Пупс уехал на работу.Вернется к родам.Плакала-как в последний путь..Снег идет-грусненько,оттепель-новый повод для слез..Романтика!Фотки старые вытащила..такая дурочка неоформившаяся была..жуть!
Мы познакомились когда мне было 16,и когда он узнал об этом,после "первой до-брачной ночи" решил что пришла пора сушить сухари.Но перед этим решил сводить в какое- то супер-пупер место,где-о чудо!!-предложил отведать креветки!это сейчас и лобстером то не просто удивить кого бы то ни было,а мне,в лице девочки-первокурсницы были недоступны такие деликатесы.Заморское блюдо подали вместе с загадочной жидкостью,налитой в чашку.И я ,очистив их,с умным видом окунала в эту жидкость и ела.С тех пор сьедены тонны креветок,но каждый раз наливая лимонную воду он гогочет как псих!
А когда он первый раз привез меня в германию,я всего жутко боялась и стеснялась.Стеснялась своего английского,в каждом чеке видела недруга и вообще представляла из себя нечто зашараханое.Кто был в берлинском метро-поймет меня.Эскалаторы в пять раз медленнее московских,но их и в пять раз больше.И когда мы зашли в метро,я пошла по эскалатору в обратную сторону!Причем все с тем же умным видом,я даже не поняла ,что иду не туда,и продолжала упорно двигаться.
А когда я первый -и последний- раз поцарапала его -тогда еще его-машину,я три дня не отвечала на его звонки в страхе быть убитой.
И когда он подарил мне первый мобильник,я плакала над ним,когда он звонил-потому что незнала как ответить,а инструкция была на немецком..
Много забавного и для меня-исторически важного у нас было..Но для меня это романтика.

Я незнаю как у всех,а мы с мужем иногда любим пооткровенничать друг с другом.Часто друг другу рассказываем про студенческие подвиги,первые пробы алкоголя и ночные бдения.Лично мне кажется это сближает ... Но иногда вызывает и неприятные эмоции-не очень нравится сознавать ,что у чека была друга жизнь,в которую ты уже никогда не запишешься.Ососбенно если есть большая разница в возрасте(у нас-17 лет),И ты понимаешь,что ты полон сил и желания все наверстать,а у него другая ступень-более спокойная,и взгляд на жизнь тоже другой.И как не стремись ,ты не сможешь вернуть то,что он называет ностальгия.Он закончил школу,когда еще не было дезодорантов,никто не брил подмышек и ног,причинное место женщин представляло собой дикорастущую кущу,а слово эпиляция было неприличным.Женщины носили белье двух фасонов-панталоны летние до колена,,и зимние на байке.Люди мылись в полный рост раз в неделю.Одеколон шипр был три в одном-парфюм,дезодорант,и освежитель рта.Все родильные дома,диспансеры и мед учреждения носили имя Крупской.
И когда сегодня девушки,за которыми он ухаживал,уже начали умирать как женщины,а он пережил революцию от панталон до танга и стрингов,тяжело пережив лишь период моих нарощенных волос,ногтей,натуральных и хвойных татуировок,вездесущего пирсинга и ждинс на бедрах-я смело могу утверждать,что все у нас будет хорошо!!!
[700x525]

Настроение сейчас - приподнятое

Когда деревья были большими,мир воспринимался абсолютно непосредственно.В связи с чем вместо волне продуманных строчек слышалась всякая ерунда.Вот вам зарисовка с моих ушей.Хотя смысл многого открылся только после совершеннолетия.
Почему именно СЗАДИ мы устали очень?(...за день мы устали очень,скажем всем спокойной ночи...)И собственно,почему ромашкам стыдно что они ХМЕЛЮТИКИ(...ромашки спрятались,поникли лютики...)И где тот сад,где расцветали яблони ИГРУШЕК?(...расцветали яблони и груши...).Все советские дети каждый вечер слышали- ВЫ ФИЛИ- вместо в эфире,и справедливо обижались за забытых хрюшу и степашку.И нет человека в этой стране,который не пел бы с Боярским.И нет ни одного,кто делал бы это правильно."пора-пора -порадуемся на своем веку красавице и кубку,счастливому клинку...".Одних мучило-что такое КУКА,другие радовались девушке по фамилии ЕКУПКО,а кто то ,видимо японке,ИКУКУ.Некоторая часть страны недоумевала -каким образом ЯКУТКА оказалась в столь дальних странах.разные люди на свете живут.
С урока литературы мальчик Костя был выгнан за то,что дико ржал,услышав вместо "а руки их лохматы и легки"-"а руки их-лохматые ЛОБКИ".
Вот в Арлекино есть отличная строчка-"Арлекино,Арлекино,есть ОДНА НОГА НА ВСЕХ"(...есть одна награда-смех...).А в маэстро-"Я ВАС МАМРИДУ,Я ВАС МАМРИДУ..."(...я в восьмом ряду,я в восьмом ряду...).Лично я лет 15 назад,будучи фанаткой Олега Митяева,упорно пела "КАЧНЕТСЯ ПУП ОТ НЕБА"(...купол неба...).А в песенке про тундру уверенно слышала "И ОТ ЧАЯ НАДОРВЕМСЯ"(и отчаянно ворвемся прямо в алую зарю...).Отчетливо помню,как играя в садике в казино,мальчик отчаянно кричал-"ТАПКИ СДЕЛАНЫ,ГОСПОДА.ТАПКИ СДЕЛАНЫ!"И делал ставки.
Вообщем,не так страшен черт,как его малютки.Прислушиваемся дальше!!

Хелло,ворррлд!!
ПРЕВЕД,КРОСАВЕДЦА!:)
каг дила?
:):-D))))))))))
ЗЫ:карочи,чытай и плакай...




я за русский язык.С ошибками,опечатками,но за русский.

Настроение сейчас - как ни странно-молчаливое...

У всех когда-либо ломалась машина..сломалась он и у нас.Самое замечательное во всей этои истории-что машин у нас две.Самое ужасное-в одно и то же утро и мне,и второй половине понадобилась машина.Ему -доехать до работы.Мне- по своим беременным делам.Договорились на логичной середине-я довожу его до работы,вечером забираю.Но..Большинство нормальных мужчин уже адекватно реагируют на женщину за рулем.Чужую женщину.За чужим рулем.
"Ничего не бойся,и помни-главная педаль у тебя-тормоз!"-услышала я справа от себя."Милый,я три года за рулем.И педаль газа меня тоже устраивала".
Но-увы и ах-атмосфера стремительно и бесповоротно начала накаляться.
"О боже!!-раздался надрывный стон-перед нами автобус!будем застревать на каждой остановке!"Хорошего же он обо мне мнения,подумала я."Куда ты едешь-заверещал он-начнешь перестраиваться когда будешь габариты чувствовать."С чего он взял что я их не чувствую???!!!"Когда ты держишь руль-машина не очень хорошо меня слушается!"-как можно спокойнее сказала я."Ты что,действительно думаешь что это из за меня?"Напряжение нарастало,он не умолкал.Я узнала что трогаюсь как торможу,а торможу так ,что умом тронуться можно,передачи переключаю не на тех оборотах и воббще,слишком близко сижу к рулю."Но иначе я не дотянусь до педалей!!"-взревела я."Правда?А если кресло поднять?"-он явно усомнился в совершенстве моей фигуры."У меня семимесячный живот!!!"
Обратно с работы оон приехал на такси.До сих пор не разговариваем.

15-го января рожаем:)

В колонках играет - в 2 ночи?играет тишина
Настроение сейчас - средне статистическое

Парадокс Рассела типа противоречивость понятия «множества всех множеств». А больше колбасит от такой его формулировки, людям с ослабленной психикой лучше не читать): «Рассмотрим множество А всех таких множеств X, что X не есть элемент X. Тогда, если А не есть элемент А, то, по определению, А также есть и элемент А. С другой стороны, если А есть элемент А, то А - одно из тех множеств X, которые не есть элементы самих себя, т. е. А не есть элемент А. В любом случае А есть элемент А и А не есть элемент А.»

он назвал меня эгоисткой..
да,да ,я эгоистка!!!Я хочу что бы меня проводили без очереди и не заставляли по вечерам готовить еду..хочу бентли..все время хочу спать,особенно по ночам..не хочу работать..хочу что бы кофе был с пенкой и обязательно в постель..хочу делать маски и быть самой красивой..хотя нет-хочу быть самой красивой без масок..хочу что бы люди сами догадывались когда я обиделась и на что..что бы люди любилм меня сдержанно но безмерно..хочу что бы никто не забывал про мой день рождения..Я эгоист.!!!Я хочу все иметь и ничего при этом не делать...И что бы те,с кем я общаюсь - тоже были довольны и счастливы и поэтому не имели оснований портить мне жизнь.Чтобы не было и зимы,плохой еды,неудобной обуви,морщин...Я хочу что бы жизнь была как в пятизвездочном отеле all inclusive...Где всего полно,все в неограниченном количестве и ни за что не надо платить..счастья для всех и даром..и что бы никто не ушел обиженным...Я эгоист..но разве это так плохо...?

Настроение сейчас - отвратительное...

а кто знает где dober2003 .... соскучилась...

мне плохо...
плохо плохо плохо....
голова весит килограмм сто ... и шея...такая маленькая и тоненькая должна ее держать....зачем вообще просыпаться если состояние бодрствования дается так тяжело?

дорогая света!
поздравляем тебя с днем рождения!
в этот раз тебе 22 ... ты стройная и симпатичная!даже с челкой!
на следующий год тебе исполнится 23... ты ничуть не изменишься....через 10 лет тебе будет 32...через 25-47...через 50-72...а через 88-100....выпадут зубы,облысеет головенка,отвиснет грудь и жопа покроется целлюлитом...никто не будет тебя любить и все будут отворачиваться когда ты проходишь мимо...поэтому желаем тебе ,светка,не доживать до ста лет!
твои братья



кто нибудь еще получал на др что нибудь подобное?

было написано года 3 назад....от нехер делать,никитке в подарок(читай и радуйся!)

у никиты будет праздник:
днем рождения зовется.
как поднять мне настроенье
в этот день ему опять?
помню,в прошлый день рожденья,
подняла я настроенье тем,
что жвачку подарила
"турбо " - это очень круто!
там внутри лежит бумажка,
на которой есть машинка...
кажется,я отвлеклася...,что проблемы не решает!
денег нету,что же делать -
на подарки всякой швали денег надо очень много!
я хожу по магазину....
все такое дорогое...
все красивое такое..
вдруг смотрю - а в магазине
на прилавке,в самом центре,
он лежит!а кто?шнурочек!
очень-очень он красивый!
он такой....почти что красный,и от этого зеленый...
потому что ярко-желтый,
оттого что темно-синий...
я прошу у продавщицы
зеркало большое очень-
что б померить мне шнурочек,
подойдет ли цвет никите?
цвет такой....почти что красный,
и от этого зеленый,
потому что ярко желтый...
оттого что темно-синий
"турбо"- это не серьезно...
ведь никита уже взрослый!
вдруг сказала продавщица,
что к шнурочку есть и мыло...!!
а еще есть табуретка,
но она в другом отделе...
кинулась бегом туда я -
вдруг кто купит табуретку?!
оказалось нет,успела!
продавщица завернула
мне подарок и сказала,
что на нем бы сверху надо
написать мне поздравленье!
долго думала над ним я
лишь под вечер я решила
написать на нем никите
что желаю я ... здоровья!
побежала я к никите
понесла ему подарок...
открывает дверь никитка-
весь таааакой стоит краааасивый!
в желтой майке,
в красных шортах...
синий бант на голове!
говорит - "а ты с подарком?"
я обиделась немного...
и ушла я от никиты...
понесла домой подарок- подарю его себе я!



боюсь,что только никита и оценит

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий Читать далее...