У меня болящие ноги, проблемы с двумя зачётами и одним допуском (зато аж девять предметов закрыты, боги), по всему видно - ветер в голове.
А на голове - его шляпа. Почти всё то время, когда я его вижу. (У него особая шляпа, начнём хотя бы с того, что это настоящая мужская шляпа, а закончим тем, что в ней спрятано дао и это знаю только я.)
Это сильнейшее и крутое время.

Странные вариации охренительных мужчин среди моих знакомых:
или это те, кого можно любить только на расстоянии, с ними можно жить и всё же продолжать быть в ожидании, не пробовала, но совершенно уверена;
или это те, кто изначально очень тяжёл и всё завязано на наличии либо отсутствии права на;
или это те, кто всегда уходит, то же самое - можно находиться сколь угодно рядом и всё же переживать уход; прямо сейчас; всегда.

читать отчёт

- У меня разные носки.
- Жить клёво.

Кровавая рана на правой ноге. Детали - чуть позже.

И я всегда знала, что всё именно так.

180


Ошибок не бывает.
События, которые ты призываешь к себе,
как бы они ни были неприятны,
необходимы для того, чтобы ты мог узнать
то, что узнать должен.

Любой твой шаг
необходим для того, чтобы достичь места,
которое ты выбрал достичь.

Гадание по "Справочнику Мессии"

Это цитата сообщения Dorian_1345 Оригинальное сообщение

Без заголовка



- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Ой!^^

Это о молчании. Молчишь - когда ты где-то чертовски глубоко в себе. Под водой, сверху - косые лучи света, не доходящие до дна. (И даже когда с кем-то говоришь, до дна доходит лишь музыка. Ещё - взгляды, но реже.)
Это когда твой мысленный монолог застревает и крутится вокруг всякой мелочи.
И ты стоишь у окна с купленным на предпоследние деньги пирожком с мясом, по-кошачьи шипя на дождь (романтически настроенным молодым людям прямо таки положенно иногда радостно или печально промокать до нитки под атмосферными осадками, но сегодня, сегодня какой-то не такой день), поскольку зонта у тебя нет, потом выходишь (истинный я самурай или хрен собачий?), капли - это тоже ерунда, до дна пробивает лишь музыка, бережёшь от воды только плеер, с двумя третями из прохожих встречаешься взглядами, во всех взглядах - нечто вроде проблеска внимания (возможно, это как-то связано с тем, что в задумчивом и мокром виде всякий нормальный человек стремится меня накормить, напоить горячим, дать денег на проезд без возврата, окружить заботой и внимательностью по мере сил; знаю об этом своём обаянии и пользуюсь без зазрения совести, кстати сказать) и все - отводят, наконец, щиколотки коченеют, пальцы застывают, только вчера героически вымытые в условиях отключенной воды волосы уже не жаль (поди вымой полуметровую эту гриву; представить себя отдельно от неё так и не получается), не то чтобы дождь действительно начинает нравиться, просто перестаёшь чувствовать что-то кроме щекотных прикосновений к макушке.
Идёшь, перебираешь в голове лица. Где-то очень глубоко в себе, дней шесть уже (кроме, пожалуй, эпизода сегодня около полуночи, но это было минуты две и без последствий, да).
Вот когда капли начинают падать с ресниц, когда моргаешь, тогда да. Нравится.
Клавишные хороши.

Или есть ещё игра в слежку. Когда какой-то человек в толпе, не обязательно слишком интересный, но чем-то зацепивший внимание, и ты следуешь за ним, пока по пути, лучше всего, чтобы он тебя не заметил, когда человек всё-таки интересный - показаться ему на глаза в конце концов и сгинуть.
И вот замечаешь на платформе девушку экспрессивно неформального вида, думаешь, что она ничем тебя не интересует, после чего идёшь за ней как пришитый станцию и две пересадки, не имея такого желания и никаких желаний вообще и слегка расстраиваешься, когда она успевает заскочить в отходящий поезд, а ты - нет, но метра через три замечаешь сидящего на скамейке какого-то даже бестийного мальчика, прогуливаешься мимо него по платформе, зверски пахнешь дождём, рассматриваешь: серая шляпа с узкими полями, матроска, очень длинные деревянные бусы, чёрный пиджак, чёрные джинсы, высокие кеды, волосы почти до плеч, похоже, докрашенные до чёрного, конечно, наушники. По коленям и ступням видно, что их содержимое переживает. Приходит поезд, понимаешь, что он не собирается туда заходить, чуть-чуть расстраиваешься.
Хотя, только скрипка волнует. Полцарства за скрипку.

Чёрт, кажется, я бешеным псом ношусь по всей округе, желая получить ответы на все вопросы от любого, у кого достанет наглости дать их с достаточно уверенным видом.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, ага. Надо с этим завязывать.

Что же я делаю сегодня?
Качаю на ноутбук штуку, показывающую фазы луны и минёра (когда буду давать советы сильно утомившему меня человеку, посоветую играть в минёра на тачпаде), читаю себе вслух нашу со Сфинксом четырёхлетней давности "Сагу о Смитах", два раза - сфинксовское трёхдневное "Слушай пустыню", шатаясь по комнате подпеваю колонкам ("У жабы тоже есть сердце, зелёное, но своё, у жабы тоже есть блюз...", "Поднят ворот, пуст карман...", "Сильный был крышеснос перед Господом...", "Никита Рязанский строил город и ему не хватило гвоздя..." и прочее), явственно пугая собаку и семью, прочитываю "Разговоры с драконами" Шуйского, по большому счёту, всё.
А надо делать термех, термех, термех.

Живые настолько, что не верится.
Нужные друг другу уже для одного того, чтобы было рядом с кем не чувствовать себя полными придурками, верящими во всякую ерунду, занимающимися какой-то фигнёй, и вылезающими своим образом жизни за рамки социальной нормы (некритично, но неприятно - так что даже к маргиналам себя не причислишь, хотя иногда можно и таковым казаться).
Узнающие друг друга тем лучше, чем с большего расстояния повезло встретиться. Но всё равно узнающие - всегда.
Много знающие. Всё ещё - хотелось бы: всегда - слишком молодые, часто - совсем дети.
Искренне и глубоко болеющие тем, что способны сотворить своими пальцами.
Умеющие ходить сквозь толпу так, чтобы не становиться частью толпы.
Немногочисленные.
Прекрасные.

Кажется, моё искреннее и глубокое расположение к человеку проявляется в те моменты, когда я пытаюсь что-то решить за него и предоставляю ему возможность что-то решить за меня.

Хотя на самом деле у меня пунктик на "делать что-то ради кого-то". На любом уровне - от "встряхнуться, перестать распускать нюни и пойти решать наконец свои проблемы ради того человека, который не поленился меня пнуть" до "завоевать полмира в качестве ответной любезности человеку, который не стал меня пинать, пока я вынимаю занозу из ноги, сидя у него на крыльце" (или ещё вариант: "меня мои проблемы как-то не напрягают, но если тебе будет от этого спокойнее..."). Я ни разу не альтруист, я резкое чудище с авторитарным характером, но в перерывах между идеями-фикс просто нет других действительно интересных мотиваций.
Только верьте в меня, только верьте, ага.

Вот так бывает, идёшь по набережной с физики на физкультуру, напряжённо крутишь в голове план какой-то сказки с депрессивным душком и вдруг сталкиваешься у ларька с Котом.
Становится очень круто.

За сегодняшний день моя полезная деятельность в родном высшем учебном свелась к следующему:
-прийти в лекционную аудиторию в восемь утра, не обнаружив там даже женщины, приносящей мел и зажигающей свет (в ней есть нечто мифологичное, не правда ли?), неожиданно для себя залезть на верх трёхъярусной доски; прямо в плаще; зачем-то очень криво написать мелом на углу её рамы "здравствуй, мой свет", ничего конкретно не имея в виду;
-спуститься; обнаружить, что плащ изгваздан по самое некуда мелом, а руки - мелом и пылью; проигнорировать; очень дружелюбно пообщаться с женщиной, приносящей мел и включающей свет; убедить её не включать свет;
-загрустить о том, что надпись не продумана, а потому как-то неинтересна и не информативна; написать на стенке рядом со стулом строчку ""Идеальный кот, объяснённый словами, не есть идеальный кот" (с) Т. Шельен" спёртым у Лунатика автоматическим карандашом; решить как-нибудь взять с собой водостойкий маркер и написать в бауманском лифте что-нибудь на латыни; ибо нефиг;
-попробовать выучить слова к английскому,
-но забыть вытащить из ушей наушники и вместо этого случайно запомнить на слух слова "Hit the road Jack"; все; обнаружить это, поймав себя на подпевании;
-внезапно очень обрадоваться всему вышесказанному; на радостях сдать невыученные слова;
-вместо последней пары пойти сразу на физкультуру; после физкультуры узнать, что пары, естественно, не было.

"Сессия? Я слышал это слово" (с) Серяков

*пойдёт хотя бы физику сделает*

чтобы об этом все знали

Я живу, чёрт возьми.

В день, следующий за вчерашним, спасал меня один мой старый, добрый и истинно летучий друг, спасал мятным горячим шоколадом в кофейне "с лучшим <способ приготовления кофе, в коих я разбираюсь не чуть не лучше, чем в монашках> в Москве", внимательным взглядом в упор ("- Ой, какая здесь люстра! - Не отвлекайся."), единомыслием, которое ощущается в воздухе между людьми, мокрым Арбатом, дождливым Никитским и откровенно дождящим Тверским, петлянием по улицам среди перекрёстков, светофоров и толпы, чем только не.
Спасала случайная встреча с Тошией, с которой мы знакомы уже несколько раз, а на брудершафт не пили ещё ни разу (впрочем, я ни с кем не пила, а знакомства, встречи или брудершафты вполне могут быть новой традицией), у входа в Лит, полуслучайная - с Рохмой и там же.
Спасал злостный прогул двух пар.
Спасал дождь.

На самом деле, этот пост пишется в знак совершеннейшего восхищения тем фактом, что изрядное количество прекраснейших людей интересуется мной и сомнойпроисходящим искренне и всерьёз, включая моменты, когда у меня не хватает сил и желания добывать из них внимание. Это не то что бы новость, просто здорово получать такие вещи. Мне чертовски везёт на друзей.

А чувства мои имеют обыкновение растекаться водой:
Ветер чествуется дождём;
вода олицетворённая приходит и уходит тогда, когда ей удобно, и туда, куда подсказывает природа.

В твою же честь я собираю тучи.
В этом небе не хватает экспрессии, где погода, соответствующая моему настроению?!..
Да встанет ливень стеной. Разразится же шторм, искрящийся, бешеный, здесь должно быть движение.
По-вашему, воде не хватает нерва? Ха. Пусть гроза расскажет вам о драйве.
Прятаться. Всем этим девочкам, не знающим веселья и толка. Прятаться. Всем этим мальчикам, которые ловят и не могут поймать. Я постою на ваших следах, я станцую на своих слезах. Прячьтесь!
Да воссияет молния. Да, дорогая, ты знаешь толк в величии. Да, дорогая, ты знаешь толк в чувстве.
Ты не единственная, твои сёстры идут по твоему пути. Но королева остаётся королевой даже в ряду других королев. Ты знаешь это. Тебе не страшно.
Ты не одна. Среди воды, не уступающей огню, среди порывов, не уступающих объятиям, по зову сплошной череды рождающихся и умирающих вспышек должен прийти ещё один звук.
Да грянет гром!..

День в универе с 8:00 до 21:30 после бессонной ночи - это конечно здорово.
Надо знать и помнить людей и вещи, которые меня спасали: меня спасал человек, который сам об это знает, спасал голосом в ночи, просветительскими рассказами об именах своего кота и быте монашек-кармелиток (или лютеранок? не разбираюсь в монашках, но тем не менее), очень серьёзно и по-настоящему, меня спасали университетские девочки, знакомые и похуже знакомые, так, как это обычно делают девочки, и в каждой из них было остро и чётко фотографически видно какую-то особую, очень свежую красоту, меня спасала скамейка и урна с героически потушенным (когда речь о девочках - одни сплошные гиперболы и это круто) пожаром, постоянный стакан с чем-то горячим в руке, фруктовый лёд на узком (тем не менее, влезаю с ногами) подоконнике аудитории на девятом этаже, меня спасала гроза;
и леденцы-ириски-орешки-вода, передаваемые вчетвером друг другу под партами во время ужасных финальных четырёх часов линала, хотя какой там линал, одно сплошное издевательство;
и салочки в коридоре по дороге к единственному на весь корпус работающему так поздно лифту (этаж, напомним, девятый, не считая двух технических);
и на две трети уже (или ещё?) истерический ведьминский девчоночий смех.
Всякие заслуживающие памяти вещи, в общем.

- Х же не приводится к этому виду, да?!
- Не кричи на меня!!

- Мама, я ещё в универе. Да, нас тут пытают. Да, всю группу. Мама!

- Хочешь ириску?

- ЗАЧЕМ это тебе?!!
- Это ПРИКОЛЬНО!

И другие восклицательные знаки.)

Деструктивные наклонности в поведении моего организма пугают меня даже больше, чем обычно по весне; наверное, он хочет мне сказать, что я веду неправедную жизнь.
Ужасно одиноко.
Ужасно беспокоят а). тараканы в голове; б). детали взаимоотношений гендеров, творчества и различных мирозданий (читай: те же тараканы, только с усиками).