, пока тяжелые веки твои клонили тебя к земле, вдруг именно в это время она, голубоглазая, писала тебе что-нибудь кровью на черных листах. И как ты тогда, и что ты тогда после этого, ты, слепец, что тебя будет оправдывать, какие-такие слова?..
А самое страшное: вдруг это было просьбой о помощи, вдруг?.. Или вдруг когда ты вслепую резал по дереву свои узоры, вдруг ты поранил ей руки или даже лицо, дурак невозможный?..

И было у нее больное сердце, очень. Изрезанное такими слепцами, как я. По мелким мелочам изрезанное, по великим велочам истлевшее. Но есть ведь такая манера, знаешь, очень плохая манера: мыслить так, будто если чье-нибудь сердце больное, значит, оно больное не из-за тебя, а как же иначе, ну точно не из-за тебя, ты тут не при чём, ты же не ранил, ты стоял в сторонке, никому не мешал. А что махал резцом и орал, как резаный [и были резаный на самом деле, только забудь то, что написано в этих квадратных скобочках], так это неважно, это подумаешь, это так, пустяки. А боги по пустякам не плачут. По пустякам плачут только нимфы, и поэтому у нее такие голубые глаза.

Так вот, да, я знаю, нечего было орать и махать резцом. Просто понимаешь, голубоглазая, синецветная, понимаешь, шёл я себе по дороге за ручку с привидениями добрыми, и тут – бац! – привидения мне на ногу наступают и пугать начинают внезапно. Это я раньше думал, что все привидения – это ангелы. Сейчас это просто привидения. Это я теперь чуть-чуть умнее, да и то не совсем, но тогда-то я уж точно таким не был, тогда я еще плавно перекатывался в том периоде, когда страдания еще являются тем, что даёт смысл. Но когда привидения добрые начинают тебя пугать, поневоле испугаешься, ведь всё равно подсознательно боишься: а вдруг подруги все-таки правы и привидения все злые. А может быть, правы взрослые – не дай бог! – и привидений вообще нет?.. Представляешь, какой стресс. Ужасный стресс. Вот я и орал, как резаный. Это я закрыл глаза и от привидений отмахивался. Попадал по всем: по себе, не по себе. И по тебе тоже попал, да. Потому что дурак. Депрессивный дурак, тоже.

И то, что я выкрикивал тогда – это я совсем не тебе выкрикивал, понимаешь. Просто я неудачно закрыл глаза и не видел, что ты писала кровью на черных листах. Просто я из числа тех, у кого есть плохая манера: мыслить так, будто если чье-нибудь сердце больное, значит, оно больное не из-за меня.

Я бы очень хотел, голубоглазая, синецветная, подарить тебе другие листы и синюю краску для того, чтобы ты писала. Не кровью, хотя так честнее и истовей; но лучше не кровью, мы, слепые, ее не стоим. И – да, лучше все-таки на других листах [хочешь, я подарю тебе их?..]: белых, как кость дракона.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Недоумение солипсиста.

"Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!"

Моя комната теперь так пахнет - масляной краской, в сочетании с ярким освещением и тёплым воздухом, это - запах лета. Вот уже третье моё лето, вполне вероятно, пройдёт именно так, и это, пожалуй, то немногое, что обнадёживает.
Много рисования маслом, много прогулок, асечные разговоры по шесть часов подряд, окно, распахнутое настежь на всю ночь - способ пережить отвратительно жаркое время. Положительные моменты в оном.

Ты молчи-и-ишь, ты говоришь внутри головы, ты говоришь пальцами, от этого у тебя всё равно остаётся зыбкая память о молча-ании, о тяжёлой-тяжёлой голове.
Ты молчи-ишь, ты любишь музыку, ты мыслишь музыкой, твоё сердце бьётся при непосредственном участии музыки, но когда ты пытаешься разобрать музыку на звуки, ты видишь их - цвета. И в них - всё. Ты знаешь, как перекрасить сегодняшний воздух, чтобы мысли людей стали чище. Ты знаешь, как изменить цвет глаз, тональность кожи и оттенок походки той девушки, чтобы Первый Встречный полюбил её больше жизни (а Первый Встречный, как известно, парень с хорошим вкусом). Ты ешь мир глазами, ты употребляшь его, ты затаскиваешь его в голову через зрачок.
У тебя абсолютно предметное мышление - для тебя реально то, что ты видишь своими глазами, а если его ещё можно понюхать и потрогать - это и вовсе удивительно. Ты широко раскрытыми глазами впитываешь краски и формы мира, понимая, даже если у тебя есть фотоаппарат, - это невозможно сохранить и передать таким прекрасным, какое оно есть. Оно сиеминутно и только оно существует.
У тебя абсолютно абстрактное мышление - ты создаёшь иллюзорные пространства для себя и ещё нескольких человек, преимущественно по ночам, и веришь в них. Ты говоришь-говоришь-говоришь внутри головы, не замолкая ни на минуту с теми, кто заведомо не может тебя услышать сейчас. Тебе всё равно, ты не можешь не говорить.
Это всё слишком противоречиво, поэтому иногда тебе остаётся только одно.
И ты рисуешь.
Закрываясь в комнате, наедине с музыкой, теперь, наконец-то ты можешь всё. Ты достигаешь самодостаточности - и это состояние, а не качество - и тебе уже неважно, что ты не можешь перекрасить жару, что ты не можешь сократить расстояние даже зрительно, что ты не можешь пробить стекло, через которое, казалось бы, всё видно.
И услышав хриплый приказ откуда-то из глубины: "Рисуй кровью!", ты деловито осведомишься: "Какой группы?", чтобы, если вдруг вторая окажется подходящей, располосовать мастехином нерабочую руку.
В тот день, когда волосы покажутся тебе удобнее кистей, ты не пожалеешь и их.
Наверное, это одержимость.

в рамках подготовки к зачёту по информатике Иголка проходит бесконечные тесты

ссылка на это вот
Кстати, тест, на самом деле, был вполне любопытный.

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

у...

[500x498]
Ветер - до жадных ноздрей долетает растаявший снег,
Больно в момент пробуждения, дальше скорее смешно.
Перед обрывом земля не всегда предоставит разбег,
Сказка закончилась, здравствуйте братья, с приездом домой.
Тот, кто давно научился не верить случайным друзьям,
Тот, кто носился по свету и спал на остывшей золе,
Кто-то из нас усмехнувшись уйдет по случайным делам -
Белые волки прильнули в молчании к черной земле.


Всех не прощенных, внезапно разбуженных волчьей весной,
Всех незаслуженно мертвых однажды поднимут с колен,
Чтобы из горла охрипший царапался собственный вой,
И рассыпался рефреном к луне из разорванных вен.
Все, что однажды прожито, навеки останется в нас,
Золото красится кровью, а слезы текут в серебро.
Звонкая песня звучит о единожды предавших нас,
Тех, кого любим настолько, что стерпим еще по одной.

Жаль что не знает никто каким звуком закончится ночь,
Эй, не лохматые братья, усните, не надо стрелять.
Видите - белые волки на черном - немое кино,
Слышите, слышите? Песня за кадром, ее не достать.
Кто виноват, и чем выльется дело не знает никто,
Видимо вех виноватых повально казнят по весне,
Ночь улыбается, нехотя курит и смотрит во окно:
Миг пробуждения - белые волки на черной земле…
06.04.2005г.
Посвящается Майку.

Сайт автора

угу, это не волк справа. но я как всегда не удержалась.

"Я закрываю глаза,
И падаю в невесомость"
Это вполне описывает моё нынешнее состояния, но, к сожалению, оно имеет прозаическую причину - у меня кружится голова.

В мае в семь утра с чистейшим небом и после ночного дождя (он меня даже разбудил) мир был необычайно хорош. Он вообще, стервец, чудо как хорош.
Свинцовые тучи, мгновенно захватывающие небосклон и проливающиеся несильным настоящим дождём, от которого так здорово мокнут волосы и свежеет и так достаточно свежий воздух, слабый поток воздуха в лицо - это всё очень здорово.
Такое утро заставляет не жалеть о раннем подъёме, такие утра со мной случаются достаточно редко - я вечерний зверь, мне бы спать в это время, так нет, надо куда-то двигаться и что-то делать.
В общем, утром я практически уверовала в идею "двигаться дальше".
Неприятности начались потом. В виде букета из боли в желудке, головокружения, тошноты, слабости и унизительно дрожащих рук - в общем, в виде набора ощущений, который позволяет почувствовать, что ты ещё жив, и не слишком тому обрадоваться.
Из намеченных на день пяти с половиной пар я пропустила три. Две из них были важные, увы.
Завтра вообще никуда не пойду - к чёрту, к чёрту, хотя последние в году алгебру, биологию и литературу искренне жаль. И одиннацатиклассников жаль, и Уксуса - не очень понятно, как нам ещё удастся пересечься в ближайшее время. Впрочем, что я там такой красивый буду делать (и что тот же Уксус мне скажет, если меня, такого красивого, увидит, зная отношения Уксуса к подобным вещам) - вопрос сомнительный, тем более, что третий раз за неделю просить медсестру меня отпустить, если это вдруг понадобится, да ещё без явных симптомов, типа температуры или давления, всё же немного слишком.
Моя учёба в десятом классе закончена. Впереди переводные экзамены и выпускной класс.

P.S. Я очень много жалуюсь. Я очень много жалуюсь, я не люблю, когда меня жалеют - тоже семейное.

неожиданно явно слышатся мои истории.
*хотя в семь часов утра моё восприятие реальности далеко от нормального, а единственное, чего я хочу - позавтракать по-человечески, ибо организм бунтует*

Аквариум
Двигаться дальше

Двигаться дальше
Двигаться дальше,
Как страшно двигаться дальше,
Выстроил дом, в доме становится тесно,
На улице мокрый снег.
Ветер и луна, цветы абрикоса -
Какая терпкая сладость;
Ветер и луна, все время одно и то же;
Хочется сделать шаг.

Рожденные в травах, убитые мечом,
Мы думаем, это важно.
А кто-то смеется, глядя с той стороны -
Да, это мастер иллюзий.
Простые слова, их странные связи -
Какой безотказный метод!
И я вижу песни, все время одни и те же:
Хочется сделать шаг.
Иногда это странно,
Иногда это больше чем я;
Едва ли я смогу сказать,
Как это заставляет меня,
Просит меня

Двигаться дальше,
Как страшно двигаться дальше.
Но я еще помню это место,
Когда здесь не было людно.
Я оставляю эти цветы
Для тех, кто появится после;
Дай Бог вам покоя,
Пока вам не хочется
Сделать шаг...

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

**

*задумчиво* Искренность и открытость...
Открытость, это когда человек просто распахивает двери и пожимает плечами.
Искренность - это когда он включает внутри свет.
А вот когда он протягивает горяую вкусно пахнущую чашку чая и молча садится рядом - это я не знаю, как называется.
вру я все =\

Настроение сейчас - тоскливо

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пока мы чиркаем кончиками крыльев низкое небо, кто-то на земле топчет наши цветы.
Но их ног хватит не больше, чем на одно поле.
А наших семян – чтобы усеять весь мир.

Это цитата сообщения _мои_весёлые_локти_ Оригинальное сообщение

[320x400]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп…

Итак, идёт последняя рабочая неделя. (Последнюю неделю мы с нашими одинадцатиклассниками, между прочим. Грустно это, между прочим. Среди них есть великие, забавные и просто памятные. Лучше бы половину десятиклассников забрали.)

Другие новости: 22ое - зачёт по информатике (сссмеррть), 24ое - экзамен по математике (почти не смерть, если бы ещё тригонометрии там было поменьше - это моя слабая сторона), 28ое - по физике (ссмеррть, но я почему-то не боюсь, хотя я вообще в последнее время хронически бесстрашный зверь).

Ещё другие новости: третий день мой желудок играет со мной в "Спорим, ты пожалеешь, что решила пообедать?" Два дня он выигрывал с разгромным счётом, так что теперь я питаюсь молоком с белым хлебом и таблетками в больших количествах. Частые простуды, анемия, гастрит - я по-прежнему люблю свой организм.

Позитивные новости: какая погода хорошая, чёрт побери.

А я вот не знаю, кто мне симпатию выразил.
То есть, конечно, мне приятно, но я совсем не знаю.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

новый микроцикл в жизни древнего чудовища

Тошнотворный Chesterfield рано выросших мальчиков.

Зверь трясет ушами, молчит. У зверя проснулись инстинкты и заснули фразы в голове. Черный и счастливый носится по зелёному, валяется в одуванчиках.
Зверь не умеет говорить, но запахи захлестывают его; зверь  не умеет анализировать, но он умеет неплохо бегать и очень хорошо – забывать о прошлом и будущем ради мгновений; зверь тычется людям мокрым носом в ладони и виляет хвостом. Зверь не ищет – зверь натыкается; зверь уходит, не думая куда и откуда. Его замечают на улицах: мужчины и некоторые женщины, зверь смотрит им в глаза, но человек внутри зверя не позволяет ничего больше.  Небо неназванного ещё цвета гладит зверя по шерсти, а он держит руки в тепле пустых бездонных карманов, лишается понятий  и понимания. Знает, чует всё то, что необходимо, а всё, что не знает, считает ненужным и несвоевременным, только мешающим веселой игре зверя и чьих-то глаз.

ты ведь сможешь найти меня?
если
что
вдруг…

Это цитата сообщения rso Оригинальное сообщение

omg

Невнятный сон приснился. Сказка без морали.
Жил-был один Мастер