Это цитата сообщения Мне_без_сахара Оригинальное сообщение

Продолжение о вечере творчества...



Настроение сейчас - Не знаю...


Продолжение этого поста - http://www.liveinternet.ru/users/mudraya_flamme/post98726084/
И так, думаю, можно предоставить анонс этого вечера, который меня порадовал =) http://farm4.static.flickr.com/3562/3338477940_19a6b43802_o.jpg.
А ощущения...
Тот вчерашний наплыв остался во вчера...
Но я так сильно пропиталась концентрацией слов...
И я очередной раз понимаю, что слова прекрасны, и так здорово, когда ими владеешь, и можешь описать свои чувства. Значит, я не достаточно владею... Потому что я ощущаю то, что они мне малы, я ощущаю их рамки... Хорошо ли это?
И кажется, ты никчёмный поэт и писатель...
А про художника я вообще молчу...

Физически я отошла от шока (вчера мой организм решил покапризничать, но был наказан сном =) ), но вот морально...
Я до сих пор ощущаю некий сумбур, нет, конечно же не тот, что я испытывала вчера. Однако, мне как-то... странно. Это даже повлекло смену ника... Вот уж не ожидала, что даже в виртуальности это найдёт отражение.
Стихи... так пока и остались на вчерашней точке.
Не могу дописать...
Могу только начать новые, но снова не дописать...

Есть две мысли, которые засели в голове, как звоночки...
Интересно, кто-нибудь меня запомнил? А то, что я прочла, понравилось?
Не знаю, зачем мне это знать...
Это просто очередные сомнения в собственном творчестве.

Знаю, бывает. =)
Нет, не депрессия, пугаться не стоит.
Нет места депрессии, когда рядом с тобой ТАКОЙ антидепрессант! (да, я про Него... Про моего В... =))) )
Но вот... некое огорчение и разочарование в себе... Я думаю, что оно повлечет за собой лишь самоусовершенствование. По крайней мере, хочется... верится... и на месте не сидится! =)

Ну а про фотографии...
Посмотрев их, я поняла, что слишком мало фотографировала, потому что была в ТАКОМ ШОКЕ от всего происходящего, была ТАК захвачена...
Мне было не до фотоаппарата, лишь иногда про него вспоминала.
А ещё я поняла, что не сделала того, что хотела...
Мне ТАК хотелось сфотографировать как читает Шалтай... =(((
Но я глаз не отводила, когда она на одном дыхании наизусть рассказывала свои стихи...
Была вся там, с героями её произведений...
Эх, я...


+11 слегка не ч/б.

надеюсь, я ничего не забыла)

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

Люстры и квартирник.



Я еду на трамвае и смотрю на люстры, которые видны из окон снаружи. Люстры всегда казались мне самым что ни на есть оплотом домашности. В общаге люстра почему-то не канает. Я смотрю на люстры. В начале осени - с пренебрежительным самодовольством, совсем недавно - с тоской и завистью, сейчас - со спокойным любопытством. В конце концов, хорошо, когда домом становится целый город.
Вчера я ввалилась в комнату вечером с подкашивающимися коленками и огромными глазами и долго повторяла нечленораздельные звуки, потом - членораздельные, но однообразные ("Как там было круто, какие там были люди, как там было круто, аааааа!").
Как там было круто, ааааа!
Трудно дышать, когда в воздухе такая концентрация сказанных слов. Трудно дышать, зато легко смотреть. И слушать. Я училась превращаться в пылинку и вжиматься в шкаф. Пылинка из меня вышла никудышная, а со шкафа на голову свалилась стопка книжек. Трижды или четырежды хотелось плакать, но рассказы и стихотворения вероломно заканчивались. Я не знаю, как об этом сказать, чтобы стало понятно. Я сочиню наверное что-нибудь.
Организаторы, Шалтай, люди с фотоаппаратами, шериф-экзистенциалист, Даня-бармен, бумажные улитки, бумажные журавлики, мешковина, книжки, квартира, распечатки, распечатки, распечатки, автографы, красивые люди, много красивых людей, "А можно украсть у вас распечатку?", сказки, драконы, собака (собака!), подъём по лестнице на одиннадцатый, спуск по лестнице с одиннадцатого, перекуры, растворимый кофе, волшебная-шляпа-которая-всем-идёт...
Я счастлива. А вы?
вот тут и тут лежит чуть-чуть фотографий.

В субботу, в четыре пополудни я звоню Сфинксу, чтобы узнать, нужно ли что-то привезти,
чтобы узнать, что Сфинкс только что упал с рулона мешковины,
чтобы узнать, что Лунатик тоже упал с рулона мешковины,
чтобы подумать, что эти предатели начали убираться без меня (хотя на самом деле я, конечно, специально придумал зловещий план, чтобы откосить от работы, мва-ха-ха, это самый безотказный мой талант).
Потом я беру из дома заначенную пачку крепкого чёрного greenfield (крепое чёрное зелёное поле - в этом есть какая-то эклектика, граничащая с сюрреализмом),
сильнее потом сообщаю лучшему другу в домофон традиционное про тайд или кипячение, узнаю, что в квартиру с промозглой улицы лучший друг меня не пустит, но спустится сейчас с собакой, знакомлюсь с раскормленными бульдогом с первого этажа, узнаю от спустившегося друга, что Лунатик там наверху спит на диванчике и бесконечно, космически трогателен,
ещё потом мы пьём чай раза два или три, трепемся в сети с разных номеров со всякими произвольными товарищами,
думаем, что будет завтра,
просто болтаем. Как всегда. Немного не совсем так, как всегда.
И не очень поздно ложимся спать.

На следующее утро я просыпаюсь первый раз в жизни, в моей постели - женщина, спящая, как бревно, и собака (тоже женщина), спящая, как калачик. Я глажу женщину по голове, она страшно морщится и трогает голову рукой, но не просыпается.
Потом я встречаю лучшего друга в шёлковом халате с драконами и узнаю от его компьютера, что сейчас половина десятого, хотя мне казалось, что всяко уже одиннадцать.
У меня болит горло и шмыгает нос, но это ерунда.
Мы отчасти выпадаем в бедлам. Пытаемся распечатать фотографии наших иногородних-перелётных-пишущих-близких, словом, тех, кто обязательно был бы с нами, если бы мог, хотя, на самом деле, они и так всегда с нами, тех, чьи тексты мы хотим читать, потому что их всё-таки не будет здесь. Не в этот раз уж точно.
Но ничерта, естественно, не успеваем. Это нормально.
Мы по мелочи переругиваемся, перемещаемся туда-сюда, и в какой-то момент нам звонит Фристашка.

И тогда уже мы добираемся до Профсоюзной, за полчаса встречаем там кучу людей (некоторые опаздывают, но это пустяки), выводим их как-то на поверхность,
в доме Сфинкса почему-то отказывается ехать по крайней мере один лифт (после того, как все поднялись по чудом открытой, если я правильно помню, и никого ни с кем не путаю, Даней лестнице, всё как-то само наладилось), но ,по-моему, это тоже нормально.

В общей сложности вчера в Сфинксовой квартире побывало за тридцать человек, но точное число назвать затруднительно. Некоторые опаздывали. Некоторым было пора уходить и они уходили.

Тут у меня сначала был длинный текст, демонстрирующий, что у меня отличная память и я знаю по именам почти всех читавших, более того, порядок как минимум первого десятка могу восстановить уверено. Но я сделала какое-то плохое движение мышкой и текст канул. И теперь я не могу его вспомнить)
Поэтому - вместо ролика мелькающие кадры.
Помнится мне Серяков, который был крут. Впрочем нет, надо не об этом, сколько можно его хвалить. Надо о том, что я была по-детски немного горда тем, что знаю Серякова, что Серяков знает меня, что я читала раньше то, что он читает сейчас и написал до того, что я имею некоторое косвенное отношение к тому, что здесь есть, ну и вообще.
Помнятся мне Серж и Зёбр, которые воистину жгли. Тогда я снова пожалела, что нет никакого диктофона, потому что их интерлюдия к "Блюзу об Осеннем Дыме" и сам блюз заслуживают того, чтобы вновь их слушать. И в пень критику технического исполнения, музыка делается не из нот, да и пение далеко не из одного только голоса.
Помнится замечательный человек Даня, который ничего не читал, но именно он, мальчик в джемпере с оранжевыми полосками, которого мы видели впервые в жизни, был начальником чайника, как сказала Сфинкс, мастером чайной церемонии, как сказала Оксана, барменом, как сказал Зёбр, более того, сумел слиться со всеми этими важнейшими постами буквально в течение пяти-десяти минут в квартире. В общем, ему надо памятник за создание атмосферы. Кроме того, если я помню правильно, это он героически открыл дверь на лестницу)
Помнится мне Кецаль, потому что Кецаль не может не помниться всякому, кто там был, и я не знаю, что ещё можно к этому добавить.
Помнится одна сплошная феерия Лунатика, который начал всю эту бодягу, с диким апломбом рассказав шуточный текст про Катю из трёх предложений, размешённый где-то ниже в этом дневнике как мой лучший текст, несмотря на то, что Лунатик его и придумал с пару месяцев назад, и который почти что её закончил, читая, и читая, и читая стихи свои и прозу, коих много, и ведомо мне, что они хороши.
Хотя на самом деле всё закончила Оксана, ранее блиставшая в перекурах как устный рассказчик)) (по крайней мере, почти всё время в них можно было наблюдать Оксану, что-то увлечённо говорящую и небольшую компанию, её слушавшую), закончила устно же вспомненной белой лирикой на алкогольно-наркотические темы, в общем, очень Читать далее...

Это цитата сообщения bergwind Оригинальное сообщение

.



в субботу накрыл очередной приступ, и в планах на воскресенье были одинокая прогулка по городу и пафосные страдания. пафосно страдать не получилось, гулять тоже. получилось слушать прекрасные стихи и не только не менее прекрасных людей. слова, слова, стихи, голоса теснятся в голове. я немного смятен и вдохновлен. хочется писать стихи, но у меня плохо получается ладить со словами, остается читать перечитывать чужое

а мир тесен и полон неожиданностей. приятных неожиданностей.)

+++

Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение

невероятные чтения

Мама, я завтра никуда не пойду, я сегодня читал стихи - читал мало, отвратительно, неразборчиво и невнятно; и гораздо больше я слушал - стихов, сказок и зарисовок, весь день и весь вечер, и я теперь весь пропитан словами, сотнями, тысячами слов, они в моей голове и никуда не собираются уходить. Я пропитан словами, я пропитан людьми, каждый из которых мне сегодня казался знакомым, вот только я не помню, где и когда я их всех раньше видел, но несомненно всё это было уже когда-то, я точно знаю. Они все такие незнакомые и родные, и я, потерянный и свой, и вот я уже почему-то не сижу, как две минуты назад, на полу, а стою, и они все смотрят на меня, и я говорю: меня зовут Шалтай и я не помню, сколько мне лет, у меня дырка на носке и мне из-за этого жутко стыдно, и пошлая надпись на джемпере (за это еще стыднее); а еще Фридрих сказал, что он мой фанат, но я искренне надеюсь, что он говорил это каждому пришедшему сегодня (последняя фраза была сказана в уме и так и не стала достоянием гласности), а потом...

У меня немного гудит голова, но я обещаю, что подробнее всё опишу завтра-послезавтра, а пока просто пара фото, сделанных на скорую руку под чтения, молчания и просто так.

стоп-кадр

это было. завтра, как только оклемаюсь, будет более-менее развёрнутый отчёт.

у меня в кошельке огромная швейная игла.

Можно ли говорить об одном деле, когда очевидна разница в масштабах?
Пока другие ворочают глыбами истины, я перебираю крупинки. Наверное, я аптекарь. Наверное, я не строитель.
О, если спросить меня, во что я верю, боюсь, я не стану и раскрывать рта. Боюсь, мне не все простят, когда я скажу, что нет ни судьи, ни учителя, едва ли кого-то ждёт рай и успокоение, нет большей части слов, что я умею говорить, нет большой разницы между дебетом и кредитом, провалом и победой, мне иногда кажется, есть только сияющие крупицы, и то я не до конца уверена, что трогать их - можно, что они способны что-то менять.
Ещё я верю, если вообще можно так сказать - что это за штука - вера? - возможно, верю, что в действительности неважно, имеешь ты дело с тоннами вещества, которому никто не способен назвать цену, или с долями грамма.
На самом деле, я верю в людей. Нет, не во всех, всё-таки не во всех. Всеобщая вера - штука такая... расплывчатая, что отдаёт чем-то невкусным. Как-то невежливо глядеть в глаза человеку и говорить, что веришь в него, потому что веришь во всех.
Я не верю, я знаю, небо - не хрустальный купол, потолка - нет.
На самом деле, я хочу верить в себя, хотя это возможно в основном за счёт того, что в меня верят. Без поддержки за плечами я вообще не слишком понимаю, как можно куда-то идти. Я надеюсь, что, может, когда-нибудь и я буду мастером.
Тогда и только тогда сияющие частицы на аптекарских весах уже будут называться будущим - аптекарь меряет в унциях, или в жизни и смерти? (Аптекарь не судья и не учитель.) Из огромных камней получается ли дорога? Дорога - это ведь тоже будущее? Это то, что лежит между моментом рождения и моментом смерти, не так ли? (Строитель не судья и не учитель, все при своих.)
Не боец, не строитель, не мастер. Жизнь определяется невесомой и неведомой золотой пылью, немногое лежит между нами и немытым сумбуром.
Если меня спросят: "Ты веришь в то, что ты делаешь?", будет маленькая пауза, но не страшно, я знаю, что вспомнить, чтобы сказать "да".

Поранилась штангенциркулем в битве со штуцером. Победила.

Поехали, товарищи-с.
[493x698]

Выть про то, что мир устроен погано, слишком жестоко, грубо, глупо, бессмысленно и в полном дефиците мечты, любви и полёта, и жить согласно тому, что кажется тебе его правилами, - слабость и глупость.
Не разобравшись в истинной его гармонии, пытаться его переиначить (весь, ага-ага) - сила без малейших признаков ума.
Пытаться жить, не обращая серьёзного внимания на то, чего он от тебя хочет, но лишь на то, что сам хочешь от него, - ум без силы.

И лишь одно направление на пути достоинства -
принимать вещи такими как они есть,
различать уступки и компромиссы,
помнить, что всё неслучайно,
а большую часть - определяешь сам,
выбирать, от чего зависеть,
и понять наконец, что всё совсем не так, как кажется с пути слабости.
И всё.

Остатки неубиенной очаровательной инфекции, которой болеет треть Москвы, делают меня ужасно невыносимо слабым, завтрашний выход на учёбу не греет душу, но учиться надо хотя бы потому, что если я буду сидеть дома, аниме съест мой мозг столько пропускать ещё более вредно для здоровья, и по делам нашим воздастся нам.
Это ни к чему не относится, просто момент самофиксации в информационном пространстве.

/Будем считать, раз имён нет, то и факт компромата не считается. =)/

- Сиррррой... Я влюблён в женатого мужчину.
- А я - в нарисованного!
- Но это же... Но это же НОРМАЛЬНО.
<...>
- Ну ладно, и на чём он играет?
- На клавишных.

Надо сказать, я не люблю кино само по себе (нет, у меня есть множество любимых фильмов и я вижу определённый толк во всём этом, но сам вид искусства интересует меня очень вяло), я плохо воспринимаю изобразительное искусство, с которым живу очень тесно с самого рождения и, смею надеяться, чуть-чуть в нём понимаю, но я люблю мультики, возможно, это как любовь к сладкому или привычка обязательно неотрывно смотреть в окно в любом наземном транспорте - что-то, что принято называть "ребёнок в душе", хотя любить во мне ребёнка имеют право очень немногие. Только те, кто знает о том, что некоторые части меня повзрослели очень, очень рано, а всеми остальными я и вовсе древнее безжалостное чудовище. Страна-производитель большой роли не играет, большую роль играет наличие таланта у создателей и движущихся картинок на экране.
"Ковбой Бибоп", который я собиралась и никак не могла посмотреть уже столько лет, относится к тем вещам, из которых я собираю свою сокровищницу, впрочем, влёбленность и инстинкт собирателя - это в данном случае не одно и то же.
Там есть на мой взгляд и совершеннейшая сюжетная и местами опереточная лажа (вирус, превращающий людей в обезьян чего стоит; или зачем им так нужен был шулер да ещё за такие деньги, чтобы элементарно проиграть в казино одну-единственную фишку, ну, или как могут жить люди на газообразном Юпитере, или... ну ладно, неважно, будем считать это, ну, условностями), но сейчас у меня всё ещё продолжает немного съезжать крыша по всему остальному, что там есть (музыка, му-зы-ка, герои, вах просто, а не герои, недурная стильная картинка, ну и всё прочее), поэтому будем снисходительны к чужим вспышкам безумия и закроем глаза на мелочи.
Читать далее

О последнем - написала и потом только вспомнила, что примерно такое же по содержанию уже написано:

"У каждой женщины должна быть змея;
Это больше чем ты, это больше чем я -
У каждой женщины должна быть змея...", БГ.

Если бы у меня был деймон, как у Пулмана (ну, то есть, у меня конечно есть деймон, кусочек души, имеющий форму животного, но, как и у всех, его не видно), наверное, это был бы кот. Есть другие, более полно отождевстляемые со мной формы жизни, но если отбросить небиологическую чертовщину, не имеющую латинского названия или вовсе не существующую в реальности, то ближе всего ко мне остаётся он - кот. Крупный рыжий разбойник, соучасник, драчун, беспорядочное смешение всех древнейших кровей и чистых пород, полный достоинства и незлобливой наглости.
Несколько раз он мне снился, как существо, которое везде следует за мной и во всём понимает, ещё даже до прочтения Пулмана, в общем, мы давно уже знакомы.
Однако с некоей частотой белая лодка тела моего ломается и в последние мгновения зрения, гаснущего от этого знаменательного события, я вижу, как изнутри поднимает треугольную голову змея, змея-царица, и в последние мгновения сознания, гаснущего вслед за зрением, я вспоминаю, что она - это я. Молчаливая медлительная статическая грация, кольца, способные в редкие приступы голода задушить, поглотить и переварить целого быка, тёмная слизь, пятнающая её путь, умение выползать из собственной кожи, меняя узор за узором, холодная кровь, вертикальные зрачки и раздвоенный язык - это всё я.
Иногда тело ведёт себя так странно.
Змея вытаскивает себя наружу, играет бесконечными спутаными кольцами, оставляет его, прежнее, валяться где-то, и медленно уползает - быком перекусить, наверное.
Змея уходит, как уходила бы река.
Сознание, зрение и лодка рано или поздно вновь становятся моими, разорванная ткань срастётся, и вспрыгивает на плечи тяжёлое, рыжее, целиком теплокровное чудовище, и в глаза снова возвращается цвет хорошего чёрного чая, температура приходит куда-то в район 36,6, но какое-то время я ещё помню - вот-вот, вот прямо сейчас где-то очень глубоко внутри опять треснет яйцо. И из него медленно покажется маленькая треугольная головка.
Наверное, Праматерь тоже была змеёй.

Как много вокруг народу, который тянет что-нибудь во мне сожрать.

194

Ни один человек
не может решить проблемы
другого человека, чья проблема
заключается в том,
что он не хочет,
чтобы его проблемы
были решены.

Гадать по "Карманному справочнику мессии"

*бодрым голосом* Вы прослушали монологи "Мизантропия" и "Хандра" сценического коллектива "Я популярная девочка и учусь на первом курсе".

"Луна, успокой меня.
Мне нужен твой свет..."