17 февраля

День спонтанного проявления доброты (Random Acts of Kindness Day) - одна из недавних инициатив международных благотворительных организаций.

В России этот праздник практически вообще не известен. Предполагается, что в этот день людям следует стараться быть не просто добрыми, что, само собой разумеется, а добрыми беспредельно и бескорыстно,.. до сумасшествия.

Это цитата сообщения Несс Оригинальное сообщение

Как подготовить цифровую фотографию к печати

Как подготовить цифровую фотографию к печати

Итак, у Вас в руках цифровые фотографии. И тут встает вопрос, что делать с ними дальше? Печатать или нет? В любом случае, и если Вы решите их печатать, и если удовлетворитесь просмотром на мониторе их желательно обработать. В принципе, если фотографии сняты хорошо, то можно вообще ничего не обрабатывать и печатать или просматривать на мониторе как есть, результат будет вполне приемлемый. Но, как правило, цифровые фотографии можно легко улучшить. Так почему от этого надо отказываться? Тем более что научиться этому по плечу любому. Конечно, степень и качество обработки будет сильно завесить от квалификации.

Читать дальше...

Новички заходя на maps.google первым делом ищут свой дом с космоса и у многих на этом просмотр заканчивается. Есть люди, что проводят там часами и находят интересные места. Вы сами можете на них посмотреть, ниже
указано как их легко найти.
----------------------------------

Как все это найти? Ниже указаны точные координаты этих мест. Заходите на сайт maps.google.com копируете одну из строк (вместе с запятой) и вставляте в поисковую строку. Он показывает вам эту точку на карте. Далее слева нажимаете на плюс постепенно её приближая, и вы увидете, то что ищете.

То же самое можно делать установив Google Earth.

+24.342718,54.330482 Гиганские водяные буквы в Арабских Эмиратах. Каждая длиной 500 м.

+31.968947, 35.935593 Гиганский флаг в Мексике. Высотой примерно 130 метров. Побил рекорд флага ЮАР.
+35.634397, 139.744661 Смешной чудобрек в Японии.
-13.163204, -72.545772 Мачу Пичу в Перу, потерянный город.

+50.015206, -110.690625 Так называемая "Медицинская Шляпа". Дизайн был создан под зимние олимпийские игры 1988 в Калгари, затем разобрана и перевезена в Канаду в 1991 году. 65 метров высотой.

52.49693,13.459003 "Молекулярные люди" в Берлине. Внимание на тень.
Художник скульптуры Джонатан Боровски.

44.445427,34.133459 Гиганские шестеренки на Украние. Это не отель.

25.590978,47.164178 Саудовская Аравия. Что это, пока не известно.

-14.69013,-75.108113 Знаменитые Насковские рисунки в Перу, с 50 метровой высоты.

37.949866,22.962906 Мост в Рио-Антарио, Греция.

41.852062,-121.479199 Во время фотографирования Земли со спутника в кадр попали два самолета, один другого заправлял в воздухе. Штат Калифорния.

-7.726429,113.002646 гиганские решетки в Индонезии.

Покупка еды
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

[267x419]
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой!
Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …
....У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин.
Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье.
Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.
Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.
Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.
Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью.
Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.
Они рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.
Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.
Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.

Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить…

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

.
[500x241]

[250x260]
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[240x180]
10 февраля

Кудесы - день угощения домового. Домовой-запечник, прибаутник, сверчковый заступник.

Если дедушка-суседушка на кудесы останется без гостинцев, то из доброго хранителя домашнего очага, он превратится в достаточно лютого духа. После ужина оставляют за печкой горшочек каши, обложенный горячими углями, чтобы каша не остыла до полночи, когда домовой придет ужинать. Название праздника - кудесы (бубны) - указывает на то, что наши предки общались с домовым или же просто веселились, услаждая слух музыкой:

«Дедушка-суседушка!
Кушай кашу, да избу храни нашу!»

В сей день почитается как сам Велес, так и его воинство. Рассказывается о происхождении велесичей, небесных воинов Велеса. Обычно велесичей почитают детьми Велеса, Сварожичами, которые подчинились Велесу - главе небесных воинств. Но есть среди них и те, которые сошли с небес на Землю и поселились между людьми: это древние богатыри: волотоманы, асилки, духи пращуров, а также духи лесов, полей, вод и гор. Те из них, кто попал в лес – стал лешим, кто в воду – водяным, кто в поле – полевым, а кто в дом – домовым.

Домовой – дух добрый. Обычно он – рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Он пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве и скоте. В этот день домового кормят кашей, оставляя ее на загнетке. Приговаривают:

«Хозяин-батюшка, прими нашу кашу!
И ешь пироги — наш дом береги!».

1. Если тебе очень хочется завести собаку, это ещё не повод делать это. Посмотри сначала в честные глаза своему коту, который будет явно не в восторге.

2. Если тебе пообещали прибавку к зарплате, это ещё не повод полюбить своего шефа-тирана. Но за это ты можешь снять его фотографию с боксёрской груши в тренажёрке.

3. Если тебе изменила девушка, это ещё не повод изменять ей. Это повод поменять девушку.

4. Если ты пригласил к себе толпу друзей на просмотр футбола, и вам не хватило пива даже на первый тайм, это ещё не повод в следующий раз звать меньшее количество парней, просто купите в два раза больше пива.

5. Если девушка ответила взаимностью на твою улыбку, это ещё не повод быть уверенным, что она оставит тебе номер телефона. Но это повод быстренько написать на бумажке свой, и вручить ей с видом снисходительного бога.

6. Если после сообщения жене о своей очередной командировке она понимающе кивнула и приготовила бутербродов в дорогу, это ещё не повод считать её идеальной женой. Возможно, её планы на период твоего отсутствия не менее грандиозны, чем твоя поездка в Турцию со своей пассией.

7. Если ты бросаешь курить, это ещё не повод выбросить весь домашний запас сигарет. Лучше отнеси соседу и заодно предупреди, чтобы однажды ночью, когда ты постучишься к нему во время никотиновой ломки, чтоб он не робел, и смело отгонял тебя битой от запретного продукта.

8. Если у тебя крутая спортивная машина, это ещё не повод думать, что любая модель даст тебе свой телефон. Телефон может и не даст, но номер телефона тебе обеспечен.

9. Если ты влюблён, то очень глупо с твоей стороны будет дожидаться Дня Св. Валентина, чтобы иметь предлог признаться ей в любви. Для этого повод не нужен. Но если уж так стали звёзды, что сердце учащённо забилось именно на кануне праздника, то глупостью будет не воспользоваться этим.

Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

Генераторы штрих-кодов	Генератор штрих-кодов Еще один генератор
Генераторы изображений с вашим фото или текстом	Три генератора документов, газет и денег Wanted Poster Generator Romance Novel Cover Generator Neon Sign Generator Генератор текста в ASCII Ваша звезда на Голливудском бульваре Генератор подписи в gmail.com	[показать]
Генераторы смайликов	Генератор смайликов (с собственным текстом). Не поддерживает кириллицу, вредничает с правой клавишей в IE, но справиться можно. А этот поддерживает.
Разное	Генератор лиц. Смешно. Генератор уродцев. Настоящий фоторобот! Генератор ошибок Windows, можно сделать не только ошибку))
Генераторы текстов	Нонсенский генератор стихотворной продукции Генератор сказок Генератор объяснительных записок Генератор объяснительных записок №2 Генератор любовных посланий Генератор комплиментов (не занудный).
HTML, WEB	Онлайн генератор мета-тегов

Если знаете, где делаются такие [показать] баннеры, подкиньте ссылку. Я свою потеряла.

Список можно пополнять в комментариях, обязательно проверяйте ссылки на работоспособность.

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

книга сказок с картинками

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.
 
Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

Моральный патруль http://www.vicepatrol.org/knowledge.php

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

описано очень ясно и понятно

Читать далее

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Домашний ремонт или как подготовиться к затяжной войне.

Наступает момент,когда откладывать уже поздно...: с потолка течёт,из окна дует,в полу дыры,в которые видны жильцы нижних этажей....и вы говорите "ПОРА!"

наступает пора ремонта.

Но если не задуматься об этом ранее,а не в момент удара отвалившегося кирпича по голове,то :

первое,голове будет больно от кирпича

второе,голове будет больно от проблем.

Но,все проблемы решаемы!!!! Ура!! Известный блогер ПроКуратор подготовил пост ,который должен быть у каждого. И так читайте и учитесь.

Читать далее

Глава 1. Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд…

…которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.

Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах – это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше – не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.

Настоящий мужчина

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

1. Если Вы пришли куда-нибудь - вначале поздоровайтесь, а потом проверьте - туда ли Вы попали.
2. Если все же не туда - не утомляйте нас своим присутствием.
3. Если Вы откупорили что-то - закупорьте.
4. Если у Вас в руках жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.
5. Если включили - выключите.
6. Если открыли - закройте.
7. Если разобрали - соберите.
8. Если не можете собрать - позовите на помощь умельцев.
9. Если Вы не разбирали - не вздумайте собирать.
10.Если Вы одолжили - верните.
11.Если Вы пользуетесь чем-то - содержите в порядке.
12.Если Вы привели что-то в беспорядок - восстановите Status-Qwo.
13.Если Вы сдвинули что-нибудь - верните на место.
14.Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому - спросите разрешения.
15.Если Вы не знаете, как это действует - ради бога, не трогайте.
16.Если это Вас не касается - не вмешивайтесь.
17.Если Вы не знаете, как это делается - сразу спросите.
18.Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
19.Если все же не поймете - и не пытайтесь.
20.Если Вы горите на работе - постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загоралось.
21.Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли Вы живы.
22.Если Вы попали под напряжение, посмотрите: не светитесь ли Вы.
23.Если Вы уходите - уходите.
24.Если не усвоили этих правил - не входите в лабораторию.
[344x470]

Явление нашей жизни, именуемое персональным компьютером, обрастает всевозможными легендами и домыслами… Предлагаю вниманию читателей краткий перечень компьютерных заблуждений.

• Антивирус. Установив антивирус, некоторые пользователи считают себя в безопасности. Но любому антивирусу нужно помогать: регулярно обновлять базы, проверять подключаемые к ПК носители, не открывать без тщательной проверки вложения электронной почты, не «кликать» по всевозможным кнопкам и баннерам на сомнительных сайтах и т.д.

• Гибкие магнитные диски 3,5" (дискеты). Пользователи часто недоумевали, почему заявленная информационная емкость дискет (ныне эти пресловутые дискеты уже почти вышли из употребления!) составляла 1,44 МБ, а для записи доступно меньше. Произведем расчет, учитывая следующие параметры: информационная емкость одного сектора - 512 байт, количество секторов на дорожке - 18, количество дорожек на одной стороне - 80, количество сторон дискеты - 2. Общее количество секторов: 18 х 80 х 2 = 2880. Общая информационная емкость дискеты:
512 байт х 2880 = 1474560 байт = 1440 КБ = 1,40625 МБ.

Из 2880 секторов для записи данных доступны только 2847 секторов (первый сектор отводится для размещения загрузочной записи, секторы 2 - 33 отводятся под файловую таблицу FAT). Поэтому информационная емкость дискеты, доступная для записи данных пользователя, составляет:
512 байт х 2847 = 1457664 байт = 1423,5 КБ = 1,39 МБ. Эту - расчетную - информационную емкость и должны были указывать производители, а не 1,44 МБ!

• Заправка картриджей струйных и лазерных принтеров (а также копировальных аппаратов). Почти все производители в один голос уверяют нас, что ни в коем случае не следует делать этого! Так вот, заправлять можно все картриджи, даже те, которые считаются незаправляемыми. Тем более что в России стоимость картриджа составляет до половины стоимости принтера! А гарантии на картриджи нет, они приравнены к расходным материалам…

• Информационная емкость носителей. Заявленная производителями емкость носителей не соответствует действительности: например, если Вы покупаете жесткий диск объемом 200 ГБ, его настоящая емкость составляет 189,92 ГБ. У производителей свой «гамбургский» счет: они считают, что в одном гигабайте 1000 мегабайт, а не 1024. Кстати, в Америке за этот «невинный» обман покупатели выиграли у производителей несколько дел.

• Кактус. Некоторые пользователи считают, что кактусы защищают от излучения. Наукой доказано, что это не так (см. Почему сисадмины не любят кактусы?).

• Монитор. Диагональ монитора (в дюймах) является одним из основных показателей при выборе монитора. Однако диагональ «видимой» части монитора всегда меньше заявленной. Заявленная диагональ монитора - это длина диагонали по внешним углам, а пользователя интересует диагональ «видимой» части монитора. Опять «невинный» обман производителями покупателей!

• Мощность UPS. Мощность UPS указывается в ВА (полная мощность). Мощность подключаемой нагрузки измеряется в Вт (активная мощность). Для перевода Вт в ВА применяется коэффициент 0,7 (см. Как подобрать UPS и можно ли обходиться без него?). Продавцы, как правило, путают эти понятия и приравнивают ВА к Вт, т.е. фактически предлагают покупателям UPS мощностью в 1,4 раза меньше требуемой!

• Пароли. Окружив свой ПК всевозможными паролями, пользователи благодушествуют. А зря: надежных паролей не существует. Любой пароль можно обойти, взломать, сбросить.

• Процессоры Athlon. Маркировка этих процессоров, например, 3200+ не означает, что тактовая частота - 3,2 ГГц, в действительности, тактовая частота такого процессора 2,01 ГГц. Объяснения, что это так называемая виртуальная частота, или индекс тактовой частоты, или индекс производительности, - сути дела не меняют: налицо опять «невинный» обман, т.к. большинство пользователей воспринимают это число как реальную тактовую частоту!

• Термопаста. Многие юные сборщики ПК считают, что чем толще слой термопасты на процессоре, тем лучше будет охлаждаться процессор. Ан, нет! Сама по себе термопаста не обладает выдающейся теплопроводностью и наноситься должна тонким слоем, чтобы заполнить микронеровности (тем самым будет увеличена площадь теплоотдачи на поверхности процессора). Если же нанести ее толстым слоем, эффект будет обратный!

• Форматирование и удаление файлов. Многие пользователи считают, что после удаления, а особенно после форматирования, восстановить информацию на носителе невозможно. Это не так! Если поверх информации не записывалась другая информация, то восстановить можно любые файлы, которые когда-либо записывались на носитель! Для полного удаления информации применяются специальные программы-шреддеры: они поверх удаленных файлов записывают какой-либо цифровой шум, например, забивают нулями.