1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.

3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием.

4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы.

5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается.

6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка.

7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте.

8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.

9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев.

10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.

Характер человека начинает формироваться задолго до того как он появляется на свет и во многом зависит от его родителей.

...утверждает психотерапевт Наталья Алексеевна Графинина.

- Как можно судить о характере человека, если он еще не родился?

- У нас всегда считалось, что жизнь начинается с того, что человек рождается, а до того ее как бы и нет. Поэтому искусственное прерывание беременности, к сожалению, и до сих пор не расценивается как убийство. То, чем я занимаюсь, основывается на совершенно ином подходе к этому вопросу. Жизнь начинается в момент зачатия, а возможно, и еще раньше - с желания или нежелания будущих папы с мамой иметь ребенка.

- И это можно каким-то образом доказать?
Читать далее...

на кухне мотайся и весело пой,
люби, улыбайся, будь верной женой.
всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена не кому не нужна.

везде успевай: в магазин, на базар,
умей успевать дефицитный товар,
ходи на концерты, газеты читай,
от мужа в развитии не отставай.

он книги читает - ты пол подметай,
козла забивает, А постирай.
он смотрит футбол – ты постой у плиты,
он сядет за стол – ты его обслужи.

он лег отдохнуть – ты детишек уйми,
чтоб папе поспать не мешали они.
будь ласковым, добрым и преданным другом,
внимательной, милой страстной подругой.

с утра на работу спокойно иди,
детей в ясли – сад по пути заведи.
работу свою выполняй ты исправно,
на то и живешь ты теперь равноправно.

сварливой не будь - не помогут слова,
ты все получила – свободу, права.
но знай, что не даром - за все нужна плата.
тебе две руки подарил бог по блату.

ты ими умей обнимать и ласкать,
шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
держи их в порядке, смажь кремом морщины,
авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
его уложи аккуратно в постельку,
сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
не надо в измене его упрекать.
ведь женщин в народе побольше мужчин,
поэтому нет для развода причин.

запомни получше и будь тому рада
что женщине муж достается в награду.
смотри: береги это чудо природы,
ведь жить с ним придется все долгие годы.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Всемирный день приветствий
21 ноября - день приветствий, радостных эмоций и хорошего настроения...

Всемирный день приветствий отмечается ежегодно с 1973 года. Его придумали два брата-американца (Майкл и Брайен Маккомак) в самый разгар холодной войны, в знак протеста против усиления международной напряженности. «Нужен простой, но эффективный поступок», - решили братья и отправили письма с радушными приветствиями во все концы мира. Они никому не навязывали своих идей борьбы за мир во всем мире. Они лишь просили адресата поприветствовать еще кого-нибудь, еще ну хотя бы человек десять… Эта идея была поддержана и руководителями государств, и простыми людьми. С тех пор каждый год 21 ноября отмечается Всемирный день приветствий, радостных эмоций и хорошего настроения.

Мира Вам, любви, радости и добра!!!!

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Всемирный день туалета - один из самых оригинальных и веселых праздников.

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.

День 19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.

Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стала Всемирная туалетная организация (ВТО), которая и явилась инициатором создания праздника.

Ремарка для скептиков - этот текст не является розыгрышем, а праздник существует в действительности.

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

«Если женщина говорит «нет» один раз – значит, она колеблется. Если два – торгуется»

Если ты сама не будешь счастлива. то ты никого не сможешь сделать счастливим.

Мое мнение про счастье, что ты можешь будучи не счастлив сделать что-то что сделает человека не на долго счастливым. Но для длительных отношений это не катит.

Это цитата сообщения КАИст Оригинальное сообщение

Где взял, уже и не вспомнить, но если автор появится, то буду очень рад дать ссылку на него))).


КРЫЛЬЯ.
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

Каждому человеку даются испытания по силам, и не прошедшим первое даются подобные cнова и снова, и чем дальше человек уклоняется от его прохождения, предпочитая забыть или закрыть это внутри себя, тем сложнее и сильнее даются ему новые испытания, и длится так будет, пока человек не осознает и не попытается пройти через испытание, а не избежать его.

Не заключайте себя в порочный круг и не пытайтесь казаться сильными, жизнь сильнее.

Каждому даётся хотя бы ещё 1 шанс на исправление ситуации, в которой он допустил и осознал свою ошибку.

Сильный не тот человек, который может подавить в себе желания, не тот который может скрыть в себе все свои проблемы и уйти от них, а тот кто может их признать и решить, тот кто не боится показаться слабым или зависимым, но кто стремится стать лучше.

Умные обретают знания независимо от того, где их находят. Не дурак ли тот, кто отказывается взять драгоценность из ларца всего лишь по тому, что к нему прилипла грязь?

Планета Земля есть место учёбы, и каждый волен выбирать способ и скорость обучения

Это цитата сообщения ОбыкновенноеЧудо Оригинальное сообщение

"Да, был у меня друг, понимаешь, на фронте. Было ему тогда столько, сколько мне сейчас. Один раз приходит и говорит: "Полюбил". Я ему вопрос: "Красивая?" — "Да нет, не особенно..." — "Характер, спрашиваю, у нее, что ли, экстра или душа?" — "Да нет, отвечает, ничего особенного, просто молодая". Я тогда удивился, не понял... (Грустно.) А вот сейчас иной раз встретишь девушку и засмотришься. Потом думаешь: да что в ней особенного?.. Ничего. Просто молодая."

(с) Э.Радзинский "104 страницы про любовь."

1. «Питание» для волос

«Новый шампунь для волос – питает от корней до самых кончиков!»

Питание для волос – это не к нам, это к Медузе Горгоне. У обычных людей волосы состоят из мертвых ороговевших клеток (так же, кстати, как и ногти). И питать их бессмысленно. Доказательство простое: если клетка живая, к ней подходят кровеносные сосуды. У кого из нас во время стрижки текла кровь из волос?

Волос напоминает еловую шишку – много-много скрепленных концами чешуек. Если они плотно прижаты друг к другу, волос блестит и радует глаз, если распушены – картина прямо противоположная. Склонность к такому «распушиванию» зависит от свойств «ёлки»-организма (врожденная предрасположенность, правильность питания) и от того, как с волосами обращаются.

Если с волос слишком часто смывать жировую пленку (в коже головы тоже есть сальные железы), постоянно сушить феном, то порча неизбежна. Тогда и настает время «питательных» средств для волос, которые, конечно же, ничего не питают.

2. Акцент на научные слова

«Крем ночной регенерирующий с коэнзимом Q10»

Блондинки делятся на две категории – у одних после школы остался дневник с двойками и стойкое отвращение к науке, у других тоже двойки, но наукой они восхищаются. На последних и рассчитаны многочисленные научные слова типа «протеинов», «хитозанов» «кератинов», «коэнзимов».

Сразу вспоминается жевательная резинка с карбамидом. Ну, много бы нашлось любителей жевать «Дирол» с мочевиной? А тут – всего лишь синоним, а эффект какой! То же и с другими высоконаучными словами. Скажем, протеины – то же самое, что и белки, а коэнзимы – не более чем банальные витамины.

Парадоксально, но факт, что лишь немногие умеют по-настоящему заваривать и пить чай.

Пьют чай все, умеют пить немногие.

Большинство любителей чая мало заботятся, какого качества чай они пьют, нагревают чайную заварку на огне или на пару, дают ей долго настаиваться, иногда добавляют соду, сахар, соль, чтобы усилить цвет чая. До сих пор бытуют неверные способы заваривания чая - в термосах, колбах, кофеварках, подсушивают чай на батареях отопительной системы. Такие горе-любители вредят себе и другим, распространяя неверные представления о чае.

Правильно завариваем чай.

Чай - нежный, деликатный продукт, и заваривать его следует не приблизительно, на глазок, а по самым скрупулезным правилам. Главное - в тщательности, аккуратности, чистоте приготовления, в строгой последовательности несложных операций, точности и быстроте их выполнения. Тут важна каждая мелочь.

Качество чая во многом зависит от того, как он хранится. В домашних условиях чай лучше всего хранить в фарфоровых или фаянсовых чайницах либо в стеклянных банках с притертой стеклянной пробкой или завинчивающейся крышкой. Во всех других герметических сосудах (металлических, пластмассовых, пластиковых и т.д.) чай хранить нельзя.

Пластики абсолютно неприменимы для хранения чая, так как чай в них задыхается, и, кроме того, они придают ему свой собственный запах. Наиболее пригодна для временного хранения оловянная или алюминиевая фольга, но и она не обеспечивает полной герметичности. Нельзя хранить чай просто в бумаге. Посуду с чаем следует держать в теплом (но не жарком), сухом, чистом, часто проветриваемом месте. В условиях неправильного хранения чай может полностью утратить свой запах за одни сутки.

Нельзя открывать чай во время чистки овощей (особенно чеснока и лука), мяса, рыбы, нельзя брать банку с чаем руками, на которых остались хотя бы следы запаха туалетного мыла, табака и духов, не говоря уже о бензине. Эти запахи убийственно действуют на чай, безвозвратно уничтожают его аромат и вкус.

Вода для заварки должна быть мягкой. При жесткой воде целесообразно отстаивать ее сутки, пользоваться умягчителями воды и увеличивать норму заварки.
Заваривают чай водой, когда она кипит "белым ключом" - не раньше и не позже. В этот момент со дна чайника поднимается множество мелких пузырьков, вода слегка мутнеет, и чайник начинает издавать звуки, похожие на шум пчелиного роя.

Перекипевшая вода непригодна для заварки, как и вода, вскипяченная не на огне, а с помощью электронагревателя. Нарушение этих правил может привести не только к тому, что вкус и аромат чая ухудшатся, но и к тому, что чай частично или полностью потеряет те полезные компоненты, за которые его ценят.

Лучшие чайники для кипячения воды - металлические или эмалированные, но в последних легче упустить нужную стадию кипения воды. Заваривать же чай можно только в фарфоровой или фаянсовой посуде, но ни в коем случае не в металлической.

Последовательность этапов правильной заварки чая.

1. Пустой чайник для заварки согреть, ополоснув 3-4 раза кипятком.
2. Как только вода закипит "белым ключом", в чайник закладывают порцию сухого чая и тотчас же заливают кипятком.
3. Сначала заливают воду только до половины чайника, а если чай зеленый, то до одной четверти. Чайник сразу же закрывают крышкой, затем льняной салфеткой так, чтобы она покрывала отверстия в крышке и носике чайника. (Ткань задерживает летучие ароматические масла.)
4. Чай настаивают от 3 до 15 минут в зависимости от сорта. Нежные сорта настаивают меньше. Нельзя накрывать чайник подушечками, куклами на вате и т.п. От этого чай преет и делается невкусным, как говорят, пахнет веником.
5. Когда чай настоится, его доливают кипятком, но не доверху.
Если на чае появляется пена, значит, он заварен правильно, если пены нет, было допущено какое-то нарушение. Пену снимать не следует, чай размешивают ложечкой. Можно также налить чай в чистую чашку и вылить его снова в чайник, чтобы весь чай хорошо перемешался.
6. Чай разливают по чашкам, не разбавляя дополнительно кипятком. Пьют его в течение часа после заваривания, оставлять на другой день нельзя. Свежий чай подобен бальзаму, чай, оставленный на ночь, подобен змее, говорится в одной восточной пословице.

Нормы заварки

Старая русская норма - 1 чайная ложка сухого чая на стакан воды плюс 1 чайная ложка чая, при условии, что в процессе чаепития чайник будет доливаться. Иными словами, в чайник емкостью 1 л (4-5 стаканов) следует положить 4 чайные ложки сухого чая и еще одну чайную ложку дополнительно, если чайник будет доливаться еще примерно на 0,5-0,75 л.
Приятного Вам аппетита и вкусного чая!

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее Читать далее...

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…