Сего числа сего месяца у меня есть
- голубенький ламинированый пропуск в Бауманку
- библиотечная карта оттуда же
- бауманский значок, на котором написано "студент" и "2008"
- груда книг и материалов к изучению различного смысла и назначения

Студенческого билета пока нет. Спокойствия нет. Много чего ещё нет.
А нужны мне удача и мозги, мозги и удача.

P. S. А племянник завтра идёт в первый класс.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

сильнее, чем можно было позволить себе ждать

Я давно уже вижу их проступающие черты. Врезки кадров, с трудом улавливаемые мозгом: кольчугу серебряной чешуи, играющую со светом; песочную шерсть, колышимую ветром пустыни; мимику львиночеловеческого лица; можнолиговоритьотомчтояиногдавижупорывыветра(?)..

Однажды увиденное не может быть возвращено в хаос никогда.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

[Закрытие Олимпиады в Пекине]

Если последнее время я тыкал в вас пальцем и называл гоблином\мавкой\вампиром и т.д., то это не просто так и Вам сюда. (Много текста, посты обязательно читать со всеми длиннющими ветками комментариев, поскольку в них чуть ли не основная информация.)

Если я говорил, что мне неудобно пользоваться соционическим делением, и я пользуюсь "типологией Княжны", то вам всё ещё сюда.

Если вам непонятно, о чём я вообще говорю, то разъясняю вкратце: Профессиональный психолог (педагог-психолог, если не ошибаюсь) ведёт в своём ЖЖ цикл "Кроме людей", где рассказывает (и с помощью чего дорабатывает) собственную типологию живущих под нашим небом существ. Она предполагает, что люди есть, но их очень мало. Большинство из нас - уже давно не люди, а, психологически, нечто иное, более специализированное и более проблемное. Типология, с которой я согласен не во всех местах (в вопросах "почему так", а также в отношении цикла "Бестии"), подразумевает отсутствие переходных типов, что, по-моему, огромный плюс ей в сравнении с соционикой.

Практика показывает, что нужно заранее предупреждать читателя о том, что:
1) Автор явно с трудом удерживается от субъективных оценок типов и с трудом подавляет проявления личных эмоций по отношению к встреченным ею по жизни их представителям.
2) У каждого читателя, в свою очередь, собственное субъективное мнение, и его очень тянет поделить типы на "плохих" и "хороших", хотя так совсем нельзя ("типы разные нужны, типы разные важны").
3) Типология в проработке и доработке "в прямом эфире", поэтому, повторяю: посты обязательно читать со всеми длиннющими ветками комментариев, поскольку в них чуть ли не основная информация.
4) Очень сложно читать описание типа, не имея перед внутренним взором его представителя. Как только по случайным ниточкам\серии признаков\благодаря вспышке осознания вы найдете представителя среди своих знакомых, тут же всё встанет на свои места и станет практически кристально ясным.
5) Самоопределиться очень проблематично, собственные внутренние переживания при чтении текстов могут сподвигнуть "перемерить" на себя чуть ли не все типы. Хорошо иметь под рукой кого-то, с кем можно было бы обо всем этом поговорить
(На самом деле, для того, чтобы разобраться в этой системе, том, что имеет в виду Княжна, и научиться отличать значимые признаки от случайно приобретенных привычек мне потребовалось больше месяца диалогизировать только о двух-трех типах с лучшим другом. Могу посоветовать один из выработанных мной приемов: как только вы находите "подходящий" вам признак - приложить его же на хорошо известных вам людей. Если означенный признак можно приложить на большинство окружающих с неменьшим успехом, чем на вас, значит проверку на истинность он не прошел.)
6) Всё не так трагично, как получается писать у Княжны.
7) Всё не так непознаваемо, как у меня получилось об этом рассказать.

Слушать этот музыкальный файл

Я знаю магию чисел,
Я знаю магию слов,
Я знаю, как вызвать любовь мыслью,
Как заговорить кровь.

Я знаю, что было, что будет и что есть,
Но ничего из того не хочу изменить -
Мои ноги в земле, голова в небесах,
А тело здесь - растянулось в нить -

Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне!
Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне -

Я такая слепая, я такая святая,
Я знаю всё, но я тебя не знаю,
Я играю у края музыку рая,
Но кто меня знает, кто я такая...

Я знаю, о чём говорит гранит,
О чём толкует топот копыт,
Как олово лить, как молоко кипятить,
Я знаю - во мне снова слово болит.

Я знаю, как выглядит звук,
Что делает с миром движение рук,
Кто кому враг и кто кому друг,
Куда выстрелит согнутый лук -

Поиграй на его струне,
Узнай что-нибудь обо мне!
Поиграй на его струне,
Узнай что-нибудь обо мне -

Я могу появиться, я могу скрыться,
Я могу всё, что может присниться,
Я меняю голоса, я меняю лица,
Но кто меня знает, что я за птица...
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку,
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку...

Для меня быть естественно голой,
Но снаружи мне нужен скафандр.
На меня обижаются волки
За то, что я им не по зубам.
Меня несколько больше, чем видно,
На фото от фона больно отстать.
Птицам, похоже, тоже обидно,
Что я перестала летать.

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

Я не размножаюсь в неволе,
Но на пустыре - цвету.
Кошки кричат от любви, как от боли,
Мне снится, что я расту.
Я перестала владеть формой,
Но в содержании - явный плюс.
Голая правда - ещё не порно,
Односторонность - ещё не флюс.

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

В фотографе главное - это выдержка,
А в певце - это диафрагма.
Я не певица, слышишь, видишь ли,
Я всего лишь пою тебе правду.
Когда исчерпаны все способы,
Все жестокости и все ласки,
Мы изнутри - всего лишь особи,
Мы снаружи - всего лишь маски...

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

Ты дразнишь меня всякой тварью, печальной после кормления, я тебя - шикарной гоблинской женщиной. Надо сказать, эта стрижка действительно придаёт поразительный стиль обычному для нас процессу поедания сахара из пятиграммового пакетика, можно снимать концептуальные фильмы про переживания богемных наркоманов в таком стиле, я не знаю.
Что я буду делать, когда кончится лето?
Сначала ждать Ветра, это понятно, а совсем потом что остаётся?

Жуть. Я зарегестрировалась на ВКонтакте.

Я приехала. Кто пойдёт со мной гулять?

Я уехал опять; пишите письма.

А ещё лучшие подруги приходят в гости и ставят наконец мне на комп те полезные штуки, без которых я очень страдала, но руки до них как-то не доходили^^

Настроение сейчас - я непонятна большей части человечества и пишу какие-то туманные сопли; ну и хорошо;

Когда все уходят, у меня невыносимо ломит ноги и зубы.
Щекочет мозг осознание того, что через месяц у меня будет другая учёба, и, хотя я в этом тысячу раз раскаюсь, мне по этому поводу очень интересно и здорово.
Покалывает, что мы с ней больше не будем сидеть за одной партой; но вечерние домашние посиделки - это тоже хорошо, хоть и совсем по-другому.
Меня чешет за ухом и трепет по загривку мой дом. Мы с ним гораздо больше друг для друга значим, чем может показаться на первый взгляд, и чем это принято.
Но мысли мои, мысли задерживаются и кружат вокруг двоих:
единственного человека, с которым я совершенно искренне и с полной ответственностью хочу жить на одной лестничной клетке, несмотря даже на то, что у нас коренным образом расходятся взгляды на самый вкусный способ нарезки салата, допустимые мужские недостатки, допустимый пол сожителя вообще, каноны кошачьей красоты, принципы воспитания потомства и прочие мелочи жизни; мы совпадаем в гораздо более важных вещах;
и того, без которого мы с тем, другим, всё равно не будем целым существом.

Вопщем я приехал.
Временно. Со всякими текстами и планами в скором времени убраться обратно.
Но меня можно поймать, да.

Вопщем я уехал.

Слушать этот музыкальный файл

[с лирическим героем творчества группы Високосный год у нас интересные отношения; пожалуй, я люблю его, как свой город]

Подожди, не открывай глаза, я еще не ушел,
Еще нужно забрать слова и сказать еще
Слово за слово, день за днем,
Я так долго в пути, и так мало прошел.
Ты не торопишь меня, ты знаешь:
Все будет хорошо!

Hе спеши занести мое имя в список просто друзей.
Из любви моей можно сделать ряд полезных вещей.
К примеру, снится тебе дом и вокруг него трава,
В траве алмаз.
Это будет как бы то, что осталось в нас
От тех нас.

Подожди, не открывай глаза, я еще не ушел.
Хоть уже мне пора на вокзал, дождь давно прошел.
Тебе почудился сквозь сон слов веселый перезвон,
Родные голоса.
Hе волнуйся, спи, все-все, сейчас я уйду
Hе открывай глаза. Подожди.

Сфинкс продолжает оставаться брутальным бигендером и беспокоиться о счастье и здравии всего мира. Иголка имеет выработанные гендерной принадлежностью материнские инстинкты и большое желание всех научить уму-разуму.

Посему мы сейчас скажем пару слов.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

...

А вот знаешь, мы тебе вчера дочку придумали. Она рыжая, зеленоглазая, с вьющимися волосами и веснушками, которые будут предметом её подростковых комплексов и фетишом её мужчин. Она маленькая, тонкая, виснет у тебя на шее, верещит, дергает за рукав. Ты понять не можешь, чего она от тебя каждый раз хочет: почему начинает плакать, когда ты уходишь в магазин за хлебом, и перестаёт, когда ты берёшь её на руки. Ты покупаешь ей самую вкусную клубнику, готовишь самые вкусные пироги и даришь набор юного химика. Она приходит к тебе с теми вопросами, на которые, тебе кажется, ты не знаешь ответа, и отказывается спрашивать у кого-то другого. Она смеётся или засыпает, когда ты говоришь с ней о серьезном, и смотрит на тебя огромными напуганными глазами, когда ты рассказываешь ей сказки про Ктулху. Она у тебя очень красивая, только ты ей никогда об этом не говоришь. Она у тебя очень хорошая, только ты не испорть всё, пожалуйста, не испорть.

...я уезжаю, оставив тебе бумаги (это не в том смысле, как если бы я уезжала на многие месяцы, прихватив с собой пару почтовых голубей, это как если бы я уезжала и оставила запас еды на зиму; хотя касательно меня всякая подобная предусмотрительность и тем более слово "уезжать" звучит нонсенсом).
Потом мы приближаемся к метро, у которого нас накрывает звуками песни "Когда твоя девушка больна", исполняемой человеком, одетым в красный и чёрный полосатый свитер, на котором написано "FREE", с нечёсаными чёрными волосами почти до плеч. (Ах, какой мальчик, какой мальчик.) Это добрый, очень добрый знак.
"Когда твоя девушка больна" меняется на "Пил и курил", "Пил и курил" звучит даже лучше, мы испытываем восторги к этому человеку (мааальчику), я жалею, что не имею никаких денег с собой, кроме сотенной купюры на проезд домой.
На бумаге, оставленной другу, чтобы ей скоротать ближайший час, я вижу первых два слова - зелёной ручкой и её почерком.
Я ухожу от туда с лёгкой головой, сообщив лучшему другу, что "лучше я пойду, а то..." (в "а то" мимикой вкладывается "а то мало ли влюблюсь"), что, конечно, шутка, но хорошая шутка. Добрая.

В воскресенье я сижу на одном и том же краю скамейки, почти не шевелюсь, не бегаю искать знакомых (и почти таковых не вижу, хотя вижу кучу людей смутно мной узнанных, возможно, виденных на прошлогоднем ФолкРокФоруме или просто в метро, они же яркие, за них цепляется взгляд), временами мокну, временами мёрзну, временами ем по одному яблоку на двоих с лучшим другом, ощущаемым у правого бока (у нас было семь яблок, три моих, четыре её, принести яблоки это была моя гениальная идея, ура-ура мне),
временами мы пишем мегаконцЫптЫальный стЫх (промежуточное название "Гадость", промежуточное название "Суровая женская доля", промежуточное название "Бред шизофреников") про то, как нас никто не любит и какие мы вах, получается море стёба, обоюдного удовольствия и что-то жуткое с точки зрения литературы и поэзии; мы начинаем спорить, в ком из нас жил и раньше умер гениальный поэт; я точно знаю, что во мне он умер года в четыре, а вот у друга всё с этим вполне себе, вспомнить хотя бы его "Заклинание о дифракции", которое не вполне стихи, но хорошая вещь само по себе;
я распускаю косу (от субботних переживаний голову забыла помыть и вообще с красотой уже не задалось),
сажусь на корточки;
мало-помалу, по капельке в меня втекает жизнь.

Неделю назад был выпускной.
Кстати говоря, на выпускном я была красивая. Это всё же очень любопытное ощущение.
Был актовый зал МЭИ, поездка на автобусе (экскурсионный автобус - это же уже что-то) по ночной Москве (ночная Москва прекрасна, как и любая другая) и раннее утро следующего дня. Промежуток интересен в основном тем, что я, оказывается, умею спать даже в условиях действующей дискотеки и перепиской с Шер на салфетке. (Терпеть не могу танцы, боулинг и развлекаться. Удовольствие - это разговаривать, гулять и сидеть на кухне. Всё остальное - варварство. Поездки в другие города подпадают под понятие "гулять".)
Утренний город печалился, но был солнечен. По утреннему городу было сонно ехать, хотелось домой.
Безусловно, одолевали ностальгические мысли: не будет того и этого, троллейбусной остановки и троллейбусов вообще, семинаров с любимыми учителями и прочего в том же духе. Ветер пах свободой и новизной тем утром, то печалило то, что, возможно, больше никогда он не будет ими пахнуть так отчётливо и так обоснованно.
И ещё неизвестно, буду ли я такой красивой и будет ли это нужно.
Но кажется всё. Я прихожу домой, распутываю с мамой причёску и проваливаюсь в сон.

А в субботу мы с семьей поехали в институт. Если вкратце, без всех эмоций и красочных описаний моей усталости, ног подкашивания и обессиленности, то это привело к тому, что я сошла с дистанции.
Я закончила поступление, остановившись на 7,5 (проходной на до чёрта специальностей, откуда я, вполне вероятно, смогу, если буду хорошо учиться, перевестись на мёдом мне намазанную и жутко популярную сейчас БМТ).
Можно было бы побороться, но сил моих больше нет. Я схожу с дистанции и вкушаю отдых. Меня все хвалят и говорят, что умный. Ура.
(Опушены все уговоры, осознания, причины и глюки, которые привели меня к этому решению, и это правильно.)

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Туз

Чарующий силуэт, легкая улыбка, колючий взгляд...Ты идеальна во всем. Perfect. Твоего общества ищут, ты всегда желанна...и всегда одинока, предпочитая оставаться сторонним наблюдателем. [показать]

Пройти тест