Я очень хочу попробовать приготовить кофе по настоящему рецепту королевы Виктории....
Пожалуйста, кто знает, помогите...
И еще.. если у Вас ест хорошие идеи насчет заварного кофе... кидайте их мне...

Бегают пальцы по нежному телу
Губы ласкают и нежат лицо
Девченка от счастья совсем онемела
Стыдливо прижала руками белье...

Прекрасная песенка, но за то время что существует она  наверное побывала  в многих местах,  изливалась из многих уст...  возможно поменяла слова, и конечно же аккорды...

Эту песню я впервые услышала в  декабре 1993 или январе 1994 года, уже точно и не припомню. Мы отдыхали в Евпатории, в санатории Октябрь. Там я и познакомилась с парнем по имени Павлик... он тогда жил в Днепропетровске.  К сожалению это все, что я могу о нем вспомнить, а ведь раньше знала  даже фамилию..
Возможно кто то из тех, кто читает это сообщение знает  того парня, который написал ее, прошу вас, дайте мне об этом знать...  думаю он еще помнит ту наивную девчушку, которой так любил расчесывать волосы....

Ну вот... докотилась... сегодня у моей родной сестры день рождения. Ей исполнилось 20 лет. Она еще с утра пришла и забрала свой подарок, чтобы случайно не остатся без него. И вот сейчас я сижу здесь, за компом, лажу по дневниках друзей, пишу это сообшение. А она  празднует.... потому что у нее друзья нетакие как я... они много пьют, потом их развозят на такси и выбрасывают под подьездами... а я как белая ворона... Да фиг с ними, ее друзьями, и ее мужем. Сто лет их не видела и видеть не хочу.  Самое обидное то, что она меня даже за человека не считает.  Обидно то, что родная сестра  считает меня недостойной как ее друзей, так и общения с  ней самой и ее мужем.  А ведь сколько раз она прибегала ко мне со слезами на глазах, и просила остатся переночевать.. а ведь это все компания  ее, муж....

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

1. Когда мужчины хотят понравиться женщинам, они прикидываются умными. А женщины, когда хотят понравиться мужчинам, прикидываются глупыми. Мужчины прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А женщины - для того, чтобы мужчине пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мужчины никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А женщины никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мужчин исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой женщины. Среди женщин исключений не бывает. Если женщина говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мужчины боятся, что женщина не кончит. А женщины боятся, что мужчина кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мужчинах говорит альтруизм, а женщин волнуют шкурные интересы. Мужчины заставляют женщин кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А женщины переживают за мужчин, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мужчины из-за этого расстраиваются.

4.У мужчин проблемы с индукцией. У женщин с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у женщин действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мужчин все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мужчины стараются быть не похожими на женщин, а женщины хотят быть похожими на мужчин. И это говорит в пользу того, что мужчиной быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - женщина, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мужчине гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мужчины считают, что чем больше у них член, тем лучше, а женщины так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мужчины умеют находить общий язык с компьютером, а женщины умеют находить общий язык с мужчинами, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мужчин с компьютерами все получается лучше, чем у женщин. Есть подозрение, что у женщин просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мужчины. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мужчин еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Женщины переоценивают способность мужчин думать, а мужчины недооценивают аналогичную способность женщин. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта женщины способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мужчин. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мужчины способны думать: "И тогда он подумает, что я..." Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что женщины думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мужчины не такие эмоциональные, как женщины. Еще бы, с раннего детства женщин жалеют, когда они плачут, а мужчин ругают, женщин хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мужчин призывают быть более сдержанными, так что пусть мужчины знают: их железный характер - не их заслуга, и женщины плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мужчин тянет к женщинам, а женщин - к мужчинам. Женщины любят собираться и ругать мужчин вообще и своих в частности. Мужчины о женщинах разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мужчины бегают за женщинами, а женщины - за мужчинами. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, Читать далее...

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

Позитивное видение окружающей действительности.
Мы должны благодарить Бога за...

... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.

... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не в плохой компании.

... налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... беспорядок, который вам нужно убирать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

... потолки, которые надо белить, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... то, что дама позади вас в трамвае громко кашляет - это значит, что вы еще способны слышать.

... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Ну какой праздник без тазика с салатом, как выразился когда-то М.Задорнов...
Просто то, что мы едим - это совсем не Оливье. Это "русский", "мясной", "зимний" салат, но не Оливье...
Рецепт салата сам Оливье, повар-француз, не открывал при своей жизни. Но в кулинарных книгах начала 20 века рецепт все-таки был обнаружен...

Несколько правил истинного салата -

- мясо ТОЛЬКО домашней птицы или дичи, все остальное - это другой салат,
- огурчики ТОЛЬКО маринованные, соленые - это другой салат,
- яблоки ТОЛЬКО сладкие, в крайнем случае кисло-сладкие, кислые - это другой салат,
- яблоки и огурцы очищать от кожуры,
- основное в салате - пропорции ингредиентов и совершенно одинаковая тонкая нарезка продуктов...

ТОЛЬКО при соблюдении этих требований вы попробуете наконец настоящий салат Оливье...

Итак...

6 картофелин,
3 моркови,
2 луковицы,
1-2 небольших маринованных огурчика,
1 яблоко,
200гр отварной курицы,
стакан зеленого горошка,
3 яйца,
1-2 банки майонеза,
соль, перец.
Овощи средней величины....

Еще одна тонкость - рассчет количества салата. На каждого гостя 1 картофелина, остальные продукты рассчитать по основным пропорциям...

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией
 

 

Ха... там написано : иди ко мне...

 

 

Это цитата сообщения astronom Оригинальное сообщение

Поется на мотив "Большой секpет для маленькой компании"

Hе секpет,
Что сеpвак не pастет в огоpоде,
Hе пpодашь, хоть и кyпишь, сеpвак,
И поэтомy я
Головой на keyboarde
Засыпаю, yстав
От дневных пеpедpяг

ПРИПЕВ: Под тихое бypчание,
Пpоцессоpа жypчание,
Под клавиш стpекотание,
Под pyгань и напpяг
Создам сеpвак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скpомной такой компании
Огpомный такой сеpвак

Hе секpет,
Что в Сети сеpваки yважают,
Hо pекламy для них хpен найти,
И поэтомy я
Юзеpов зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкypс зайти

ПРИПЕВ

Hе секpет,
Что сеpвак очень любит заботy,
Hе живет бехз апгpейдов моих,
И поэтомy я
Стал спецом по support'y,
И тепеpь он мне снится
В кошмаpах ночных

ПРИПЕВ: Под компа скpежетание,
Под клавиш стpекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твеpжy я, как дypак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скpомной такой компании,
Огpомный такой сеpвак?!"

(С) Sonya Sokolova

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Это цитата сообщения Красавица-Чудовище Оригинальное сообщение

ИздЕвательские советы девушкам :-)

1) КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса.
И так будет всегда!

2) ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

3) ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

4) ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его объятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, объясни, что, кажется, началась ядерная война.

5) ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.
Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следующий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
СУПЕР! Мне понравилось )) В точку. Я долго хохотал!

5) В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!".
Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

6) ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

7) ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпеться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

8) ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

9) ОH HЕ БРЕЕТСЯ.
No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи: "Ах ты мой любимый
кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

10) У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и заскорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его объятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО! "И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

11) ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hа счет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

12) ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

13) ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

14) ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.
А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

15) В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще Читать далее...

Это цитата сообщения aaahlie Оригинальное сообщение

[показать]
Смейтесь, говорите глупости, делайте глупости, будьте ребенком,
любуйтесь небом, вплетайте в волосы свет фонарей,
ловите солнечные зайчике на ковре, наслаждайтесь ветром в лицо,
искритесь, интересуйтесь, верьте, хрустите, и просто напросто любите!
Ведь это так прекрасно, просто жить и любить.
И не мучайтесь что он\она сейчас не с вами.
Просто думайте о нем.
Ведь он ваш, пусть даже и не подозревает об этом. :D

Это цитата сообщения MegapolisShadow Оригинальное сообщение

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого
не могут объяснить даже в Мicrosoft

Это цитата сообщения Alinjonok Оригинальное сообщение

Дружба это когда хочется оголить душу!!!!
Страсть это когда хочется оголить тело!!!!
Любовь это когда хочетса оголить не только тело, но и душу!!!!!
Дружба с мужчиной это когда хочется оголить не только душу, но и тело!!!

Кто ПРОТИВ?

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]
Хочу предупредить, что не все рецепты и фотографии мои...
Я не ставила перед собой цель все готовить в реале - растолстею. в двери конюшни не войду)))))

САЛЬТИСОН ИЗ КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ

Килограмм окорочков разделить на мясо и кости. Мясо порезать на небольшие кусочки, добавить чеснок, морковку. лук,сдобрить специями(по вкусу), посолить и отставить минут на 20.
Обсыпать желатином - 20гр, пакетик.
Пакет из-под молока, сока, вина с фольговым покрытием внутри набить плотненько этим мяском.
В кастрюлю постелить тряпочку, поставить пакет и залить водой, чтобы она не доходила до верха пакета 2 см.
Сверху положить небольшой груз.
Варить 1- 1.5 часа на небольшом огне. Заглядывайте периодически, все ли мясо покрыто мясным соком. Если нет, добавьте чуток водички.
Вынимать пакет осторожно, сняв груз и прихватив донышко пакета, чтобы не вывалилось.
Охладить. Разрезать пакет и...
Перед вами чудесный сальтисончик, покрытый слоем нежного желе!!!
[показать]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Нет, я спрашиваю, - любите ли вы луковый суп так, как люблю его я???...

Уже вечера темные, прохладные...
С работы приходишь уставший и продрогший...
А тут...Из кухни божественный запах...
В тарелке светится медово-золотистый бульон...Плавает крутон белого батона и много-много сырной стружки !!!
Сглатывая обильную слюну, стремительно моешь руки и...м-м-м-м.....

Итак...

ЛУКОВЫЙ СУП (классический французский рецепт)

3 стакана репчатого лука, нарезаного мелкими кубиками, жарим в 3 ст.л. сливочного масла до окрашивания лука в коричневый цвет. Добавляем 3 ст.л. муки, размешиваем, и 6 стаканов мясного бульона. Кладем лавровый лист и на кончике ножа черный перец.Варим примерно 30 минут. Добавляем соль по вкусу. Протираем через сито.
Подсушить на сковороде без масла на сильном огне тонкие ломтики белого батона.
В суповые миски разлить бульон, положить по ломтику поджаренного батона и посыпать хлеб натертым сыром - 3/4 стакана. Накрыть миски блюдечками и поставить на несколько минут в горячую духовку, чтобы расплавился сыр.

Рассчитано на 6 порций.

Кстати, великолепный опохмелятор (для тех, кому это надо)))))

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]
Наденем шубы...
Поэтому давайте поговорим о селедке под шубой.
Вы любите ее?
Я обожаю!!!
И зависит вкусность от селедки и майонеза. Селедочка должна быть в меру соленая, а майонез непременно Провансаль - жирненький и нежненький.
Итак...

СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ

Селедочку разделать, вынуть косточки и вымочить до слегка соленого состояния. Если селедочка наша, одесского посола. значит она малосолочка и вымачивать не требуется.
Пару картофелин отварных натираем на крупной терке (это вариант не праздничный, в праздничной селедочке картофель отсутствует, его заменяет отварная морковка и тертое кисленькое яблочко). В повседневном варианте картошечка нужна для сытости едоков. А в праздничном варианте она будет груба, как фельдфебель...
Сдабриваем этот слой майонезом...
Выкладываем мелкопорубленную вымоченную селедочку, на нее сыплем репчатый лучок,порезанный чем мельче, тем вкуснее...
Вновь майонез...
Теперь трем на терке крутые яйца.
Снова майонез...
Завершаем толстым слоем натертой отварной свеклы и майонезом...
В праздничном варианте это блюдо я выкладываю на плоскую тарелку как торт. В повседневном удобнее в закрытой посуде, чтобы не присоединились посторонние запахи в холодильнике...

Этот снимок - повседневный...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Идет осень...
Пора заготовок...

Предложу очень ароматную цветную капусту...

На 3 кг цветной капусты понадобится
1.5кг помидоров,
1кг болгарского перца,
2 большие головки чеснока,
200гр петрушки,
200гр растительного масла,
100гр сахара,60гр соли,120гр 9%уксуса.

Капусту разобрать на кочешки и варить минут 5. Откинуть на дуршлаг.
Все остальное пропустить через мясорубку и довести до кипения. Опустить в эту смесь капусту и варить минут 10-15.
Выкладывать в стерильные банки и сразу же закатывать. Для лучшей сохранности закутать на сутки в одеяло.
Ароматнейшая вещь !!! В Великий Пост да с картошечкой....М-м-м-м-м.....

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

...с фальшивой икрой)))))

Видимо, это изобретение советской кулинарии, потому что я помню как в детстве закрывала глаза, жуя такой бутерброд, и мне казалось, что похрустявает на зубах не сырая морковка, а лопаются икринки))))

ФАЛЬШИВАЯ КРАСНАЯ ИКРА

1 селедочка грамм на 300, почищенная и разобранная на филе, пропускается через мясорубку. Вслед за ней 2 плавленных сырка - чем острее, тем вкуснее. За ними следует одна СЫРАЯ морковка.
В эту мясорубочную смесь добавляем 200 граммов мягкого масла и вилочкой все взбиваем. Я обычно делю на 2 части, одну ставлю в морозилку, вторую с криками УРА мы поедаем.
Можно подавать икру к горячей картошечке. Можно намазывать на ломтики холодной картошечки - с веточкой петрушки получится оригинальное канапе. Можно фаршировать яйца...
Словом, делать с ней все, для чего обычно не хватает 140граммовой баночки красной икры)))))
[показать]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Расскажу про ...

ЖЮЛЬЕН

На самом деле это мы прозвали так продукты, запеченные в кокотницах...А кулинарное понятие "жюльен" - это нарезка овощей и грибов тоненькой соломкой)))))

Вот, исходя из этого, нарежем соломкой шампиньоны, а репчатый лук соломкой. На сковородочке в сливочном масле обжарим сначала грибы, а потом, когда их сок почти испарится, лучок. Выложим в мисочку. На сухой сковородке жарим столовую ложку муки до светло-коричневого цвета и орехового запаха. Добавляем пару столовых ложек сметаны и чуток протушиваем...
Соединяем жареные с луком грибы и сметанный соус, солим-перчим по вкусу и выкладываем в кокотницы (за неимением их в любую огнеупорную посуду).Сверху можно посыпать тертым сыром, а можно и не посыпать, соус и так загустеет, просто с сыром пикантнее вкус...
Запекаем в духовке и подаем горячим...

Несколько недель назад мы со знакомыми праздновали день предпринимателя.

Поехали в лес, за грибами…  посидели нормальненько, грибочки пособирали..

Решили мы что мало грибочков то…. И поехали в другое место…

С виду место  классное, грибов главное много, в основном все белые…  но, я же не буду со всеми их  искать,  вот и пошла подальше…   А дороги  то не такие блин, как везде..  изгибаются в  самых  непредвиденных местах, так вот как зашла я… огляделась, а назад выйти не могу… Начала искать назад дорогу, так зашла еще дальше..   испугалась…

Взяла мобилку, хотела маме позвонить, смотрю, а она вырубана… включаю.. не включается. Еще несколько раз… херня какая то…   Начала я кричать, а меня то никто не слышит… со слезами на глазах я выбралась из того долбанного места на дорогу..

А когда вышла увидела могилу…  

Нашла своих, начала спрашивать, а они говорят мне, мол в годы войны  там землянка была, местные жители прятались там… а фашисты нашли , и расстреляли всех, прямо возле землянки, там их всех и похоронили.

Дошли до машины, а я и рассказываю что заблудилась…  а меня спрашивают, где?

Я и показываю в ту сторону откуда вышла..

Опять рассказывают… был случай, что на дороге стояла беременная женщина, хотел до ближайшей деревни доехать, остановился молодой парень, взял ее, завез в лес, и изнасиловал, до смерти… так вот это и было  где то в том месте.

Какой ужас.. я  возможно именно там проходила, именно там брала мобилку… стоп… мобилка,   а ведь правда,  что то с ней не то. Я опять ее достала, включаю, а она меня зараза спрашивает : « установить дату и время?».

Я честно сказать была в шоке. У меня в руках была чистая , как сразу после покупки трубка, без даты, времени, номеров телефонов…. Ни один номер не сохранился….

Что за чудеса? Неужели там действительно такое ужасное место?