Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Вся кулинарная рать.

Возможно кому-то из читателей будет интересно иметь такую справочку по лирушным дневам, содержащим кулинарные рецепты. Прошу дополнять список в комментариях, наверняка кого-то не упомянул. Сообществ пока не касаемся.

1. В Кругу Семьи - Застолье;
2. Вся наша жизнь - игра ... - kralja_kralja;
3. Snapshots of Viking's life - danviking;
4. Дневник ШИЛКи - ШИЛКА;
5. Дневник и Кулинария про_Солнышко - про_Солнышко;
6. Hudyuhina jizn - hudyuha;
7. Дом вести-не рукавом трясти! Каков дом-таково и в нём. - Хозяюшка;
8. Дневник Столовая - Столовая;
9. Жить, чтобы есть?...Нет, конечно...Но та-а-ак вкусно))))))) - ПоваренокСПоварешкой;
10. Дневник Светланкин_дневничок - Светланкин_дневничок;

читаем дальше

Некоторые продукты считаются априори полезными и многие их едят, чтобы "запастись витаминами на зиму". Однако даже, казалось бы, безопасные помидоры разрушают зубы и противопоказаны людям в возрасте. Поэтому продукты, которые считаются полезными, но при этом способны нанести вред здоровью, можно считать самой опасной едой, которую мы употребляем.

Для того, чтобы сохранить здоровье, человеку приходится не только заниматься спортом и отказаться от вредных привычек, но и тщательно следить за тем, что он употребляет в пищу. Врачи, экологи и работники "ножа и вилки" старательно рекомендуют употреблять только "полезные" продукты и отказаться от "вредных и опасных". Однако так ли безопасно то, что нам рекомендуют?

Возьмем десятку самых распространенных "полезных" продуктов и посмотрим, чем они нам грозят.

Зеленый чай противопоказан беременным1. Зеленый чай. Зеленый чай содержит полифенолоксидазу, вещество-антиоксидант, которое мешает свободным радикалам повреждать клетки и предотвращает воспаление кровеносных сосудов. Действительно - очень полезный продукт. Исследования показали: для того, чтобы оздоровительный эффект зеленого чая был заметен, необходимо выпивать не менее 6-10 чашек чая в день. Но увы, панацеей зеленый чай назвать никак нельзя. Потому что исследования центра Джона Иннеса из университета Мурсии (Испания) показали, что зеленый чай препятствует усвоению фолиевой кислоты, необходимой для нормального развития плода, а значит, повышает риск врожденных дефектов новорожденного, если женщина употребляет этот напиток в период зачатия или во время беременности. Причем опасность возникает если употреблять всего 2-3 чашки чая в день.

А исследователи из государственного университета штана Нью-Джерси обнаружили, что слишком большие дозы зеленого чая могут вызвать болезни печени и почек. При интенсивном употреблении бодрящего напитка в организме увеличивается количество полифенолов, вызывающих негативные изменения в печени. Причем доза, при которой употребление зеленого чая становися опасным, составляет 2 обычных европейских чашки в день.

2. Рыба. Морская рыба, содержащая полиненасыщенные жирные кислоты omega-3, замедляющие развитие атеросклероза и Рыба содержит ртутьснижающие риск возникновения инфаркта, уже лет 20 рекомендуется врачами пациентам, причем есть ее советуют как минимум пару раз в неделю. Или же, принимать рыбий жир в капсулах. К тому же, в рыбе содержится огромное количество полезных минеральных веществ. В частности, йод, влияющий на снижение уровня холестерина, и марганец, способствующий образованию инсулина, снижающего уровень сахара в крови. И ртуть.. Упс... А вот ртуть никакого полезного действия на человеческий организм не производит, а содержание ее в рыбе, увы, растет от года к году, вместе с уровнем загрязнения мирового океана. И масштабное исследование, в котором приняли более 3 тысяч мужчин, проводимое исследователями с медицинского факультета Университета Восточной Англии, показало повышение уровня смертности у тех, кто принимал капсулы рыбьего жира. Причем, по последним данным, доказать пользу употребления жирных кислот omega-3 ученым не удается. Кроме того, при проблемах с поджелудочной железой употреблять их просто-таки вредно, а передозировка грозит серьезными проблемами с надпочечниками.

Гранатовый сок можно пить только разбавленным3. Голубика и гранат. Они обладают высокими антиоксидантными свойствами, защищая мозг и снижая риск закупорки артерий и возникновения атеросклероза. Красно-пурпутный сок голубики полезен при анемии, цистите, лейкоплакии и как седативное средство. Морс, приготовленный из нее, принимают при лихорадке. Однако нужно иметь в виду, что ягоды голубики, растущей вблизи зарослей багульника болотного, могут "впитывать" в себя и накапливать в сизоватом налете ядовитое эфирное масло багульника, которое вызывает сильную головную боль, тошноту и рвоту.

Гранатовый сок рекомендуют пить при истощении, малокровии, атеросклерозе, респираторных инфекциях, бронхиальной астме и ангине. Однако он категорически противопоказан при язвенной болезни желудка и гастрите с повышенной кислотностью желудочного сока. Пить его можно только разбавленным водой, иначе кислоты, содержащиеся в нем, не только будут раздражать желудок, но также могут и разъесть эмаль зубов. Кроме того, он обладает закрепляющим свойством, так что противопоказан и тем, у кого есть проблемы с пищеварительной системой.

4. Оливковое масло. Масло из плодов оливы содержит все те же антиоксиданты, полезные свойства которых перечислялись выше. При этом оно обладает способностью снижать Оливковое масло - быстрый путь к ожирениюуровень холестерина в крови и защищает человека от угрозы возникновения атеросклероза. Оливковое масло холодного, первого отжима считается самым полезным из всех масел, однако не следует забывать о том, что в столовой ложке как сливочного, так и оливкового масла содержится 110 калорий, и при употреблении в больших количествах (часто рекомендуют ежедневно выпивать не менее Читать далее...

Это цитата сообщения Джереми Оригинальное сообщение

Игра.

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, - отказалась она. - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, - дулся он. - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха! - приняла она пари. - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем, - предложил он. - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он. - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
- И ничего не слабо, - повелась она. - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, - кивнул он. - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, - хихикнула она. - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она.
- С трудом, - ехидно ответил он. - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю... - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо, - принял он предложение. - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного... А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно+

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, - выпалил он.
- Надо подумать, - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то, - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, - задумался он. - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она.
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно, - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900, - кивнул он. - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, - засмеялся он. - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, - засмеялась она. - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так... - ответил он. - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься! Понял? Проиграл!
- Спорное утверждение, - улыбнулся он и умер.

На 1 рубль я мог:

Купить сто коробков спичек или полкило дрянной колбасы. В школьном буфете можно было взять 20 стаканов "котлового" кофе или чая. 20 раз проехать на метро или автобусе. Купить 3 бутылки кефира (28 коп. бутылка) и 1 батон (16 коп.). Взять 9 порций мороженого эскимо. 10 раз сходить в кино (взрослый билет стоил 25 коп.). Купить 3 пачки сигарет с фильтром или 2 бутылки пива, а на сдачу 250 г соленой кильки к пиву. А еще можно было выпить 16 пол-литровых кружек кваса. 100 стаканов газводы без сиропа или 33 стакана с сиропом.

я бы приобрел )))
[700x449]

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Читать далее...

А
Архаровец, аптряй, аллаяр(-ин), аморал, альтернативно одаренный (доп. - умный), антихрист, алкаш, алконавт, амаус

Б
Баламут, бестия, бестолочь, бесстыдник, болван, бездарь, балда (балдуська, доп.- ивановна), бяка, балахрыска, балбес, быдло, баклан, болтун, балабол(-ка, балабон)), баба, бабинский (чешский разбойник - авт.- К. Чапек), бандит (бандюга), барнабаш (авт.- К. Чапек), башибузук, бездельник, брехло, бабуин, бабашкин, балдабей, бычара, бычьё, ботаник, брандахлыст

В
Выродок, вахлай (вахлак), вертухай, волчара, волк позорный, вонючка, ведьма (ведьмак), висельник, веред (авт.? - К. Чапек), вешалка, верзила, волчья сыть

Г
Гадина (гад), горлопан, грубиян, гнида, грымза, гамадрил, губошлеп, говно, гомик, головешка с мозгами (авт. - С. Снегов), голиаф, головорез, гиена кладбищенская (авт. - И. Хмелевская), гноище, говна лопата, говноед, гвозди-козыри (авт. - В. Маяковский), гопота, гопник, гамыра, гамадрил, головка от патефона, гондурас, гандон

Д
Дерьмо, дурак (дура), дебил, дундук, дрянь, демон, дуропляс, дурбецелло, дурошлеп, дурында, дурилка (доп. - картонная), дуралей, дурень, дегенерат, дуб, дубина (доп. - стоеросовая), даун, долбень, душман, дятел, дупель, держиморда, дармоед, декадент, дунька (доп. - с протезной титькой)

Е
Егоза, ёжкин кот, ёкарный бабай, етишкин дух, едрён батон

Ж
Жаба, жупел, жук (жучара, жучила), жадина, жмот, жулик, живодристик, живоглот, жиртрест, жертва аборта

З
Зараза, змея (доп. - подколодная), заморыш, замухрышка, злодей, злыдень, задрыга, задница, зануда, змеиная рвота (авт. - Ремарк), зассыха, зверь (зверюга), злотвор, звери-курицы (авт. - В. Маяковский), забулдыга

И
Идиот, ирод, индюк, ишак, имбецил, извращенец, иуда, ибтую мэмэ (авт. - М. Фрай), изверг, изувер
К
Кретин, каналья, курва, квазимодо, кикимора, кобель, кровопийца, козел (коза, козлина, козлятина), какашка, кривляка, каботин, кю, кошелка, клюшка, клоп (доп. - вонючий), кабыздох, крыса (крысюга), корова, кацап, клуша, конь педальный, каин, крамольник, кровосос, козлодой, козлодорасина, копрофил, копрофаг, кабан, козявка, каланча криволапый, косорукий, краля, колдырь
Л
Лярва, лох, лахудра, лопух, ложкомойка (лошкомойка), лицемер, лодырь, лентяй, лягушатник, лоботряс, лось
М
Мерзавец, мразь, мракобес, мочалка, мокрощелка, метелка, мымра, морда, малохольный, мокрица, маромойка (моромойка?), макака, мартышка, мерзопакость, муфлон, мандуда, мастдай однобитный, монстр(-ила)
Н
Негодяй, недотыкомка, нечисть, нетопырь, нахал, наглец , недоумок, недотепа, недоносок, непотопляемый, недоносок, нехристь, невежа, невежда, ничтожество
О
Остолоп, оболдуй, оглоед, олух, окаянный, осел, овца, обезьяна, олигофрен, охламон, отморозок, оболтус, опущ, обормот, олень, отстой, орангутан, одоробло, очкарик (доп. - в попе шарик)
П
Паршивец, паскуда, подонок, пройдоха, прохиндей, профурсетка, прощелыга, пигалица, придурок, петух, паразит, попа-с-ручкой (-с-ушами), подлец, падаль, пиписька, пипирка, подлиза, пустомеля, пиндос, пидорас, перечница, попандопало, полохало, пустозвон, пустышка, пёс (доп. - смердящий, шелудивый), пентюх, параноик, пустобрёх, проглот, пьянь (доп. - подзаборная), пират, побируха (побирушка), поганец, пугало, прохвост, параша, пархатый, песец, падла, пошехонец, прошмандовка, поц, потаскуха, псих, прыщ (доп. - гнойный), параша, пелотка (доп. - с падклаткой), простофиля
Р
Разиня, растяпа, разгильдяй, раздолбай, размазня, рохля, растыка, рыло, рожа (доп. - бесстыжая),, рвач, разбойник, редиска, рвань
С
Секушка, сволочь, супостат, смерд, сатрап, сукин сын, стерва (стервец), свинья, собака (страшная, блохастая, плешивая, бешеная), сука, сучара, скотина, скунс, сикелявка, слюнтяй, срань господня, синеботина, ссыкуха (ссыкушка), синяк, сатана, сайгак, скотобаза (авт. - Н. Русланова), сопля (доп. - зеленая), свинтус, сосунок, соплежуй, склоп, склещ, сколопендра, спиногрыз, сапожник, сквалыга, скупердяй, садист (садюга), слюнтяй, сикельда
Т
Тупица, тварь, тля, тормоз, трепло, тетёха, трынделка, тюфяк(доп. - с клопами (авт. - С. Снегов)), тиран, толоконный лоб, титька тараканья, тундра (доп. - неогороженная), травяной мешок
У
Ублюдок, урод, убожество, упырь, ушлепок, урюк, удод
Ф
Фуфло, фигляр, фифа
Х
Хам, хапуга, холуй, ханыга, холера, халдей, хмырь, хабалка, ходячее кладбище бифштексов (авт. - Ремарк), харя, хлюпик, хач(-ик), хрен моржовый, хорек, холоп
Ц
Цуцик
Ч
Чёрт (чертовка), чудовище, чмо, чучело (чучелко, доп. - гороховое), чувырла, чепушило, чикса, чурка (доп. - с глазами), черномазый, чурбан, чушка, чуха, чучундра
Ш
Шваль, шалопут, шельма (-ец), шантрапа, шмара, шлюха, шайтан, шизик (шизоид, шизоик), шакал, шаромыжник, шкура, шалава
Щ
Щегол, щенок
Э
Ю
Юродивый
Я
Ябеда, японский городовой, ятидрёный хряп (авт. - М. Фрай)

В одном из журналов советского времени, кажется «Работница», есть перепечатка из чешского издания, в котором приведены параметры «красивых ног». Итак:

1. В спокойном состоянии передняя часть колена должна иметь форму детского личика с челкой, щечками и ямочками для глаз и подбородка.
2. Место под коленом должно быть почти таким же тонким, как щиколотка.
3. Идеальная лодыжка должна быть тонкой, но не тощей.
4. Сбоку у колена не должно быть никаких выступающих частей.
5. С обратной стороны колено должно иметь углубление.
6. Мышцы икр не должны быть чересчур развиты.
7. Ахиллесовое сухожилие должно быть тонким и иметь правильные углубления с обеих сторон.
8. Пятка должна быть видима, не слишком выступающая, но округлой формы.
9. К верху бедро должно утончаться.
10. Самая широкая часть бедра – в первой верхней трети.
11. Профиль бедра должен немного выдаваться вперед и постепенно углубляться в направлении колена. По форме оно должно напоминать веретено.
12. Колено должно быть на одинаковом расстоянии от верхней и нижней части ноги: точно посередине между верхней частью бедра и ступней.
13. Идеальная нога должна иметь вогнутую, удлиненную и тонкую ступню. Пальцы должны лежать свободно один рядом с другим и не быть деформированными неподходящей обувью.

Есть также своеобразный «ногомер». Идеальные ноги измеряются по четырем «окошкам». Если поставить ноги вместе, должен быть просвет между пальцами и лодыжкой, над лодыжкой, под коленом и самый узкий – над коленом в нижней части бедра.

И вместо пожелания женщинам, независимо от того, какие у них ноги: «Счастливые в любви женщины имеют легкую и красивую походку».

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Сегодня уже никто из парней не удивляется, если девчонка при знакомстве первым делом спрашивает, когда он родился. И тут же, закатив глаза, начинает что-то высчитывать, шевеля губами и загибая пальцы. Ясен пень: она вычисляет знак зодиака и, типа, сразу же все узнает о характере парня...
Но так можно выяснить и гораздо более интересные вещи. Оказывается, секс-предпочтения тоже зависят от гороскопа!

Овен
(21.03-20.04)
И у женщин, и у мужчин-Овнов особо чувствительные нервные окончания находятся на голове и лице. Овны реагируют на мягкое поглаживание лба (ну да - так ведь у них "рога"!), на игру с волосами на голове. Магически действует покусывание губ, а
поцелуи закрытых глаз вызывают у Овна просто спазмы в спине!
Поцелуй бородатого мужчины сводит с ума женщину-Овна, а Овна-мужчину заводит с пол-оборота легкое прикосновение пальцами к губам.

Телец
(21.04-20.05)
Чувствительная зона у Тельца - шея. Начни с легких поглаживаний пальцами у затылка, потихоньку спускаясь ниже... Не забывай, что Телец предпочитает неторопливость и естественность - не форсируй события. Ну а потом добей "контрольным выстрелом в шею" - страстным поцелуем или нежным любовным покусыванием.

Близнецы
(21.05-21.06)
Самые чувствительные места - руки, от ладоней до подмышек.
Если хочешь совратить малознакомую барышню-Близнеца, то галантно поцелуй ей ручку: есть шанс, что уже на следующий вечер ты будешь целовать ее в гораздо более укромные места.
Мужчины-Близнецы любят, когда им нежно посасывают пальцы, по одному. И на парней, и на девчонок этого знака убойно действуют поцелуи внутренней части рук. Еще круче эффект, если слегка провести губами и языком от локтя до подмышки.

Рак
(22.06-23.07)
Нежная грудка - самое уязвимое место Раков (и парней, и девчонок). Они остро реагируют, например, на стимуляцию сосков языком или губами. Им нравится, когда нежно поглаживают грудь кончиками пальцев, пощипывают соски...
А еще Раки любят целоваться - некоторые даже способны испытать от этого оргазм. Да и оральный секс для многих из них - сплошное удовольствие.

Лев
(24.07-23.08)
Для Льва очень важна, так сказать, атмосфера происходящего. Для начала имеет смысл отправиться в ванную. Потри Льва губкой, пока его/ее кожа не порозовеет. Особенно чувствительна у Львов обоего пола спинка. Потихоньку спускайся по спине сверху вниз, и не исключено, что скоро тебе предложат тоже забраться в ванну.
Занимаясь любовью с парнем-Львом, осторожно поцарапай ему спину - это будет для него просто супер! А превратить девчонку в страстную Львицу можно обычной кисточкой: ею надо пройтись по всей обнаженной спине.

Дева
(24.08-21.09)
У Девы весь живот, от груди до промежности, - сплошная эрогенная зона. Она реагирует на прикосновения языком, касание волосами, легкие поглаживания пальцами... Просто проведи ногтем горизонтально по телу Девы - она возбудится! Ну а тем более если ей потереть животик губкой, мылом и теплой водой. Кстати, чистота для этого знака зодиака - идея фикс. Может, сначала повести Деву в душ?

Весы
(22.09-23.10)
Наиболее чувствительное место у Весов - это их попка. Женщины-Весы обожают, когда ягодицы поглаживают, похлопывают и игриво пощипывают. Они приходят от этих ласк в состояние сексуального возбуждения. А парень-Весы сойдет с ума от восторга, если девушка прикоснется к нижней части его спины... своими сосками.

Скорпион
(24.10-22.11)
Это самый сексуальный знак зодиака. И чувствительные места Скорпиона соответствующие - половые органы. Даже легкое прикосновение к ним пальцами (а уж тем более языком!) превращает парня-Скорпиона в сексуального маньяка.
Ну а девушка-Скорпион способна возбудиться, даже если просто закинула ногу на ногу...

Стрелец
(23.11-21.12)
Хочешь соблазнить Стрельца? Предложи ей/ему массаж ног. Лучше - с теплым маслом. Особое внимание обрати на бедра: натирать их надо вращательными движениями, а на ляжках - вертикальными мазками. Делать массаж до конца тебе не придется...
Нет масла? Не проблема: хорошо действуют также поцелуи внутренней части ноги. Легкое касание языком от колена до промежности.
У девчонок, кроме того, эрогенными зонами являются... волосы! Играй с ними, и она будет мурлыкать, как котенок.

Козерог
(22.12-19.01)
Каждый парень-Козерог обожает, когда барышня дотрагивается сосками до его рта, груди, живота, паха. Девчонка-Козерог придет в экстаз, если партнер поцелует ее в районе пупка или под коленками.
Оба пола классно реагируют на массаж нижней части спины доверху, если медленно касаться языком тела, делая круговые движения.

Водолей
(20.01-19.02)
Как бы невзначай погладь ногу Водолея от щиколотки до икры - реакция тебя обрадует! Попробуйте заняться любовью стоя, когда девушка обхватывает парня ногами, - эту ночь вы оба не забудете!

Рыбы
(20.02-20.03)
Если твоя девчонка - Рыбка, то твоя цель - ступни ее ног. Барышня поддастся на нежный массаж ей пяток, поглаживание пером по ступне, целование пальчиков ноги.
В разгар страсти можно даже слегка покусать их. Она Читать далее...

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?

Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку.

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.

3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем, именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.

5. Мужчина – это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так же, как и женщина, стремится к тому, чтобы соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном, особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличения мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутвердиться.

6. С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.

7. Борьба, конечно, хороша, как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб. Поэтому чаще давайте своему возлюбленному почувствовать себя вашим избавителем от всевозможных проблем и напастей. Он будет ощущать себя способным своротить горы, а иметь рядом такого мужчину станет для вас, женщины, настоящим удовольствием.

8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину. Вот почему у вашего любимого всегда есть потребность разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее…женщине.

9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание, во что бы то ни стало, влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже… исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень Читать далее...

# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.
# 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
Читать далее...

на теперь уже иностранном языке

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 92 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

как-то вседа у меня были трудности с языком

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Мужчины ничего не боятся: ни мышей, ни целлюлита, ни харрасмента. Но есть и у представителей сильного пола свои тайные страхи, о которых они предпочитают не распространяться. Женщины о них могут только догадываться.

Если в поисковике набрать «мужские сексуальные страхи», то окажется что

первую позицию занимает женский форум «Натали». Тамошние дамы знают только об одном мужском страхе, поэтому назовем его «пропиаренным».

Пропиаренный страх

Импотенция – это больше чем болезнь, это лишение принадлежности к высшим существам: к мужскому полу.

Страх стать импотентом довел до депрессии не одно поколение парней. Да что там говорить, за многие века не один миллион женихов в день свадьбы едва ли не падал в обморок от осознания собственной ответственности и страха «дать осечку». И если вдруг «это» происходило, то по всей стране неслось: «О господи, может я ненормальный... может ей со мной плохо... как жить дальше... а вдруг это самое навсегда...»

К пиару могучего древнего ужаса приложило лапу и Министерство здравоохранения. Импотенция упоминалась везде: на антиалкогольных и антинаркотических плакатах, в журнале «Здоровье», в медицинских справочниках, в научной и околонаучной литературе. Будешь себя плохо вести – не будет стоять.

Слово «импотент» превратилось в одно из самых распространенных проклятий, а, собственно, импотенты чувствовали себя подобно прокаженным – разве что колокольчиков не носили.

Так продолжалось долго, до тех пор, пока у врачей и фармацевтов не дошли руки и до этого дела после всяких важных вещей вроде борьбы с чумой, ящуром и сибирской язвой. Появилась виагра, затем сиалис, препараты простагландина… Теперь импотенция называется эректильной дисфункцией, и из самого главного мужского страха превратилась в политкорректное медицинское состояние, с которым можно и нужно бороться.

Пропиаренный страх постепенно уходит в прошлое и скоро будет окончательно изжит, благодаря новым успехам фармацевтической промышленности.

Коммерчески выгодный страх

Или страх «не соответствовать». Примерно до шестидесятых годов XX века у мужчин хватало и других забот, кроме как думать о такой ерунде, как длина пениса и продолжительность полового акта. Они вступали в экстремистские партии вроде ВКП(б) и НСДАП, убивали друг друга в многочисленных войнах, и вдруг все это веселье закончилось – грянула Великая сексуальная революция.

Порнозвезды, употребляющие кокаин, и режиссеры-алкоголики воплотили на экране такие запредельные секс-марафоны и воистину космические размеры, что у обывателя ум за разум зашел.

В тщетных попытках уподобиться любимым героям прошли долгие годы, оставившие нам в наследство чувство неполноценности, вакуумные помпы и грузики для увеличения мужского органа и тысячи методик типа «как заниматься сексом сутки напролет».

Архетипический страх

Страх кастрации был изобретен Зигмундом Фрейдом в конце XIX века. В те времена народ в Австрии и Германии жил дикий, необразованный, перед врачами трепетал и выкладывал все свои страхи, которые тогда еще не были подсознательными. Половина мужского населения была уверена, что женщин кастрируют в детстве; вторая половина – что у женщин «там» иногда бывают зубы, и абсолютно все – что женщины мстят мужчинам, мочась им в пенис через влагалище.

Понадобилось две мировые войны, чтобы процент темного поголовья значительно сократился.

В наши дни страх кастрации преобразовался во вполне рациональныйстрах разозлить свою подружку настолько, что она откусит или отрежет член. Прецеденты, увы, бывают и вызывают у общественности гораздо больший интерес, чем если бы дама пырнула кавалера кухонным ножом в живот.

Все-таки живо в нашем коллективном бессознательном наследие предков...

Практичный страх

А вдруг неосторожная женщина сломает или повредит эрегированный член? О переломе члена слышали все, но подробностей не знает никто, кроме врачей-урологов. На деле это довольно редкое медицинское состояние. Однако во избежание эксцессов, мужчины предпочитают, чтобы с их членом (особенно в состоянии эрекции) обращались очень бережно, как с дорогой китайской вазой. В ином случае представить реакцию своего друга очень легко: проведите эксперимент, подбросив вверх и поймав…его новый КПК, например.

Гомофобский страх

Говорят, в 1950-ых годах некий доктор Куинси провел в Америке опрос мужского населения и выявил у 50% мужчин склонность к гомосексуализму. «Упс...», – сказали натуралы. Потом эта цифра мистическим образом поднялась до 70-80 %. «О ужас», – сказали натуралы и стали с опаской присматриваться друг к другу.

Затем кто-то провел исследование, в котором гомофобам демонстрировалось гей-порно – и гомофобы выдали стойкую эрекцию во время просмотра. Теперь уже все молчали и боялись. Не дай бог обняться, не дай бог поцеловаться (помните советские фильмы?), не дай бог посмотреть на кого-то в мужском туалете...

«Самое страшное, что может случиться – стану пидарасом», – поет Шнур. Судя по недавнему несостоявшемуся гей-параду, накал Читать далее...

Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;

2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

Знаки Зодиака!

Каждому знаку посвящен отдельный сайт. Каждый знак описан по большому количеству категорий, не сказать что очень подробно и точно, но зато с юмором =)

Овен-------------Aries--------------http://www.znak-aries.info
Телец------------Taurus------------http://www.znak-taurus.info
Близнецы-------Gemini------------http://www.znak-gemini.info
Рак---------------Cancer------------http://www.znak-cancer.info
Лев---------------Leo----------------http://www.znak-leo.info
Дева-------------Virgo--------------http://www.znak-virgo.info
Весы-------------Libra--------------http://www.znak-libra.info
Скоpпион-------Scorpio-----------http://www.znak-scorpio.info
Стpелец--------Sagittarius-------http://www.znak-sagitttarius.info
Козеpог---------Capricorn---------http://www.znak-capricorn.info
Водолей--------Aquarius----------http://www.znak-aquarius.info
Рыбы------------Pisces-------------http://www.znak-pisces.info

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...
Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...

p.s. не проверенно