"Семьсот двадцать девять делится на три, это будет два... четыре... один... двести сорок три!
Ту-ду-ду-ду-дум, я не так плох, а местами даже ничего, а в уме считаю с неплохой скоростью.
Двести сорок три на три - восемьдесят один, девять в квадрате, три в четвёртой, ещё две степени сверху, три в шестой, ура-ура."
Мы куда-то идём, у меня в голове присутствует устное разложение номеров машин на простые множители и сколько-то там Високосного года, и то, и другое - совершенный нон-стоп, при этом я слушаю, слушаю друга, слушаю, даже понимаю сказанное, но уж не знаю, как, у меня в голове цифры и белый шум.
"Слово за слово, день за днём, я так долго в пути, но так мало прошёл...
Семьдесят четыре на два..."
Мы как-то так разговариваем, что у меня такое чувство, как будто меня чешут за ухом, а я сплю на коленях. И думаю цифры.
И падаю, падаю, пада...
В этот город, как Алиса в кроличью нору, выхватывая из шкафов и витрин пустые банки из-под апельсинового варенья и использованные проездные на метро, и столько ещё всякой ерунды, и у меня болят оба плеча по очереди, большой палец на левой руке, безымянный - на правой ноге, я лечу-лечу вверх тормашками, нет это всё летит вверх тормашками, а я вишу и ем булку.
И думаю о шарфах.
Кроликах.
Числах.
Стихиях.
Родителях.
Городе.
Кофейнях.
И так далее. Кстати, так как правильно, "антиподы" или "антипатии"?
P.S. Ещё сегодня пришло окончательное решение о том, что пора завязывать с Кофе-Хаузами и некоторыми другими прочно вошедшими в нашу жизнь, но приобретшими излишнюю массовость вещами, а так же покупать булочки и нитки.
Ровнёхонько в промежутке между "Подожди" и "16:37" в моих наушниках, было очень кстати быть с тобой рядом, как и всегда, впрочем.

(с)тибетская тантра, переиначенная и дополненная БГ;
Какое бы смущение у меня не вызывали мудрости и истины, высказанные в лоб, это написано существом одного со мной вида. Пожалуй, я не могу следовать рефлекторно только двеннадцатому пункту (если конечно не считать те вопросы, в которых у меня не было прецедента), но это возрастное, это пройдёт.
Публикуется для пущего самопонимания и вообще по приколу.
Прислано другом. Спасибо другу.

Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Yasha * * *

Люди шумят, удивляются,
Палками тычут и пальцами,
С разных толпятся сторон.
Что там? Уродлив, красивый ли?
Выглядит монстром годзилловым?
Там - на асфальте - дракон.
- Шкурка чешуйками серыми!
- Дорого стоит, наверное...
- Взял бы домой, да не мой.
Врут и болтают про всякое,
Вкруг обметало зеваками
Сказочность на мостовой.
- Мама, хочу, клёво выглядит!
- Видно, клонирован, выведен...
- Что за народ! Так и прёт!
Зимней недоброй Россиею,
По мостовой пробензиненной
Чудо шагает вперёд.
Фото- и видеокамеры,
Вспышка! Но чудо не замерло,
Хитро прищурясь, глядит -
Глупости люда прощающий,
Он на "отдельных товарищей",
Не был ни капли сердит.
...Капельку сказки волшебную
Чуя в тот вечер в душе моей,
Шёл я толпой городской:
Маленький, добрый, непуганый -
Зимней не сьеденный вьюгою,
Бродит дракон по Тверской!

(с)

Футбол я терпеть не могу, но, тем не менее, они выиграли.
Под окнам салют. Даже немного горд.

Сегодня мне впервые в жизни случайно удалось несильно, уже почти ничего не заметно, но почему-то достаточно кроваво порезаться мастехином, и немного заляпать жидостью цвета "кадмий красный светлый" белый лист картона, хотя сейчас под слоем краски совершенно другой гаммы ничего, конечно, не видно)) Собственно, я про такое уже писала в начале лета.))
Готичненько, блин%))
А я выпендрёжник, да.
P.S. Перевела последний лист картона и начала последний тюбик белил. Так что на Октябрьскую на по-любому ехать срочно.
P.P.S. Кто посмотрит сегодня-нарисованное и угадает, что пытался изобразить автор, тому лично куплю бублик. Родители выдвинули около пяти версий, все неверны.%))

"Вчера была среда, сегодня уже вторник,
Сколько ещё смотреть твой мой бесконечный сон?"
P.S. Субъективно - день насмарку. Объективно - всё как обычно.
P.P.S. Чёрт. Терпеть не могу футбол.

"У меня на лбу написано: «Умный», а на затылке: «Выпендривается»."(c)Loesser
Нет, это гениально. =)
Эту фразу ворую не в цитатник, ибо тебя и так много в цитатнике и в связи с тем, что хочу это куда-нибудь на стенку... в смысле, на лоб))
Нет, ты правда абсолютно дивный поэт в последнее время.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

Дом

Нездешние сумерки будут сводить с ума,
дым – виться вокруг
пальцев обеих рук,
а я буду заходить в любые дома,
где меня назовут: друг.

Я тысячу лет ждал таких дорог,
по которым можно туда уйти,
и наконец, я нашёл мирок,
который будет концом моего пути,

так чего же ты хочешь? в попутчики? –
бог с тобой, лучше забудь,
над моим мирком вечные тучи,
километры морей и мрачная муть,

так чего я нашёл в нем? – свой дом.
Когда я уйду туда? — уже иду.
Так о чём же ты пел нам? — Да лишь о нём
я всегда и пел вам в своём бреду.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

Даже не знаю, кому. На уме человек пять, как минимум. Разные строчки разным.

Истинно говорю вам: она приедет, она взмахнет рукавом над морем, и тот, который оттенка меди, теперь и смугл, и прян, и чёрен; она смахнет ненароком слезы с открытых глаз удивлённых леди, она приедет к тебе, приедет, обнимет крепко, подарит розы, и улыбнется. Всё будет, будет, перевернется, чтоб было лучше, и всё сойдется, и всё сойдется. Она боится пропасть в дороге, и страшен рок, если близко счастье, смеются боги, устали ноги, и черной масти твое ненастье, и рвёт на части. Ни тьмы, ни света, ни цвета меди, и быть поэтом – в ладоши хлопать, свивая тропы,
она приедет,
и если ты не поверишь в это, то поезд с рельсов сойдет – и в пропасть.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

unter anderem

Это когда голова кружится, а ты не знаешь, каким предметом тебя побили, и из глаз отчего-то течет лужица, размывая яркость цветов в акриле. Это когда рука опускается, не в силах чертить прямую линию, и ничего-то не получается, и ты не помнишь того, в помине. И даже черти совсем не черные, а белый цвет ты давно не видел, и ты, как детище беспризорное, на всех и каждого вновь в обиде. И цены выросли, и силы кончились, нам отвели слишком мало времени, ведь было – ярче ли, было – звонче ли, но как-то красочней, как-то трепетней. И почему мы не можем – правильно, чтобы не рыжими и не лысыми, у нас есть дудки и мы из Гаммельна, так что же, надо сражаться с крысами?
От этих мыслей опять бессонница, и синяки, и мозгов дрожание. И что-то светлое – похоронится. А в магазине – подорожание.
И если крики – то лишь беззвучные.
И если бой – то всегда в приличиях.
Да ну все эти устои скучные, в чем между нами тогда отличие? –
как раз в такой маловажной частности, как тьма в глазах и оскал с иронией. Найдя прекрасное в безобразности, мы выжили. Вы – проворонили.

У меня есть друг-ветер, и это непреложный факт. У меня есть друг-ветер, он невидимый, а ещё алхимик и глаза у него зелёные.
Но, в общем, я о нём всё равно не знаю всего. О чём он думает - не знаю.
Да мне и неположено, мне вообще не положено ничего знать как следует, я - глупый зверь, я немного умею лазать по деревьям и находить интересные штуки, а он ветер - он много чего умеет.

Тебе вот девятнадцать, а мне - кошмар! - шестнадцать, и я ещё помню, как в мои тринадцать твои - тогда - шестнадцать казались мне весьма значительными, а теперь я уже вот, и ничего, в общем, с тех моих тринадцати как будто и не поменялось, я по прежнему - самый пустоголовый ребёнок и самый злой взрослый, хотя, может быть, чуть-чуть злее, чем обычно, но это же пройдёт, да?
Я помню, что ты, друг мой ветер, не любишь этот день, я вообще не помню, когда в последний раз от кого-либо слышала какие-то положительные отзывы на такое понятие как "свой день рождения", собственно, поэтому это не поздравительный пост - это так просто, опубликованное письмо с лирическими вставками, где я множественно называю тебя своим другом ветром, хотя это беспардонное присваивание, но всё-таки.
Такое письмо без смайликов - потому что я стараюсь выдерживать стиль, но мне ведь не удаётся, м? В общем, расставь по тексту произвольно мои улыбки - их тут штук десять уже набралось, а потом можно каждое второе предложение, будет примерно то, что должно быть.

У меня есть друг-ветер, он свободен от моего взгляда, как и положено ветру, но я ищу его глазами в прорезях облаков, цвете листвы, которая в это время года уже не того цвета, даже если ещё не опала, в толпах людей, идущих навстречу, на обратной стороне век.
У меня к нему всегда полные карманы слов и тьма совместного молчания, но карманы рвутся, когда у меня появляется возможность что-нибудь ему передать с почтальоном, а когда я всё-таки вижу невидимое, это всё уже неважно.
У меня есть друг-ветер, меня всегда немного сдувает, ну или я, по крайней мере, волосы не могу поймать и обуздать, поэтому немного не в состаянии следить за мыслью.
По моему, мне есть в чём позавидовать. Не у каждого есть друг-ветер. Я не предлагаю вам этим заняться, просто констатирую.

Усталые прикосновения ко лбу мысленно расставлять не надо, но они тоже нередки и именно поэтому пост у меня вышел весь грустный и даже где-то скучный, тем, кто не знает, о чём речь уж точно. Здесь была улыбка. На самом деле, мне жутко нравиться его писать, да, и пишу я светло, и думаю светло, и где-то параллельно всем мыслям, ставя дату при написании одного из сегодняшных бесконечных контрольных мероприятиях (коих было четыре штуки на четыре пары, голова моя до сих пор напоминает мне хороший бронзовый колокол), а то и глядя на свои ногти и думая, что они уже хоть какой-то длины и в воскресенье я их, может быть, накрашу (совершенно гламурные мысли, ниже некуда падать, меня несколько оправдывают только те цвета, которыми я крашу свои ногти, но я их здесь не скажу, или у Сфинкса спроси, он был один раз активным участником этого процесса), или поправляя на шее клетчатый шотландский шарф, который я сегодня по-настоящему одела в первый раз - похолодало, я вот так про тебя думаю, и чуть-чуть у меня сдвигаются уголки губ, так, что если не смотреть мне в глаза, то даже и непонятно, что я действительно улыбаюсь, и совершенно непонятно - кому.
Кажется, я заканчиваю письмо. Держись там, пиши, не забывай.

Я всё же немного про него знаю, может, поэтому когда я пишу про него и ему, полчается всё равно, что я пишу про себя и, наверное, мне это приносит больше радости, чем ему.
Но у меня есть друг ветер, и он не похож на остальных людей.

- Давай захватим мировое господство!?..
- Зачем? Чтобы больше никогда не сдавать лабы? А это идея!

В нынешнем моём состоянии мне даже не нужен срочно "человек, который запретит мне курить", просто потому, что мне достаточно уже имеющихся у меня зависимостей и пагубных привычек, и незачем размениваться на банальный никотин.
Зато мне позарез нужен человек, который сделает мне типовик по информатике (которую я никогда не пойму), объяснит химию (которую понять надо, и вообще стыдно должно быть), нальёт чая (одна из тех самых пагубных привычек, которых вполне достаточно) и скажет что-нибудь хорошее/напишет что-нибудь прекрасное и так далее.
Даже необязательно в одном лице.
P.S. Про типовик я кстати серьёзно. Со всем остальным я ещё как-нибудь справлюсь, а вот типовик...

номер раз. Событийное.

...И вот я валяюсь на бордюре выхода из метро и провожу сравнительный анализ макушек обитателей нашего города, и каждых двух парных обитателей неминуемо принимаю за них, за тех, кого я жду (это обязательно и это свидетельствует о правильности моего ожидания), а ещё мне скучно, солнце сверху, предметы отбрасывают тени, я приехала минута в минуту, а их всё нет. Послать СМСку и понять, что они в метро - это слишком быстро, чтобы занять время, напротив выхода топчется мальчик, раздающий зелёненькие рекламные бумажки, я наблюдаю за ним и думаю, что надо бы к нему подойти и взять бумажку, так, чтобы было понятно, что на бумажку мне наплевать, а просто хочется помочь ему подработать. И ещё бросаются в глаза старушки с осенними "фонариками", и мне хочется фонариков, купить фонарики, в руках подержать или что-нибудь в этом духе, но не хочется, чтобы они стояли дома и пылились, они будут, а мне будет мучительно, что замечательные фонарики пылятся. Я думаю, не подарить ли их другу - это очень осенне. А ещё есть книжный чуть-больше-киоска, с зеркальными стенками, мне хочется туда зайти, и по дороге взглянуть, так ли хороша эта шляпа, как была вчера.
И я вконце-концов встаю, иду сначала к киоску, где нахожу себя некрасиво: совсем маленькая девочка, очень глупая, потом иду обратно к метро и бабушкам, и невыдерживаю, и покупаю самый дешёвый, в тридцатку, букет фонариков, разворачиваюсь и вижу их, сидящих рядом на бордюре (пришли, пока я ходила, не иначе), точно их, пытаюсь идти туда, но знакомый голос окликает меня совсем с другой стороны, и оказывается, что они только вышли из метро, на бордюре рядом сидят вовсе не они, даже не похожие совсем, а улыбающаяся высокая, окликнувшая меня фигура, которая застала меня с фонариками в руках и потому их сейчас же получит, вертит в пальцах зелёную бумажку от подрабатывающего бестолкового (сразу видно: бестолкового) подростка, и я вижу, что там что-то про "найти работу"...
(То кадры от первого лица, яркие пятна под веками, сплетённый узор. Надеюсь - навеки сплетённый, и сплетший из нас что-то прекрасное.
У меня есть другие узоры и картинки, этот - свежий.
То яркая картинка под веками.)

Отныне и присно и во веки веков вы продавец судьбы.

Вы самый капризный и самодовольный из всех магических продавцов. Одно лёгкое движение вашей ладони, и всё вокруг изменяется. Ваши клиенты, как правило, ежедневно молят вас о том, чтобы вы до них снизошли. Когда же это, наконец, происходит, то вы появляетесь перед ними в серебряной карете, запряжённой тройкой золотых единорогов, не торопясь выходите из неё, облачённый в пурпурную мантию, и снисходительно смотрите на покупателя в монокль. За свои услуги вы требуете от покупателя его самое лучшее воспоминание в безвозмездное пользование. Не все согласны платить такую цену, но если всё же решаются, то вы берёте мыльный пузырь воспоминания и смотрите его на свет. Если он блестит золотым, серебряным или красным, то вы накалываете его на рог единорогов, где он постепенно растворяется. Если же он отливает другим светом, то вы безжалостно его лопаете прямо на глазах у клиента. Ваш товар – судьба – наносится на предплечье клиента в виде татуировки: изображение зверя, символа и магического слова на древнем языке. Чернила для татуировки берутся из желчного пузыря древней рыбы Пхум, которая лежит на дне мирового океана, вне времён и судеб. После нанесения татуировки обратного пути нет, изменить её не в силах никто кроме самого продавца судьбы – ему достаточно подуть на неё, как она испарится. Но очень мало кто удостаивался такой чести. Неизвестно так же заранее, какая новая судьба тебе уготована, поэтому вызывать такого продавца как вы могут только очень рискованные или очень отчаявшиеся люди. Сами же вы мечтаете о семье, уютном пледе на кресле-качалке и вишнёвом варенье в неограниченном количестве. [показать]

Пройти тест

Я потеряла кольцо.
Совсем плохо-_-

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

...

У меня есть друзья-художники. У них на джинсах масло, а на пальцах графит. Они дышат цветами и линиями, они Видят. К одному из них можно подойти, например, в метро, до или после совместной прогулки и сказать: "нарисуй мне, пожалуйста, про небо в окне и фонари из окна. Про ветер с прохладой и кофе с теплом. Про урчание чайника и урчание кошки, про крики далеких чаек и тиканье часов. И чтобы ещё был немножко мой портрет. Нарисуешь?"
И вот он задумается, наморщит лоб, соберет слова и скажет: "ладно". И нарисует. Пусть не картину, но маленький скетчик, вырвет мне из блокнота, подпишет, отдаст в безраздельное владение. А я поставлю бумагу и цвет за стекло, буду греться от штрихов, буду тыкать гостям пальцем и очень гордиться.

У меня есть друзья-музыканты. Все сплошь из струн, тактов и звуков. Позвонишь одному из них вечерком и попросишь: "чувак, напиши мне песню.  Простую такую. Я буду её напевать под нос на осенних скамейках." Он забурчит что-то про не его стиль и его депрессняк, про то, что у него других дел по горло и какие тут песни. Но ты прекрасно знаешь как его уговорить.

У меня есть друзья, которые Умеют Готовить. "Приходи, - говоришь им, - ко мне, свари кофе такого, чтобы крепко и горячо, горько и вкусно. Ты же умеешь, а мне не дано совсем."

У меня есть друзья-фотографы, их можно попросить сфотографировать уют и они не откажут.

У меня есть великое множество друзей-написателей. К ним только подойди, только глянь в глаза, рот ещё не успей открыть, а они уже задумали тебе сказку.

Жалко нет друга-гончара, чтобы пах мокрой глиной и чтобы у него были особенные руки. Придти к нему в мастерскую и просить: "Сделай, мне, пожалуйста, чашку. Такую, чтобы было понятно, что из неё пьют и чай и кофе. Чтобы её было тепло и удобно держать. Чтобы иногда отдавать её особенно дорогому гостю, но обычно пить из неё самому. Чтобы эта чашка побывала на всех моих подоконниках и столах, оставляла на них влажные кружочки от своего донышка. Чтобы пить из неё летом большими глотками холодную воду. Чтобы медленно отпивать из неё кофе, копаясь зимними вечерами в собственных текстах. Чтобы стучать ложечкой по её округлому боку и сыпать в чай сахар лишь ради того, чтобы определить: действительно ли поменяется звук, когда сахар растворится. Чтобы смотреть, как лампа отражается луной на поверхности жидкости в этой чашке. Чтобы жить с ней долго и счастливо. Будет?"

Ох. А началось всё с пробок. Траффик. (Ну, на самом деле, всё началось с того, что я вышла из дома минут на пятнадцать позже, чем надо было, но когда такие мелочи мне мешали? Так что всё начало с пробок.)
К тому моменту, когда у меня подло сел плеер, мир стал вконец мерзок. За две минуты до начала первой пары я как раз переезжала МКАД, что в принципе исключало возможность попадания на первую половину пары. В общем-то, стало непонятно, чем мне там, в родном лицее заниматься, особенно, когда мир рушится, застывает в пробках и проч., и проч.
Я написал Сфинксу концептуальную СМСку про то, что прогуливать нехорошо, поэтому я и не предлагаю, хотя на первую пару уже не попадаю. Потом написала грустную СМСку Шер про то, что не попадаю на первую пару. Потом написала ещё одну грустную СМСку Сфинксу про что-то там в том же духе.
Потом не выдержала и позвонила Сфинксу с требованием ответить на то предложение, которое я не предлагаю в силу полной его аморальности.
В общем, как-то так само собой, сквозь автобусный сон вышло так, что в лицей я не еду, а еду на Третьяковскую, аморально прогуливать и делать курсовую физику. Обстаятельства так сложились. Ура.
Сидя на корточках на полу Третьяковской, я практически решила одну задачу, а потом приехал мой друг и сказал "Сиррой!", и мы пошли наверх. А там были люди, которые все куда-то бегут, а нам не надо никуда бежать и это волшебно, я об этом уже месяц мечтаю и ничего с собой поделать не могу. Прогулы - это способ почувствовать риск и свободу, ага))
И вот мост с дурацкими замочками, и куча фонтанов, памятник Репину, сквер, вдалеке мимо нас ходили шествия с флагами и толпы экскурсионных детей (я ёжилась и повторяла, что мы выбрали плохое место), на скамейке напротив пара молодых людей (тоже, наверное, прогульщики) мучали гитару классикой русского рока и отсутсвием слуха (мы с большим интересом пытались угадать песни и перемывали косточки несчастным), к ним подходили ещё какие-то студенты в белых халатах, мужчина неприятной наружности провёл женщину на жутких шпильках по бордюру, к нам подходили бомжеватые люди и спрашивали, какое сегодня число и день недели, всё утро на жёлтой скамейке Сфинкс воспитывал из меня человека...
А потом мы искали почту. Нашли. Но добраться до неё было невозможно. Поэтому мы добрались до Библиотеки имени Ленина. А потом до Охотного ряда. А потом ещё каким-то не совсем понятным мне образом до Арбата (заглянув предварительно в Букбери). И даже побывали в одной, небезызвестной некоторым лицам арбатской кофейне, где какие-то англоговорящие люди захотели быть сфотографированными пьющими пиво вчетвером на Арбате, хотя там было не видно, что это Арбат.
Так вот, эта арбатская кофейня, с ужасной мазнёй на стенах, небезызвестна некоторым лицам, потому ччто именно в ней прилагательное "зимний" было произнесено как-то не так, как во всех других случаях (некоторые лица вспоминают, пока не вспомнят, идёт?).
И всё это было прекрасно;
осенне;
правдиво;
и пахло этим городом;
так что гони эту паразитирующию жизнь внутри твоей головы, я хочу, чтобы ты тоже прочувствовала прекрасность этого дня, м?