Типа сабаку хачу. Что бы дом сторожила и тачку. И ни гафкала пачем зря. Вот как только МурМуррну в ачиридной рас с работы папрут - так сабаку и завиду.

Набрал текст про МурМуррну.. Нимагу пиридать.. С пальмой таких праблем не было...

Присмотрел... Баллистический нейлон, куча кармашко, прорезиненное дно, удобные ручки... Объем вроде как самое то. Прочные замки... Вот только цена не понравилась...

Это цитата сообщения Eva-Elena8 Оригинальное сообщение

радость бывает разной)
[379x570]

Это цитата сообщения Awesome_Gosha Оригинальное сообщение

Наумов исполнял блюзы с психоделическим оттенком, налетом социальности в текстах и намагниченной мелодической линией с запоминающимися гитарными риффами, которые, подобно мантре, оказывали воздействие на подсознание слушателей.

Меня манила драматургия композиций, выходящих за 5-минутный формат, - вспоминает Наумов. - Во мне присутствовал азарт исследователя, изучавшего, каким образом смещаются акценты и кульминация, если песня начинает жить в течение некоторого времени, не предусмотренного культурными стандартами

Сказка о Карле - короле рок-н-ролла

Поперся я на экскурсию в строящийся дом... В префектуре даже кредиты дают до 3 500 000 р... Да вот толко что бы там самую завалящую квартирку купить - еще как минимум 1 500 000 нада.. Ну где их брать - это другой сложный вопрос... А так можно стать счастливым обладателем...
[700x525]

Странно... Может быть это и есть простое человеческое счастье? Проблемы с деньгами, работой, жильем, женой, любовницей и детьми ушли в прошлое...

Девочки обнажают свои обвислые иссиня-белые животы. Коммунальщики красят лавочки, так что новые гтаны покупать не рекомендуется... У нас тут три попросенка в конторе попили пивка... Бухгалтерия выдвинула мысль, что этим мудакам водка в горло не лезет вот они спирт через жопу и потребляют...
МурМуррна прятаицц в НовоПердунове, и оттуда занимаецца мыльным тираризьмам, выдвигая требования, что ей нада для полного счастья... Я же как ошпаренный ищу деньги для предстоящейц поездки..

... И пусть весь мир подожет!

2 кило курятины сварить в 2л воды. Два стакана бульона - просто валят с ног.

Это цитата сообщения Скрач Оригинальное сообщение

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расху#чил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!!

***

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

Путин, Ющенко и Тимошенко занимаюцца сексом втроем.
Путин лежит, Тимошенко у него строчит, а Ющенко сзади ее любит..
И тут Ющенко говорит Путину
-Владимир Владимирович, может поменяемся?
Ответ
-Да мне пох.. Хотите, поменяйтесь....

Котей, сволочь, насрал под дверью. И закопал свое творение в куче тапков. Провел политико-воспитательную работу. Вымыл сральник и насыпал свежего наполнителя. Наполнитель уже на полу. А сам котей в сральнике кувыркается...

Пришла мне в голову мысль, отснять киношку.
читать дальше...

Это цитата сообщения Awesome_Gosha Оригинальное сообщение

Не пятница, но все же:
[374x269]
и поближе

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах. Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они


- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама+
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится.
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить. Да, ну. Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких+
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать+
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов.
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
ПРОДОЛЖЕНИЕ-развязка

Сегодня узнал реальное положение с финансами фирмы в которой работаю... Попали не по детски... Народ начинает подумывать о том, что бы искать что либо другое... Можно будет смело выключать холодильник... Хотя.. Там уже давно и первое и второе и третье, но только для кота... Так чо похоже что снова у меня будет только одно место, где я смогу хранить свои вещи - моя задница... Нужно думать куда распихивать шмотье....

Привет, надеюсь, что у тебя хватит терпения дочитать до конца. Я уже устал кому либо что то объяснять, потому как понял что это бесполезно. Итак, это письмо посвящется провалу очередного моего приезда. Заранее извиняюсь за тон, потому как эмоции из меня прут как струя из дранзбойда.
Претензии, Толян к тебе лично. Я тебя не один раз просил посмотреть на машину. Ты говоришь, что если Костя говорит что все нормально то все нормально. А я считаю, что Костя даже не удосужился масло в ней поменять. Перегон в 1000 км это достаточно серьезное мероприятие, что бы относиться к нему столь наплевательски.
Я думаю ты заметил, что денег я намерен потратить достаточно много, для того что бы озадачиваться такими дурацкими вопросами как
1 Где их взять?
2 Как их везти ( наличка, кредитка, банковский счет и т.д.).
3 Когда, кому, сколько.
Костя – мент, парень не плохой, но распиздяй. В прошлом году Вьюшков приехал к нему на машину посмотреть. А тот именно в это время на ней в Ростов уехал. Как следствие, нихрена никто ничего не смотрел… И никто никуда не поехал… Я в Москве прометался как в жопу раненый , потому что пачка ляжку пекла… Потом забухал и успокоился, потому что водила с которым я договорился ехать меня заебал. Потому как я ему пообещал одно, а получилось другое. А звонить - бесполезно. То денег на счету нет, то труба выключена, то какие то детишки трубку берут… Короче цирк уехал, клоуны остались.
Я так понял, что для того, что бы доехал до Артема – тебе необходимо что бы я тебе ноги переставлял.
Причины моего геморроя упираются в то, что я прописан в одном месте, а живу в другом. К тому же я прописан на жилплощади, которая мне не принадлежит. Разговор о том, что я оттуда выпишусь – был, и место прописки для меня не критично. Я могу и в Москве прописаться, но ради этого придется пометаться с бумажками и денег заплатить.
Как ты догадался – я не люблю ни метаться с бумажками, ни платить деньги. Я даже предпочту заплатить кому либо, за то, что бы он вместо меня этими бумажками занимался.
Теперь к вопросу о Страдецких. Чего они хотят – я не пойму. Я например человек простой и тупой. Если бы тетя Таня (хозяйка дома), сказала мне просто по человечески
- Дима, иди ка ты нахуй, вместе со своей машиной, ставь ее на учет где угодно, только не там, где я живу – я бы ее понял. Она же этого не говорит, а говорит про то, что я обещал выписаться.
Удем дальше. Паспортистка – крестная мать дочери Кости ( и внучки тети Тани), Живет по соседству от них обоих. Я же узнаю о том, что сам себя прописать не смогу, только тогда, когда вынув мать, забив на работу, прихожу к нотариусу. Тот в свою очередь, посылает нас обоих нахуй, и говорит, что бы без ксерокопии паспорта тети Тани мы ему своими проблемами мозги не компостировали.
Вроде бы как паспорт отксерили, по почте отправили. Ждем, что там придет.
Я думаю, ты понял, что я ценю свое время. А такие расклады, когда я приезжаю, и неделю жду на лавочке телефонного звонка - меня просто бесят.
Я хочу, что бы ты занялся подготовкой моего приезда на месте. А именно, договорился в ГАИ, когда мне подъехать. Как ехать - еще один досточно геморройный вопрос. Скорее всего через Ростов или Каменск. Потому как все нормальные поезда в Шахтах не останавливаются. А ГАИ не работает круглосуточно. Исходя из этого я беру билеты с расчетом на то, что я подписываю нужные бумаги и сразу же возвращаюсь обратно. Нужен нотариус договаривайся с нотариусом.
И я думаю, что ты понимаешь, что если мы с тобою вместе приедем к Страдецким и увидим там только гнилой кузов – нахрен, мне вообще куда-то дергаться. Костя парень хороший, у него друзей много, и моего барахла ему для них не жалко. Так что тот факт, что он кому-либо одолжит аккумулятор, меня не удивит. И чем искать Костю, друга и еще что нибудь - проще и дешевле будет купить новый.
Про музыку. Не знаю кому как, но в связи с тем, что перегон из Москвы в Шахты занял 20 часов (перед Каменском попали в пробку, из за столкновений стада фур со стадом комбайнов), я не думаю что обратный перегон будет длиться значительно меньше. За это время сидя в машине можно и головой ебнуться.
У меня под кроватью, уже который год валяется мафон. Живой или мертвый - не знаю. Мне его Вьюшков притащил. Говорил живой, но если там за это время что-то моль трахнула, а что-то мыши поточили – я опять таки не сильно удивлюсь. И пусть это будет самым большим огорчением в моей жизни.
Я хочу прикрутить к этому аппарату свой МР3шник. Там нужно будет припаять шнурок с Джеком как на наушниках. Ну и колонки в машину вставить. Это то же займет время и мое физическое присутствие в городе Шахты для такой операции вовсе не обязательно. Но это я так думаю. На самом деле, у меня складывается впечатление, что для того, что бы кто-то что-то в Шахтах сделал – нужно у него над душой стоять с автоматом в руках, постреливая в воздух или отстреливая его близких родственников.
Еще Костя говорил, что если ставить газовое оборудование, то лучше бы и проводку сразу Читать далее...

Тут Лужок кричал что оно нам нафиг не нада... Торг конечно уместен, но я так понял, что буржуи хотят развивать только банки и страхование... А никому не кажется, что Лужок просто понимает, что если на рынке появятся конкурентоспособные банки и страховые кампании - денежки то из Моквы потекут в регионы. И нафиг кому квартиры и офисы по цене выше крыши... Вот правда то что с пиратством лавочку прикроют - это жопа.
[500x375]

Показали передачку про экс-победительниц конкурсов красоты. Ну ебт, Америку блять открыли... Хотя весьм забавно было посмотреть.. Ах, кому то в харю брызгнули кислотой, ах кого то замочили в бандитских разборках... Ах, кандидата в доктора наук ( юриста ) обосрали сног до головы в желтой прессе... А то что кроме пизды еще и башку нада иметь - мало кому в голову пришло...
Ебт, учебники истории в школе наверное даже сидя в сортире не читали... Из за чего началась Троянская война? Правильно, царева жена не так жопой крутнула. И пиздец, у всех спермотоксикозников синдром рыцарства...
Едем дальше - Алсу кто такая? Явно не молдаванка с панели в подмосковных Химках. Папа кто? Нефтяной магнат, так что всякие автортеты знают, чуть что не так - выебут.
Вывод, конечно никто так и не озвучил. В нашей бардачной стране - вся эта свистопляска с конкурсами красоты не больше чем завуалированная проституция. Это при коммунистах все пристойно было. Местами даже смешно. А все почему? А потому что при сильной власти, мало кому в голову приходило корчить из себя ниебаццавсиськукого.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речи, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.