Это цитата сообщения Сельский_житель_ Оригинальное сообщение

Советы Оптинских старцев

Советы преподобного Льва (Наголкина)

• Старайся более внимать себе, а не разбирать дела, поступки и обращение к тебе других, если же ты не видишь в них любви, то это потому, что ты сам в себе любви не имеешь.
  

• Бог не презирает молитвы, но желания их иногда не исполняет единственно для того, чтобы по Божественному Своему намерению устроить все лучше. Что бы было, если бы Бог - Всезнающий - совершенно исполнял наши желания? Я думаю, хотя не утверждаю, что все земнородные погибли бы.
  

• Живущие без внимания к самим себе, никогда не удостоятся посещения благодати.
  

• Когда не имеете спокойствия - знайте, что не имеете в себе смирения. Это Господь явил следующими словами, кои вместе с тем показывают, где искать спокойствия. Он сказал: Научитесь от Меня, яко кроток есть и смирен сердцем, и обрящете покой душам вашим (Мф. 11:29)
  

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советы преподобного Моисея (Путилова)

• Если кому когда милование какое-нибудь сделаете - за то помилованы будете.
  

• Если постраждете со страждующим (невелико, кажется, сие) - к мученикам причисляетесь.
  

• Если простите обидящего, и за это не только все грехи ваши простятся, но дочерью Отца Небесного будешь.
  

• Если помолишься от сердца о спасении, хотя и мало, спасешься.
  

• Если укоришь себя, обвинишь и осудишь себя пред Богом за грехи, совестью чувствуемые, и за то оправдан будешь.
  

• Если исповедуешь грехи свои пред Богом, за сие вам прощение и воздаяние.
  

• Если опечалишься о грехах или умилишься, или прослезишься, или воздохнешь, воздыхание твое не утаится от Него: "Не таится от Него,- говорит св. Симеон,- капля слезная, ни капли часть некая." А св. Златоуст говорит: "Если посетуешь только о грехах, то примет Он это для твоего спасения."
  

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Это цитата сообщения муринъ Оригинальное сообщение

Нетерпимость

Мы не можем понять себя, а поэтому не умеем слышать других. Свой опыт, не всегда верный; свои мысли и знания, часто смутные и отрывочные, мы ставим выше других, а грех, живущий внутри нас, и недостаток любви вызывают бурю несогласия и раздражения на непонятные нам мнения. Мы бросаемся словно зверь на своего собеседника и с пеной у рта, забыв про логику и приличия, доказываем свою правоту. Гордость не позволяет нам сделать шаг назад, осмыслить все на холодную голову. Так теряем не только рассудок, но и многих, кто мог быть нам верным другом, так расстаемся с любимыми и родными. Нетерпимость в политике приводит к войнам, нетерпимость в вере - к расколам, а нетерпимость в обычной жизни - к разводам и вражде. Мой духовник о. Василий часто говорил: "Никогда не спорь, особенно в вопросах веры, потому что споры вызывают неприязнь. Где неприязнь - там нет любви, а где нет любви - там нет истины." Действительно так: любовь выше всего - наций, возраста, пола, юриздикций. Если поселяется она в сердце человека, то у него пропадает желание любой ценой доказывать правоту, потому что в жизни есть только одна Правда - Любовь, которая есть Бог.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Читать далее...

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение

Как сохранить видео с LiveInternet и YouTube?

Ура, меня вдруг осенило! Не знаю, может, одному мне это нужно, да простит меня великий ValeZ, но открою вам секрет сохранения видео с Ли.Ру в свой комп.

Итак, в видео-коллекции лирушника открываем любой пост и нам предлагаются различные кода, типа адрес видеоролика, полный html-код и прочее. Смотрим пункт "В сообщение на LiveJournal". Видим там адрес картинки. (Пример: img src=http://media1.li.ru/c/0/flv/3/41620/416203_MaksimZnaesh_li_ty.jpg)

Заменяем jpg на flv, копируем получившийся линк в окно браузера и качаем!!!

[показать]

Есть и другой способ, если вам требуется другой формат видео. Кликаем на картинку выше, вставляем получившийся адрес видеоролика, жмём "Add url", далее выбираем требуемый формат, благо их много, вводим свой e-mail, жмём "Convert" и спустя пару секунд на ваше мыло придёт линк с необходимым содержимым!

Да, кстати, Zamzar понимает ссылки с YouTube!

Дополнение: также с помощью KeepVid можно узнать оригинальный линк файла с YouTube (и не только).

СУПЕРСЕКРЕТ!!!: если перед ссылкой с YouTube поставить KISS, то можно будет скачать файл в оригинальном формате!!! (пример: KISSyoutube.com/watch?v=kxdj-UL8yNg)

P.S.: Как сохранить аудио? Прошу в следующий пост...

Всегда свой, KwaBoss.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Это цитата сообщения Персоком Оригинальное сообщение

Кот: - Совершенно очевидно, что я толстый и некрасивый.
Человек: - ты конечно можешь оставаться при своем мнении, но мои аргументы говорят обратное.
Кот: - Ну почему ты не можешь просто сказать три слова, что я красивый и не толстый.

Кот: - Ну почему же, если есть дверь, то она непременно закрыта? да! я знаю, что мне там нечего делать!
Кот: - Но все равно обидно...

Человек: - Знаешь, если очень-очень сильно закрыть глаза, то возникает ощущение, что перед тобой нечто очень важное и хорошее, только ты никак не можешь это разглядеть...
Кот: - С открытыми глазами та же самая фигня!

Человек: - Что с тобой?
Кот: - вспомнил одну хрень.
Человек: - Забудь!!! Все гадости живут с тобой только пока ты о них помнишь.
Кот: - А если это совсем не гадость?
Человек: - Она тоже исчезнет как только ты об этом забудешь.

Кот: - Как же скучно жить, когда знаешь, как будешь дальше.
Человек: - Радуйся! Горяздо хреновее жить, зная, как никогда НЕ будет.

Человек: - Мы ведь совершенно разные! мы спим в разное время, едим разную пищу и, наконец, мы думаем по-разному!!!
Кот: - Э-э-ээй! Проснись!!! Ты же сам прекрасно понимаешь, что мы становимся РАЗНЫМИ в тот момент, когда одному из нас становится удобно быть "ДРУГИМ"!

Человек: - Знаешь, кот... я тебя очень люблю
Кот: - *бля!!!* и че?

Кот: - Сколько времени?
Человек: - Ровно 22:22.
Кот: - А сейчас?
Человек: - Ого! Две минуты третьего. А тебе зачем?
Кот: - Просто... поговорить с тобой

Человек: - Сначала ты молчишь,потому что придумал причину обидеться, потом будет неловко нарушить молчание. А потом, когда все уже забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга
Кот: - Miau!

Кот: - Если очень долго думать, то в голове обязательно появится хорошая идея.
Кот: - О! Появилась!
Кот: - Пойду-ка я поем!

Кот: - Зачем вам столько слов?
Человек: - Как зачем? ну... чтобы яснее выражать мысли.
Кот: - Мне казалось, чем главнее мысль, тем меньше слов для неё нужно.
Человек: - ты бы это... слезь с пробела.

Это цитата сообщения Люциус Оригинальное сообщение

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
- Ф. Раневская

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
- С. Джонсон

Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
- Наполеон I

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен. - Ж. Лабрюйер

Как правило, мужчине приятнее увидеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески.
- С. Джонсон

Если бы Лаура была женой Петрарки, разве он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
- Д. Байрон

А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.
- К-ф "Москва слезам не верит"

Единственный брак, который доставляет мужчине непритворную радость, - это замужество его дочери.
- Марсель Ашар

Если вы - настоящий мужчина, сделайте так ,чтобы Фортуна боялась повернуться к вам задом.
- Ефим Шпигель

Если женщина торжествует победу над мужчиной то она проиграла. Потому что либо он уже не мужчина, либо он уже не ее мужчина.
- н/н

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.
- Кэтлин Норрис

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен…
- Михаил Мамчич

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
- н/н

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
- Марлен Дитрих

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
- Анджей Керн

Как мужчину не корми - а миньет для него лучше ...
- н/н

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

Есть хоть кто то кто не зачеркивает?

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться.
В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня.
Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди...
Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом.
И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения.
Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди.
Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой.Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.Они готовы выслушатьтебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.
Давай людям больше, чем они ждут от тебя, и делай так со всем. Когда говоришь "я люблю тебя", говори это серьезно.
Когда говоришь "мне очень жаль", смотри человеку в глаза.
Не смейся над чужими мечтами. Ты можешь получить много душевных ран, но
это единственный способ прожить свою жизнь.
Не суди людей по их близким.Говори медленно, но думай быстро.
Если тебе задают вопрос, на который тебе не хочется отвечать, улыбнись и спроси:
"Почему ты хочешь это узнать?"
Помни, что величайшая любовь и величайший успех несут очень большую опасность.
Когда ты проигрываешь и теряешь многое, не потеряй урока.
Помни о триаде: уважение к себе, уважение к другим, ответственность за
свои поступки. Не позволяй маленькому различию разрушить большую дружбу.
Улыбайся, когда говоришь по телефону. Тот, кто тебе звонит, почувствует
это по твоему голосу.
Читай между строк.
Помни: иногда не получить что-то, когда ты этого хочешь, это удача.

Через силу:
• Гетера развлекает старика;
• Богач принимает бедного родственника;
• Больной занимает гостей;
• Молодая жена сидит возле старого мужа.

Неприлично:
• Брать книги и не возвращать;
• Учёному – драться;
• Рассказывать непристойности молодым людям;
• Навязываться на ужин к незнакомому человеку;
• Спорить с хулиганом.

Не переделать:
• Женственной внешности евнуха;
• Насмешника;
• Хитреца;
• Лгуна;
• Интригана.

Что тут поделаешь:
• Если гетера не питает к тебе никаких чувств;
• Если человек с корыстной целью норовит поссорить тебя с родственниками и друзьями;
• Если тупица критикует твоё сочинение;
• Если разбитый полководец доносит ко двору о победе.

Постыдно:
• Твердить о том, что знаешься с богатыми;
• На каждом слове врать;
• Восхвалять самого себя;
• Всюду хитрить;
• Выдавать чужие стихи за свои;
• Притеснять других, зная, что за спиной у тебя влиятельная родня.

Трудно найти смысл:
• В проповеди невежды-монаха;
• В нравоучениях, изрекаемых пьяным;
• В поступках родителей, которые потакают сыну-бездельнику.

Не отказывается:
• Жадный – от пустяковой взятки;
• Бедняк – от женщины, которая вторично идёт замуж.

Жалкое зрелище:
• Праздничное торжество в деревне из трёх дворов;
• Военный парад в захолустном городишке;
• Бедный учёный в гостях у богатого родственника.

Не утаишь:
• Чирья на лице;
• Нелюбви к детям.

Хорошего не жди:
• Если тебя уволили со службы, а ты принялся изобличать начальника во взятках;
• Если, нарушив семейные устои, вторично выходишь замуж;
• Если просишь милостыню, промотав состояние.

Никому не пожалуется:
• Чиновник – что сослуживец унёс у него краденую вещь;
• Начальник – что его ограбили в собственном уезде;
• Ясновидец – что его надули;
• Ученый философ – что его избивает жена.

Зря пропадают:
• Молодые годы, если не учишься;
• Лунная ночь, если спишь;
• Жена молодого повесы.

Цитата сообщения Figlyar

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321


=37=

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
:)
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
:)
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
:)
0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 - 1 = 8888888888
9876543210 x 9 - 2 = 88888888888
:)* * * * * * * * * * * * * * * * * * :)
НЕ ВЕРИШЬ - СЯДЬ И ПЕРЕСЧИТАЙ !!!

стащил у АЛЬБАТРОС_2004

Это цитата сообщения _Ничья_ Оригинальное сообщение

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”
[260x205]

"Настоящая Блондинка знает, что она является Настоящей Блондинкой. И ей не нужно в этом никаких подтверждений."

"Не цвет волос определяет Настоящую Блондинку, а Настоящая Блондинка определяет цвет своих волос."

"Настоящая Блондинка не родилась Настоящей Блондинкой, она стала Настоящей Блондинкой по собственному решению."

"Настоящая Блондинка понимает, что быть Настоящей Блондинкой это роскошь, которую могут позволить себе не все. Настоящая Блондинка позволяет людям быть теми, кем они сами хотят быть, и любит людей такими, какие они есть. Поэтому людям комфортно в обществе Настоящей Блондинки."

"Настоящая Блондинка не критикует других людей, понимая, что критика лучший способ испортить отношения. Настоящую Блондинку невозможно втянуть в спор, и поэтому она никогда не проигрывает."

"Настоящая Блондинка видит и минусы человека, но обращает внимание и подчеркивает только плюсы. Она знает, что того, чему она уделяет свое внимание, становится больше."

"Настоящая Блондинка не критикует мужчину, зная, что критика не делает его сильнее. Настоящая Блондинка знает, что мужская сила не угрожает, а помогает ей. Она умеет увеличивать силу и способности мужчины и может вдохновлять его на совершение великих дел. Настоящая Блондинка умеет создавать Рыцарей. Находясь в обществе Настоящей Блондинки, мужчина становится Рыцарем и хочет совершать подвиги для нее. Настоящая Блондинка разрешает совершать разумные подвиги, понимая, что подвиги и победы делают мужчину еще способнее, и он себя превосходно чувствует. Настоящая Блондинка всегда награждает победы мужчины своим вниманием и восхищением, зная, что это самое ценное для него. И мужчине хочется делать еще больше. Возможно, все самое лучшее и самое великое на Земле создано мужчинами, вдохновленными Настоящими Блондинками."

"Настоящая Блондинка создает семью не потому, что не может прожить без семьи. Настоящая Блондинка знает, что с помощью семьи она может достичь большего. Она может быть счастливой и одна, но с помощью семьи она может создавать еще больше счастливых моментов для себя и для своей семьи. Решение Настоящей Блондинки создать семью вызвано не слабостью и беспомощностью, а осознанием своей силы и своих способностей. Поэтому семья Настоящей Блондинки крепкая."

Дмитрий Кайзер

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошел в детскую, его сын уже был

в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Это цитата сообщения Antoshka Оригинальное сообщение

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

неизвестная симпатия отзовись!

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
Читать далее...