Это цитата сообщения Chm0kNutaYa Оригинальное сообщение

Может кому что и пригодится!

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки Фотопленка - Фотопленки (большая обзорная статья) - Различия профессиональных и любительских фотопленок - Маскирование негативных фотопленок - Применяемость профессиональных пленок Kodak - Обработка фотопленок по процессу E-6 - Обработка фотопленок по процессу C-41

Практика - Освещение при студийной фотосъемке - Постановка света при фотосъемке - Основы работы со съемочным освещением - Снимаем дома портрет - Фотосъемка с лампами накаливания - Репродукционная съемка - Жидкая эмульсия - Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ФОРТЕ" -

Читать далее...

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Изумительно!

"Встреча студентов одного из самых престижных гуманитарных вузов страны со мной. В зале - несколько сот человек, в подавляющем большинстве представительницы прекрасного пола: юные, красивые, обворожительные. И вот произношу следующую тираду:

- Давайте пофантазируем, девочки. Представьте себе, что у вас появился спонсор. В расцвете лет, красавец атлетического сложения, честный, щедрый и очень богатый. Поднимите руку, кто хотел бы иметь такого друга? Лес рук. Отлично. Продолжим. Красивый, могучего телосложения, богатый, щедрый и благородный спонсор предлагает вам поехать в Париж. Остановиться в самом лучшем отеле, ходить по самым дорогим ресторанам, концертам, ложа в Парижской опере, Лувр, Версаль и т.д. Поднимите руку, кто счел бы такое предложение предложением, от которого могла бы отказаться только набитая дура. Улыбки, лес рук. Есть такие, кто подобное предложение счел бы для себя оскорблением? У-у-у - разнеслось по залу. Поднятых рук замечено не было. А теперь совсем невероятное воображаемое предложение: благородный, красивый, щедрый и очень богатый спонсор говорит, что будет обеспечивать вас до конца ваших дней - независимо от того, продолжатся ли после возвращения из Парижа ваши отношения или нет. Таковы, дескать, его жизненные принципы, таков его благородный порыв. Поднимите руки те, кому по душе такой человек-мечта. Более или менее все. Я так и думал. А теперь последний вопрос. Сейчас пусть поднимут руку те девушки, которые, получив от красивого, богатого, щедрого и благородного спонсора предложение поехать в Париж и обещание обеспечивать вас до конца дней, захотят покончить жизнь самоубийством.

Смех в зале. Местами переходящий в хохот. Желающих покончить жизнь самоубийством не было.

- Прекрасно, девушки, прекрасно, красавицы. Все нормально, все правильно. А теперь разгадка опроса. То, что мы с вами представили, это краткое содержание ключевой сцены пьесы Александра Николаевича Островского "Бесприданница", известной также по фильму "Жестокий романс". Ее героиня являлась образцом русской женщины не только в Российской империи, но и во всем мире. Эта женщина, получив от благородного, красивого и очень богатого купца - спонсора в нынешней терминологии - предложение поехать в Париж, сопровождающееся обещанием поддерживать ее до конца дней независимо от их последующих отношений, захотела покончить жизнь самоубийством. Ибо худшего для себя позора русская женщина XIX века не могла и представить. Не кажется ли вам, милые россиянки, что сегодня вы - как бы это поделикатнее выразиться - немножечко не такие, как та русская женщина, которой столетиями восхищался весь цивилизованный мир?

Мертвая тишина

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Танюша_стар Оригинальное сообщение

"Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!"

1. Почему волосы седеют?

Самый простой и очевидный ответ - потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними - свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше "волшебной" жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

2. Почему после ванной кожа на кистях и пятках начинает "морщиться"?

Ответ прост - потому что наши ладони и пятки не водостойкие! Основную часть кожного покрова защищает от вредного воздействия воды кожное сало, которого нет ни на ладонях, ни на пятках. Именно поэтому, вылезая из горячей ванной, мы видим сморщенную кожу на пальчиках ног и рук.

3. Почему люди краснеют?

Все очень просто: когда человек испытывает бурные эмоции, у него повышается артериальное давление и кровь (красного цвета) усиленно приливает к лицу. Дополнительный вопрос: почему, раз покраснев, человек не остается таким на всю жизнь. Ответ: потому что через какое-то время нервная система приходит в норму, приток крови снижается.

4. Зачем мужчинам соски?

Дети точно знают, что у женщин соски выполняют совершенно определенную функцию. В наше время принято кормить детей грудью, пока они сами от нее не отучатся, так что детки знают - соски маме даны для кормления. Остается вопрос - зачем они папе? Дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.

5. Почему моча - желтого цвета?

Для простоты: моча состоит из соли, воды и тех веществ, от которых организм стремится избавиться, в том числе аммиак и билирубин. Проходя через печень, эти вещества становятся менее опасными и превращаются в уробилогены. У воды, соли и мочи нет цвета, но вот у урибилогенов есть - желтый! Насыщенность желтого цвета изменяется в зависимости от количества выпитой воды: светло-желтая моча - у тех, кто выпил много жидкости, а темно-коричневая - у людей, страдающих от обезвоживания организма.

6. Как быстро может бегать человек?

Очень быстро. Со скоростью примерно 43 км в час. Кстати, средняя скорость передвижения транспорта по городским пробкам - 20 км в час.

7. Правда ли, что уши растут всю жизнь?

Правда! Хотя, если честно, единственная часть ушей, которая может расти всю жизни - мочки. Поэтому уши - "не считаются". Единственная часть человеческого тела, которая и правда растет всю жизнь - это нос.

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина┘
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

(c) не знаю кто

Это цитата сообщения ZoVa Оригинальное сообщение

Немного о сахаре

Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Алкашам на заметку

В наше время похмелье - достаточно распространенное состяние измененного сознания. А вот бороться с ним практически никто не может.
Поэтому...

1 Этап первый - вы нажираетесь без меры и счета. Что делать?

Энергично и до боли натириать ладонями свои уши. Так, чтобы аж пищать хотелось.
После этого выйти на улицу, снять обувь и носки (или колготки) и походить босыми ногами по земле.
Можете возвращаться и продолжать бухать!

2 Этап второй - вы уже налакались и мучаетесь от утреннего похмелья

В положении стоя положите руки на талию и как можно сильней сведите лопатки. Повторите это 20 раз. Затем тщательно промассируйте указательные пальцы рук. Время массажа - 5-7 минут. После этого сядьте на стул и прогнитесь раз 25-30.
При этом вдыхайте глубоко и резко выдыхайте.
Теперь можете выпить бутылочку пива. Пейте медленно тщательно смакуя каждый глоток.

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай – особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него – идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку – простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

http://timbuktoo.livejournal.com/207862.html

Я попросил Бога забрать мою гордыню.
И Бог ответил мне: «Нет»!
Он сказал, что гордыню не забирают, от неё отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою прикованную к постели дочь.
И Бог сказал, что душа её в сохранности, а тело всё равно умрёт.

Я попросил Бога даровать мне терпение.
И Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что терпение появляется в результате испытания,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье.
И Бог сказал «Нет»!
Он сказал, что даёт благословения, а буду я счастлив или нет, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь от боли,
Но Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что страдания отделяет человека от мирских забот и приближает к Нему.

Я попросил Бога, чтобы дух мой рос
И Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросил Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня.
И Бог сказал: «Наконец то ты понял, о чём надо просить!

Я попросил Сил, и Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблемы
Над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви, и Бог послал мне несчастных,
Нуждающихся в моей помощи.

Я попросил Благ, и Бог дал возможности.

Я не получил ничего из того, что хотел,
Я получил Всё, что мне было нужно.

Бог внял моим молитвам.

Это цитата сообщения EL_Gonza Оригинальное сообщение

Автор не я... но так пронзительно написано, что не могу не выложить здесь....

Давайте поддерживать...

Мы ходим по чужим дневникам и читаем чужие заметки. Где-то смеёмся, где-то пытаемся сумничать, где-то просто оставляем смайлики и розочки.
Но есть такие заметки, на которые мы заходим, читаем, и первая неконтролируемая реакция такая: «О, господи, опять…»
Заметки, в которых люди рассказывают, как им плохо. Как им одиноко.
Мы вроде бы и понимаем, что им плохо, но со своей колокольни всё видится иначе.
И мы начинаем оставлять им комментарии типа: «Да всё у тебя будет ещё хорошо», «Да ты такой красивый (ая) и умный (ая), у тебя такая классная работа, машина – чё ты ноешь-то?», «Забудь его (её) – он козёл (коза), раз не оценил тебя»… Ну и всё в таком же духе.
Да я и сама порой пишу то же самое…

Мы забываем, что часто человек пишет не для того, чтобы мы его утешили, рассказали, какой он классный, или пожелали счастья в скором будущем…
Чаще всего, на мой взгляд, человеку просто нужно высказаться, выплакаться…

Когда-то давным-давно, очень много лет назад, я сидела в пустой квартире. Не было мобильных. Не было интернета. Было 3 часа ночи и позвонить было некому. А мне было так плохо, что я каталась по полу и выла. Не плакала, а именно выла. И именно невозможность поделиться с кем-то именно в тот момент, осознание того, что я со всей своей болью осталась один на один толкнули меня сделать то, чего делать было нельзя ни при каких обстоятельствах…
Мне повезло… Страшное не случилось…

Сейчас, читая такие заметки, я всё чаще думаю – как хорошо, что есть всё тот же пресловутый интернет, который кроме всех своих преимуществ даёт нам возможность выплеснуть свои чувства. Не держать их в себе. Поделиться. А когда делишься – по себе знаю – вроде как немного легче становится.
Жизнь такая сложная штука. Давайте просто поддерживать друг друга… Хотя бы тут – в сети… (с)

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, Читать далее...

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10
На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9
А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8
Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7
История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6
Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5
Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4
Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3
Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2
Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1
Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия достаточно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!
2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!
3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.
4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.
5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.
6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!
7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!
8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.
10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Продолжение...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

(c) det.org.ru

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

мудрости

Практика не есть что-то данное тебе, она вырастает из твоего понимания.
....................
Если человек не идет к истине через мудрость,его учителем становится страдание.

http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

http://kolyan.net

Это цитата сообщения Елизавета_Дмитриевна Оригинальное сообщение

Не забудьте "опустить стакан"!

Не забудьте "опустить стакан"!

Профессор начал урок, подняв стакан с водой. Он приподнял его, чтобы было видно всем студентам, а потом спросил:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
Студенты отвечали:
- 50 грамм!..
- 100 грамм!..
- 125 грамм!..
- Правду говоря, я не знаю, мне надо будет его взвесить, - сказал профессор. - Позвольте мне задать вам еще один вопрос. Что случится, если я подержу этот стакан вот так несколько минут?
- Ничего, - сказали студенты.
- Хорошо, а что произойдет, если я целый час буду вот так держать стакан? - спросил профессор.
- У вас заболит рука, - сказал один из студентов.
- Вы правы, а что случится, если я простою вот так целый день?
- У вас занемеет рука, у вас может быть судорога, вас может парализовать, придется поехать в больницу, - выдал другой студент, и все засмеялись.
- Очень хорошо, но изменится ли вес стакана за это время? - спросил профессор.
- Нет, - ответили студенты.
- Тогда что станет причиной боли в руке и судороги?
Студенты были озадачены.
- Опустите стакан! - сказал один из студентов.
- Правильно! - сказал профессор.
- С проблемами в жизни надо поступать также. Покуда вы думаете о них несколько минут, ничего не происходит, все в порядке. Если думаете о них долго, это превращается в болезнь.
Думаете еще дольше, они парализуют вас. Тогда вы не сможете ничего сделать. Важно думать о проблемах в жизни, но гораздо важнее будет то, если вы "опустите их" и будете делать это каждый день перед сном.
Если вы будете так делать, у вас не будет стресса, вы будете просыпаться каждый день свежим и полным сил. Вы сможете справиться с любой проблемой, с любым вызовом, который будет вам брошен!

Не забудьте "опустить стакан" сегодня!